Храп

— Встать! Суд идёт. Господин Нехропикайло, вы обвиняетесь в …………….....

Признаёте ли вы себя виновным?

— Признаю.

— Расскажите суду о вашем преступлении.

— Господа! Судьи и прокуроры, граждане присяжные заседатели. Знаете ли вы, что такое храп? Нет, не знаете, но я вам расскажу…

Верю-верю, случалось и вам помучиться в гостинице или вагоне поезда, когда пара-тройка самозабвенно похрапывающих товарищей держали в состоянии исступления весь этаж или вагон. Но это — не храп.

Настоящий храп, это когда в квартире дребезжит всё, что не прибито гвоздями и не приклеено «Супермоментом», когда лопается хрусталь в серванте, а ваза с цветами съезжает со стола и посреди ночи падает на пол. Это когда стены дома входят в резонанс, покрываются трещинами, а в соседнем здании вибрируют стёкла. Когда беруши воткнутые в уши — бесполезны, потому что вы слышите звук не барабанными перепонками, а мозгом, бьющимся изнутри о стенки черепа.

Храп, это когда в отделе милиции, соседствующем с вашим домом, в ночное дежурство никто не может заснуть и даже поиграть в шахматы, так как фигуры ползают по доске и смешиваются в немыслимые позиции. Когда блюстители тишины и порядка грозятся подкинуть вам в квартиру килограмм наркотиков, тонну гексогена и десяток числящихся в розыске стволов, потому что в инстанциях над их заявлением смеются, даже не вникнув в суть творящегося кошмара.

Это когда жена, чтобы не злить милиционеров и не потерять мужа, всю ночь сидит возле мамы и брызгает на неё водой после каждого всхрапывания. А утром, когда тёща просыпается вся мокрая и удивляется, почему так вспотела, врёт ей, что это симптом опасного заболевания и отправляет на обследование в больницу, в которой уже на другой день коллоквиум врачей выдаёт заключение, что по состоянию здоровья, больная может принимать участие в олимпийских играх и летать в космос.

И вот вы бегаете по инстанциям, суёте взятки направо и налево, наверх и вниз, уговорив, в конце концов, зачислить тёщу в отряд космонавтов. Но по понятным причинам обучение заканчивается через три дня, и новоиспечённого покорителя Вселенной, спешно запихнув в ракету, отправляют на космическую станцию.

Но счастье длится недолго. Буквально через десять дней, тёща радостно сообщает с орбиты, что завтра она возвращается на родную планету и, как ей твёрдо обещало руководство, сразу отправят домой. И вы несётесь с новыми взятками, дабы оттянуть страшный день хотя бы на недельку, но вам отказывают, объяснив, что храп космонавта сбивает станцию с орбиты, и уже кончилось горючее для коррекции курса, а в корпусе появились опасные трещины, грозящие разгерметизацией. Но… намекают, мол, если вы настаиваете на продолжении полёта, необходимо оплатить стоимость… И разводят руками, заметив ваши вставшие дыбом волосы и неожиданную седину на висках.

Вы бросаетесь к офицерам ПВО, где тоже получаете отказ по неуважительной причине. Вас просто принимают за шпиона американской разведки. Тогда в полном отчаянии вы подсыпаете снотворное в армейскую кашу. И пока все спят, путём замыкания двух проводков зажигания, в обход секретного президентского чемоданчика, запускаете межконтинентальную ракету, выводите её на орбиту Земли и аттенюаторами управления нацеливаете на космическую станцию «Миру — мир 10»…

Неожиданно зал заседания вздрогнул, качнулись люстры. Это, утомлённая рассказом, захрапела теща. Мои руки задрожали, совсем как тогда, когда не смогли точно выправить курс и ракета промахнулась.

С потолка посыпалась штукатурка. Судья покосился на трещину в потолке и спешно прекратил заседание.