Было такое время, когда спиртное можно было купить лишь по талонам или бутылку водки в одни руки. Короче, были сложности с приобретением в дневное время, а в ночное и подавно: две цены, как с куста, за флакон.
Если же намечалось какое-то мероприятие: свадьба или похороны, то выдавались талоны, когда можно было взять бутылок десять или двадцать. Всё зависело от талона и запроса. Одним словом, схема преумножения богатства была крайне проста и при надлежащей дисциплине, вполне осуществима. Просто нужно найти талон, который как бы на свадьбу, отовариться, и спокойно ждать вечера, когда будет возможность сообщить алчущим адрес и сумму. И денежки в двойном размере потекут к тебе рекой.
Был один чувачок. Так вот, он был хитер, пока его не раскусили. Сидит, значит, выпивает в компании, а человек он был компанейский, вдруг раз, спиртного не хватает — дело обычное. Так вот он говорил, что знает, где взять. Все оживлялись, собиралась нужная сумма, и он удалялся за продуктом, всегда добавляя: «Если будет». И ведь было всегда! За это его уважали и постоянно приглашали. Денег с него никогда не брали, потому что он, типа, курьер.
И продолжалось всё, это, пока не выяснилось, как всегда, случайно, что ходил он домой и из дома носил бухло. То есть и пил со всем, и зарабатывал. Одним словом — красавчик.
Но это отступление от основного повествования.
Выяснив эту незамысловатую схему, стали мы с друзьями размышлять, как бы её осуществить. И, о чудо! Серёга Шилов (в народе Шобол) устраивается электриком в типографию. Это сейчас есть ксероксы — печатай что хочешь, а раньше где напечатаешь? Только там, где есть печатный станок! Радости нашей от предвкушения дождя из денежек не было предела.
Все вдруг стали очень деловыми и давай реализовывать план обогащения. Что там Шобол делал, неизвестно, но талонов он раздобыл! В результате успешно проведённой операции с использованием такси (своих машин не было ни у кого) мы взяли четыре с половиной ящика для начала. А там уже как попрёт.
Считайте сами, в ящике 20 бутылок. Каждая ночь будет стоить червончик, а где и поболее, клиент бывает всякий. Но возьмём по минимуму — выходит на вскидку 900 руб. На это можно взять видеомагнитофон и открыть видеосалон! Короче, фейерверк и пальмы!
— Так, пацаны, из этого ни одной бутылки не берем!
— Без базара! Вот только возьмём парочку и за успех предприятия!
— Ну, это святое!
Точкой хранения выбрали квартиру Олегатора. Он как бы был не в деле, зато один жил, не с родителями, работал и был, в общем-то, не против. Даже скорее за! Была только одна проблема: Олегатор был алкаш. Хотя у него и жена, и дети, он как-то умудрялся всё совмещать. Талантливый человек, что скажешь.
Сгрузили мы к нему эту водку и говорим:
— Короче, Олег, возьми пару пузырей, но больше не бери!
— Да вы что, пацаны, за кого вы меня держите? У меня всё как в Швейцарском банке! Вот вам даже ключ от хаты, жена, как раз, с дочкой в отпуске. Поэтому, если меня вдруг нет, то, пожалуйста, заходите и развивайте свой бизнес. Вот здесь ящики и будут стоять! — накрыл их какой-то простынью.
Вечер был чудесен. Мы отметили начало. Следующий день не помню, а вот через день прилетает Пьер и говорит:
— Покатило! Короче, соседу нужно два ящика, и он берёт у нас за 2 цены! Даже ночи ждать не надо. Вот это фарт! Уже и деньги дал, ну, мол мы же парни серьёзные!
Быстро ловим такси и к Олегатору. А он в другом конце города в таких деревянных двухэтажках на втором этаже жил. И вот мы к нему. Телефона у него не было, поэтому мы и ключ захватили, вдруг дома нет, в магазин за хлебом ушёл.
Короче, подъезжаем к дому. И как-то всё очень подозрительно — вроде день, а какие-то люди бомжеватого вида возле подъезда тусуются. Ну, может, район у них тут такой?.. Заходим в подъезд, а там музыка орёт. Не к добру, думаем мы, переглянулись с Пьером, пулей забегаем на второй этаж, а там, как говорится, картина маслом.
Настежь открыта дверь, за которой хранится наше счастливое безбедное будущее… А в квартире кого только нет: весь свет алкогольной братии, от начинающих свой нелёгкий путь и ещё имеющих более-менее приличный вид, до уже ветеранов движения просто валяющихся обоссаными на полу.
Переступая через тела, заткнув уши, мы стали искать Олегатора и нашли его на кухне, ведущим какой-то философский диспут по поводу того, что всё вокруг — тлен. Пьер вырубил музыку. Стали слышны бормотания. Олегатор поднял голову, увидел нас и как-то сник.
— Где водка, Олег? — такой был вопрос, поставленный ребром.
Разведя руками и сделав так губами — «Пфыыыы», уронил голову на грудь. Лишь пустые бутылки валялись по всей квартире. Из этого факта мы поняли, что наш так круто начавшийся бизнес накрылся медным тазом!
И предъявить-то некому. Вот прям точь-в-точь, как в современном сериале про Бородача: нам лишь оставалось понять и простить.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.