Сбежавшие клоуны-паралитики и другие памятные ужасы

SadComedian.

Сбежавшие клоуны-паралитики и другие памятные ужасы.

— Мир полон свежих красок и потрясающих открытий. Каждый день узнаешь что-то новое, яркое, удивительное и в 99% случаев… сразу пытаешься этот блядский кошмар как можно быстрее забыть! Но по какому-то паскудному закону природы именно эта объемная, шокирующая мерзость и живет потом в твоей памяти ещё долгие годы…

— Здравствуйте, меня зовут… хотя, это вообще не важно… Вот: ужасы! Я, вообще, не очень смелый человек по своей природе. Я до дрожи боюсь пауков, сумасшествия и качков. Да, да, вы не ослышались — пауков. Но речь сегодня пойдет не об этих волосатых тварях, а о тех, что, наоборот, тщательно бреют всю растительность, чтобы как можно меньше походить на нормальных людей. Встречали эти нелепые до жути существа на улицах?

Такие жесткие проверки вашего здравого смысла на столкновение с беспощадной реальностью забыть невозможно. Гротескные, богомерзкие образы западают в память, выжигая наноклеймо на каждом из тысяч несчастных, ни в чем не повинных нейронов…

Я глотаю водички, показательно кривлю лицо, прогоняю страшную картинку из головы и небрежно отмахиваюсь:

— Не тех, ещё вполне здоровых людей, которые просто следят за своей фигурой и ходят в спортзал. На них-то смотреть даже приятно и в чем-то завидно. Нет, я имею в виду этих жутких огромных бугаев, деформированные куски тел которых вываливаются из одежды любых размеров. При памятной встрече на улице с таким двухметровым во всех трех проекциях перекрученным воздушным шариком я понимаю отчетливо: чтобы создать в живом человеке эти зефиркины пропорции недостаточно просто жрать анаболические стероиды. Здесь необходима как минимум некая определенная последовательность действий. Как то: действие первое — воткнуть крепкий шланг ему в анальное отверстие; действие второе — надежно соединить шланг с любым рабочим велосипедным насосом; действие третье — отдать насос в дрожащие руки безумно хихикающего велосипедиста на спидах; действие четвертое — убедиться, что велогонщик по старой доброй в их среде традиции закинулся качественным допингом. И действие последнее — молиться очень усердно дьяволу. Только он может гарантировать ожидаемый результат.

— Удивительно только, как эти валуны на ножках не лопаются в процессе изготовления. Есть другая версия: такие живописные слоновые эксцессы, именуемые в просторечии «элефантиазис», не что иное, как побочный эффект неудачной генной инженерии. Пытались вывести дешевую породу клоунов: чтобы дети просто смеялись, глядя на них, и даже шутить не надо. Но что-то пошло не так. Не только дети не засмеялись, но и многие взрослые в штаны наделали. А их, этих качков, это «Оно», вместо того чтобы где-нибудь тихо уничтожить, просто выпустили в мир и предложили притворяться нормальными людьми, что далеко не так, поверьте мне на слово. Лишь единственный надежный результат этой богомерзкой научной процедуры налицо: ещё один экспонат для кунсткамеры или аттракцион для цирка уродов готов, и даже вполне самостоятельно, хотя и недостаточно уверенно передвигается на вздувшихся так, что перетираются ляжками, ножках.

— Заметьте, я тут от ужаса чуть рэпчины не навалил кучу:

«Почти отнимаются,

Болью пронзаются

толстые ножки.

Передвигать

Как?

Хоть так!

Я попытался в секундной пантомиме изобразить впечатляющую походку качка вперевалку. Надеюсь, что удачно или хотя бы приблизительно.

— До крови стираются,

В пах забираются

Дутые ляжки.

Тяжко дышать

Так!

Хоть так,

Хоть как!»

— Да, над Flow ещё поработать…

Ладно, пора менять тему, а то начинаю топтаться на месте в прямом и переносном смыслах. Времени и так слишком мало, его всегда не хватает для более важных вещей.

— Знаю, знаю, я тоже не красавец, не киногерой, не нобелевский лауреат. Просто кривляюсь на сцене… Жалкое зрелище… Знаете, за что я себя люблю больше всего? Я невероятно самокритичен! Просто бог скромности, неуверенности в себе и самоуничижения. И гроссмейстер критического самоанализа вдобавок. Очень полезная вещь, кстати говоря. Выясняется, что я невероятно плох в таком количестве вещей, что уже представляю серьезную опасность для окружающих. Я с нетерпением жду, когда против меня какой-нибудь специальный закон введут. Например, запрещающий появляться в некоторых… да что уж там — сразу всех публичных местах. Какое-то время даже существовал национальный проект тайно скинуть меня с вертолета куда-нибудь в сибирскую тайгу. Подальше от несчастной цивилизации. Но его отвергли из-за недостаточной дороговизны и самоубийственного гуманизма…

— Я удивительно, непостижимо неловок, криворук и кривоног. Я рисую хуже трехлетнего. Ну, рисовал бы, если б не испытывал такого стыда за возможный — неминуемый — результат. Никакое количество алкоголя не заставит меня танцевать в присутствии живого человека — настолько мне его жалко! Есть вещи, которые никто не должен видеть. Психологические травмы практически неизлечимы. И я ничем бы не смог помочь несчастному: на установление минимальных социальных связей у меня уходят годы. Пока я достучусь до ближнего своего и раскроюсь во всей красе, он меня уже успеет возненавидеть до глубины души, до самой ее сердцевины…

— Я не умею знакомиться с девушками, я не умею нормально расставаться с девушками, из-за чего мне уже и знакомиться-то особенно больше не хочется: как представлю, чем это обязательно закончится, когда придется расставаться… Просто замкнутый, проклятый, порочный круг!

— Любое задание, требующее минимальных навыков физического труда и элементарного мастерства в обращении с подручным инструментом, вызывает у меня неминуемый ужас: конечный результат мне известен заранее и он стыдливо удручающ.

— Но даже я играю лучше в футбол, чем вся наша сборная. Вы вообще хоть раз видели это… действо, это убожество под гордым названием «российский футбол»? Недавно у мирового сообщества терпение, наконец, лопнуло, и наш ступнямяч был пожизненно исключен из FIFA и вошел в официальную программу паралимпийских игр. Новый вид спорта гордо назвали «художественная ходьба по полю с мячом». Хотя художественного там оказалось довольно мало… Но это был единственный способ, чтобы наши… инвалиды фэйковые à la Эрик Картман вообще хоть что-нибудь выиграли. Не помогло. Да, проиграли паралитикам из Гондураса и заняли четвертое место. Самое обидное. Суки…

— Но главное, что эта напасть ещё и заразная. Наши клубы за деньги государственных компаний, то есть разбазаривая народное добро, тратя десятки, что там — сотни миллионов долларов, покупают зарубежных футболистов. Действительно, очень хороших, спору нет! Особенно по сравнению с нашими… отечественными аналогами. Но и те, цифровые продвинутые версии, через пару месяцев, разобравшись что к чему, тоже перестают бегать! И превращаются в таких же разбитых параличом клоунов-неудачников! А потом, каким-то непостижимым образом всё равно умудряются сбежать из этого царства тлена и скорби в другие, более радужные чемпионаты! Вот, что я называю грамотное вложение финансов! Лучше бы детей с онкологией лечили…

— Замечательный монолог, извините, что прерываю, но вы считаете действительно необходимым всеми этими… интимностями делиться на собеседовании? Вы понимаете, что таким образом никогда не получите эту работу, и вам снова придется возвращаться на биржу труда? Или именно в этом и заключался ваш хитрый замысел? Продолжать сидеть на пособии?

— Одна — тысяча — рублей. Вы именно это называете пособием? Да группы смерти в Интернете — более надежное пособие по выживанию! Но если серьезно, то главная проблема с нашими футболистами в том, дайте мне закончить, я же вас не перебивал, что они слишком зажрались на своих многомиллионных контрактах. Потеряли связь с реальностью, лишились мотивации выполнять свою работу профессионально. А лекарство здесь одно, как я уже говорил: здоровая самокритика и вдумчивый самоанализ! Работа над собой, непрерывное развитие, самоотдача, в общем, все те банальные вещи, которые человек прекрасно понимает ровно до того момента, пока его не начинают облизывать с ног до головы поклонники или простые подсосы. А когда тебя облизывают, это, знаете ли, такое приятное ощущение, поверьте мне на слово, в ходе которого очень трудно заставить себя делать хоть что-то качественно.

— Так что, долой льстецов и обожателей, да здравствует горькая правда без прикрас! Это именно то, чем я безжалостно и почти бесплатно обливаю людей со сцены раз за разом. И спасибо, что меня ещё за эту звонкую наглость от души не прибили! Пока что…

— Куда вы меня понесли? А ну, быстро поставьте на место, это ценное имущество с нерастраченным интеллектуальным и творческим потенциалом!

Продолжение следует ли?