Устойчивое развитие

Протокол заседания постоянной комиссии ООН по биоразнообразию, финансовой стабильности и борьбе с проявлениями гендерной дискриминации среди транссексуалов

от 31 июня 20** года

(фрагмент)

Действующие лица:

Председательствующий: г-жа Лакшмивара Падмапранадхарма (Индия).

Представители стран:

— Бельгии: месье Нгоромбембе Мньямнгангве.

— Германии: герр Ахмадгюльген Керимсултаноглы.

— Китая: товарищ Сунь Вань Синь.

— Новой Зеландии: мистер Елпидифор Елизарьевич Нагорнокрестовоздвиженский

— Саудовской Аравии: шейх Дауд Абу-л Сулейман ибн Циперович

— России: аксакал Жолдасбайкермен Мухабаткудайбергенов

— США: доктор Синь Сунь Вань

Председательствующий: Уважаемые господа, на сегодняшней повестке дня у нас только один вопрос (подглядывает в бумажку): рамочная концепция перманентной ресурсосберегающей стабилизации устойчивого межрегионального развития. Слово предоставляется… (вращает волчок-рулетку)… сектор номер тридцать шесть, против знатоков играет… эм-м… простите, слово предоставляется представителю Китая.

Германия: Заявляем протест! Стрелка указывала на музыкальную паузу, слюшай!

Председательствующий: Протест отклонён. Мне отсюда лучше видно. А хоть бы и музыкальная пауза, Таркана всё равно не пригласили. Китай, прошу вас!

Китай: В нашей стране вопрос с перманентной стабилизацией решён давно, окончательно и бесповоротно. В частности, вот уже много лет стабильна скорость прироста нашего населения, составляющая, по последним подсчётам, 3,1415926535897932384626433832795 человека в секунду. На основании вышеизложенного...

Бельгия: (на ухо США, шёпотом): Он что, наизусть эти цифры помнит?

США: Зачем наизусть? Я ему только что их продиктовал через микронаушник.

Бельгия: А вы как умудрились запомнить?

США: Да никак, число «пи» у меня на обложке блокнота напечатано.

Бельгия: Так он же про прирост...

США: Ну ладно, раз вы так щепетильны, могу исправить. У меня тут ещё другое число есть, тоже красивое, «е» называется. Вот, послушайте только: 2,71828...

Китай: …и потребовать от ООН увеличения нашей квоты на эмиссию парниковых газов и крупнейших мировых валют, включая иену. Ну и тугрик, разумеется.

США (с места): А белорусские рубли вам в придачу не отдать, империалисты ненасытные? Право эмиссии мировой валюты должно безраздельно принадлежать США!

Китай: Нет, Китаю!

США: Нет, США!

(Посмотрев друг на друга, хором): А впрочем, не всё ли равно?

Председательствующий: Очень хорошо, что две крупнейшие мировые державы в этом вопросе пришли к консенсусу. А теперь слово предоставляется (снова запускает рулетку)...

Новая Зеландия: Какой ещё консенсус? Заявляем решительный протест. Наша страна является исконным местообиталищем многочисленной экзотической фауны, в том числе хоббитов, снусмумриков лапчатых и троллей сумчатых. Если предлагаемое решение будет принято, им грозит полное уничтожение путём ассимиляции!

Председательствующий: Простите, ассимиляции кем?

Новая Зеландия: А то вы не знаете! Этими вот двумя… консенсусами и их собратьями. Эти кого хочешь отассимилируют по самое не могу, с ихней-то разборчивостью.

Россия (поправляя тюбетейку): Не знаю, о чём тут спор, но исконным местообиталищем чего бы то ни было всегда и во все времена являлась наша великая страна. Так было, есть и будет ныне, присно и во веки веков. Аллах воскресе! Ну то есть Христос акбар!

Новая Зеландия: Позвольте, но у нас на эту тему есть масса исторических свидетельств и документов...

Россия: Утухни, снусмумр сумчатый! Давно «Тополем» по северной оконечности не получал?

Новая Зеландия: Ты сначала, саксаул стоеросовый, сделай так, чтоб твой «Тополь» долетал туда, куда нацелен, а то аккурат у тебя на Плющихе и приземлится. Будет тебе тогда «тополиный пух, жара, июль»...

Председательствующий: Господа, ведите себя корректно! (Смотрит на остановившуюся рулетку). Сектор семь, слово имеет представитель Саудовской Аравии.

Саудовская Аравия: Ну шо я вам имею сказать за устойчивое развитие? Как любил говорить мой отец, шейх Омар ибн Кальмар уль-Насреддин, да будет Аллах им доволен: если верблюду нечего делать, он себе таки найдёт приключений на оба горба и между ними. У моего народа, сколько помню себя, было такое устойчивое развитие — шоб вам всем так жить! И тут выясняется, что мы, видите ли, не имеем права добывать столько нефти, потому что превышаем какую-то там квоту по добыче каких-то там ископаемых топлив. А у нас если что и есть в стране ископаемое, так это наш достопочтенный монарх, да продлятся дни его. А добывать мы ничего давно не добываем, потому что нефть у нас, между прочим, уже десять лет как кончилась.

Все (хором): КА-А-АК?!!

США: А что же в таком случае вы до сих пор продаёте всему миру?

Саудовская Аравия: Нефть, конечно. Но кто сказал, что непременно свою? Знаете, с белорусским президентом таки очень даже можно договориться о приемлемой цене.

Россия: Но позвольте, откуда у белорусов своя нефть?

Саудовская Аравия: Ну, мы уже так сильно не выясняли. Мы же не будем, простите, лезть им в самые недра и просить: а предъявите-ка для осмотра свою, пардон, скважину! Это, в конце концов, где-то даже неприлично.

Германия: Слюшай, но откуда-то же они её берут!

Россия: Ничего не понимаю.

Саудовская Аравия: А ещё у них каждый год открывают новые богатые месторождения растворителей и разбавителей.

Россия: Растворители?! Мы же прикрыли эту лавочку ещё в 2012-м!

Саудовская Аравия: Вы прикрыли, они открыли — подумаешь, чего тут шуметь?

Россия: Требуем проверки комиссией международных экспертов! Они нагло спекулируют нашей нефтью!

Председательствующий: И как эксперты въедут в страну, которая уже который год никому не выдаёт въездных виз?

Россия: Мы и своими силами могли бы...

Председательствующий: Отклонено. Вы — сторона заинтересованная.

США: Предлагаю применить к ним санкции.

Германия: Так уже применяем. Все, которые смогли придумать.

США: И что?

Германия: И ничего. Как говорят они сами, «усё як тады». И ещё это: «А можа, так і трэба».

Председательствующий (задумчиво): А можа, сапраўды так і трэба? В интересах устойчивого развития...

ЗАНАВЕС