КОТОПУЛЬТА. Глава 9. О ПРОГЛОДИТКЕ И КРЕВЕТКАХ

КОТОПУЛЬТА

Глава 9

О ПРОГЛОДИТКЕИ КРЕВЕТКАХ

Я негодую. Мне завели Проглотку! Проглодитку! Прохиндейку!

Как они могли? Мне же еды меньше достанется! Хотя мама уверяет, что у той своя кошачья миска, и к моему Villeroy & Boch ее не подпустит, но кто ж знает, кто проверит? Еще мама говорит, чтобы я не ревновала к еде, ведь кормить её будут специальными кошачьим кормом, хрустиками, а я такое не ем, хоть они и класса супер премиум. Ем — не ем — это мне решать; кто знает, когда черный день наступит.

Итак, зовут это недоразумение Феня, хотя, когда сержусь на нее, я восклицаю: Фёкла! Так как-то весомее, звучнее. Она родом из Шотландии, уши прямые, как ни странно, хоть многие, наверное, и подумали, что она у нас вислоухая. Окрас черепаший, характер свинский, аппетит медвежий… ну, аппетит сгодится, так как пока что на мои королевские креветки не покушалась, хотя и вынюхивала — откуда это такой ароматный запах доносится. Но я крышку на кастрюльке сразу лапочкой прикрыла, Феня и не распознала, где мечта богов скрыта.

Кстати, про креветок, давно хотела поведать историю зарождения моей к ним любви. Все случилось на Красной Поляне. Когда наступил долгожданный отпуск, мама взяла в охапку Юджина, Юджин взял в охапку меня, я взяла за ручку свой чемоданчик с провиантом, и мы все дружно отправились в путешествие на наш российский курорт. Должна отметить, что поездка получилась бесподобная. На территории курорта было несчетное количество кафе и ресторанов, в нашем отеле разместились аж две едальни, на каждом углу Красной Поляны нам встречались тележки с мороженым или палатки с хотдогами. В самолете нас также обильно покормили, а в аэропорте во время ожидания посадки нам удалось заскочить в Шоколадницу. Ну а причем тут креветки? Да притом, что как-то, когда мама с Юджином отправились в пеший поход по эко-тропе в горах, я, сославшись на то, что свежий горный воздух с разряженной атмосферой и сниженным количество кислорода в бесценных котопултных лёгких может негативно сказаться на моём чувстве сытости, осталась в номере. Только за моими товарищами захлопнулась дверь, как я лапкой нажала на стационарном телефоне «1#» и произнесла: «Алло, это рум сервис? В номер 666 десять порций королевских креветок, пожалуйста. Срочно!!!» Честно говоря, это блюдо я в буклетике про отель подсмотрела, ну, а с количеством порций зачем мелочиться? Ну и ровнешенько через 20 минут ко мне в номер постучали. Я тогда только-только из ванны вылезла и успела банный халатик накинуть. Честно говоря, он мне великоват оказался. На маме-то он вполне органично смотрелся, а вот за мной волочился по полу на метр, а то и больше, но ничего, я хорошенько подпоясалась и во всех смыслах сущей королевишной перед официантом предстала. А он такой во фраке с бабочкой, руки в белых перчатках золотую тележку-этажерку в комнату закатывают, на зеркальных полочках покоятся десять баранчиков — блюд с серебристыми куполами. Официант эти купола все поснимал, десять струек ароматного пара один за другим подплыли к моему носику, я открыла рот, закинула туда первую в своей жизни креветку, изящно сплюнула хрусткий хвостик… и всё, судари и сударыни, Купидон вонзил в меня свою стрелу любви, любви… к креветкам.

Возвращаюсь к прохиндейке: на креветки мои она пока не покушается, зато на любовь домочадцев — огого! Мама всё не уймётся: «Ах ты наша Фенюшка, ах ты наша девочка! Какие у тебя подушечки на лапках, какие усики длинные, какой язычок шершавый, как же ты урчишь миленько!» А я что? А вот что: чуть где проглодитка провинится, так мама тут же ко мне бежит: «Котопульта! Феня на обеденный стол залезла!» «Котопульта! Феня сметану прямо из общей банки лакает! Котопульта! Феня колбасу с Юджинового бутерброда слизывает!» «Котопульта! Почему не воспитываешь племянницу, уму-разуму не учишь? Ты же для неё пример, ролевая модель, богиня, королева!» Ага, вспомнили о старой доброй Котопульте Котопультишне. (Ну, мне, правда недавно только три года стукнуло, но не в этом суть, опыта, у меня, конечно, не занимать.)

Ну, друзья мои, нужно же и меру знать, когда задачи передо мной ставите. Одно дело — в персональный гастро-тур по южным деревенькам Франции слетать, совсем другое — проглодитку на диету посадить!