записки из дыры

Я родился — да блять я незнаю где родился.

Потому что мне о моей родине много говорили, точне скорее всего врали!!!

А лично я щитаю что родина там где я вырос, а не там где был рождён на "хочеться сейчас вставить фразу на белый свет ", но что не могу ведь таким его не щитаю ....

Родина где я завёл себе друзей, где делал первые шаги в этот морально запачканый мир, здесь выкурил первую сигарету сделал первые глотки пиво, впервые влюбился ...

Кстати в однокласницу да может по первым строкам покажеться странным но я тоже ходил в школу как и все дети, только вот что то позабыл как это было ...

Незнаю почему так произшло но о школе я помню мало да и то что помню связано с моей первой любовью.

Вот к примеру помню как получал портфелем по голове за записки которые писал ей тогда, наверное она тогда щитала их непристойными, да что тут говорить я сам тогда

краснел когда она их читала и с ужесом думал о том что в меня чтонибудь полетит сейчас.Представляю какие она сейчас слышыт и читает непристойные вещи даже интересно

как она риогирует на них...

Ладно вернёмся к месту которое я называю родиной.Родина что это — я щитаю что это определённое место где ты проводишь самые первые запоминающиеся моменты жизни.

Например детсво это самый важный момент жизни человека потому что глаза ребёнка способны увидеть самые прекрасные вещи в самом убогом месте повзрослев мы теряем этот

дар навсегда так как заняты бытом, делами, воощем выжываем как можем.

Вспоминая своё детсво сразу вижу картину перед глазами, как выходишь утром в начале мая и видишь что живёшь в самом красивом месте на земле, но когда я подрос и

проникся в мир который меня окружал, но когда я подрос понял место где я живу это дно с мерзостью алкоголизма и пропитанное ядом и предательством.

А те "милые люди" коеми я их когдато щитал готовы запросто наебать друг друга ради того чтобы выжить в этой дыре.

И стало так мерзко и плохо что хотелось свалить навсегда куда угодно лишь бы не здесь.Но вот парадокс когда представилась возможность свалить которой я воспользовался

незадумываясь, потом по истечению некоторого времени я понимал что только в этой самой "дыре" с котой я свалил мне было хорошо понастоящиму спокойно только там

я чувствовал себя своим.Только здесь моё место и только здесь я нужен.

Но почему? Я часто задавал этот вопрос себе и никогда не находил на него рамного ответа, да сейчас на этот вопрос ответить не смогу...

Наверное возникает вопрос кто Я?

Я такой же челок как и многие из вас, челок с интересной судьбой в чем же заключаеться интерес мой судьбы ?

Да вот в чем род мой мне не известен мне, точнее говоря известен только по лживым рассказам моей семьи они даже не могут дать ответ на обычнй вопрос почему я не нашу

фамилию своего отца или деда, а нашу фамилию какого то дядьки за которым мать моя когдато была замужем.Почему я должен теперь продолжать его род, а нерод человека

который понастоящиму был моим отцом по крови, почему я должен платить за ошибки которые совершили люди когдато в молодости по собственной глупости.

Меня матушка ростила одна, как уже понятно что отца своего я не видел ни когда ни родного да и вообще ни кого.В нашей "семье" если её можно так назвать я был с самого

детсва я был единственным мужщиной на которого упали с самого детсва взрослые проблемы так как мы жили в деревне я делал мужскую работу сам да иногда и женскую тоже .

Так как моя мать и бабушка любили выпить да впрочим как и многие в нашей деревне. А пили они потому что щитали что они обижены жизнью хотя так ли это я не знаю тогда

мне так ни казалось хоть и в 90е жилось не просто.Да кстати у меня есть ещё старшая сестра и старший брат это тоже не мало важно, в то время сестра выскачила уже замуж

чтобы не сидеть в этой "дыре", да и брат после учёбы предпочел свалить в город поближе к сестре с которой они вместе росли и много перезжали пока мать пыталась

устроить личную жизнь после того как их бросил отец.И вот мать нашла моего отца начали жить вместе, у отца тоже были дети от другова брака. И тут самое интересное

"вуаля" родился я, и что то пошло не так и мать забрала всех и уехала к своей матери в эту самую "дыру" откуда я пишу.Так вот рос я один под присмотром мамы и бабушки

если это конечно можно назвать присмотром.Здесь же пошёл в школу научился читаь, писать, курить и драться.Довольно хорошо и старательно учился до пятого класса, а там

началось самое интерестное в моей жизни почувствовав свободу, самостоятельность, безнаказанность и крепкое плечо моих друзей взялся за бутылку и начал безабразнячать.

Помню как сейчас лето август за несколько недель до моего дня рождения с другом провернули дельце и с гордом видом ламонульсь в магазин только не за конфетами и

пряниками а за водкой и сигаретами, купили что хотели так как продавцы в магазине даже вопросы не задавали зачем нам водка и сигареты. И вот мы с другом уже идем

отмечать наше дела в безлюдное место на берег реки, помню как сначало было хорошо и кружилась голова, а потом какие то лица милькали в глазах, потом темнота и

лицо ипуганной матери которая хлестала меня по щекам всё как в страшном сне и люди в белом....

Вощем очнулся в больнице в реанимации осмотрелся вокруг увидел медсестру спящую на табуретке рядом первая мысль возникшая в голове что делать дальше, понял что мне

хана и решил валить куда глаза глядят, к щастью медсестра проснулась и не дала сделать затеенного мной бредогого побега.

Только когда пришёл в себя мне врачи обьяснили что я чуть богу душу не отдал висел на волоске от смерти.

В итоге от одного бездумного поступка чуть не лишившего меня жизни я поимел полную тачку гимароя в лице учителей школы которые наконец то апомнились и в лице

децкой комноты милиции я для них стал трудным подростком.Кстати от этого клейма я смог избавиться только поистечению совершеннолетия.И вот лето закончилось выписали

меня только перед первым сентября началась учёба и гимарой разных общественных комиссий которые угражали интернатом трепли нервы беззащитному ребёнку тринадцати лет

отроду и откуда они только взялись где раньше были? Но пить мне после этого ещё долго не хотелась и не потому что я боялся интерната, коммисий разных и прочего

нет просто не хотелось чтобы мать сына похорнила раньше времени.

После этого случия я снова выпил и закурил только по окончании школы года уже сам мог зарабатывать себе деньги и тащить мать с бабушкой к слову их эта история ни

чему не научила они как пили так и пили сколько бы я не баролся с этим.

После школы как и все поехал в город поступил в колледж, но вот опять беда беда мать серьюзно заболела а брат сестра были повязаны рутиной собственной жизни

и небыло им дела ни какого до матери и бабушки как и раньше вообщемто.

Забросив учёбу вернулся опять в эту "дыру" из которой вроде только вылез недавно и стал жить опять чем бох пошлёт возил в город металолом который тырел с друзьями

тырел лес сухой и продавал на дрова, кормил близких да и себе хватало одеться, обуться и погулять хорошенько но так продолжаться вечно не могло. И однажды мне

было почти восемнадцать мать выздоровила после двух лет болезни я с дружком попался на воровстве леса и вот опять комисии суд, мне опять повезло так как взял насебя

вину всё потому что у друга росла маленькая дочь, за меня заступились с представители вонкомата так как медкамиссии пройдены были и меня забрали в армию.

Ну думаю теперь стоит сделать вывод из жизни моей в детстве и юности ....

Я могу сказать что я не очём не жалею что было то было теперь уже ни чего не изменить, да и если бы можно было пройти всё заново я сделал бы всё также потому что,

я щитаю что я делал это не зря и от жизни получил уроки которые мне никто бы так доходчиво не обьяснил как сама жизнь....

Хочу только сказать родтели будьте внимательны к детям вы в ответе за будущие своих детей!!! Жил бы я в полной семье тогда или было бы кому мозги вправить

вовремя не играл бы с жизнью и свободой ....