Чехи не парятся!

Водка была нашпигована коноплёй — вы можете себе такое представить? Это не шутка и не бред, внутри бутылки плавает верхняя часть куста конопли с листиками и семенами, та самая часть, из которой проклятые нарики добывают пыльцу каннабиса, и потом всю эту хрень, паровозят внутрь себя.

Вначале мне показалось, что я нахожусь в каком-то сумасшедшем сне, это просто невозможно, это чушь, это полное несоответствие действительности. Не хочу тут говорить банальные вещи, о том, как я себя ущипнул или отхлестал по щекам, чтобы прийти в сознание. Я и без этого прекрасно осознавал, что нахожусь трезвом уме, и твёрдой памяти, но эти плавающие в бутылке с водкой верхушки конопли выводили меня из равновесия.

Это нечестно! Это просто свинство! За мизерный кусочек этакой фигни в моей любимой стране могут закатать на нары, на долгие годы, или просто забить до смерти в каком-нибудь среднестатистическом полицейском участке. Нашенские полисмены такое любят.

А здесь конопляные листья нагло плавают в растворе и ухмыляются мне в лицо. Чехи не парятся! Они не любят забивать себе башку подобными пустяками. Я первый раз в Чехии и, даже не предполагал, что такое может быть.

Я знал, что эти чехи хорошо играют в хоккей. Даже странно! Ну ладно канадцы, там холодно, там снег, всё равно зимой нечего делать. Напялил коньки осенью и гоняй шайбу до весны, по любому научишься неплохо играть. А в Чехии, что за зима? Так себе; слегка упал снежок, глядишь, уже и весна напирает. Да и когда им в хоккей играть? — тут пиво все дуют круглый день и конопляной водкой запивают. Какой нафиг хоккей?

Но где-то видно не срабатывает моя истинно русская логика, оказывается можно бухать водку с коннабисом и при этом хорошо играть в хоккей. Ничего не понимаю!

Ладно, не будем заострять, а то припаяют ещё за пропаганду наркосодержащих веществ, мало не покажется.

Хотя, вот что я недавно узнал? А когда узнал, у меня волосы на башке встали таким мощным дыбом, что кое-как потом завернул обратно. Оказывается, в школах есть предмет о наркотиках. Так сказать для развития кругозора. Мне бы такой учебничек в юности, а то я балбес балбесом в этом деле, ни черта не знаю.

В книжке подробненько описано действие различных видов дурмана, из чего он делается, где добывается и как перерабатывается. Там всё разложено по полочкам, можно узнать как выглядит это дерьмо, как его доставляют в страну, как распространяют. Я был удивлён не на шутку. Биологию не преподают… Даже астрономии в школе нет… Да, нахрена она нужна? — звёзды какие-то дурацкие, чёрные дырки!

А этой дряни учат по полной программе. Дыманул косячок и улетел в чёрную дыру. После окончания таких школьных курсов, хоть сразу в драгдилеры подавайся! Класс! Молодцы!

Но сейчас не об этом; я про чехов, о том, что они не парятся.

В центре города, посреди Староместской площади сидит парочка убитых чехов. В смысле, они живые, конечно, были, но по глазам видно, что сильно не в себе. Парень с дреддами на давно не мытой башке и девушка в напрочь, разодранных джинсах и кучей дырок в ушах, в которых висят всевозможных размеров кольца. Наверно это серьги. Хотя некоторые сильно смахивают на просто согнутую проволоку или ржавые гвозди калачиком.

Сидят себе среди разномастной толпы туристов, разглядывающих достопримечательности. Японцы радостно фотографируются с ними, фотоаппаратами размером с приличную пушку. Ребята развалились на неровностях булыжной мостовой, потягивают пиво из кружек и, по ходу пьесы собирают милостыню в драную, плетёную шляпу. А может быть это не милостыня, а как бы гонорар за такое эксклюзивное шоу.

Наши полицаи, с удовольствием проломили бы им черепа без суда и следствия, если бы они попытались такой трюк проделать на Красной площади или на любой другой, в границах территории моей родины матери. Полицейские, прогуливающиеся неподалёку, не обращают внимания, они не любят париться, они тоже чехи. Бомжики ведь, никого не трогают, не орут, не грабят никого, ведут себя культурно, как и все нормальные чехи. В Чехии даже бездомные алкаши ведут себя культурно.

И вообще, все чехи ведут себя культурно. Неподалёку на лавочке сидит чешская бабушка, лет под восемьдесят и халкает пиво из громадной кружки. Таких кружек я отродясь не видел, там литра полтора или два, хрен его знает сколько. На ногах у неё роликовые коньки, за спиной рюкзачок. И не удивлюсь, если в рюкзачке у старушки початая бутылка конопляной водяры. Сейчас она культурно выдует эту бадью пиваса и порулит искать огромный унитаз, соответствующий количеству употреблённого пива. Чехи не парятся! Вот это мне в них нравится. А русские парятся. Русские очень любят париться!

Офигенный собор святого Вита, который начали строить, когда России матушки не было как таковой. Этих русских князей, которые бесконечно мочили друг дружку, сын папу, дядя племянника, брат брата, за государство считать невозможно. Это только название красивое «князь», на самом деле просто обыкновенные бандиты, крышевавшие крестьян.

На парапете возле собора сидит девочка, годика три-четыре. Рядом мама с кружкой пива, болтает с подружкой на чешском. С той стороны стена метров тридцать вниз. Мамаша спиной к девочке. Всё нормально! Чехи не парятся! Я не лезу. Наверно так надо. Не стоит со своим уставом в чешский монастырь соваться. Чтобы не париться, ушёл побыстрее оттуда. Не люблю глазеть как маленькие девочки улетают в пропасть.

Обожаю чехов!

Пора промочить горло, захожу в одно из заведений, которых вдоль улиц полно. На тротуаре, у входа за столиком сидит тип и пьет пиво. За барной стойкой никого нет. Этот тип подскакивает, забегает за стойку и говорит: «Добрий ден!», что по чешски значит «здравствуйте». Парень оказался барменом этой конторы.

Интересно! Значит, по их понятиям на рабочем месте можно выпивать. По крайней мере, пиво точно можно. Говорю же вам, не парятся чехи! Мне кажется, им вообще всё до лампочки.

Улица.

Очень узкая.

Траффик в две полосы, туда и обратно. Образовалась аккуратная пробочка, вообще в Праге всё аккуратное. В этой пробочке, вместе со всеми машинами стоит трамвай. Для России это дико, у наших трамваев особая полоса, на которую очень часто вообще запрещено въезжать автомобилям. А в Чехии, похоже, трамвай как простой автомобиль, торчит в пробках. Чехи не парятся!

Живу в аккуратном отельчике с названием «U Кrale Karla». Очень древний домик, как и весь центр Праги — ему лет пятьсот. Узкие мощёные улочки, все кривые и косые. Дома тоже совсем не прямоугольные, тоже все кривые и косые, непонятной формы многоугольники. Навалить чехам на прямоугольность. Похоже, они лет пятьсот назад перестали париться. А зачем? Жизнь прекрасна! Пусть парятся русские.

Как-то вечером, возвращаясь с прогулки по аккуратным кривым улочкам города, заметил подозрительное сборище прямо на мостовой у отеля. Напротив входа, через улицу, местная группа наяривала какую-то чешскую, развесёлую музыку. Самым живописным из музыкантов был лохматый мужичок, который не парился больше всех, он вообще играл на корне. Натуральный корень дерева, очищенный от коры и высушенный, настолько, что издавал замечательные звуки, когда мужик стучал по нему различными стукалками, обувными щётками, поварёшками и прочей различной белибердой, которых у него был целый чемодан.

У отеля, прямо на проезжей части стояли столы, на которых сидели зрители, и радостно слушали музон, прихлёбывая пиво. Тут же бегали дети разных возрастов. Я сразу вспомнил глупый вопрос владивостокского мента: «А что подумают дети?», когда попытался промочить горло на улице владика месяц назад. (рассказ «Город! Я не узнаю тебя в гриме!») Был пристыжён этим правильным ментишкой и, даже оштрафован им. А тут творится полный беспредел, по понятиям раши, все эти люди заслуживали расстрел на месте. Здесь миллион нарушений всевозможных законов. Чехи не парятся! Им пофигу, что здесь проезжая часть, и машины, чуть ли не наезжают на бегающих малышей.

Минуточку! А вот и полиция!

Ну вот, думаю, сейчас чехи начнут париться. Эти ребята в синей форме наведут порядок, оштрафуют всех нахрен и отправят в местный обезьянник. Попарьтесь-ка, господа чехи!

Но я не угадал. У меня мозг слишком запаренный. Сначала мне его парили комсомольцы, потом коммунисты. Когда в 91-м случился переворот, подумал: «Слава богу! Ну, наконец-то прекратиться эта пропарка моего несчастного бубна всяческой фигнёй, вроде того, что Россия — родина слонов, а так же бермудских черепах, и кроме того родина радио, паровоза и розовых штиблет. Я жестоко ошибся, пропарка продолжилась с новой силой. Президенты трахают мои уши и бедную конституцию в хвост и в гриву.

Полицейские вежливо поздоровкались с боссом этой гулянки, насколько я понял. Он им предъявил какую-то бумажульку и… всё… Разборки закончились. Я оухел! И это всё? Да, врежьте вы подонкам, чтоб неповадно было! У нас бы такой огород нагородили по этому поводу, мама не горюй. Какое-нибудь судилище устроили бы, как в 37-м году.

Но это ещё не всё! Полицейские зашли в заведение, и через минуту выйдя оттуда с нехилыми кружками пива, пристроились тут же на столах.

Ё— моё!!! Да что же это за страна такая??? У японцев всё вверх ногами (рассказ «Не по-русски у японцев!»), а у чехов вообще капздец. Я бы хотел посмотреть на своё лицо в тот момент. Эти проклятые чехи абсолютно не парятся! Полицейские, вместо того чтобы отдубасить всех этих шизиков, уселись с пивом смотреть концерт!?

Ну, нет! Что-то тут не так! Такого не бывает!

Но, оказалось, что и это ещё не всё! Чуть погодя, я обнаружил у отеля временный дорожный знак, запрещающий парковаться в том месте, где стояли столы. На нём была приклеена писулька с временем действия знака, 14.06.2013. с 18-00 до 23-00, как раз время концерта. То есть, выходило, что этот шабаш был вполне законен и согласован с властями. Да что за чёрт!? У меня начинает клинить мозг!

Такого не бывает! Мне мерещится! Я наверно перепил пива! Я сошёл с ума! Это бред! Это не по-русски? Я не хочу париться! Хочу быть чехом! Не хочу слушать каждодневные бредни по телевизору. Не хочу выполнять бредовые законы, выдуманные ублюдками, за которых я не голосовал. Я вернусь на родину, сяду у кремлёвской стены и буду лакать пиво пока не упаду! Мне надоело париться! Пошли вы все к нахрен, законники чёртовы.

Только, как бы меня тут же к этой стенке спиной не поставили.

Но и это ещё не всё! В продвинутых питейных заведениях есть специальный прибор, с помощью которого можно узнать степень пьяности человека. Я вообще был в шоке. Получается, что выпив пива и, дыхнув в эту трубочку, можно определить, в состоянии ли человек управлять тачкой или нет. У нас арестуют, даже если ты с утра выпил рюмочку кефира или просто съел ложечку сахара. Ведь сахар в организме, может перебродить и превратиться в алкоголь.

Это уже слишком! Сейчас у меня взорвётся череп! Хватит! Достаточно! Надо просить политического убежища! Надо срочно уговорить чешского президента о защите меня от пропаривания. Мне надоело париться, чёрт возьми!

В двухстах километрах от столицы стоит шикарный древний замок Конопиште. Мне это что-то смутно напомнило.

Так и есть — Конопляный замок! Ради интереса прошвырнулся по окрестностям в поисках травы с листиками характерной пятипалой формы. Пусто! Чехи собрали весь урожай вовремя. Замок классный. Древний напрочь! Там мудрёная запутанная история, крестоносцы и всё такое. Последним владельцем замка был тот самый дебил, из-за покушения на которого в Сараево, началась Первая мировая война.

В замке древнего оружия валом: арбалеты; мушкеты, похожие на пиратские, с дулом в форме раструба. Ружья: маленькие, детские что ли; побольше, ещё больше и совсем громадные, метра три длиной и, гигантского калибра. Рыцарские латы, даже латы на лошадей. Вот же людям нечего было делать!

Где то я читал, что эти дурацкие рыцари неделями ходили в латах. Им лень было их снимать и одевать каждый раз, поэтому ребята не парились, срали и ссали прямо в эти чёртовы латы. Вонь стояла, кошмарная. Но деваться некуда! Надо воевать!

Перед тем как пойти на экскурсию заглянул в местную лавочку при замке — там было много интересного. Я уже не удивлялся, стал почти как чех, перестал париться. Одна из витрин привлекла моё внимание. Вы наверно уже догадались. Там всё было сделано из производных конопли. Мама родная! Конопляное масло — пожарил блинчиков и завис. Конопляные семена — на ценнике писано, что для памяти. Интересно! А у нас говорят, что эта дрянь наоборот отшибает память. Крем — намазался и готов! Конопляное мыло — вообще непонятно, что за фигня такая. И прочая всякая всячина, всё-таки фантазёры эти чехи.

Но самое прикольное, это конопляное вино в маленьких бутылочках наподобие фляжки. Вот это уже интересно. Взял флакончик на пробу. И вот теперь, в церкви замка, когда чешский гид, особо не парясь, бубнит что-то про Фердинанда, эта фляжечка мне пригодилась. Я тоже не стал париться, пристроился за колонной и причастился конопляной зеленоватой жидкостью за душу усопшего этого Фердинанда и просто за своё здоровье. Винцо оказалось, ничего так себе, вкус необычный. Но никаких галлюцинаций и прочих улетаний в чёрную дыру не последовало.

Чувствую, дурят чехи туристов потихоньку, там наверно коноплёй и не пахнет, всей и конопли, только та, что на этикетке нарисована

Возвращались домой в приподнятом настроении. Это ведь прекрасно узнать что-то новое, значит, не зря прожит день. И к тому же я научился не париться, правда, как бы мне это не вышло боком на родине, уж больно она злая у меня, мать её.

На следующий день поехали в Чешский Крумлов. Это городок на излучине реки Влтава, облик которого не менялся с XIV века. Там вообще всё капец, хоть бери и кино снимай про какого-нибудь Ричарда Львиное Сердце, декораций не надо. По понятиям ЮНЕСКО, это мировое достояние, там всё крайне древнее. В каждой забегаловке висят под потолком всякие древние вещицы, различные железяки, деревянные штуковины, какие-то давно остановившиеся механизмы и непонятные приборы.

Пришлось усугубить пивом, чтобы не треснул мозг от такого давления древностей. Описать всё это словами невозможно, просто возьмите билет до Праги на недельку, а там, на месте разберётесь. Не пожалеете!

Попробуйте обязательно блюдо под названием Колено Вепря. По нашему, это просто запечённая со специями рулька. Она конечно жирная, да плевать, живём один раз, с пивом в самый раз. Надо поменьше париться.

Зашли в забегаловку, купили странные, запеченные на огне трубочки из теста, посыпанные сахаром и корицей. Так себе трубочки, на вкус не особо, один раз можно попробовать и забыть. Но забыть не получилось, когда, отходя от этой пекарни, я прочитал название на вывеске, чуть не поперхнулся тестом во рту. Контора называлась «Трдельник».

Меня развеселил такой дикий замес согласных букв, в итоге похожих на неприличное русское слово. А эта штука, которую я жевал, называлась «трделка». Очень оригинально! Палка, на которую накручивается тесто перед выпечкой, чтобы придать форму, называется вообще архибрутально — «трдло». Я не шучу, посмотрите в интернете.

Не знаю, как называется чувак, выпекающий трделку, но примерно как-то так «трдлик».

Подходит однажды к трдлику другой трдлик, спрашивает:

— Что делал сегодня?

— Да, блин! Трделил весь день как сумасшедший. Трдло испортилось. Затрдлилось совсем. Даже и не знаю как дальше трделки трделать. Затрделся нафиг, надо новое трдло трделать.

— Не парься братан! Ты лучше чебуреки делай, трдлем меньше, трдлбабок больше. Ну давай! Покедова! Пошёл дальше трделки трдляпать!

На четвёртый день пребывания в стране обетованной обнаружил в меню блюдо с забавным названием «кнедлики». Поинтересовался у своих компаньонов, что за штука такая, вкусная ли?

— Дерьмо! Лучше не бери, — последовал ответ.

Такой ответ ещё больше заинтересовал. Эти кнедлики присутствовали почти в каждой строчке меню на странице еды. Колено с кнедликами, птица с кнедликами, карп с кнедликами и ещё уйма всего с кнедликами. Были просто кнедлики, несколько видов. Ну, думаю, наверно врут ребята. Не может быть, чтобы дерьмо толкали в каждое блюдо. Я был дико заинтригован, да что за кнедлики такие таинственные? — я здесь четвёртый день, в меню кнедликов навалом, а я ещё их и не попробовал. Это неправильно, надо срочно их заказать, а то побывал в Чехии и не попробовал знаменитых кнедликов! Это же ведь потом переживать буду до конца жизни.

Заказал себе порцию кнедликов. Официант посмотрел на меня как то косо и поинтересовался: «С чем вам кнедликов?»

— Несите просто кнедликов, без ничего, да побольше.

Он снова на меня покосился и укатил за моими кнедликами.

Ну держитесь чехи, сейчас я вам покажу, как русские наслаждаются заграничными деликатесами!

Принёс мне пива и на тарелке какую-то ерунду, в коричневой луже. Я ждал кнедликов, а мне притащили то, что я видел все эти дни много раз и никогда не съедал, потому что эта штука, не имеет ни вкуса ни запаха ни цвета и вообще полное дерьмо.

Так это и есть знаменитые кнедлики!!!???

Был шокирован, честно! Кто бы мог подумать? Я то считал, что это какое-то супер шикарное, вкусное, восхитительное, красивое блюдо, а тут просто просто варёный хлеб, политый коричневой жижей. Звучит то как омерзительно «варёный хлеб».

Короче говоря, чтобы вам было понятнее, берётся мука, смешивается с водой, в это пресное тесто самую малость закваски и после суют в ёмкость с водяным паром: кнедлики готовы. Только нормальному русаку есть их невозможно. В крайнем случае один кусочек, если больше, то вырвет, не стоит рисковать. Но чехи не парятся, поедают эти кнедлики с удовольствием.

Однажды вечерком заглянули в одно кафе! Это было что-то! Хозяин кафе видать офигенный любитель непариться. Интерьер выглядел так: над входом в зал прикреплены человеческие черепа и похоже, что настоящие. Вы когда-нибудь видели помещение после пожара? Закопченые огнём стены и потолок, на которых гвоздём нацарапана всякая хунья на разных языках, в том числе и на русском. Разумеется маты, самые распространённые, думаю, вы поняли о чём я. Электрического освещения не было и в помине, всё помещение было заставлено зажжёнными толстыми свечами. Тем не менее, все столики были заняты толпой галдящих непарящихся чехов. Жаль, что я не чех!

В общем, господа, если не хотите париться, если хотите хоть чуть-чуть почувствовать себя свободным и счастливым человеком, поезжайте в Чехию. Это страна, где государство выполняет свои функции так, как и должно, облегчает людям жизнь, в отличие от нашего с его дурацкой черезжопной псевдозаботой.

Я сам хочу решать, что мне надо, а что не надо; что мне делать, и что не делать, а не какой-то тупень, сидящий в думе, и навязывающий мне свои глупые, некудышные законы.