Заметка вторая

По роду деятельности приходится мне вчитываться в чужие резюме. По грубой прикидке и субъективному мироощущению, в каждом третьем из них соискатель сообщает, что является опытным пользователем ПК и знает стандартные офисные приложения(!): Word, Excel, PhotoShop… Возможно, «добрая» треть кандидатов обладает развитым чувством ясновидения и предрекает таким образом грядущее будущее. Но сдается мне, что дело не в этом. В продолжение предыдущей заметки о тонком психологическом устройстве компьютеров в моей скучающей голове начала рождаться целая концепция «Психологии взаимодействия человека и ЭВМ». И если бы существовал кабинет психологической разгрузки для ПК, то кушетка в нем не пустовала бы точно, ибо машинам с нами живется тоже не просто, а поделиться не с кем. И именно для них я предлагаю несколько хинтов, как быстро диагностировать темперамент хозяина, понимать особенности его мотивации и причины бэдкластерного поведения. Да хотя бы на примере изучения того же Фотошопа!

Если ваш хозяин Петя:

— накачал гору тьюториалов по фотошопу, всевозможных руководств для начинающих, продолжающих и адвансов;

— купил толстенную книгу в «Букинисте» с CD-диском, который по традиции оказался зацарапанным;

— позавчера зарегистрировался на форуме веб-дизайнеров и арт-воркеров, а вчера успел сходить на коннект;

— с утра научился смаглить прыщи на фотках, в обед потерял интерес к программе, а ближе к вечеру решил заняться филателией, то Петя стопудовский холерик. И если вы решили взять над Петей шефство и вырастить из него талантливого дизайнера-самоучку, единственный вариант — настроить оповещалку о давно неиспользованных иконках на десктопе. И Петя обязательно каждый раз будет возвращаться в Фотошоп с новым приступом энтузиазма.

Любочка — меланхолик, если она:

— из всего набора кистей предпочла коллекцию СПЭШЛ БРАШЕС, потому что они выводят великолепную гирлянду из уточек и цветочков;

— подолгу залипает в палитре, подбирая пипеточкой нужный оттенок иссиня зеленого;

— загрузив фотку любимого котика, балуется фильтрами и получает от этого истинное эстетическое наслаждение;

— безуспешно пытается снести программу, выдергивая шнур из пилота, как только замечает, что изменения в фотке с любимым Мурзиков были предательским образом сохранены …

Будучи любочкиным Персональным Ка, вы должны понимать, что любой ее неудачный опыт приводит к тревожной нелюбви к объекту, а то и вовсе вводит в состояние затяжной фрустрации. Поэтому только система многоэтапного запроса («Вы действительно-придействительно хотите сохранить изменения в файле?») и играющая в фоновом режиме «романтик каллекшн» может сохранить ваши взаимоотношения.

Флегматики — это единственные люди, которые начнут осваивать Фотошоп, получив устойчивое понимание различий растровой и векторной графики, CMYKов, RGBшек и прочей стафни. Поработают со слоями, заценят возможности трансформации и ротейта. В общем, будут единственными, кто пройдут все тьюториалы до конца и разберутся в нюансах, чтобы всего лишь срезайзить свой аватар для форума любителей кулинарии.

И если после этого ваш хозяин не вернется к Фотошопу никогда — не вините себя, это объективные факторы: либо хозяин не зарабатывает на жизнь дизайном, либо…ну в общем все в данном случае сводится к финансовому интересу и экономической целесообразности. Постарайтесь быть неприхотливым и дееспособным как можно дольше.

Если хозяин усиленно лепит идиотские «фотографические жабы» на друзей, знакомых и директора, а на новый год рассылает им же милую электронную открытку с зайчиком собственного производства и ждет восторженных фидбэков; если на коллективной фотке он выбеливает только свою зубастую улыбу и ретуширует исключительно собственную мордашку, а участвуя в конкурсе молодых дизайнеров под АНОНИМОМ отпускает гадкие комменты на работы конкурентов, то перед вами, конечно же, сангвиник. Мотивы, по которым он начал однажды ковырять Фотошоп, неисповедимы. Просто позволяйте ему любоваться почаще его фотопортретом в стиле «I’m a king of the World», установленным на десктопе.