История Вечной любви

Эпилог

Все что описано в этой книге основано на реальных события, в дождливом городе на Неве — Санкт-Петербурге. Давай те погрузимся в этот город.

На дворе было 19 сентября 2010 год именно в этот самый день я ушла из дома, навсегда. Но перед тем как приехать и собрать вещи, я ездила на день рождение, и каким то странным образом в этот день на Сенной площади поставили огромное красное сердце, и если прикоснуться к нему рукой и загадать желание через время оно сбудется… Я очень мечтала о настоящей искренней любви, чтобы я любила и меня любили, чтоб всегда и везде вместе ни расставаясь ни на секунду, минуту…и вот я решила проверить этот миф и загадала встретить свою любовь…и поехала домой…такое ощущение было что крылья за спиной появились я летела домой, а не шла…Но придя домой крылья куда то исчезли и меня ждал опять ужасный вечер, но я знала таких ужасных дней и вечеров у меня не будет НИКОГДА я как освободилась из клетки где держали меня долго, не давая глотка свободы…И вот я освободилась…ушла и ушла навсегда решив для себя что жить я там не буду больше никогда…

Моя семья

Вы бы наверно хотели бы узнать почему это я ушла из дома? Ну так вот.

Когда я была маленькая я очень любила свою семью и маму, и папу, и бабушку и всех всех, но с годами я стала взрослеть и при каждом разговоре со мной почему то у всех чувствовался холод…но я была маленькая и мне не очень все было понятно, я уверяла себя что просто плохое настроение у них сегодня, и если я подойду немножко попозже то все будет по — другому, но и через время ничего не менялось…Но то что меня это очень задевало я не могла никому сказать…И так шло время и я росла…и отношения в семье менялись, потом родилась у меня сестра Алена, которую я очень люблю, она будущая моя поддержка и опора, к кому я смогу в любое время, в любую погоду прибежать и пожаловаться если у меня что нибудь случиться…

И вот появилась она такая маленькая, миленькая и все внимание перешло на нее, на меня как будто перестали обращать внимание, я была одна…после школы я всегда ходила к бабушке, потому что мама каждый день была на работе и видела я ее только вечером, она была уставшая и ей было не до меня…и рассказывать ей что происходило со мной весь день я не хотела нагружать ее своими проблемами я понимала что мама устала…

И так с годами я стала замечать как папа стал по другому относиться, что я не так сделаю он сразу кричал на меня, обвинял меня в том что я не делала…бабушка стала следить за мной куда я хожу, что я делаю, с кем я гуляю…мне было очень больно, и иногда мою голову посещала мысль просто уйти из дома и всем было бы хорошо, но «Мама…а как же мама» — задумывалась я сразу и меня это останавливало… Я не знала куда мне деваться, что делать, и кому бы рассказать…я терялась в этом мире такая маленькая, хрупкая девочка…

Но счастье для меня было когда приходил Дядя Вова…Царство ему небесное…он всегда приносил что нибудь вкусненькое и как он мне говорил: «Если у тебя что нибудь случится я тебе всегда помогу и защищу тебя если кто то обидит!» — это был наш с ним секрет… и вот он приходил и я садилась ему на колено и я бы сидела так не слезая…но ему потом приходилось уходить, а мне слезать и чуть позже папа опять кричал на меня просто так, и счастье улетучивалось моментально…

…Но 6 лет назад Д.Вова ушел из мира вообще, и я поняла что кроме мамы и его меня никто бы не смог защитить и никто не любил так как любили они…и самое главное их я любила больше всех, я очень не любила дни когда мама уходила на работу, а он от нас к себе домой…это были самый ужасные моменты…

Но папино отношение так и не менялось я очень боялась что он разлюбил меня и все…но к моему сожалению оно так и было меня не любил никто все кому я доверяла…никто не любил и никому я была не нужна это было все наиграно и для меня это стало ударом как это доверять всем любить их, а они не любят так не может быть… как папа может не любить свою дочь? бабушка не любить внучку?.. И только мама всегда была рядом…

Самое обидное было когда каждая ссора родителей вешалась на меня что я виновата в их ссоре, но так считала только бабушка, и нашептывала сестре что это я виновата, и если я так же дальше буду продолжать родители разведутся…и вот в одну из таких ссор, ко мне подошла сестра и сказала: «Уходи жить к бабушке иначе из за тебя родители разведутся!» и после этих слов она не хотела со мной разговаривать…я проплакала тогда всю ночь не понимая что я делаю то, я не понимала в чем же я виновата…И в семье я чувствовала себя одной, и подруг у меня никогда не было…и не смотря даже на то как сильно я любила свою маму, все равно я была одна…она поддерживала меня как могла…но мысли не выкинешь из головы…

Но последней каплей была ссора с папой…это было 19 сентября…я собиралась на день рождение…и мы с папой поругались…я никогда не забуду его слова… «Гены передаются, что папа твой говно что ты такая же!» и что лучше было бы если бы я ушла к бабушке жить…это был удар в сердце… ведь никто незнает как мне было плохо…и что я пошла в этот день и напилась…я так не хотела уходить от мамы…ведь роднее нее у меня никого нету…и я думала не будет…и как я буду дальше жить…Но я смогла и у меня получилось…

И я ушла…так и не научившись любить и не получивши любовь в семье…а только глубокие раны в сердце…и тогда я решила что я не хочу больше никого любить…

Новый день.

И вот я в новой квартире, ну как в новой я стала жить у бабушки…в этой квартире я была и раньше, но сейчас она казалась мне какой то другой…и пахло в ней по другому, и отношение ко мне другое, и такое ощущение что обстановка другая, но там ничего не изменилось…

Бабушка была для меня всем она поддерживала меня, успокаивала когда мне тяжело, и любила меня такой какая я есть…и мне это нравилось… я вдохнула свободу… я была счастлива, как мне на тот момент казалось…

Шли дни один за другим моя жизнь не менялась текла своим чередом, но я не могу сказать что дни были однообразны…нет каждый день чем то был насыщен…

Каждый вечер мы с бабушкой любили послушать музыку, почитать интересные статусы, по обсуждать что — нибудь, а иногда и поспорить могли…и мне вся эта жизнь нравилась…Я была довольна ею, меня больше никто не держал дома, я могла делать что хочу…и никто не попрекнет, не наорет, не доведет до слез, как ни странно я перестала плакать…я стала искренне улыбаться прохожим, просто так…я получала удовольствие от этой жизни… Все было так как я хотела, у меня началась спокойная, стабильная жизнь я училась, а вечерами любила помечтать о любви и о семье которая у меня будет… но Любовь так и не являлась…но и отношения ни с кем не получались…такое ощущение что Бог хранил меня для кого то особенного, не такого как все…

Колледж

В 2010 году я закончила школу и поступила в колледж. Колледж был великолепен, мне все нравилось группа в которой я училась была замечательна, и ребята были отличные.

В один из первых дней учебы, я пришла в колледж и познакомилась с одной девушкой ее звали Ира… мы начали дружить…мы доверяли все тайны друг другу и у нас была одна общая проблема мы хотели узнать что такое настоящая любовь, на тот момент она рассталась со своим возлюбленным и была потеряна некоторое время, я ее поддерживала как могла, всегда была рядом когда это было необходимо не оставляла ее ни на минуту одну. Мы были как одно целое нас нельзя было оторвать друг от друга, я наслаждалась каждой минутой проведенной вместе и она тоже была счастлива Все чтобы мы не делали мы делали ВМЕСТЕ… мы пробовали построить отношения на прошлом, но у нас ничего не получалась…И мы решили что в колледже мы встретим свою любовь, но не у меня не у нее такого не случилось… Я была рада что встретила такую подругу, с которой можно было быть такой какая ты есть и она любила тебя именно такой…Время шло и все менялось… Помните я говорила что я была счастлива у бабушки, но потом все изменилось мне и оттуда хотелось бежать…все стало не так, бабушкин муж не принял меня к ним в семью не взлюбил…и у меня началась ужасная депрессия я не знала куда себя деть…но я знала одно что подруга всегда рядом…она поддерживала меня успокаивала и говорила: «Не переживай я буду рядом что бы не случилось, потерпи все скоро будет хорошо ты будешь снова счастлива!» Но я уже перестала верить таким словам, я была уверенна что не видать мне счастья в этой жизни…и я не понимала «За что моя жизнь так складывается?.....» Иногда даже мою голову посещала мысль «что там где бы я не жила все не счастливы, я корила Бога за то что я родилась…Ведь я всего лишь хочу быть счастливой неужели это так сложно сделать?»… Но видимо Бог не слышал меня…

…

Шли дни я была подавлена, расстроена я не замечала ничего вокруг себя, я срывалась на всех. У бабушки дома я тоже была несчастна, Я хотела бежать, неважно куда…куда нибудь далеко…где нет никого, где я буду одна…и никто меня не достанет там…Бабушкин муж стал в итоге гнобить меня, издеваться…была ситуация что я оставила свою еду на кухне пришла потом кушать, а еда была пересолена, слоя два соли было, когда в чае вместе сахара, соль…при выходе из туалета он как будто случайно закрывал ее обратно и тогда я разбивала себе нос…Мне было так обидно, и в тоже время я не могла понять: «За что ко мне так относятся, ведь я вроде никому ничего не сделала?», И я готова была пойти на вокзал жить лишь бы не жить так… но я не прекращала верить в то что я все таки буду счастлива…Все мои дни сопровождались девизом: «Я все смогу, все выдержу, я пройду испытания и буду счастлива!»

Мы так же продолжали дружить с Ириной. И вот 11 декабря она поехала на день рождение к своему брату…

В 12 часов ночи раздался ее звонок я была рада что она позвонила, мы так любили разговаривать обо всем и обо всех…И вот я поднимаю трубку и она просто кричит мне в трубку: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ НА ГРАЖДАНКУ Я НАШЛА ТЕБЕ ЛЮБИМОГО!»…я конечно же посмеялась над ее словами так как время было 12 и метро было закрыто, да и какой любимый она что с ума сошла, мы еще немного поговорили и я пошла дальше заниматься своими делами, а она отмечать день рождение…

Но она позвонила на следующий день и настаивала на том что она нашла мне любимого и он мне очень понравится и мы будем вместе она это устроит, но я снова посмеялась над ее словами, а она сказала: «Смейся, смейся но все будет так как я сказала! Ты припомнишь мои слова, люблю пока! Приеду домой позвоню)»…

«Наконец то она вернулась домой» — подумала я и взяла трубку, зазвонившего телефона. Я очень была рада что она дома, мы наконец то могли обсудить все что было за эти два дня…в этот вечер я чувствовала себя как то странно, не как в предыдущие дни, я была очень взволнована весь день что то меня тревожило но я не могла понять что… И тут она произнесла: «Смотри фотки которые я выложила» И я стала просматривать фотки одну за другой, и тут на одной из фоток как в сердце чем то кольнуло как маленькой иголочкой, но я не обратила внимания на это, но с просмотром определенных фотографий было тоже самое…и тут я остановилась на этой фотографии….и меня как ударило током…я моментально взглянула в эти глаза до безумия красивые, в эту улыбку… и этот молодой человек меня заинтриговал ….

Я сразу же позвонила Ирине и с возгласом произнесла: «Ирааааа я по моему влюбилась!»… И ее слова были такие: «Номер фотографии назови» и я произнесла 12…И она сказала: «Я же говорила что это твой любимый и никак иначе!»….И тут я вспомнила ее слова…

13-ое декабря..

На календаре было 12 декабря 2010 год…обычный день как и все, ничего не предвещавший…но именно в этот день я готов была танцевать, летать, прыгать и веселиться…

С утра я прилетела в колледж, у дверей меня ждала Ирина и ее первые слова были: «Жди сегодня свою любовь!» Я конечно же ей не поверила, но где то глубоко я так хотела чтобы это так и было..

Учебный день пролетел незаметно, и как всегда нам приходилось расставаться до следующего дня…Уже без радости я приехала домой, как всегда закрылась в своей комнате включила музыку и стала как всегда мечтать…и так просидела до вечера, не успела оглянуться как на часах было почти 12 ночи…

И тут раздался телефонный звонок я уже знала кто это….Это была Ирина… И первый ее вопрос был: «Ты сейчас в контакте?»

— «Ну да» — ответила я как всегда грустным и подавленным голосом..

Она сказала-«Сейчас подожди секунду» И тут же произнесла добавь сейчас молодого человека по имени Сережа Левадин к себе в друзья….» «Зачем? мы же с ним не знакомы?»

«Это твоя любовь» — сказала она и засмеялась

И тут вдруг заявка в друзья…И это он…И сердце убежало в пятки…что делать? Что писать? Что говорить? ….я растерялась как маленькая…

И тут его сообщение: «Приветик как твои дела?»

И потом пошло сообщение за сообщением…времени было уже 4 часа ночи и пора спать потому что завтра на учебу, но он не хотел идти спать и тут я предложила ему давай я тебе позвоню на мобильный пожелаю спокойной ночи и ты пойдешь спать…Но что вы думали этот звонок затянулся до 7 утра, в итоге не я не он не пошли спать, а уже потом стали собираться на учебу. Его голос заставлял замолчать я готова была слушать его так весь день, я влюбилась в этот голос, он был настолько нежен, приятен и в тоже время грубоват…Я так не хотела вешать трубку, но надо было собираться на учебу, и тут я поняла что я нахожусь в каком то странном состоянии…состоянии невесомости, эйфории…я и не хотела чтобы это все закончилось я ждала его звонка, я знала что он еще позвонит….

…

И вот я прилетела на учебу, и весь день твердила Ире одно и тоже…Сережа это, Сережа то…а она только смеялась и говорила: «Ну видишь я же была права!» И я думала а может он правда и есть моя любовь…ведь мне с ним так хорошо, я чувствую себя легко, такой какая есть, и ненадо строить из себя кого то, его голос заставляет меня замолчать, его глаза сводят с ума, его улыбка очаровательна…но…

День шел и он почему то не звонил…я была встревожена взволнована и мучали ужасные вопросы: «А если что то случилось?» А вдруг он не позвонит больше…Но Ира сказала: «Я тебе обещаю он позвонит!» И мне было достаточно ее слов, я верила всему что она говорила, а тем более в таком состоянии…Мне почему то хотелось плакать…я незнаю почему…но слезы собирались…И Ира произнесла: «Родная успокойся он позвонит, я тебе обещаю, успокойся» И тут зазвонил телефон дрожащими руками я достала его из сумки и на экране было написано «Вас вызывает Сергей» Я взвизгнула от радости и побежала с ним разговаривать…

Разговор длился минут 30, но такое ощущение что мы разговаривали 2 минуты… «ИРА, ИРА он предложил всретиться, что делать?» «Соглашайся дурочка!» — прикрикнула она на меня… И он произнес: «Тогда сегодня в 6, до встречи» ….

Встреча

И вот на часах было уже 17:00 я и как раз выходила из колледжа, мы договорились встретиться в метро на станции Технологический институт, он будет меня там ждать и потом мы поедем в парк погулять…. Я уже ехала в метро, я так нервничала, переживала, что же я ему скажу?…как я его узнаю? Эти вопросы не давали мне покоя пока я не доехала до назначенной станции, я подъезжала к остановке и выглядывала в окно, но его не видела…и тут для меня все люди исчезли такое ощущение было что я одна…и вот открылись двери и вошел он…и я не то чтобы узнала его я почувствовала его… в сердце снова кольнуло иголочкой…и я поняла «ДА ДА это он»…

Я не знала что ему сказать и разговор начала он: «Привет» — произнес он…а я не могла ему ответить я как я зык проглотила…но кое как произнесла «Привет»…но потом мы разговорились то есть не мы а я….Мы вышли на станции проспект Ветеранов и направились в парк….по нему мы гуляли часов 5…смеялись, веселились, слушали музыку, говорили обо всем…я была не такая как всегда я не хотела чтобы этот вечер заканчивался…и вот настало время расходиться и мы двинулись к моему дому…у меня безумно замерзли руки…и тут я почувствовала что чья то рука касается моей… «УРА он взял меня за руку!» — подумала я…и на лице возникла дурацкая улыбка…я не хотела его отпускать…мне было так хорошо…Но мы дошли до моего дома…он поцеловал меня в щечку и пообещал позвонить как приедет домой…Я пришла домой…и первым делом как вы думаете кому я позвонила, конечно Ире…я просто кричала ей в трубку, а она мне в ответ только смеялась и твердила: «Ну я же говорила!»… Мы немного поговорили с ней, так как позвонил он… и тут же он спросил: «Есть ли у меня Skype?» «Да» — тревожно ответила я….И он предложил созвониться по веб-камере и я поняла что могу любоваться им дальше…сколько хочу…и вот мы встретились камерами…и снова проболтали всю ночь напролет…И на следующий день мы снова договорились встретиться….

…

И вот наступил следующий день, с утра он позвонил и разбудил меня, это было самое лучшее утро…Я ждала поскорее бы закончилась учеба и мы снова встретились…

Но не все было так хорошо…вместе с ним мне нравился еще один молодой человек…и я не могла определиться кто мне нужен, и с ним и с ним мне было хорошо …Я просто не могла поверить что такие как Сережа существуют он был чем то не обычен, какой то особенный не такой как все…и тут когда он мне предложил встречаться я согласилась…но через пару дней я сомневалась в своем выборе…и мы разошлись…я очень плакала но не понимала почему ведь этого же я захотела…… почему мне так плохо… и вот мы поругались первый раз, но расставались мы раз 50…по секрету вам мои читатели он плакал тоже…мы плакали вместе…Я не могла быть с ним так как нравился еще другой и не могла без него, и я не могла понять кто мне нужен…и на следующее утро я проснулась с ужасным настроением, но вы даже не представляете что меня ожидало…на лестнице на всю стену был нарисован плакат, а наддверной ручке висел пакетик в котором была розочка, шоколадка и записка с моей фотографией…Я была очень растрогана и не поехала на учебу…я не знала что мне делать…И в один из дней я подумала ведь я тому не нужна и из за него я могла потерять свое такое родное, дорогое и я знала что нужна ему… И вот я поняла что я все таки не смогу без него и позвонила и сказала «Я поняла что люблю тебя и хочу быть только с тобой!»…на что Он произнес: «Я тоже тебя очень люблю, и клянусь что со мной ты будешь счастлива» Вот так вот и завязались наши серьезные отношения…

Снова вместе

И вот мы вместе опять…и вы знаете я поняла что такое счастье…это когда любимый человечек рядом, когда никто не нужен кроме него…когда ты с ним тебе не важно какая погода, какое время года, да и вообще сколько время…

Каждый день мы проводили вместе, несмотря на то что мы жили на разных концах города…я наслаждалась каждой минутой проведенной с ним…я была как маленький ребенок рядом с ним…я готова была слушаться его… и все чтобы он не сказал для меня было важно, вплоть до шампуня нравиться он ему или нет…

Вам наверно интересно куда подевалась Ира…так вот мы с ней перестали общаться, мы стали реже созваниваться, у нас пропали темы для разговоров…и она стала холодна ко мне…И вот больше и не было у меня подруги, в которой я очень нуждалась, я и ей я оказалась ненужна…Мне было плохо что она так просто от меня отказалась но ничего не могла с этим сделать…Я так надеялась что может через время мы будем снова общаться но этого не произошло, она подарила мне лучшие моменты в жизни, она показала мне любовь, и счастье…И я благодарна ей за все что она мне сделала и могу сказать ей «Большое спасибо»…

И вот шло время и у нас уже было полгода…как мы вместе…я была безумно счастлива…и с родителями с его я уже познакомилась, они были замечательны, а знаете мы вот до сих пор вспоминаем такую историю слушайте…При смене погоды у меня болит голова, и мы с Сергеем смеялись что я познакомлюсь с его родителями если вдруг у меня заболит голова и зайду выпить таблетку, но что вы думаете оно так и случилось…я познакомилась с ними, зайдя к нему домой за таблеткой)))….Потом мы пошли погулять с собакой, и тут позвонил папа и сказал: «Возвращайтесь потом обратно!» Мы пришли, а стол был накрыт стоял вкусный тортик, и бутылочка шампанского…Я была удивлена как быстро его папа все сделал… Мы сидели болтали обо всем я сразу же полюбила их а еще у него был классный брат по имени Дима, озорной мальчик он сидел в обнимку со мной и улыбался и вскоре он стал для меня младшим братиком и я очень полюбила его, мне его родители показали все Сережкины фотографии…и я даже не заметила как пришло время уезжать…я так не хотела ехать домой…ведь дом стал для меня адом…опять издевки бабушкиного мужа…и вот со слезами на глазах я возвращалась домой….

Дома..

И вот я дома…без него… одна… и так плохо… безумно скучаю по нему…на душе пусто, а от сердца как кусок оторвали…но тут зазвонил телефон и это был он… «Ура ура, он позвонил» — обрадовалась я…И мы разговаривали опять всю ночь напролет, и смотрели друг на друга в Skype…я была счастлива…и я решила ему рассказать историю как 19 сентября я загадала встретить свою любовь…и вот я ее встретила…я не могла наслушаться его, насмотреться на него…Нам было хорошо вдвоем, Я не успевала произнести слово, и он уже знал, чего я хочу. Мы понимали друг друга с полуслова, даже нет, не нужно было слов, достаточно было одного взгляда…Я любила просто держать его за руку…и смотреть в его глаза и больше мне ничего ненадо было… я любила его больше всего на свете… Он исполнил самую заветную мою мечту, с 14 лет я мечтала сходить на Зенит, но папа каждый сезон только обещал…но когда наступило мое 18 День рождение Сергей подарил мне билет на футбол…я была в шоке…я рыдала от счастья…и вы знаете это был самый счастливый день рождение, я провела его со своими друзьями, были все кто мне был очень дорог… я была самой счастливой…

И потом он познакомил меня со своими друзьями, самой дорогой и самой близкой подругой для меня была Валерия…она стала большой частью моей жизни…я обрадовалась что у меня снова появилась подруга и я знала уж с ней я не поругаюсь никогда, нам бы просто не из за чего было ругаться, у нас было все хорошо, мы дружили радовались каждому дню проведенному вместе…я доверяла ей все все на свете…мы могли разговаривать ночи напролет…Она стала для меня самым дорогим на свете…Еще он меня познакомил с двумя своими друзьями Гошей и Никитой которые стали для меня старшими братиками…Я была самая счастливая на свете девушка у меня был любимый человечек, и настоящая подруга..

Время шло у нас уже было 8 месяцев этот период стал самым переломным…Обстановка у бабушки наколялась муж ее не мог успокоиться, я была каждый день психованная и на взводе, срывалась на каждом, а в основном на Сергее, и мы из за этого ругались…я на него кричала он на меня кричал в итоге каждый по углам… И в один из прекрасный дней он сказал: «Все мне надоело смотреть как над тобой издеваються, тебя уже не узнать завтра ты переезжаешь ко мне жить я с родителями поговорю!»…я незнала что на это сказать но по моему мое решение ничего не изменило бы…И вот 7 ноября я переехала к нему домой, я была очень счастлива, я нашла общий язык с его родителями, а брат его стал и моим братом, а их собака моим маленьким ребеночком потому что она не отпускала меня никуда, я в ванну она скулит, я в туалет она скулит, никуда нельзя было уйти без нее…Я очень полюбила их семью и Сергея родители стали для меня вторыми мамой и папой, его брат стал моим братом которого люблю больше всего, а их бабушка и для меня стала бабушкой, и я самая счастливая у меня есть все что нужно для счастья, а самое главное что все живы и здоровы.

И вот так я стала с ними жить, и каждое утро я просыпалась счастливая, радостная, со смыслом жить дальше…23 декабря мы отметили год наших отношений, это был самый замечательный день, я вернулась домой и везде убрано, покушать приготовлено, стол накрыт, и на столе стоит роза, и в подарочном пакете плюшевый медведь…Я плакала от счастья…у меня текли слезы…я незнала что сказать, что делать… единственное что я смогла сделать это поцеловать его, посмотреть ему в глаза и сказать как сильно я его люблю…

И вот на календаре уже было 31 декабря, это был первый Новый Год в новой семье, я очень была рада, для меня это был самый счастливый Новый Год, мы отмечали в кругу семьи, все вместе, пели караоке, болтали, смеялись, в общем я рыдала от счастья…потом мы с Сережкой пошли погулять, посмотреть на салюты, встретиться с друзьями и отметить дальше…. «Я самая счастливая на свете» — эти слова больше никогда не покидают мою голову….

Вот так прошла зима, весна…и наступило лето…Самое ужасное лето в моей жизни…Ведь именно летом произошло то что и должно было произойти… В мае я узнала что в июне Сергей уйдет в армию а еще через месяц я должна была проводить в армию Никиту я терял сразу двух нужных мне людей, но я не подозревала что потеряю еще и третьего…для меня это было как удар ножом… «Еще одно испытание придется пройти, и я смогу я не сдамся» — это первая мысль посетившая мою голову… Месяц пролетел как один день…и вот на календаре было уже 21 июня…я не верила что он уйдет в армию…я боялась остаться без него…это как упасть в пропасть вся поддержка уйдет из под ног… и я буду выбираться постепенно с каждым днем на ступенечку выше и выше…я не спала 3 ночи подряд я просто лежала, смотрела как он спит гладила его по руке, голове и плакала…не могла поверить что весь год я его не увижу, не дотронусь до его рук, не поцелую его, не обниму…не послушаю как стучит его сердечко… не посмотрю ему в глаза как я буду одна без него? Только этот вопрос беспокоил больше всего…кто меня защитить если кто то обидит, встретит если я буду поздно возвращаться, обнимет и поцелует если я буду плакать…но нужно было как то с этим смириться… что придется весь год жить без него…и вот оно наступило это ужасное 22 июня самый ужасный день в моей жизни когда уже в 8 утра я осталась без него…мы поехали в военкомат и там 2 минуты дали попрощаться и его посадили в машину и увезли на призывной пункт…и тут настали самые ужасные часы…ожидание куда его отправят или оставят в Питере…проходили часы но он не звонил…и тут зазвонил телефон…я подскочила от страха…дрожащими руками я взяла телефон и услышала его и он сказал: «Все отправляют в Тулу в ВДВ»…и тут потекли слезы… «Как Тула? Зачем так далеко? Почему не в Питере?» — все эти вопросы мигом пролетели в голове и я выронила телефон из рук…что делать? к кому идти? Куда бежать?.. я незнала что мне делать…и сказал поезд в 22:30…и за 2 часа мы приехали на вокзал чтобы подольше побыть с ним рядом…я не могла представить себе что вот вот с минуты на минуту он уедет и я останусь одна без него….я не могла нацеловаться с ним, на обниматься, насмотреться ему в глаза…подержать его за руку, так не хотелось его отпускать…я не верила до последнего что он уедет… И вот приехал его поезд…и его надо было отпустить…как бы не хотелось но это пришлось сделать…и вот он зашел в вагон и я понимала что он больше из него не выйдет и не поедет со мной домой…и что я щас приеду домой а его дома то нету, и завтра тоже его не будет, и послезавтра его тоже дома не будет, а только через год он окажется дома… И вот я приехала домой моим слезам не было предела дом опустел без него…все стало не так без него…мне не к кому приткнуться вечерами, пожаловаться на что то, не могу обнять родного мне человека, не посмотреть ему в глаза…Ничего из этого списка я не могла сделать…единственное что я могла это разговаривать с ним, и писать ему смс…и больше ничего…И каждый день проснувшись утром я понимала что так просыпаться я буду 365 дней….и что ужасней утра не бывает…я просыпалась без смысла, это утро мне ненужно было, единственное что успокаивало что на один день меньше ждать…дни стали один хуже другого, я не могла успокоиться слезы текли просто так, я устала от них но ничего поделать не могла…они текли сами…и каждый день возвращаясь домой меня на секунду посещала мысль что он дома ждет меня надо поскорее бежать домой…но потом я понимала что это не так…и начинала плакать…а один раз мне приснился сон…как он трогает меня и говорит «Родная, просыпайся я вернулся» я вскочила просто с кровати и надеялась нырнуть к нему в обьятия но его не было…это был всего лишь сон…и я до сих пор не могу спокойно спать, меня тревожат сны где он рядом, где я обнимаю его, засыпаю с ним, целую его…и тут же просыпаюсь и понимаю что это сон…И так шли один день за другим, я уже смотрела на себя в зеркало и не понимала что со мной происходит… когда я перестану так убиваться я себе говорила: «Света хватит!» — но это было зря, не помогало…я убивала время тем что гуляла со своей любимой подругой Лерой, я делилась ей всем что можно, но вы знаете через время и она меня предала это был еще один удар я не могла в это поверить, я проснулась с утра и меня посетила мысль а может мне это все приснилось, но это было не так она правда предала меня и вот я потеряла третьего человека но я должна была это пережить…решив что ей не нравятся мои отношения с Сергеем… «Но как, почему МОИ отношения могут влиять на нашу дружбу?», но к моему огромному сожалению это было так…и она прекратила все общение со мной до нуля…Почему? Из-за чего? — эти вопросы долго мучали меня…до того пока я не наткнулась на одну из фраз которая поставила все на свои места: «Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер.», и я тут же задумалась, а может просто каждая из подруг которая у меня была, отыграла свою роль как в кино и покинула сцену, Ира подарила мне любовь, но я так до сих пор и не пойму а что сделала Лера тогда? Вы знаете самая обидная фраза которую она сказала была такая: «Что ты ноешь что он в армии он же не умер, у кого то есть проблему и похуже но они из этого трагедию не устраивают» я была повержена в шок, как могла лучшая подруга такое сказать, ведь она должна поддержать, выслушать, а она просто сделала легче…просто покинула мою жизнь…И как говорит один мой лучший друг Гоша: «У всех в этой жизни есть ситуация хуже твоей, но тебе от этого не легче»!

Гоша это Сергея лучший друг, с которым я никак не думала что буду общаться, и вы знаете мы стали общаться причем так что он стал для меня братом, он поддерживает как может, всегда выслушает, поможет если мне нужна помощь, и я поняла что зачем мне подруги которые могут предать в любой момент когда у меня есть Гоша и Никита, а Сергей для меня вообще и подруга, и друг и кто хочешь. Я считаю себя самой счастливой на свете у меня есть все для счастья Любимый человечек, Мама, Сестра, Братик Димочка, Т.Оксана и Д.Леша которые стали за это время вторыми мама с папой, Бабушка Женя которая и для меня стала бабушкой…я очень люблю их всех, и больше мне для счастья ничего ненадо, а так же у меня есть еще два Брата Гоша и Никита которые помогут поддержать, и не предадут.

Вот так уже на календаре 28 сентября 2012 г. И уже прошло 100 дней как Сергей в армии, и мне осталось ждать 9 месяцев— это 38 недель— это 266 дней— это 6386 часов…И я очень жду его и с каждым днем я люблю его все больше и больше…возвращайся скорее любимый мой, люблю тебя и очень жду…каждый день я проживаю теперь с гордостью за своего любимого и говорю спасибо Богу за то что тех кто мне не нужен вычеркнул, а тех кого нужно подчеркнул, и за те моменты которые я сейчас проживаю, ведь благодаря этим испытаниям я стану еще сильнее…и буду жить счастливо, со своим любимым!

Продолжение книги будет когда мой любимый вернется с армии)