Диаложки

Диаложки

Олег Пряничников

"""""

— Да, Федя, мог ли я тогда, в советские времена мечтать о том, что у меня такой огромный ЖК-телевизор а квартире стоять будет. Нет, не мог. А мог ли я, Федя, об компьютере тогда мечтать? Не мог, конечно. А теперь вот он, на компьютерном столике красуется. А об таком пылесосе, утюге, стиральной машине, мог ли я обо всём этом даже мечтать тогда, Федя? Конечно не мог! А теперь у меня в квартире во-он какая красотища!

— Коля! Ты одно забыл — квартиры-то у тебя как раз и нет. Очнись! Мы в подвале, Коля! А квартиру у тебя банк за кредиты конфисковал, которую ты, кстати, в советские времена получил. Причём бесплатно!

Ну, наливай, Коля. А я пока теллеантену поближе к оконцу поверну, а то ни черта в твоём ЖК не видно.

"""""

— Колобок-Колобок, я тебя съем!

Продавщица:

— Бабуль! Хватит с дорогой выпечкой разговаривать. Тебе как обычно — пол-булки чёрного? Щас отрежу...

"""""

— Что-то не хорошо меня так колбасит.

— Так ты же только что цены на колбасу разглядывала.

"""""

На паперти.

— Спасибо, внучек, за подаяние. Щедрый ты. Ты сам-то кем работаешь?

— Да я в "Камеди клаб", бабуль работаю.

— А что там делаешь?

— Я-то… да "корки" мочу, бабуль.

— А-а-а… А я их сушу, внучек...

"""""

— Бабушка, расскажи сказку про репку.

— Попроси дедушку, внучек.

— Не, ему опять плохо станет.

— Да это почему ещё?

— Да когда все соберутся — ну, бабка за дедкой встанет, внучка за бабкой, жучка за внучкой, кошка за жучкой, да ещё потом мышку позовут… наш дедушка плакать начнёт, за сердце хвататься будет.

— Да отчего же за сердце-то, внучек?!

— Ностальгия, говорит. По-прошлому, по очередям.

"""""

— Ну и работка у меня, всё, уволюсь к чёртовой матери! Вчера посылают в один дом, я его как увидел — чуть с ума не сошёл. Дом весь чёрный-пречёрный. Захожу я в этот чёрный-пречёрный дом, поднимаюсь по чёрной-пречёрной лестнице, открываю чёрную-пречёрную дверь, вхожу в чёрную-пречёрную комнату, а там… стоит чёрная-пречёрная кровать, и на ней мужик лежит неподвижно, тоже чёрный-пречёрный. Я к мужику-то склонился, а он как заорёт: "Отдай моё сердце!!!"… Чё? Испугался? Вот и я тогда ещё как испугался. Потом мужик закурить попросил, пьяный был… Нет, всё, уйду я с этой работы.

— С-слушай, приятель, а ты кем работаешь, а?

— Я-то? Да пожарник я! Ёлы-палы!

"""""

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Мы тут тараканов выводим! Из двадцать первой квартиры штук триста выели! Все как на подбор! Красавцы!

— Ну и что?

— Ну и что. Бездомные они теперь!

"""""

Спасатель:

— Эй! Глупый пИнгвин! Ты чего там прячешь своё тело жирное в утёсах?!

Альпинист:

— Я ничего не прячу!!!.. Я застрял!!!

"""""

Мужики опустили гроб в могилу. Один, как бы в шутку, постучал по крышке:

— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил.

Голос из гроба:

— Кто там?

"""""

Азиат:

— Салам малейкум, дорогой.

Хохол:

— А? Что? Нету сала у меня, нету! Ни маленько, ни многенько.

"""""

— Может продадим нашу дачку, милая?

— Что?! Нашу дачку?! Да я без неё как без рук! Как без рук, как без ног, как без спины… Продавай её к чёртовой матери!

"""""

— Мужик, хочешь тебя ограблю?

— Хочу. Вот грабли, грабь.

"""""

— Жена, я умираю.

— И что? Что мне теперь рыдать, да?

— Не надо рыдать. Ты лучше спой мне песенку — мою любимую: "Миленький ты мой, возьми меня с собой."