Крымская ведьма. Я здесь.

1. Беглец.

Черноморское побережье… Если честно, я впервые приехал отдыхать "на море". И первое, что поразило и создало некоторое неудобство-шум… Однако через неделю, когда море заштилило, показалось, что чего-то не хватает… прислушавшись, понял— молчит море… Снова удивился и пошел смотреть… Ни волн, ни барашков… вода стоит, как в колодце, только очень много воды… и смотришь на неё не вниз, а в даль… И еще одно удивительное чувство: с первых минут знакомства, море заставило воспринимать себя, как живое существо… Но главное открытие и даже чудо ждавшее меня в Крыму, оказалась встреча с человеком, миропредставление которого и знания, буквально потрясли и перевернули мою доэтошнюю психологию с ног на голову… хотя может как раз наоборот...

Ираида Петровна, хозяйка, приютившая отдыхающего, человек добрый, радушный, но не многословный… Всегда в заботе о собственном саде: инжир, орехи, яблони, груши и что-то ещё… а главное-виноград… виноград, виноград, виноград… разных сортов… белый, красный, синий… с различными вкусовыми оттенками… И всё своими руками— полив, уход… Вода привозная, почва не особо-то плодородная… Практически через пару дней отметил-какое невероятное количество энергии у этой женщины… И в таком-то возрасте столько сил-ей под 70… Странная женщина-думал я, наблюдая за ней… Слишком сосредоточенная для простого обывателя. И взгляд… незыблемый, как утес… но не давящий, не нависающий… просто, смотришь ей в глаза и чувствуешь себя бестолковой пеной морской...

За несколько дней обменялись мы, буквально, десятком фраз, преимущественно по делу, относительно условий моего пребывания у нее… Про оплату она сказала, что-то вроде, живи сколько хочешь, дорого не возьму… Рассказывать о себе тоже не имело смысла, почему-то казалось, что старушка и так всё знает, а лезть с расспросами к ней не было желания… Хотелось покоя и уединения, чего получил я предостаточно, особенно по вечерам… А вечерами я разводил костер за двором… пек картошку и селедку на углях, запивая всё это парой литров охлажденного пива… Повечерять-так это у меня называлось… Комары там видать еще украинские, голодные и злые, они явно стремились загрызть до смерти приезжего из России… немного свежесорванной травы и дым разгонял мелкопакостную тварь… А огонь служил единственным освещением, если не было Луны… Какая-то первозданность была во всем… море… костер… пахнущая дымком еда… Я чувствовал себя счастливым неандертальцем… или Робинзоном наконец-то нашедшим свой остров...

Примерно через неделю ситуация несколько изменилась, что вначале конечно же напрягло, но как потом оказалось— всё к лучшему… Ираида Петровна стала ненадолго захаживать на мой огонек..."Можно я тут посижу с тобой?"-спрашивала женщина— "Если не помешаю...""Да, пожалуйста, не помешаете"— а что я еще мог ответить, не то воспитание… Обычно она сидела молча, пристально глядя на резвящееся пламя, затем прощалась и уходила. Я же в это время, делая вид, что не замечаю ее, суетился возле выложенного камнем очага, подбрасывая то веточки, то травку… А однажды она спросила: "Любишь огонь?"" Да!"-ответил я и пафосно добавил-"Мы с ним одно!" "Это хорошо."-сказала она с улыбкой. И продолжила: "У меня были постояльцы, тоже каждый вечер жгли костер, но они шумные… Ты другой." " Да нет, такой же!"— рассмеялся я— "Просто устал уже от веселья! К тому же один, без компании… Хочется отдохнуть от всего… и от себя тоже..." "Да, да, я заметила, ты всё еще бежишь… Для мужчины это плохо." Эх, как она меня задела! Не то чтобы очень сильно, скорее застала врасплох… Ну, не ожидал я услышать от какой-то бабушки в тьмутаракани нечто подобное про себя… Однако, мысль о ее правоте мгновенно погасила вспыхнувшее было возмущение. Вместо возражения, пожав плечами, я лишь буркнул: "Наверно".

Так и есть— я беглец. Всю жизнь, сколько себя помню, я всё время бегу или от кого-то, или от чего-то, или же в поисках чего не зная, куда-то меня несет… И эта вечная тоска… И разочарование сегодняшним… И прОклятые обещания завтрашнего… Какой-то замкнутый ядовитый круг… Счастье мимолетно, покой недостижим… Одно время пытался разобраться в чем же дело: читал, практиковал… От религии к психологии и обратно… И прочие метания из крайности в крайность… Маятник и зигзаги — долгая дорога в никуда… За какой бы метод ни брался, казавшийся верным способом чего-то достичь, но со временем занятие оказывалось недостаточным или неприемлемым и я бросался на поиски нового смыслового оформления… Больше всего поражало— как другие могут, выбрав что-то одно, с горячей убежденностью следовать этому всю оставшуюся жизнь-все эти сонмы верующих и последователей… Не в том дело, что мне требуется разнообразие— мне необходимо своё, а оно на мой взгляд, должно быть оптимальным, без мишуры устаревшей обрядности и туманной философии искаженной мировосприятием придумавшего ее… Например, даже в йоге есть несколько ее разновидностей, от Хатхи— путь через тело, до Раджны — йоги ума… Мол, каждый выберет себе ту йогу, которая ему больше подходит: тянуть ляжки или мыслить… К месту сказать, даже обыкновенная молитва это, так называемое, умное делание и более продвинутое, чем мычать какой-нибудь звук, типа ом… Хотя, ради справедливости замечу: нет ничего низкого или высокого в вопросах саморазвития, чем бы ты ни занимался, важно постоянство… Как утверждают великие учителя-нет разницы какой тропинкой идти к вершине… Говорят, что в самом движении суть… Наверное с последним стоит согласиться, ведь что мы в конце-концов ищем… не вершину, а путь к ней… Только не надо пугать загробным существованием, лучше просто научите, как жить сейчас...

2. Ведунья.

Обжившись, оглядевшись, стал я примечать, что ИП практически не расстается с мобильником, вообще-то поведение крайне не характерное для пожилых. Не то чтобы она не выпускала его из рук, однако он всегда находился в слуховой доступности своей владелицы. Кто-то ей постоянно названивал и по разговору понималось, что звонили из далека. Из оседавших в моем сознании фраз, складывалось впечатление, что ИП ведет какую-то психологическую работу с звонившими. А еще раза два или три приезжали к ней, как она выражалась "люди". Когда она первый раз сказала мне, что завтра приедут эти самые люди, я серьезно расстроился, почти запаниковал, в голову полезли ассоциации из жизни отдыхающих: слоняющиеся по двору пьяные мужики; толстые, гремящие посудой, тетки и невоспитанные, вечно орущие дети… Необитаемый остров грозил превратиться в хостел или общагу… Адская эта цивилизация настигала и здесь, выход напрашивался только один-бежать… Но гости, побыв часа два, о чем-то пошептавшись с ИП, благополучно убирались восвояси...

А однажды, возвращаясь с пляжа, я услышал голос Ираиды Петровны, доносившийся из беседки. Необычность интонации и то, о чем она говорила пробуждали интерес и привлекали внимание. Проходя мимо, я невольно замедлялся и прислушивался, вдобавок пытаясь боковым зрением разглядеть происходящее. За столом, напротив говорившей, держась за руки, сидела парочка влюбленных. У всех троих глаза были закрыты: молодые внимали— Ираида вещала...

Не спорю, что дословный пересказ был бы идеальным для данного повествования. Но! Во-первых: вместе с любопытством, в душе росло и чувство дискомфорта, ведь услышанное не предназначалось для моих ушей… и я ретировался не дослушав до конца… Второе: хоть я и пытаюсь сочинять некие тексты, но так, как у крымской бабушки у меня не получается. Видимо для этого нужно иметь определенный духовный опыт… Короче, в одно ухо влетело, а в другое вылетело, а попробовать воспроизвести самому, при этом не умалить и не исказить созданный ею образ я не могу. И не буду. Скажу в общих чертах лишь… Речь шла о любви, которую они должны чувствовать… думая друг о друге… прикасаясь к друг другу… о гармонии двух, которые есть одно всегда и во всем… о благодати из всего этого проистекающей… и так далее...

Вроде бы и ничего нового и сверхъестественного. Но, понимаете, это надо было слышать воочию. Не зря же сказано, что истина передается из уст в уста… от учителя к ученику… словом или касанием… Истина это энергия, которой ты можешь обладать по воле наставника, имеющего ее и поделившемуся ею… И видеть… — лица их были светлыми… Ладно, боюсь впасть в излишнюю мистификацию и чрезмерную фантастичность, может мне показалось, а может чудится теперь, по прошествии некоторого времени… И всё-таки — в воздухе тогда что-то присутствовало, нечто невероятное и прекрасное...

3. На краю света.

Утро нового дня… Пока я, сидя в беседке, просыпался под чашечку кофе, Ираида Петровна почти смеясь, спросила: " Что надумал?" Конечно же я понял о чем вопрос, да и дума у меня в последнее время была одна и легко читалась по физиономии, но отвечать не торопился ..."Фига ей надо? — соображал я, — Не терплю вмешательства в личное пространство… Хоть я и долго думаю, но всегда сам принимаю важные для себя решения". Ираида улыбалась..."Вот — говорит — Ошиблась я кое в чем и под корову попала, если бы не успела применить свои навыки, то и погибла бы под копытами, а так, отделалась испугом и немного кожу с лица снесло...".

— О, Господи! — воскликнул я— А когда это было?

— Примерно за неделю до твоего приезда.

— А что за корова? — недоумевал я.

— Видишь, за несколько дней заросло? — сказала она и подошла ближе. На её левой щеке кожа была светлее, явно просматривалась зона вероятного повреждения, однако, по сроку походило минимум на пол года...

— Не может быть! — изумился я.

— Соседи животину свою у дороги привязывают… Обычно спокойная она, а тут смотрю, сорвалась и как бешеная несется на меня, сбила с ног и давай топтать....

— И?

— А что "И"? Сила мысли помогла отбиться! — и она снова рассмеялась...

— И всё-таки, как вы спаслись? — не сдавался я

— Просто… Иди, искупайся, пока не жарко… Придет время— расскажу...

Никогда и ни за что не поверил бы я в такое быстрое исцеление, но убедил случай произошедший со мной на следующий день: чистил картошку и глубоко порезался, кровь активно текла. ИП взглянув, сказала: "Ерунда!" Пережала пальцами рану и закрыла глаза. Через полторы минуты выдохнула: "Всё." Хотите верьте, хотите нет, но мало того, что кровь перестала течь— проспав ночь, я не нашел даже место давешнего пореза… Вот так! ИП всё больше поражала меня… Однозначно, я проникался всё большим уважением к ней… и каким-то наверное благоговением...

Кажется пора кое-что прояснить. Вначале я обмолвился об этом, мол при знакомстве с ИП, сразу возникло ощущение, что она видит меня насквозь и нет нужды откровенничать или исповедоваться, как это обычно бывает при желании побыстренькому влезть в доверие к первому встречному… Еще до ее рассказа про корову и моего пореза я понял кто она. И что она именно тот человек, который мне нужен, — обладающий умением исцелять души и вправлять мозги… Да, я неоднократно предпринимал попытки разобраться со своим внутренним миром, намереваясь самостоятельно построить его здание гармоничным и целостным. Но однажды пришел к выводу, что без наставника, которому бы я полностью доверял, сделать это попросту не возможно… И я не на шутку задумался. Я ни как не мог поверить в подаренный судьбой шанс..."Неужели надо было проехать чуть ли ни через всю страну… — размышлял я, — Бросить всё и умотать на самый что ни на есть край света… ради того, чтобы наконец заняться настоящим делом— создать самого себя и остановить бегство не пойми чего неизвестно куда?.. А ни выдумка ли это, ни прихоть ли какая-то моя? Может надо всего навсего вытереть детские сопли и быть настоящим мужиком: непреклонно и неумолимо достигая поставленной цели, мужественно и стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы— как учили жизни в армии?" А если точнее то, цели эти приходили и уходили не достигнутыми, а чтобы раз пришли и остались навсегда и воплотились, такого у меня еще не было...

4. Первое упражнение. Солнечный человек.

Я про настоящую цель, которая многого стоит… дело всей жизни… или вроде того… А у скольких такая есть? Образование, работа, семья, — разумеется не пустяки, но это как бы само собой, из разряда всё включено, то есть стандартные настройки от производителя… и далее: квартира, машина, отдых за границей… Иногда параметры сбиваются и человек не хочет элементарного… Или он кому-то назло противоречит обычному ходу вещей? Или он реально не может, но делает вид, что ему всё равно? Ибо так устроен мир, где социальная пирамида тот же естественный отбор… И худшее из зол то, что в силу ряда биологических причин, отсутствия: здоровья, способностей и крутых родственников, тебе не дано подняться на верх, а ты еще не понял этого… А если понял то, что остается— спиться или уверовать в сказочку про добро с избитым лицом? Не то и не другое? Тогда терпения тебе и удачи, авось повезет… и ты наконец примирившись с собственной ничтожностью, сносно устроишься в жизни… в какую-нибудь артель, таких же не бритых и в меру пьющих работяг… И обязательно гараж, отдушина или хобби, чтобы хоть изредка встречаться с полузабытой детско-юношеской мечтой, тет-а тет с которой забываешь про навязчивую идею, что живешь чьей-то чужой жизнью… — и можешь спокойно побыть собой...

"У тебя нет терпения"— резюмировала наставница, когда я наконец попробовал испытать на себе, предложенное ею упражнение… Надо поймать Солнце на нужной высоте, лучше утром и стать к нему спиной так, чтобы отбрасываемая телом тень лежала прямо перед тобой и по длине приблизительно соответствовала твоему росту. Минут пять, ни о чем не думая, смотреть на нее, в область шеи, потом закрыть глаза...

— Что ты видишь?

— Светлое пульсирующее пятно...

— Не то… Смотри еще на тень..

— Ладно.

— Закрывай глаза. Что сейчас видишь?

— Сначала было тело из света… Потом оно стало вращаться и превратилось в облако или во что-то напоминающее по форме облако, из очень плотной субстанции, с дырой посередине… Или норой… Только что оттуда вылез здоровенный черный паук… Кажется он там живет...

— Ни каких пауков и черных пятен… Ты должен четко видеть светящегося человека. Это твое солнечное тело, дальше будем работать с ним.

Мы сделали еще несколько подходов… Добиться нужного образа у меня не получалось… Я терял терпение и нервничал… Паук, слава богу, исчез, но вместо него внутренний экран заполнило женское лицо… С каждой новой попыткой оно всё навязчивее и отчетливее прорисовывалось, я уже ничего не мог изменить, честно говоря и не особо хотел, с любопытством разглядывая, невесть откуда взявшийся, три д портрет очень красивой незнакомки..."Можешь открыть глаза. На сегодня достаточно."-командирским голосом наставница вдруг оборвала тщательное описание увиденного… Ираида Петровна, как китайский болванчик, покачивала головой и как-то неопределенно улыбалась. Я не понимал, разочаровалась ли она в моих талантах или всё-таки довольна первым шагом свежевыпеченного адепта… Выстрелив озорным прищуром голубых глаз она сказала: "Теперь мы хотя бы знаем, что за паук поселился в твоем сердце..."

5. Мертвая мечта.

Я не разделял её оптимизма… Наличие насекомого в таком важном органе удручало и шокировало… В голове лихорадочно циклился вопрос: " Что за паук? Что за паук?..." "Эээй, Дима!" — голос ИП почти вернул меня в реальность. "Ираида Петровна, что за паук?"-поспешил я спросить уже у нее. Бабушка смеялась: "Понимаешь, у каждого свой основной орган мышления, а отсюда, у кого тараканы в голове, а у кого шило в заднице..." И глядя мне прямо в глаза добавила: "Ты живешь сердцем. И паук этот может не паук вовсе..." "А что ?"-спросил я. "Мечта..."-ответила она. И взяв меня под руку, повела к лавочке: "Давай-ка, дружочек, присядем." Мы сели. В ожидании пояснений, я уставился взглядом на погасшее за ночь кострище, чернотой и округлостью напоминавшее то самое отверстие… Но вместо ожидаемого ответа последовал очередной вопрос:

— Ты вглядываешься в лица женщин?

— Да… Практически во все лица всех женщин… А вообще, я постоянно что-нибудь или кого-нибудь разглядываю...

— А что ищешь? Что хочешь увидеть?

— Наверное красоту… — слегка поразмыслив ответил я.

— И как? Находишь?

— Не всегда… Или не сразу… Где-то она в пОлне, а где-то штрих… Ираида Петровна, кажется я понял, о чем вы хотите сказать, мол, как и многие, мечтаю я о красивой жизни, а сам ничего не делаю для этого...

— Не совсем так… Некоторые и ты в том числе, ждут от мира вознаграждения за свой потенциал не реализовав его… Так не бывает, если только ни найти клад!

— Понятно. А почему у меня мечта— паук? Не у всех же так?

— Не у всех. Если мечта цель-это энергия, но бывает по другому...

— А может человек еще не нашел себя… Попробовал одно — не понравилось, взялся за другое ...

— И так всю жизнь? Нет… Человек всегда знает чего он хочет, а если у него этого до сих пор нет, значит— он бежит от себя, а бежит потому, что у него мертвая мечта...

"Ну и дела! — я совершенно ничего не понимал уже, — Мертвая мечта, да еще паук… Вот жежь бред… Просто капец какой-то..." М-да, сомнения точно мой конек-горбунЁк, наверное и на смертном одре буду до последней секунды сомневаться: " Умираю или нет?" Спасибо, редко когда превзойденному здравым смыслом или страхом, любопытству, которое так и тянуло за грань, в данном случае непонятного, видимо по причине непознанности:

— Что же делать? Как быть?

— Думать… — сказала Ираида, вставая с лавочки, — Поедешь в магазин, за своим пивом, купи тетрадь и ручку. Это будет следующее упражнение. Напишешь всё, что придет на ум по этому поводу: воспоминания, мысли и тому подобное...

Что ж, резонно попробовать, ибо, если хочешь купаться то, лезь в воду!

6. Второе упражнение. Тетрадь и ручка.

Однако, я два дня сопротивлялся новому деланию, чаяно или нет— не знаю, вроде бы и не специально, всего лишь забывая купить необходимое… И присутствовало ощущение, что внутри кто-то с кем-то борется… И еще раз ИП объяснила, что "тетрадь и ручка" важнейшая составляющая ее метода! В процессе думания, слова конечно приходят, но не обладают такой силой ответственности и сосредоточенности, которая проявляется в письме. Не фиксируемые на бумаге мысли это ветер-он пролетает мимо и вскоре ты забываешь о нем. Слово написанное это инструмент, а меч или факел, или что-то другое зависит от восприятия...

Величественные развалины древних построек, полуистлевшие орудия труда и войны, осколки битой керамики поведали нам, что предок наш уже многое умел, но о сокровенных желаниях, о чаяниях души и о качествах личности говорят: его художественный порыв и дошедшие до нас письмена...

Служение реальной Богине… Богини частенько наведывались в мою жизнь… девочки, девушки, женщины… Как только на горизонте появлялась очередная богиня-сворачивались горы! Когда она вновь исчезала или в следствии достижения ее благосклонности, пропадал к ней интерес, то можно было пускаться во все тяжкие— бездельничать, пить, курить, предаваться всяким мальчишеским, впоследствии мужским, забавам… С годами все меньше становилось богинь, все больше обычных женщин, служение которым не имело смысла и горы могли спать спокойно… Жизнь опреснялась… То ли таял идеал, то ли менялись времена, то ли приходило понимание, что все богини, в конце-концов, те же самые глупые телки, к тому же, есть целый пантеон красавиц на любой вкус, дело только в цене… чем красивее, тем дороже, но цена не так уж велика, сущие копейки за богиню-то… Есть конечно небожительницы, наподобие Клеопатры— но не стоят они того, чтобы жертвовать им свою жизнь потому, что их суть, всего-навсего красивое тело… со временем цена упадет… Но самое главное разочарование это секс… Не сам секс, а то что на этом все заканчивается… Если просто женщины, только для простой жизни то, богини-таки нужны, чтобы вдохновлять… а если они ни какие ни фига не богини то, откуда же тогда черпать вдохновение… особенно если был воспитан в лучших рыцарских традициях и с радостью предавался этому заблуждению до определенного возраста… Ведь Богиня это же идеал женской красоты, мудрости и любви… Почему так со мной получилось, это отдельная тема, с углубленным изучением химических параметров организма и внушаемых в свое время общественных идей, идеалов юношества и прочих сопутствующих обстоятельств, а в двух словах: гены и воспитание… Факт, сегодня меня интересующий, не то как так вышло, а что теперь с этим делать....

Второе упражнение оказалось неотвратимо действенным. Наконец-то я раскопал свою сущность. Сам по себе я ничего не представляю. Нет у меня ни целеустремленности, ни мотивации направленной на улучшение качества собственной жизни. Я никогда не жил, если так можно сказать, для самого себя, если чего-то и достигал то, ради той, которую какое-то время боготворил и которую нужно было якобы добиваться… И в том моя ошибка, что когда-то давно я нечаянно или по недомыслию обожествил женщину, а со временем разочаровался в ней… А разочарование превратилось в неразборчивое потребление… Можно сказать, что мечта умерла при попытке реализоваться… Умерла, а ее место занял паук горького послевкусия… Свято место пусто не бывает, — говорят...

До меня дошло и то, что имела ввиду Ираида, сказав, что для мужчины это плохо, нормально для ребенка, для женщины, но не для мужчины, — это внутренняя не самостоятельность, зависимость от внешних факторов, то есть, если оттолкнуться от известного выражения про точку опоры с последующим переворачиванием земного шара то, ни в коем случае нельзя искать эту опору вне себя… Как и Господь Бог мужчина обязан быть самодостаточным, не внушаемым и не сбиваемым с пути истинного… И Господь был мужиком потому, что на мужиках держится мир, а не на бабах и дураках… Так я и семью свою профукал потому, что пытался видеть в женщине, хоть и не богиню уже, но всё-таки равную, а надо было относится к ней, всего лишь как к любимой, то есть как к подопечной, последнее держа в секрете...

Для пущей убедительности насчет, откуда всё стало быть, приведу пару примеров. Воспоминание из времен детсада. Была у нас в группе девочка, очень красивая. Ее лицом любовались и взрослые, и дети. Так же воспитательницы постоянно восхищались ее идеальным поведением и манерами. Мальчишки, в буквальном смысле, выстраивались в очередь, чтобы поцеловать Богиню, невозмутимо восседавшую на обычном стуле, как на троне. Такая была игра, мол ты не крут, если не решишься на это при всех… И вообще, если решишься… Было страшно весело! Тем более, что за подвигом следовало наказание-застигнутых ставили в угол… И разумеется, во мнении старших, таковые сильно падали— это озвучивалось и доводилось до родителей… Еще одно воспоминание. Воспоминание и вывод одновременно. Это уже из школьных лет… С первого по третий класс пацаны "канались" кто сегодня понесет Иркин портфель… Почему Иркин? Да потому, что она самая красивая в классе… Естественно дрались из-за этого и как правило наказывались, опять же тетеньками… Слишком много тетенек было вокруг, занимавшихся воспитанием будущих воинов… И через чур, на мой взгляд, они сами себя идеализировали, поднимая слабый пол на порядок выше сильного… Кстати, старостами и комсоргами назначались почти сплошь девчонки… Сознательно или подспудно вся эта мужененавистническая рать внушала мальчикам мысль, что мужчины это существа второго сорта и должны безоговорочно служить реальным богиням, а иначе..."ты плохой"… А может моя мечта это поиск настоящей женщины, а паук это неприятие действительности, не способность смириться с истинным положением вещей, что все они одинаковые… Где ты женщина уважающая мужчину?! Пускай Богиня или Королева по должности, но не из-за самомнения!

Ибо не зря сказано, что Истинный Царь служит другим, забывая о себе...

7. Море бесстрашия...

Своим чередом мы работали над солнечным человеком. Я успешно продвигался в его представлении, но попутно стал замечать побочный эффект, чем ярче осознавал свою солнечную природу, тем ужаснее воспринималось море… Дошло до того, что страх не давал погрузиться в него с головой… И если нырял то, стремился, как можно быстрее вынырнуть...

— Что-то ты перестал ходить на море? — как-то поинтересовалась бабуля.

— Боюсь… — признался я, — Не могу нырять. А ходить, чтобы только намочить трусы — не вижу смысла… Плавать тоже страшновато… такого раньше не было...

Ираида, резко вскинула на меня глаза, вероятно намереваясь что-либо ответить, но промолчала… Вечером разговор этот возобновился.

— Кажется я поняла в чем дело… — присаживаясь возле костра, обратилась ко мне ИП, — Твои чувства раскрылись… Не ожидала я, что так быстро… Рано или поздно это должно было произойти. Я собиралась тебе рассказать… — прошляпила… Смотрю, ты сегодня без пива...

— Надоело… Еще бы курить бросить… — посетовал я

— Давай помогу, — предложила она, — Племянник приехал с Украины, тоже курил… я с ним поработала, теперь не курит ...

— Спасибо, Ираида Петровна, я сам, но пока окончательно ни дозрею не буду и пытаться. Не хочу мучиться...

— Ничего, придет время, бросишь. — с уверенность сказала она. И продолжила, — Так вот, твое восприятие усиливается и воображение растет… Всё чувствуется острее… обостряются и страхи… Невозможно избавиться от страха и не нужно. Страх божий это восторг перед жизнью! Завтра иди и нырни… Будь под водой сколько сможешь… Со страхом не борись, наблюдай за ним. И постарайся вынырнуть не из-за страха, а потому что нужно дышать.

И я пошел, и нырнул… Не такой уж сильный был этот страх, терпимый… Под поверхностью чувствовались волны, тело болталось, как г. в проруби. Я раскинул руки и ноги, подгребая и балансируя, чтобы не всплыть… Это было бы даже приятно, если бы не проклятая водобоязнь. Чтобы отвлечься, я прислушивался к сердцу: бух-бух, бух-бух… бух-бух… В какой-то момент, сердце вдруг ускорилось и загрохотало, и… после мощнейшего крайнего бух… наступила тишина… жуткая, как само зло… "Остановилось"— обжигающая сознание весть мгновенно разлетелась по телу, бросая его в жар… Странное наверное ощущение— вспотеть в воде, но я забыл где нахожусь..."Это конец! Я сейчас умру! Сердце остановилось!"— мысли заметались в черепе, как крысы по тонущему кораблю, без возможности спастись. Но жизнь не летела перед глазами… Терзало сожаление: не успел, не сделал… молодой еще, мог бы… Тем временем обычная среднестатистическая паника нарастала, превращаясь в нечто непередаваемое словами и действительно невыносимое… В повседневной жизни такого нет-настоящий животный ужас перед неминуемой гибелью… Стоп! А кто это, как бы стоит в сторонке и как бы не при делах, спокойно смотрит на происходящее, даже с легким, я бы сказал, недоумением, мол что это с ним?.. Стоп-стоп-стоп! Неужели это еще одно моё я наблюдает за мной?.. И тут я понял, что раздвоился… И стало меня двое: я-боящийся смерти и я, которому всё равно… Я-бренное тело, бьющееся в конвульсии, и я-бесстрашная и бессмертная душа… И я могу с помощью воли выбирать кем мне быть и что чувствовать..."Так вот что такое свобода выбора!"-блеснуло спасительное озарение, — И душа всё-таки есть! И она вечна!" И я переключился, благо это оказалось легко. Трудность заключалась в том, чтобы удержаться в сознательно выбранной ипостаси, каким-то образом страх соблазнял, притягивал… Я старался… У меня получалось… Я наблюдал...

— Ээй, Дима! — как удар колокола голос Ираиды Петровны ухнул в моей в голове. Приходя в себя, я уже выныривал, жадно хватая ртом удивительно свежий, несказанно живительный морской воздух!

Моя наставница стояла у кромки моря и грозила мне пальцем… и всё-таки она улыбалась: "Тебе только дай волю, потонешь ведь!"

8. Гений!

— Ну, да, еще тот дебил! — заметил я, прыгая то, на правой то, на левой ноге, вытряхивая воду из ушей...

— Сколько раз я тебе говорила— не ругать себя? — Возмутилась Ираида, — Ни в коем случае, ни за что и никогда! Себя надо только хвалить! Постоянно и за любой пустяк...

— Привычка… — попробовал я оправдаться...

— В том-то и дело, что привычка… самая вредная причем… Все привычки вредные. Создавая привычку мы взращиваем пустоту… Поливаем грядку, на которой ничего не растет...

— Ираида Петровна, а почему нельзя ругать себя? Что тут такого страшного? Наоборот же должно быть— напомнил себе кто ты есть на самом деле, подстегнул, так сказать, для большего усердия...

— Ласку и скотина разумеет, а от боли может взбрыкнуть! — отговорилась она...

Уже потом-потом я неоднократно вспоминал это наставление и как прилежный ученик поправлялся, мол нельзя же себя ругать… А вот почему действительно не следует этого делать, понял совсем недавно… И вот каким образом… После трехдневной смены, по 16 часов в сутки, проснулся я утром, с чувством старого, расколотого на части корыта… Лежал, вспоминая ошибки и промахи допущенные в работе, и всё больше впадал в тоску и бессилие, осознавая собственную тупость и не расторопность, как работника… Несколько раз я вставал с мыслью, что пора бы уже заняться чем-то полезным, но, как назло, не ходили ноги и руки не держали, а тело так и складывалось пополам под грузом отвратительного настроения и накопившейся усталости, покурив, я снова заползал в постель… Скорее всего, продолжай я в том же духе, закончилось бы всё принятием внушительной дозы алкоголя и похмельем к вечеру, а то и сразу после обеда… Однако, каким-то чудом мысли мои потекли в другом направлении. В конце-концов, дорога ведет нас туда, куда мы сами идем! Стал я вспоминать, что же, всё-таки, хорошего в этой жизни случалось со мной. И еще немаловажный момент, — я рассказывал вслух, моей новой жене, которая с удовольствием слушала и одобрительно кивала в самых вкусных эпизодах… Через пару-тройку вспоминаемых достижений, минут эдак через семь-восемь непрерывного восхищения собой, оказалось, что я— Гений, стоящий посреди комнаты в труселях, бурно жестикулирующий и пританцовывающий, явно переполняемый всеми видами великолепных эмоций и позитивных энергий… От разбитости и уныния не осталось следа! Мы от души смеялись и надо мной, и фиг знает над чем еще или почему, от радости жизни наверное...

9. Я здесь!

Отдых заканчивался… Двадцать дней пролетело одним днем… Еще никогда я не отдыхал с такой пользой для себя! За спиной ощущалась приятная тяжесть новеньких крыльев… Время от времени, я нетерпеливо расправлял их, пробуя мощь, делая парочку взмахов… Особенно доставляло удовольствие, выйти спозаранку к морю и сладко-сладко потянуться, вдохнуть полной грудью бирюзово-лазурную бесконечность и приправленную йодом свежесть, крылья самопроизвольно разворачивались на весь свой размах, словно сбрасывая оцепенение ночи и меня сносило в сторону или подбрасывало вверх...

Завораживающим было и предвкушение грандиозных свершений ждущих на материке… Море приобрело статус огромного, хоть и сурового, но склонного к озорству друга, расставаться с ним было жаль..."Я обязательно вернусь!"-думалось мне.

Всем грустилось… Ираида, наблюдавшая за моими постепенными сборами, нет-нет да обмолвится, мол побыл бы еще… Или: "Приезжай, буду рада!" Или: "Это только начало… Тебе еще многому надо учиться… Звони!"

В предпоследний вечер, мы долго сидели у костра, разговаривая о том, о сём… Рассказы о своей жизни, она перемежала с наставлениями… Будучи коренной крымчанкой, объехала всю страну, тогда еще СССР, с запада на восток, с севера на юг, собирая знания по крупицам… Встречалась с сибирскими шаманами и с карельскими волхвами, с дервишами-суфистами из средней Азии и магами практиками западной традиции… Я внимательно слушал, стараясь всё понять и запомнить...

— Обязательно купи зеркало для упражнений-наставляла она.

Признаюсь, перспектива работы с зеркалом мне совершенно не нравилась. Она говорила: " Купи зеркало и я научу тебя, что с ним делать!" А я не покупал… Что-то смущало и настораживало… Где-то я слышал, что зеркала крадут сущность у долго смотрящихся в них… Всякие колдовские обряды проводимые с помощью зеркал… брр… И я ляпнул:

— Ведьмоство какое-то!.

— Ха-ха-ха-ха… — заливисто и громко, прямо как девчонка рассмеялась она… — Значит не зря меня люди ведьмой зовут! А я всего лишь женщина, которая кое-что знает и умеет!

"Крымская ведьма! — подумал я с благодарностью… — Знать и уметь это значит ведать, то есть— истинное знание, то есть-"ведь", а "ма" — это значит женщина… достаточно взрослая, чтобы годиться тебе в матери, но не по возрасту… по мудрости и опыту..."

По приезду домой, столкнувшись с трудностями трудоустройства и финансовыми проблемами, с кое-какими другими жизненными перипетиями, забыл я напрочь о наставлениях и упражнениях "крымской ведьмы"… Пока искал подходящую работу то, совершенно не тренировался… Не находя, раскисал и предавался распутству на "последние", но устроившись через два месяца на первую попавшуюся тяжелую физически работенку, чувствуя морально-психическое истощение, в первую очередь вспомнил про "зеркало"! Ведь проще некуда… Умываясь, по утрам, отвлечься на минуту и увидеть в зеркале не того, кто трепещет и паникует внутри, а серьезного, уверенного в себе мужчину, крепкого телосложения, с молниями в глазах, готового к любым испытаниям… ради… себя самого… Вспомнил я и мимоходом оброненную Ираидой Петровной фразу, мол зеркальный образ это кожа, а солнечное тело — всё остальное...

Проработав некоторое время, пополнившись уверенностью и навыками в новой для себя деятельности, ощущая необходимость расширения возможностей и увеличения заработка, вспомнил я и еще один урок из курса отдыхающих у Ираиды Петровны… В день расставания она сказала:"Даже, если всё забудешь, помни главное— две трети своей жизни мы отдаем пустоте: привычкам, мертвым мечтам, придуманным диалогам, ложным воспоминаниям и всякого рода фантазиям… это сны наяву… Когда предаемся им, а мы постоянно это делаем, то, как будто улетаем, становимся тем, о чем думаем, временно перестаем существовать… Вспоминая прошлое или думая о будущем— мы существуем вне себя и не являемся собой… Тратим время в пустую… Со всем этим можно справиться одной мыслью! Хлопни себя по коленкам и скажи — я здесь! Посмотри на свое тело и почувствуй себя реально внутри него… Обними себя и вспомни кто ты и что ты должен делать в данный момент потому, что кроме настоящего ничего нет и если тебя в нем нет, то, тебя нет совсем… со всеми твоими намерениями и целями… Просто, почаще вспоминай о себе и говори-я здесь!" Мы тепло попрощались и я уехал, оставив Крым за 2000 км...

И пускай, по дороге домой, где-то, я опять, потерял свои крылья, не беда-отращу заново, главное помнить: кто я и что должен делать здесь и сейчас!