Письма учеглшл слсежа

1

В самые компетентные органы

Я уже неоднократно обращался в местные органы власти, информировал общественность и средства массовой информации. Но как говорится, а воз и ныне там.

А между тем, это дело чрезвычайной важности, которое может затронуть судьбы глобального человечества. Излагаю по порядку. Снизу слева и сбоку от меня проживает пенсионер Иван Петрович Сидоров, не установленного пока мною года рождения.

Тесных дружеских отношений у меня с ним не имеется, но время от времени мы с ним забиваем «козла», поскольку времени у нас предостаточно. Не подумайте, что имеется в виду представитель флоры и фауны. Это такая дворовая спортивная игра для людей, отягощенных жизненным опытом. Порой мы с ним распиваем для здоровья чекушку. Так вот, в последнее время я стал замечать, что вышеобозначенный Сидоров стал ходить с грустно поникшей головой и отказываться от «козла». Как бывшего работника компетентных органов, это не могло не насторожить меня и не вызвать озабоченности. Я стал подходить к дверям Сидорова, прислушиваясь и принюхиваясь к тому, что там происходит. Однажды я услышал еле сдерживаемый плач и причитания: «Ой, ты гой еси! Да что же это я понатворил да понаделал! Не будет мне прощения, ка Иуде Искариоту!» После услышанного я настойчиво постучал в дверь и потребовал их отворения, пугая разными угрозами. После долгих внутренних колебаний Сидоров открыл дверь и предложил мне домашние тапочки, изрядно потертые. Мы прошли в зал, где он, еле сдерживая нахлынувшие слезы, поведал мне следующее, что я и записал с целью дальнейшей передачи в компетентные органы.

— С детско-юношеского возраста, — начал свой рассказ Сидоров, — я увлекался аквариумным делом. Но в последнее время в связи с нехваткой пенсии и ростом инфляции я приобретаю рыбок на рынке, то есть на базаре. Отдавая при этом себе отчет, что там царит обман, и какую-нибудь обычную рыбку могут продать как благородную. Зато цены низкие, и они укладываются в мой пенсионный бюджет. После покупки продуктов питания и ЖКХ.

— И вы купили на рынке некондицию? — догадался я.

— Откуда мне знать, — ответил он. — Только барыга заверял, что они самые что ни на есть заграничные… Значит, смотрю один малек растет значительно быстрее других. В натуре, ни по дням, а по часам. С каждым днем он все меньше становился похожим на рыбку и всё больше похожим на какого-то динозаврика. И вот в аквариуме у меня стали пропадать рыбки. Я долго ничего не мог понять. И вот как-то — ёлки-палки! — глянул, а там ни одной. И только один динозаврик, занявший чуть ли не треть аквариума. Ну, и от греха подальше оттащил я его и выпустил в котлован. Ну, и в голову мне даже не могло прийти, что он вырастет таким здоровым, скотина, и начнет девушек красивых жрать и баранов.

После этого разговора в глубокой задумчивости я отправился домой, а Сидоров в полицию для чистосердечного признания. Теперь я жду с нетерпением вашего приезда со всей необходимой научно-исследовательской аппаратурой. Всё вышеизложенное мною может подтвердить и сам Сидоров, который в настоящее время находится в психиатрической больнице, адрес которой я сообщу по вашему приезду. Приезжайте, не откладывая дела в долгий ящик, ибо оно является неотлагательным.

С уважением Ваш Сеничкин

2

ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ

М-да-с! Господа ученые! Как говорится, в данных случаях, просто нет слов. Уже три научных послания отосланы мною, в которых не просто какое-нибудь голое (прошу прощения!) теоризирование, а описаны реальные феномены и названы имена свидетелей… И увы!

Но надежда уходит последней. Всё-таки крупица веры в вашу научную совесть подвигнула меня обратиться к вам.

Я хочу рассказать вам об истории с описанием очередного феномена, непосредственным свидетелем которого, разумеется, стал я. На этот раз речь пойдет о параллельных мирах. Скажите на милость, кто-нибудь ясно и доходчиво может объяснить, что это такое.

Я и сам не мог толком вникнуть в суть этой научной проблемы.

Ну, как можно попасть в этот параллельный мир? Для этого субъект, допустим, я, должен двигаться со скоростью, близкой к световой. В этом случае, как известно, пространство начинает преломляться, и время движется иначе, медленнее, быстрее или еще как-нибудь. Но для этого я должен оседлать, ну, хотя бы солнечный луч. Теоретически это понятно, но практически, любой вам скажет, это недостижимо. Но вскоре мне представился случай побывать в параллельном мире…

Однако, по порядку.

Двадцать восьмого июня текущего года я растолковывал соседу некоторые научные построения. Сосед со свирепым лицом терпеливо выслушивал меня. Но чем дальше я просвещал его, тем более темным становилось его лицо. Наконец с криком: «Ну, ты меня достал, падла!» он двинул мне кулаком в глаз. Удар был настолько сильным, что я на несколько мгновений потерял сознание. И в этом промежутки между ударом и до того времени, как снова сознание вернулось ко мне, я и посетил параллельный мир. Вы возможно возразите, что это невозможно. Вот мои теоретические выкладки! В тот момент, как кулак соседа обрушился на мое межглазье, световой луч, проходящий через хрусталик имел минимальный объем в виде крохотной-прекрохотной точки. Только покинув хрусталик, луч встретился со страшным ударом соседского кулака и помчался со световой скоростью в обратном направлении через хрусталик и глазной нерв. Но поскольку луч имел форму точки, занимая минимальное пространство, он тут же мое сознание и меня вместе с ним, ибо я — это и есть мое сознание, и, наоборот, переместил в параллельный мир. Внимание! Еще раз перечитайте, не отвлекаясь ни на что, эту теоретическую выкладку и вникните в ее глубочайшую суть! А теперь двинемся дальше… Что же представляет собой параллельный мир, в который я перенесся в тот момент? Параллельный мир существует в ином пространстве, и время тут движется совершенно иначе, чем в земной реальности. Хотя я в бессознательном состоянии пробыл лишь мгновение, мое пребывание в параллельном мире составило целую эпоху. Прежде всего, в параллельном мире возникла яркая вспышка, которая целыми снопами искр рассыпалась в разные стороны. И в конце концов они осветили весь параллельный мир ярко-красным цветом. В нем не было трехмерного пространства, оно было много пространственным, точнее, бесчисленно пространственным. Надеюсь, вы понимаете, что я имею в виду. Затем пространство стало сжиматься в виде концентрических кругов ярких цветов: красного, синего, зеленого. Эти круги колыхались, наплывали друг на друга.

Из глубины раздавался какой-то неясный глухой голос. Потом повеяло прохладой, и в нос ударил сильный запах нашатыря. Я вернулся из параллельного мира в земной.

С искренним уважением ваш Владимир Докучкин!

Жду ответа, как соловей лета!

3

ВЕРХ И НИЗ

М-да! В очередной раз мне пришлось убедиться в полнейшей безответственности ученых, а, следовательно, в их некомпетентности в сфере научного познания. Об этом мною будет незамедлительно доложено в приемную администрации президента. Но пока будет дан ход моей докладной, я в очередной и в последний раз, если не будет дан ход моим научным изысканиям, посылаю свое новейшее научное исследование.

Сначала об истории этого открытия. Как-то я лежал на диване, ковыряя своим заскорузлым пальцем в носу, и размышлял о том, о сём. И тут я увидел, что по потолку прямо надо мной ползет муха. «Как же так, — подумал я, — потолок, который для меня является верхом, для нее, для мухи, это низ, раз она ползет по нему. А пол и диван, на котором я лежу, ковыряя заскорузлым пальцем в носу, для нее верх. И пикируя таким образом на меня, для нее это полет вверх.

Тут же я вскочил, схватил бумагу и авторучку и стал записывать ход своих размышлений.

Что же получается? Что то, что является верхом, одновременно является и низом. А то, что представляется верхом, это в то же время и низ.

Вот смотрите, вы взяли кастрюлю. Налили в нее воды, покрошили картошку, капусту, чтобы сварить борщ, и поставили на газплиту. Днище кастрюли в этом случае низ. Но вот вы сварили борщ, навернули его со сметанкой и надели себе кастрюлю на голову. Для чего, спросите вы? Может быть, вы решили выйти на рыцарский поединок. Я вот надел потому, что хотел удостовериться в истинности своего гениального открытия. Так вот, когда я надел себе кастрюлю на голову, то теперь днище кастрюли оказалось верхом, который мог защитить мою гениальную голову от удара рыцарским мечом или кухонной сковородкой.

Идем дальше. Вот Земля, на которой мы живем. Когда мы задерем голову, что мы увидим? Правильно, солнце. Потому что солнце вверху, а Земля, естественно, внизу. Но вот мы прилетаем с вами на Солнце, хотя я всё-таки не советую этого делать, и что мы увидим? Что Земля над нами вверху, а Солнце внизу.

Или вот когда я вступаю, так сказать, в половые сношения, я лежу на верху своей супруги Анне Михайловне.

Значит, я вроде солнца, которое сверху над нами, а уважаемая Анна Михайловна — Земля, которую старательно обрабатывает пахарь, хотя она так не считает и убеждена совершенно в противоположном. И пытаться ее переубедить я никогда не решусь.

Прошу вас запатентовать мое философское открытие.

С уважением Ваш Сеничкин

4

В комитет по защите прав инопланетян

Обязан поставить Вас в известность для принятия срочных и соответствующих мер, поскольку дело это не требующее отлагательства. Проживающий в нашем доме Козьма Антропопулюс привез из очередной космической командировки карликового инопланетянина в подарок своей сожительнице Нюрке Непотребко, с коей он живет интимной жизнью, не имея соответствующего документа бюро регистрации половых отношений. Конечно, личное дело каждого жить с сожительницей и дарить подарки, поскольку конституция подобного не запрещает. Настораживает следующий факт. После того, как на их жилплощади появился инопланетянин, которого они назвали Дебилом, оттуда день и ночь раздаются визги и вопли, расстраивающие чувствительных жильцов.

Вопит не только Козьма со своей сожительницей, но также их домашний питомец инопланетянин Дебил. Приведу только один образец его воплей, но в виду нецензурности, я вынужден их перевести на литературный язык:

— Достали вы меня, существа с пониженной социальной ответственностью, вступал я с вами в половые отношения, используя для данных целей ваши органы, расположенные на лицевой части тела!

Дебил выражался значительно короче. Козьма и Нюрка буквально разрывались от смеха. Он отправлял их на мужской половой орган и в женский половой орган, как будто это возможно при их комплекции. Но, может быть, он имел в виду каких-то гигантов-инопланетян?

Иногда они выводят своего питомца на прогулку. Выводили, поскольку несколько дней назад Дебил исчез. Прекратились вопли и визги. Где сейчас бездомный Дебил7 Прошу организовать поисковую компанию и после обнаружения поместить Дебила в приют.

С уважением Ваш Сеничкин