Про русские народные

Знаете, вчера увидел Сергея Безрукова в одном шортлисте. Оказывается, в прошлом году он прилично сдал свои позиции. Да, если кто не в курсе, то Безруков — это тот самый актер, который успел побывать и Пушкиным, и Есениным, и Высоцким, и даже Иисусом Христом. Удивительный мастер перевоплощения! Похож абсолютно на всех великих! Но сыграл пока не всех — некоторые до сих пор живы. Кстати, Вениамин Гафт хорошо сказал: «Страшно, не то, что ты умрешь, страшно, что после смерти тебя сыграет Безруков.» Однако, следует заметить, уже не так страшно. Сняли вот фильмец о Жукове, и его не Безруков играл, и Анну Герман, если кто обратил внимание, тоже не Безруков играл. И под каской Валерия Харламова и в скафандре Юрия Гагарина Безрокова не оказалось! Смекаете, какая фигня нездоровая нарисовалась в Серегиной карьере?! А когда это началось — в курсе, нет? Я вам скажу. Все рухнуло после того, как Безруков снял свой фильм под названием «Реальная сказка», оказавшийся реальным провалом реального пацана. Вообще дело выглядело благородно. Безрукову очень хотелось привлечь зрителя нашими славянскими героями, а народ на них спокойно положил и тихо не пришел. Но почему так вышло? Критики говорят, что эта Безруковская сказка получилась откровенно туповатой, запутанной и потому неинтересной тем, кто любит жрать попкорн, выбрызгивая его на спину впереди сидящему, когда с экрана стрельнет какая-то идиотская шутка. Но я не критик, я аналитик. И позиционируя себя таким макаром, должен компетентно заявить: «Реальная сказка» Безрукова гораздо более адекватна, чем те русские народные сказки, откуда взяты почти все персонажи.

Да, да, несуразицы наших сказок таковы, что их не видно, только если дать на лапу. Ну, возьмите вы хоть Курочку Рябу! Это о чем вообще? У деда и бабки завелось золотое яйцо, то бишь золотые радужные перспективы. Но нет, им надо поглядеть, чего там внутри. Им неймется разбить яйцо! На кой, спрашивается? А черт их старых поймет. Тем более не понятно, чего ж они плачут, когда яйцо разбивается с помощью мышиного хвоста? Ну, вы ж этого и хотели, чё реветь?

Впрочем, в сказке Безрукова Курочки Рябы нет, а золотые яйца, если и есть, то не сверкают, а надежно сокрыты под широкими штанами. А кто тут есть, так это Кощей Бессмертный, Василиса то ли Премудрая, то ли Прекрасная, то ли Пришибленная. И еще Иван-дурак, которого, конечно, сам Безруков и играл. Вот только вопросик, того ли Ивана играл Сережа? И такой ли уж тот Иван дурак и добряк, как принято думать? Предлагаю это выяснить сообща, пытливо вчитываясь в нетлеющие строки русской народной сказки.

Итак, у бати три сына, но нам интересен лишь Иван. Батя хочет его женить. Старого понять можно. Парень молодой, свежий, гормоны бурлят, а деревни так и кишат смазливыми телками. А ведь из контрацептивов тогда кроме крестного знамения и не было ничего. А оно ж почти без гарантий, да и всегда ли успеешь в запарке перекрестить то самое место? Короче, батя решил, пока презервативов не изобрели, надо как-то пресекать все эти случайные связи. Оно ладно, если сынок только болячку подхватит, а ежели все те девицы рожать повадятся? Это ж никакого наследства на алименты не хватит! Короче, батя дает Ивану лук и говорит: стрельни-ка, сына, себе женушку, да поскорее. В общем, с позицией бати все ясно. Логичная и разумная.

Однако Иван хоть и дурак, но смекнул мигом, что холостому на Руси жить куда веселее. И жениться он вовсе не охотник. Правда, и отцу перечить рискованно — ведь, ежели осерчает, избу с огородом запросто может племянникам отписать, пень старый. Потому Иван идет на хитрость. Он пускает стрелу, но не в деревенские пределы, а за них, в дремучий лес, где потенциальных невест быть не должно по определению. Но и это не вся Иванова хитрость. Он бабскую породу изучить успел: иные и на елку готовы влезть лишь бы стрелу свадебную не пропустить. Потому Иван стреляет не просто в лес, а на болото. Ну, на болоте-то баб никак не должно водиться! Так он мыслил. Эх, святая наивность! Не ведал Иван того, что наша баба и на болото полезет лишь бы замуж поскорее, особенно когда эта баба жаба жабой. Короче, не все так складно вышло, как Ваня планировал, но тоже ничего. Притащил жабу папаше — вот, гляди, твоя невестушка будущая. Благословляешь? Иван-то, дурко, думал, отец ни в жизнь на такую не согласится, а вновь облом. Батя сказал: одобрям и поддержам. А чё?! Не ему же с жабой спать, в конце концов! К тому же на всяких там нарядах и брюликах сэкономить можно. Вон, серьги вообще прицепить не к чему. Зашибись, невестка!

Иван, разумеется, на колени: батя, ты чё творишь, мудак?! А батя непреклонен: семью творю, усохни. Иван сразу в петлю хотел, уже и веревку подыскал, но тут жаба девицей Василисой обратилась, и его попустило.

Короче, грянула свадьба. Все, как водится, ужрались. И потому, когда прилетел Кощей стащить невесту, никакого сопротивления не встретил. И вот тут самое интересное. Думаете, Иван мигом кинулся спасать жену? Фиг там. Читаем. «День Иван печалится, второй кручинится, неделю — не отдает Кощей Василису.» Не, вы понимаете, Иван ждал, что Кощей натрахается с его женой до омерзения и вернет сам как безнадежно испорченный товар! А может наоборот — надеялся, что не вернет, и все спустится на тормозах. Но батя ж, блин, сучок старый! Пинком под зад: а ну, бегом жену вызволяй, а то избу племяннику отпишу!

Короче, попандос. Плюнул Иван, пошел Кощея искать. Через лес пошел, один! Ну разве не герой?! Ясен хрен — ни разу не герой! Это ж в ихних западных лесах нечестью понатыкано, как иголок в еже. За каждым деревом, то гоблин, то тролль, то оборотень. Да и сами деревья не деревья, а энды. И черт его знаешь, что в их деревянную бошку стукнет? Решат, что ты орк поганый и порвут, как Тузик грелку. Да, тяжко ихним героям. А нашим — зашибись. Идешь себе по лесу: птички поют, листочки шуршат — ляпота! Из хищников один медведь, и тому лапу деревом придавило. Тут опять важный момент чётко характеризующий нашего Ивана. Медведь просит ему помочь освободиться. А что Иван? А Иван сразу корысть ищет. А на кой, говорит, мне тебе помогать? О, жучара, да? Все мысли только о себе. Ну, медведю деваться некуда. Я тебе пригожуся, говорит.

О, уже что-то! И наш Иван действительно помогает медведю, но лишь после того, как получает гарантии, что косолапый потом отработает оказанную услугу. Аналогичным образом Иван как бы помогает чуть позже и рыбе, и коршуну. Хотя коршуну как помогает — он хочет убить его детишек, а потом, типа, сжаливается. Не, ну тоже ведь помощь, верно? Дурак дураком, а в политике шарит! Небось, папаша с еврейкой согрешил, не иначе.

Ладно, идем дальше по сказке. Вот, наконец-то, Иван доходит до вершины русской архитектуры — избушки на курьих ножках. Что ее построила наше женщина сомнений ни малейших. Это ж токо наша баба может откормить себе зад на сто пудов, потом затиснуть весь целюлит в кожаные лосины и встать на длиннющую шпильку, при этом будучи абсолютно уверенной, что выглядит просто охренительно. Это во всем мире при строительстве зданий пекутся об устойчивости конструкции, а у нас главное — красота! Хотя с красотой тоже не ахти получается, ну да ладно.

Поскольку Ивану оказалось в падлу искать двери в избушке, он решил все со свойственной русскому человеку прямотой и ленью: повелел избушке самой повернуться к нему передом. Той ничего не оставалось, как повиноваться. Когда Иван проник внутрь жилища, ему предстала следующая картина. Цитирую: «Лежит баба Яга, костяная нога, уже нос в потолок врос».

Вот тут, дорогие мои, следует отметить недюжинную мощь поэтического русского слова. Вы думаете, «нос в потолок врос» написано сугубо для красоты звучания? А ни разу не так! Кому неизвестно, сообщу: рост всех органов человека прекращается к 25-ти годам, и только нос и уши продолжают расти до самой гробовой доски медленно, но уверенно. Таким образом, по длине носа можно понять, насколько древним является его обладатель. Да баба Яга еще динозавров доила на лужайке! Это если по носу судить. Про уши в сказке ни слова, но, поверьте, и там было на что глянуть. И вот эта бабуля, помесь Буратино с Чебурашкой, лежит на печи, смерть поджидаючи. А тут Иван.

Баба Яга сразу ему: «Здравствуй, добрый молодец. С чем пожаловал?» И вежливо так, главное, говорит, хотя персонаж и зловредный, сука. А Иван, как герой остро положительный, ей и отвечает. Цитирую: «Ах ты ж старая карга, костяная нога! Не покормила, не попоила, в баньке не отпарила, а уже вопросы задаешь?» Во как! Хотя с этими старухами по-другому и нельзя, не поймут по-другому. А тут наша Ягушка мигом все наварила, наготовила, в баньке попарила. Наверняка, и прочие услуги оказала не хуже молодухи, хотя в сказке это не отражено. Выпало, видать, при редакции.

В общем, Иван размяк и снизошел сказать старушке, что ищет он Кощея, который стащил, гад, его женушку почти непользованую. Тут баба Яга ревностью изошлась (Кощей ведь с ней зажигал лет тыщу назад) и сразу выдала Ивану, где у этого урода смерть спрятана. И здесь хочется остановиться поподробнее.

Это как надо задолбаться жить, чтобы спрятать свою смерть в яйце, потом его сунуть в утку, а утку в зайца, а того в сундук, а сундук на высоченное дерево?! Ну, чтоб издалека видать было. Я так мыслю, Кощей тот сундук еще и светоотражающей краской намазюкал, чтоб уж Иван точно мимо не прошел.

И таки да, не прошел Иван мимо. Встал перед деревом и стоит. Ох, ты ж бляха муха ибическая сила — а как туда залезть? Ну, вообще-то там и лестница стояла, только Ивану все одно в облом. Не, вы представляете себе картину: там Кощей уже эту Василису всеми способами по всем Камасутрам. Она уже скоро целый табун новых Кощеющат наплодит, а Иван только зырит на сундук, и ни фига. Слава Богу, на помощь медведь образовался. Да, да, тот самый. Это ж до чего ответственное животное, правда? Это ж он шел за Иваном по всему лесу, потом неизвестно сколько ждал, пока тот в баньке попарится да нажрется! И не кинул, и дождался. И вот теперь еще и на дерево полез, и сундук скинул. Прямо под ноги Ивану скинул — только нагнись, падла, да возьми! Ан нет, все равно в лом. Тут уже и заяц выбежал, уже и утка полетела из зайца, а Иван все стоит и оболдевает. К счастью, коршун таким же лохом оказался, как и медведь — тоже помогать Ивану кинулся. Догнал утку в небе, яйцо из нее выдавил. А оно в реку шмяк. И все усилия звериные напрасны.

Иван уже и домой собрался, а хули ему, но тут, блин, рыба притаскивает это яйцо и кладет Ивану прямо в ладони. Тот яйцо треснул, а там игла. Иван смотрит на нее, как папуас на мобилку, и не знает, что делать. Хрен его проссышь на что бы он решился, но тут уже и медведь, и коршун, и рыба даже орать начали: «Та ломай же ты ее, придурок, ломай». Уже и сама иголка заговорила: «Ломай меня, ломай меня до конца». Ну и таки сломал ее Иван. Убил Кощея герой освободитель! Спас жену-красавицу! Тут и сказочки конец, а кто слушал молодец. Тем более что сказочка полный капздец.

Я даже не могу посчитать, сколько в ней нарушено законов драматургии. Да все, почитай! Во-первых, герой должен вызывать симпатию у читателя и зрителя. А какую симпатию может вызвать хитрый безнравственный лодырь. Хитрее его только папаша. И ссыкливее, к тому же — сам ведь в лес не пошел. Хотя Иван тоже храбростью не блеснул и близко. На западе кульминацией сказки сделали бы битву обиженного мужа с Кощеем Бессмертным. У, какая б это битва была! А у нас что? У нас Иван убил Кощея, даже и не повидавшись с ним. Я уж молчу о том, что Герою по ходу истории должны все мешать, все досаждать, а у Кощея наоборот кучи сторонников и солдат. Так надлежит для хорошей сказки. Но у нас другая, своя, у нас наоборот — Ивану-дураку помогают все, кто только способен хоть чего-то сделать. Даже рыбы с птицами, даже подружка Кощея Баба Яга! И это при том, что сам антигерой откровенно жалкий персонаж. Ну, сами посудите: тощий, старый, лысый. Между прочим, по-украински Кощея Бессмертного называют Чахлыком Невмэрущим. И с таким именем претендовать на роль главного злодея? Ну, что это за драматургия, спрашиваю я вас! Ну, как на подобное зритель может променять Хоббита с эльфами? Никогда не променяет. Потому и не мог быть успешным фильм Сергея Безрукова, каким бы талантливым тот ни оказался.

Одно радует, не читал наших сказок Жерар Депардье, иначе б ни за что не согласился стать русским.