А.Посохов "Творческие люди"

Александр Посохов

Творческие люди

Москва

2025

В данный сборник вошли короткие и преимущественно юмористические рассказы, так или иначе связанные с событиями, подтверждающими, что люди в большинстве своём являются, как принято говорить, творческими натурами. И в конце сборника ещё и статья о таких людях — об артистах.

Вставай, дед!

— А ну-ка, дедушка, станцуй нам, как ты умеешь, — попросила бабушка в субботу вечером, чтобы рассмешить слегка приболевшую внучку, которая училась в первом классе.

— А я никак не умею, — заартачился дед.

— Вставай давай! — приказала бабушка. — Не догадываешься, что ли, зачем.

И грузный, приземистый, седовласый дед, абсолютно лишённый ещё с младенчества каких-либо способностей к танцевальным телодвижениям, встал из-за кухонного стола и начал страстно изображать некий плясотряс или трясопляс в виде несуразного дрыгоножества и тщетных попыток продемонстрировать хореографическую гибкость в районе полностью отсутствующей талии.

— Э-э, кумаба-кумба-кумба-кумбанчеру, — и запел ещё при этом, не успевая вилять привередливым задом в такт зажигательной мелодии. — Э-э, бонга-бонга-бонга-бонгасэру!

На громкие звуки и топот из комнаты тут же выскочила Мышка, рыженькая такая собачка, глянула испуганно на хозяина, хвост поджала и убежала обратно от греха подальше.

Больше минуты танцевал дед, сколько сил было. Очень уж он хотел, как и бабушка, чтобы внучка не разболелась. Она же у них одна.

— А что это за песня? — нахохотавшись вдоволь вместе с бабушкой, поинтересовалась внучка.

— Не знаю, — ответил дедушка, едва отдышавшись. — В детстве слышал несколько раз по радио. Латиноамериканская какая-то. Я вот только эти слова и запомнил из припева. И то неточно.

На следующий день, в воскресенье, внучка проснулась совершенно здоровой. А после обеда за ней приехал папа. В понедельник ей надо было в школу. Она, папа и мама жили на севере Москвы, а дедушка с бабушкой на юге. А это очень далеко.

Перед тем как попрощаться дед и предложил внучке:

— А давай мы будем обращаться друг к другу по паролям. И знать их будем только мы с тобой.

— Как это? — удивилась внучка.

— Ну вот смотри. Вспомни вчерашнюю песенку. Я буду называться, например, Кумбанчеру, а ты Бонгасэру. И забьём эти зашифрованные имена в телефонах. Вижу, звонит Бонгасэру, значит, внучка. А ты видишь, Кумбанчеру, значит, дедушка. И представляться будем так. Стучу в дверь и говорю, Кумбанчеру, а ты отвечаешь, Бонгасэру.

Внучке такая выдумка понравилась. Так они и сделали.

Шло время. У жизни свои законы. Внучка взрослела. Дел и забот у неё, далёких от предков, всё прибавлялось. Бабушке с дедушкой оставалось лишь классы считать. Виделись они с любимой внученькой очень редко, в Новый год да в день рождения. Или в другой раз по исключительному поводу. А звонки вообще сошли на нет. Несказанно скучали они по ней, до глубокого уныния доходило. Сотовые телефончики остались в прошлом. Но абонента Бонгасэру дед в смартфон свой забил. А был ли Кумбанчеру в смартфоне внучки, он не знал.

И вот уже внучка школу оканчивает, а дедушка заболел. Ноги отнялись, особенно левая. Царапает её дед, массирует, но всё равно не чувствует. Врачи ничего не говорят. Да и что говорить, когда девятый десяток давно. Лежит дед на кровати и думает, не встать мне, наверно. И вдруг звонок. Посмотрел он на экран — Бонгасэру. Растерялся, опешил, чуть смартфон не выронил.

— Привет, Кумбанчеру!

— Привет, внученька дорогая, то есть, извини, Бонгасэру!

— Как ты себя чувствуешь?

— Нормально, лежу.

— Вставай давай!

— Сейчас встану.

— Всё, я завтра проверю. Пока!

— Э-э, кумаба-кумба-кумба-кумбанчеру, — запел дед, вставая, будто и не болел вовсе. — Э-э, бонга-бонга-бонга-бонгасэру!

Старенькая Мышка даже залаяла от радости. Бабушка из кухни поспешила. А дед и танцевать уже начал, упрямо пытаясь поизгибаться в талии и повилять задом.

— Что с тобой? — не веря глазам своим и невольно улыбаясь, спросила бабушка.

— Внучка позвонила и приказала, чтобы я встал, — задорно, по-молодецки ответил дед. — Эх-ма, тру-ля-ля!

* * *

Графоман хренов

Весна, выходной. Проснулся, а вставать неохота. И нужды нет. Чай перед сном не пил. 42 года, это даже не 33. Возраст критический. Что делать, как же прославиться? Не умирать же в безвестности! Да ещё в столице. Писать надо. А о чём? Хоть о чём, сюжетов уйма. Сочини, например, сказку. Типа в речку упал, а там русалка, в глубину манит. Раки в тине барахтаются. А они-то причём тут, господи! Пиво пил, а раков никаких не было. Ну, твори, фантазируй! Капусту, что ли, самому посолить, вкуснее ведь получается, чем в магазине. Или вот соседка! Красивая одинокая женщина, без хвоста. Состряпай про неё оду или сонет, на худой конец. А что это, чёрт его знает. Так будут у меня с ней шуры-муры или нет? Допустим, будут, желательно даже. А когда? Сегодня же комплимент ей отпущу, побреюсь только. О темах думай, а не о бабах, не надоело ещё! Хорошо. Тогда детективчик надо сварганить, шпионский. Наш разведчик оказался ненашим. Собачка по запаху разоблачила. А как? От носков духами французскими несло. Кстати, что-то пальцы на ногах не шевелятся. Точно диабет начинается. Или про любовь. Обязательно. Мне вроде как лет семнадцать, иду по бульвару, солнышко светит, а навстречу она. Ну там платьице коротенькое, грудки намёком, шейка, как у жирафа. Нет, жираф тут не подходит, урод натуральный. А главное, у неё отец олигарх. Блин, ну сколько раз говорил жене, не покупай трусы 50 размера! 54 минимум. Жмёт ведь! Лучше вообще без них. А дальше что? Ага, вспомнил! Напишу-ка я о том, как с парашютом прыгал. Сам не знаю, зачем. Вывалился из кукурузника, карабином по башке получил, подвесная система съехала. Сижу криво, в паху будто тисками зажало, не то, что сейчас. Подтянулся, лямки поправил. Но поздно, чуть в огород чей-то не приземлился. Где бы воронку маленькую достать? А то вчера коньяк во фляжечку наливал, граммов десять на стол пролил, подлизывать пришлось. А, может, про политику чего-нибудь отчебучить? Осторожненько так. Будто поднимаю народ на борьбу. За творческую свободу, за настоящую литературу! Опять восьмое марта скоро! Каждый год одно и то же. 15 роз жене купить или 25? Куплю-ка ей удава китайского подлиннее. Змея же она по знаку. Шипит вон на кухне чего-то, есть зовёт. Вставай давай, графоман хренов!

* * *

Потом скажу

Идёт Аркадий Петрович вдоль книжного магазина, что напротив Моссовета, если по-старому называть. Он всегда так прогуливался перед отъездом из столицы, от памятника Пушкину до Красной площади. И видит, навстречу, ссутулившись, на полусогнутых ногах, идёт знаменитый артист Василий N. В тёплой кожаной куртке, меховая кепка с ушами, руки в перчатках. И это в конце мая! Почему же он такой ветхий, удивился Аркадий Петрович, мы же одногодки с ним вроде. Поравнялись и разошлись в разные стороны. Однако Аркадий Петрович всё равно остановился через пару шагов и оглянулся, поражённый весьма странным и откровенно плохим видом уважаемого артиста. Недавно вот только по телевизору выступал, рассказывал что-то. А тут худющий, щёки впалые, нос острый, губы оттопырил и смотрит в одну точку, будто спит на ходу. И куда это он идёт? За книжкой, наверно, не начитался ещё. Но нет, мимо прошёл. А чего же его тогда к двери повело, чуть в стенку не вляпался. Догоню-ка я его, может, помочь человеку надо. Прикинусь дурачком эдаким, чтобы не обиделся. И догнал, прямо на повороте в Глинищевский переулок.

— Извините, Василий, не помню, как вас по батюшке, с вами всё в порядке? — спросил он.

— Всё в полном порядке, сударь, — знакомым экранным голосом ответил артист. — А почему вы спрашиваете?

— Да потому, что ты не идёшь, а кандыбаешь, шатаешься из стороны в сторону. А если запнёшься или ветер поднимется. Давай лучше вместе пойдём, куда тебе надо.

— Ну пойдём, — согласился Василий N. — И пошли они дальше вместе по переулку.

— Чего ты шаркаешь так, ноги болят?

— Всё болит.

— А куда ходил?

— В институт.

— Зачем?

— Выпуск у меня.

— На артистов учишь?

— Не на шахтёров же.

— А идёшь куда?

— Домой, недалеко тут.

В уютном дворике старого монументального дома, куда никогда не заглядывает солнышко и полиция, Василий N, тяжело дыша и кашляя, сел на скамейку.

— Пришли, — выдохнул он. — Спасибо, что проводил. Можешь идти уже по своим делам.

— От меня так просто не отделаешься, — шутливым тоном предупредил Аркадий Петрович и присел рядом. — Не уйду, пока не объяснишь, почему ты такой понурый?

— Сын в монастырь ушёл, под Волгоградом где-то.

— Когда?

— Десять лет назад.

— Ого! — воскликнул Аркадий Петрович. — И что?

— А узнал я об этом только сегодня, случайно.

— И что?

— Один я.

— И что! Уж лучше одному быть, чем с кем попало. В одиночестве ты сам себе друг, товарищ и брат. И прошлое вспоминать не надо, живи настоящим.

— А ты не потомок Омара Хайяма?

— О, кстати! — вскочив со скамейки, снова воскликнул Аркадий Петрович. — Омаров не обещаю, у меня на них и денег нет, а кильку в томатном соусе и плавленые сырки куплю. Жди.

И Аркадий Петрович помчался в поисках какого-нибудь магазинчика для покупателей с тощими кошельками. Рассуждая при этом, если не дождётся, сам выпью и съем.

Но знаменитый артист дождался. Хотя на поиски такого магазинчика в центре Москвы потребовалось немало времени.

— Ну, давай за знакомство! — откупорив чекушку и наполнив понемногу бумажные стаканчики, предложил Аркадий Петрович. — Перчатки-то сними, а то сырок не почистишь.

Выпили. Закусили.

— Сто лет, поди, кильку не ел?

— Такую вообще никогда не ел, — признался Василий N, тыкая то пластиковой вилкой, то ломтиком батона прямо в банку. — Вкусная, зараза!

— Ты ешь, ешь, — ободряюще поддержал его Аркадий Петрович. — И сырок свой обязательно съешь. Маленько крепче будешь, как говорил Есенин.

— Да ты тоже не особо крепкий.

— Чего! — возмутился Аркадий Петрович. — Да ты знаешь, что у меня двухпудовая гиря под кроватью лежит для тренировки, а на кровати жена-красавица для любви.

— А в ней сколько пудов? — с усмешкой полюбопытствовал Василий N. — Давно на пенсию вышла?

— Чё ты лыбишься! Не видел её, а лыбишься. И водочка всегда в тумбочке есть. И яйца в холодильнике свежие.

— Такие же, как у тебя? — засмеялся и закашлялся одновременно Василий N.

— Ну вот, ожил, наконец, проснулся, — с искренним удовлетворением заметил Аркадий Петрович. — А ты тоже юморист. Да расстегни ты куртку, и кепку сними, тепло ведь.

— Действительно, тепло. Где ты раньше-то был? Наливай!

Допили. Доели.

— Может, добавим? — протирая заслезившиеся глаза, предложил Василий N. — Деньги я дам.

— Нет, хватит, — возразил Аркадий Петрович. — Тебе хватит, я же вижу.

— А ты кто?

— Потом скажу.

— Когда потом?

— Завтра ночью.

— А почему ночью?

— Ну что ты привязался, не понимаешь, что ли, что я отнекиваюсь.

— А фильм про друзей чёрно-белый помнишь, я там молодой-молодой?

— Помню, конечно. Ты один из него живой остался.

— А в Урюпинске был?

— Был, до развала Союза ещё, в командировке. Замечательный городишко. И кинотеатр там хороший. А причём здесь Урюпинск?

— А я там с одной девушкой познакомился, как раз в этом кинотеатре на встрече со зрителями. Жалко её, очень жалко.

— Опять ты о прошлом! Скажи лучше, внучку мою после школы возьмёшь в институт свой?

— Возьму, всех возьму.

— Э-э, — забеспокоился Аркадий Петрович. — Да тебе не водку пить, а пшено клевать. Актёр ещё называется. Вставай, где твой подъезд?

На другой день, прогостив у дочки неделю, Аркадий Петрович рано утром уехал в свою Калугу.

 А в обед новость: вчера на семьдесят седьмом году жизни скончался народный артист России Василий N, о причинах смерти не сообщается.

Аркадий Петрович выключил телевизор, достал из тумбочки бутылку, два стакана, наполнил их до краёв, на один кусочек хлеба положил, другой поднял дрожащей рукой и выпил до дна.

Вошла жена.

— Что с тобой?

— Потом скажу

— Когда потом?

— Завтра ночью.

— Вот дурачок. Может тебе яйца пожарить, свежие?

— Не хочу, — отказался Аркадий Петрович, качая седой головой. — Не успели познакомиться и на тебе.

Поздно вечером уже, изменив программу, показали в прямом эфире круглый стол, посвящённый памяти выдающего актёра и педагога Василия N. Кто-то со слов журналистов пересказал свидетельства консьержки и домработницы о том, что домой артиста привёл некий пожилой мужчина приличной наружности. Василий N при этом выглядел абсолютно счастливым.

Долго ещё потом гадал Аркадий Петрович в отчаянии, неужели килька была плохая?

* * *

Мораль в шкафу

— Всем всё по … — заявил влезший в меня столетний дед, коренной москвич, обречённо уставившись на книжный шкаф с сочинениями классиков марксизма-ленинизма.

— А покультурнее нельзя выражаться? — возмутился я.

— Нельзя! — отрезал дед. — Потому, что учили они, учили, как жить надо, и всё зря.

— А ты знаешь как?

— Знаю. Без господства общественного над частным никакого будущего у человечества нет.

— Ну, ты загнул!

— А тут и загибать нечего. КНДР дольше всех продержится. Может даже, она одна на Земле останется.

— А Россия?

— Исчезнет. А за ней США и Китай. Америка после нас, потому что ещё пограбить успеет. А Китай, потому что капитализма у него меньше нашего.

— А если по сути? — спросил я, желая уличить деда в бессмысленной болтовне.

— Пожалуйста, — не раздумывая ответил он. — Государства как люди. Что между людьми, то между и государствами. Когда каждый сам за себя, то никто не спасётся. Общих интересов и общего порядка при капитализме нет, плохое убивает хорошее, зло торжествует и всем всё по ...

— Хватит! — прервал я деда. — Давай вылазь из меня, а то мне ещё новую басню дописывать надо.

— Зачем! — посмеялся надо мной дед. — Вон она вся мораль в шкафу. Лучше всё равно не придумаешь.

* * *

Слушается дело

Слушается дело по обвинению некоего гражданина в публичном оскорблении представителей власти. Судья, молодая пышнотелая женщина, похожая на гостеприимную супругу богатого русского помещика, спрашивает у обвиняемого:

— Вы знали об ответственности, предусмотренной уголовным кодексом за такое преступление?

— Догадывался, — отвечает ни на кого из великих писателей не похожий гражданин, седой как лунь, колени согнуты, на трость опирается.

— С учётом того, — продолжает судья, — что в зале присутствует невесть откуда взявшаяся многочисленная публика, прошу вас, прочитайте вслух частушку, которая, по мнению указанного в деле государственного органа, оскорбляет двух известных на всю страну метеорологов. Только фамилии их не называйте, а обозначьте просто буквами.

— Пожалуйста, — говорит обвиняемый и декларирует:

Холода не хилы —

Полный произвол:

Вэ, вэ, вэ — на вилы!

Тэ, тэ, тэ — на кол!

— А теперь объясните, — требует судья, терпеливо выждав, когда публика наконец отхихикается. — Как вам, пожилому образованному человеку, пришло это в голову?

— Да мне много чего приходит, — пожимает плечами старик. — Сидел я тогда дома, в Переделкине, мороз жуткий, помните месяц назад, на улицу не выйдешь, вот и сочинил такую невинную частушку. И тут же выложил её в интернет. А почему бы и нет. Дураку ведь понятно, что замечательные наши метеорологи ни при чём. Они, что ли, виноваты в плохой погоде. И наказание для них нарочито средневековое, для смеха придуманное. А вообще, ваша честь, должен заметить, без лишней скромности, что частушки мои и басни давно уже живут своей жизнью независимо от меня. С ними артисты на видео и по телевизору выступают, на разных сайтах их предостаточно. А по басням моим даже экзамены сдают в учебных заведениях и при поступлении в театральные институты. И никто никогда за много лет ни разу не обиделся на мои шутки и сатиру.

— Суду известно об этом, — подтверждает судья. — У нас была возможность подготовиться к делу. — И удаляется в совещательную комнату, едва не зацепившись широкой мантией за дверную ручку.

Через полчаса судья возникает снова и оглашает постановление:

— В связи с полным отсутствием чувства юмора у отдельных сотрудников государственного органа уголовное дело в отношении автора частушки про Вэ, вэ, вэ и Тэ, тэ, тэ прекратить.

* * *

Дед Мороз и Максимка

Ближе к вечеру, 31 декабря, после прогулки по нарядной Москве, папа трёхлетнего Максимки попросил соседа по лестничной площадке переодеться в Деда Мороза и зайти к ним с подарками для сына. Полный наряд Деда Мороза и мешок с подарками папа соседу вручил, а вот правдоподобного посоха с волшебным набалдашником не нашлось. Тогда он просто перед самым визитом Деда Мороза вынес ему на площадку незаметно для сына швабру с длинной ручкой.

Стук в дверь.

— Интересно, кто это там? — будто бы удивляется папа. — А ну-ка пойдём, Максимка, посмотрим.

Дверь открылась и входит Дед Мороз. Снимает с плеча мешок с подарками и спрашивает:

— Здесь живёт мальчик Максимка?

— Здесь, — отвечает подошедшая из кухни мама.

— А я ему подарки к Новому году принёс. — И Дед Мороз, развязав мешок, начинает доставать из него разные заманчивые игрушки. Папа с мамой целый месяц старательно подбирали их для сынишки.

Однако Максимка даже не взглянул на мешок с содержимым. А только спросил сердито Деда Мороза, притопнув ножкой:

— Ты зачем мамину палку взял? — и потребовал. — Отдавай сейчас же, а то попадёт!

* * *

Чёрная зависть

Очень многие знают песню на стихи Булата Окуджавы «Счастливый жребий». Песня замечательная! Особенно сразу запоминаются и будто сами напеваются такие вот слова:

С нами женщины, все они красивы,

И черемуха — вся она в цвету.

Может, жребий нам выпадет счастливый,

Снова встретимся в городском саду.

Однако вот дальше, в конце:

Но из прошлого, из былой печали,

Как не сетую, как там не молю,

Проливается черными ручьями

Эта музыка прямо в кровь мою.

У меня классическое представление о величии. Великое в искусстве и литературе — это такая высота, достичь которую мало кому удаётся. Называть ныне здравствующих или недавно ушедших от нас артистов, поэтов, певцов великими — это кощунственно по отношению к самому определению величия. Так же, как называть кого-то из них легендами на основании того лишь, что они бесстыдно выпендривались и скандалили. Выдающиеся — да, великие — время покажет.

Тяну, тяну свои я вирши

К высоким образцам вершин.

А Пушкин всё равно повыше:

Конечно, он же сукин сын!

Наверно, это какая-то неведомая космическая сука. Не очень плодовитая, к сожалению. А, может, к счастью.

Отталкиваясь вот от такого своего представления, позволю себе последние две строчки из приведённого текста покритиковать немного. Типа нашёл, к чему привязаться. Все знают, что метафора — это оборот речи, состоящий в употреблении слов и выражений в переносном смысле на основе какой-нибудь аналогии, сходства или сравнения. К примеру, «сладкий сон», «горькие слёзы», «серебряные волосы», «золотые руки» и тому подобное. Но вот чёрные ручьи, по-моему — это вовсе не метафора. Они есть в натуре, сколько угодно — что выльешь, то и потечёт. Потом, сколько же крови должно быть в человеке, чтобы в неё текли не струйки, а целые ручьи. Даже, если эти строчки все вместе по общему смыслу принять за метафору. Понятно, что автор имел в виду войну и всё трагическое, что с ней связано. Сама память о войне чёрная, спору нет. Но он же говорит о музыке, изображая её как бы чёрными ручьями. Хотя музыка и по тексту, и сама по себе — явление тоже реальное. Для меня она ни в какой связи и ни в каком сравнении не может казаться чёрными ручьями. Ручьями — пожалуйста, но чёрными — нет. Тем более, что в начале песни звучит мягкое слово — мелодия.

Короче, музыку, проливаемую в кровь чёрными ручьями, даже если она из этих самых кровавых военных лет, я не воспринимаю. Возможно, потому же исполнители этой песни часто заканчивают её «встречей в городском саду».

Скорее всего, я не прав. Просто завидую. Памятник в Москве впечатляет. Но всё равно предлагаю свою песню под названием «Романс» на ту же мелодию. А можно и другую мелодию сочинить.

Ты прости меня, если не забыла.

Если та же всё под окном сирень.

Если к прошлому сердце не остыло

И любимой быть всё ещё не лень.

Небо белое, небо голубое.

Облака плывут в сторону твою.

Где бы ни был я, ты всегда со мною,

Я по-прежнему лишь тебя люблю.

Не заметил я, что любовь земная

Протекает в нас тихою рекой.

Ты прости меня, милая, родная,

Что мечталось мне о любви другой.

Пусть потеряны старые открытки

И не надо нам думать о былом.

Может, встретимся у твоей калитки.

Может, счастье вновь посетит твой дом.

* * *

Тогда всех расстреливали

Иду по парку, в руках маленькое радио. Слушатели звонят в студию и рассуждают о Сталине и тридцатых годах. Один мужик выразил сомнение по поводу официальных данных о количестве расстрелов. На что ведущий резко отреагировал: «А чего вы удивляетесь, тогда всех расстреливали». Брякнул так на всю страну и всё тут. Особенно меня озадачило, что всех. А кто же тогда в живых остался, мы-то чьи потомки? Я достаю телефон и тоже звоню в студию. Удивительно, но подключили. Я называю своё имя, сообщаю, что из Москвы, а дальше просто сочиняю на ходу. Да что, говорю, тридцатые, и в семидесятые то же самое было. Вот такой случай, например. Записывали песню «Эхо любви» к фильму «Судьба». Анна Герман пела. Записали. Все в восторге. А дирижёр оркестра предложил перезаписать, потому что одна молодая скрипачка не ту ноту пропиликала. Так, представляете, эту бедную девушку расстреляли. Я думал, ведущий не поверит, засмеётся. А он совершенно серьёзно благодарит меня: «Спасибо вам большое за ещё одно вопиющее свидетельство о чудовищных преступлениях советской власти».

— Мать честная! — воскликнул я вслух и чуть говорящее изделие в урну не выбросил. — Это надо же так головы людям морочить!

* * *

Куда всех посылают

Сергей Сергеевич родился на севере Свердловской области, где колония на колонии, или лагерь на лагере, как говорили раньше. Со временем он достаточно нахватался блатных словечек и вполне где-нибудь в другом месте мог бы сойти за своего. Короче, по фене ботать он мог. Но никакого интереса уголовная романтика у него не вызывала. Наоборот, он очень хотел выучиться, стать приличным человеком и жить в Москве. И бабушка часто причитала: «Нечего тут делать, мат-перемат кругом». Однако сразу получить среднее образование ему не удалось. Зарабатывать надо было, бабушкиных денег на жизнь не хватало. И три года до поступления в МГУ, обучаясь в вечерней школе, он работал на лесопильном заводе. Придёт, бывало, на смену и просит кого-нибудь: «Услышите от меня матерное слово, бейте по хребту, да посильнее». И били, смеялись и были. Так он сам боролся с навязчивой привычкой материться и считал, что, если бы все рядом с ним выражались культурно, то жизнь в их суровом городке была бы красивее и светлее. Главное, что его раздражало в мате, это отсутствие необходимости подбирать слова, то есть думать. Одним бранным словом можно было обозначить почти всё. Плохая погода, плохое кино, плохой начальник, плохая еда, плохое самочувствие — ко всему подходит всего одно паршивое словечко. Зачем голову ломать, произнёс его и ладно. Очень хотел Сергей Сергеевич выбраться из окружающей его речевой помойки. Только и было, где всё по душе ему — это школа. И выбрался. После окончания университета он долгое время преподавал филологию в одном столичном институте, а затем до пенсии и после читал лекции на специальных курсах повышения квалификации. И не абы какие, а по ораторскому мастерству. Слова-паразиты он не любил, а мат ненавидел.

И тут как-то подходит он вечером к дому, где жил, а на скамейке перед подъездом девчонки сидят, соплюшки лет по четырнадцать или того меньше. Матюкаются так, что Сергею Сергеевичу родной Урал почудился за горизонтом.

— А вы нормальные слова знаете? — вежливо спросил он у них.

— А не пошёл бы ты, дедушка, туда, куда всех посылают! — ничуть не смущаясь и под довольное хихикание подружек, предложила ему вместо ответа девочка с огненно-розовыми волосами.

Поражён был Сергей Сергеевич сразу и наповал. То кофе потом пил в своей квартире, то чай, то просто слонялся, насупившись, из угла в угол. А в полночь сел за компьютер, понажимал на буковки и разместил в интернете следующий текст с заголовком «Обращение Президента»:

«Дорогие друзья! Обращаюсь к вам в связи с повсеместным использованием в нашей стране нецензурных слов и выражений — так называемого мата. Мат слышен сейчас везде: в офисах, в школах, в институтах, в метро, в парках, на улицах, во дворах, на остановках, на пляжах и в других местах. Дошло до того, что непотребныеслова открыто звучат в кино и на телевидении. Вольное обращение с ними становится у нас чуть ли не нормой. В интернете уже норма. Считаю сложившуюся ситуацию абсолютно недопустимой. Более того, на мой взгляд, это предательство по отношению к нашему русскому языку, великому и прекрасному. Это удар в спину тем, кто на протяжении столетий сохранял и развивал его. Я знаю, находятся умники, которые заявляют, что мат является неотъемлемой частью нашей речи. Нет, это не так. Сорняки в огороде тоже растения, но от них избавляются. Потому, что они вредны. А вред сквернословия огромен. И заключается он, прежде всего, в ограничении интеллектуального потенциала человека, особенно подрастающего поколения.Одним грязным словом заменяется десяток иных общепринятых слов, выражающих и отображающих мыслительный процесс. И постепенно происходит обратная зависимость — скудный лексикон, ругань и пошлость убивают мышление и обедняют душу. Вот и вынуждены родители сокрушаться потом — что же это произошло к пятнадцати годам с их весёлым, умным и талантливым ребёнком! Сегодня мат — это главный враг наших детей, как и тот взрослый, кто сам постоянно матерится и допускает нецензурную брань в публичном пространстве.Если мы и дальше будем просто наблюдать, ничего не делая, то мы неизбежно превратимся в нацию тупых матерщинников. Во избежание этого и сознавая нависшую над нами угрозу, поручаю всем профильным министерствам и ведомствам совместно с другими заинтересованными органами и структурами принять срочные меры для исправления сложившейся ситуации и объявляю дальнейшую общественную жизнь в России без мата».

Через день постучали, хотя звонок был исправен. Сергей Сергеевич настороженно посмотрел в дверной глазок — стоят, один спереди, двое сзади.

— Кто?

— Откройте!

— А вы по какому вопросу?

— По вопросу вашего обращения.

— А в чём, собственно, дело?

— Там вам всё объяснят.

— Где там?

— Где надо.

— А не пошли бы вы, добры молодцы, туда, куда всех посылают! — выпалил вдруг Сергей Сергеевич и не попятился трусливо от двери, а гордо спрятался в туалете. На всякий случай.

* * *

Стихоплёт

Лето в разгаре, субботнее утро. Выходим из подъезда погулять в лесочке. Таких лесочков на окраинах Москвы почти не осталось. Навстречу соседка с чумазой болонкой.

— Здравствуй, Маша! — приветствуем её, не собаку, конечно. А жена ещё и спрашивает. — Чего-то вы сегодня рано?

— А у меня часы остановились в полночь, — отвечает Маша.

— Часы у неё одни, что ли? — с удивлением произнесла жена, когда дверь в подъезд плотно захлопнулась.

— Действительно, — согласился я с законным недоумением жены. Хотя точно знал, сколько часов у соседки. И правильно воспринял её зашифрованное сообщение о том, что она очень ждёт меня сегодня в двадцать четыре ноль-ноль. Будто в одной разведшколе учились. Но я и о жене не забыл.

— Ты помнишь, что у нас сегодня день любви? — строго спросил я. — Раз в неделю вынь да положь.

— Помню, — ответила жена. — Куда от тебя денешься. Только ты мне частушки свои пошлые в этот день не читай по дороге, пожалуйста. Ненавижу поэзию низкого уровня.

— Постараюсь, — пообещал я и тут же гордо продекламировал:

Может, я и стихоплёт

Никому не нужный,

Но частушка так и прёт

Вырваться наружу.

— Пусть прёт, я не против, — согласилась жена. — Лишь бы не пошлая. Ну и бюст у Машки! Везёт же дурочкам. Пока молодая красиво, конечно. А в старости как выглядеть будет?

Комментировать вслух умственные способности соседки и размер её груди я не стал. Особенно умственные способности, которые меня никак не волновали. А по поводу размера не удержался и выдал всё-таки:

В голове у Маньки муть,

Тина, глина и песок,

Но зато такая грудь,

Что как блин один сосок.

— Опять ты за своё! — недовольно воскликнула жена. — И собаку стричь надо, заросла совсем. Где нос, где хвост? И мыть надо, шерсть грязная.

Я покумекал слегка, поэтически о прозаическом, и ещё через полчаса опять отчеканил:

Заявила вдруг блоха,

Что у Маньки шерсть плоха,

Я ж с ней не согласен,

Внешний вид прекрасен.

— А это о чём! — пуще прежнего рассердилась жена. — Ты же обещал.

— А зачем ты о шерсти заговорила, — упрекнул я её в оправдание. — И про то, что мыться надо. Вот мне и пришло на ум.

— А ещё что на твой пошлый ум пришло?

— Извини, конечно, но ты снова сама напросилась:

Не растёт морошка

На полях Кубани,

Не домыл немножко

Ванька Маньку в бане.

— Мужик называется, — ехидно заметила жена. — Зачем тогда жену в баню приглашать!

— А у тебя приличный ум, да? — уличил я супругу.

— С кем поведёшься, — обречённо вздохнула она и повернула обратно домой.

На другой день, и тоже рано утром, жена заходит на кухню, видит меня с ручкой, с листочком бумаги и спрашивает:

— Что пишешь?

— Настоящее лирическое стихотворение, почти как у Пушкина, и даже созвучно с ним! — похвалил я себя. — Пришлось записать, потому что больше четырёх строчек не запоминается. Это не пошлая частушка, а поэзия высочайшего уровня. Будешь слушать?

— Давай.

— Даю:

Дерутся лоси на опушке,

Рогами тычут прямо в лоб.

А я лежу на раскладушке,

Передохнуть немного чтоб.

Жена храпит на мятом ложе,

Соседка-дура в гости ждёт.

Зачем мне получать по роже,

Я ж не сохатый идиот!

* * *

Несчастные

Суббота. Сижу, думаю. Стук в дверь. Открываю.

— Давай! — предложил Вадим, показывая бутылку коньяка. — Выходной же.

— Это у вас выходной. А у нас, писателей, самый что ни есть рабочий день.

— Да какой ты писатель! — махнул бутылкой сосед, чуть меня не задел, и на кухню без спроса прошёл. — Баснописец несчастный. Куда ты рюмки прячешь? И закуску доставай.

— Ну, ты нахал! Я же тебе объяснял, что у Крылова 236 басен, а у меня 118, ровно половина. Мне пахать и пахать ещё.

— Да кому нужны твои басни! — скорчив брезгливую рожу, сказал Вадим. — Вон артист один сбежал из России, так его басни читают. А ты сидишь тут, в центре Москвы, и о тебе никто ни сном ни духом не подозревает.

— Господи, ну сколько раз тебе повторять, что это не басни! Артист этот и себя и жанр позорит. Сам по себе злобный стишок не может быть басней. Басня, она, как такса.

— Какая ещё такса? — удивился Вадим и налил.

— Собака, которая со времён древнего Египта не изменилась. Те же уши и тот же хвост. Других собак скрещивали, преображали, а такса сохранилась в первозданном виде. Вот так и с басней, которую можно сотворить только, как басню. А этому учиться надо и особый дар иметь.

— Да брось ты, поехали! Дай мне сюжет, и я завтра принесу тебе готовую басню, — заявил вдруг Вадим, опрокинув первую рюмку.

— Ладно, запоминай. Допустим, пьяный кабан завалился на муравейник. Насекомые в панике. И тут один храбрый муравьишка кричит, что залезет сейчас на дерево и спрыгнет на кабана. Смотрите, хвастается заранее, как я ему хребет перешибу. Понял?

— Понял, — ответил Вадим и снова налил. — А мораль?

— Сам думай. Всё просто же.

— А как назовём мой шедевр?

— А как заблагорассудится. Главное, не бойся, пиши смело. Любые твои иносказания я пойму правильно.

— Что значит, правильно?

— Ну, вот есть у меня такая басня, например. В ней судят льва за то, что он убил шакала, который, мечтая прославиться, напал на него.

— И что?

— А то, что получаю я на эту басню гневный отзыв от одного молодого человека. Какой, дескать, нормальный шакал на льва нападать будет. Дебил он, что ли!

— И что?

— А то, что басню нельзя воспринимать буквально. У того же Крылова журавль сам свой нос к волку в пасть суёт. И про ворону он пишет, что она сыр во рту держала. А никакого рта у вороны нет. Понял?

— Понял.

— Или вот ещё пример. Написал я недавно басню про медведя, который порядок наводит. Заключение там такое. Когда порядка нет в своём краю, а ты решил вдруг навести его везде, то это значит, что нигде.

— И что?

— А то, что один, тоже молодой читатель, высказал мнение, что за такую басню меня точно посадят.

— Не пудри мне мозги! — отрезал Вадим и опять налил. — А то и меня вместе с тобой посадят.

Допивал он бутылку уже без моего участия. Я после двух рюмок отказался. Потому, что сто девятнадцатая басня давно томилась в компьютере, ожидая своего конца.

Воскресенье. Сижу, думаю. Стук в дверь. Открываю.

— Давай! — предложил Вадим, показывая бутылку коньяка. — Выходной же.

— Ты басню сочинил?

— Про таксу, что ли?

— Нет.

— Про кабана?

— Нет.

— Про льва?

— Нет.

— Про шакала?

— Нет.

— Про ворону?

— Нет.

— Про медведя?

— Нет.

— Про тебя?

— Нет.

— А что, оригинально, басня про баснописца!

— Да при чём здесь я! Ты же про муравья обещал написать.

— А зачем? — удивился Вадим. — Ну какой нормальный муравей на кабана прыгать будет. Дебил он, что ли!

— Всё ясно. И у тебя, значит, с иносказаниями проблема. Но ты над моралью-то хоть подумал?

— Какая ещё мораль! — воскликнул Вадим. — Все морали давно… профукали, выражаясь без рифмы. Нам, айтишникам, она ни к чему.

— Да какой ты айтишник! Программист несчастный. Откуда вы только берётесь такие?

— Какие?

— Без художественного мышления.

— Из будущего мы, — улыбнулся Вадим. — А ты из прошлого.

* * *

В лучах славы

Конец сентября 2023 года.

Открываю почту, читаю:

«Здравствуйте, Александр Николаевич!

Меня зовут Ольга, я учусь в колледже культуры. По технике речи для разбора в контрольной работе и дальнейшем прочтении на экзамене нам разрешил выбрать басню, в том числе одну из Ваших. Все Ваши басни прекрасны, но я выбрала «Слон и паук».

Проблема в том, что в контрольной работе нужно написать творческий портрет автора, период его жизни и когда написано выбранное произведение. А я даже биографию Вашу не нашла.

Если это возможно, не могли бы Вы что-то о себе рассказать. Публиковать нигде контрольную работу я не собираюсь.

Буду очень признательна!»

Да-а, думаю, вот она — настоящая слава! Явилась, голубушка, сподобилась, спохватилась! Радостно, чёрт возьми! Не так за себя, как за басни вообще и за свои, в частности. Живут родненькие, несмотря ни на что. Посидел перед компьютером, почесал затылок и отвечаю:

«Здравствуйте, Ольга!

Спасибо за внимание к моему творчеству!

Что касается каких-либо сведений о себе и «творческого портрета», то я придерживаюсь того принципа, что об авторе пусть лучше рассказывают его произведения. Примерно также я ответил недавно одному зарубежному журналу, который решил вдруг перевести и опубликовать несколько моих рассказов.

А теперь по теме. Рассказы я пишу четыре года, а вот басни — сорок лет! Басни мои давно уже живут как бы сами по себе, независимо от меня. Их читают, выступают с ними, размещают на разных интернетовских платформах (детские, юмористические, профессиональные).

Возможно, для некоего «портрета» пригодиться ещё моё стихотворение «Лирика баснописца» (отдельно есть и в новом сборнике с таким же названием). Открывается в любом поисковике. Ещё, наверно, может пригодиться мой рассказ «Несчастные». Он о баснях и тоже легко открывается через поисковики. Кроме того можно посмотреть в интернете для примера (буквально надо вот так запрашивать): «Кочеткова Александра. А.Посохов «Друзья»; «Анна Тушина Басня А.Посохов «Борщ»; Бутмалей Анна Актриса А.Посохов «Бабочка на навозе». Я не знаю, кто это, сам случайно увидел. Это, если не образцы, то просто примеры, как читают некоторые мои басни.

Ещё можно найти в интернете: «А.Посохов Басни для поступающих в театральные ВУЗы». Этот сборник я составил с учётом того, что поступающий в театральный ВУЗ должен не только понимать юмор, он должен ещё уметь этот юмор интересно передать, создать некий живой образ и заставить улыбнуться зрителей. При этом очень важно, чтобы басня нравилась самому абитуриенту. В ней должны быть яркие, характерные и обязательно говорящие герои.

И, наконец, о себе: проживаю в Москве, любимая работа в прошлом — преподавательская, последние годы занимаюсь только литературным творчеством. Пишу ещё статьи, стихи, частушки и прочее. Басня «Слон и паук» написана мною более тридцати лет назад. Период моей жизни — ныне живущий. Ольга, не обижайтесь, пожалуйста, если я как-то не так ответил на Ваше письмо. Искренне желаю Вам успешной учёбы и отличных оценок!»

Через несколько дней получаю следующее письмо от Ольги:

«Здравствуйте, Александр Николаевич!

Вы даже не представляете, как мне помогли! Спасибо Вам большое!!!!

Написали как раз то, что нужно: ни больше, ни меньше!

Вы мне оооочень много дали и сильно помогли!

Басни Ваши, правда, удивительные!!! С удовольствием буду следить за выходом новых Ваших произведений!

Успехов Вам всё больших и каких желаете!!! Я Вам очень благодарна!!!

Спасибо большое за пожелания, очень постараюсь всё исполнить. Спасибо Вам еще раз!

Преклоняюсь!!!»

С преклонением, конечно, девушка переборщила слегка. Хотя как сказать. Она ведь не со мной знакома, а с баснями моими. И, если они вызывают в ней такие сильные эмоции, то ничего сверхъестественного в этом нет. Просто она правильно воспринимает басенное иносказание — художественно и с юмором. А мне остаётся лишь нежиться в лучах славы и радоваться тому, что не так уж и безнадёжно всё на этом свете, включая нас, взрослых, и наших умных детей.

* * *

Колониальный поэт

— Святого привели, товарищ полковник.

— Заводи, только сам постой у двери, мало ли что, — приказывает начальник исправительной колонии своему помощнику. — А сержант пусть за дверью покараулит.

— Я так и сказал ему, — отвечает капитан.

— Ну, на кой бес я тебе понадобился? — обращается полковник к вошедшему заключённому. — Всё ведь уже решено, документы твои вот они на столе.

— Я оду хочу написать. На злобу дня, так сказать.

— Зачем?

— Затем, что они на нас накладывают, а мы на них наложим. Они экономически, а мы поэтически.

— Кто и чего накладывает, говори толком?

— Америка на нас санкции накладывает.

— Прямо на тебя, что ли? А ты, капитан, не хихикай там, стой смирно.

— Да не обращайте вы на него внимания, гражданин начальник, пусть лыбится, молодой ещё.

— Вот ты ещё будешь указывать мне, на кого внимание обращать. Старик нашёлся. Отойди от стола. Тебе десять лет не хватило, что ли? Припёрся, понимаешь, ровно за неделю до освобождения.

— Так я на прощание колонию вашу прославить хочу.

— Ну прославляй, кто тебе мешает?

— Так мне четыре дня без работы надо и пачку бумаги. По замыслу ода большая должна получиться. Ни дня без строчки.

— Скажите пожалуйста, замыслы у него ещё какие-то. Ну хватит ржать, капитан! Вот разжалую в рядовые, будешь знать.

— Правильно, — одобряет Святой.

— Опять указываешь! Так ты поэт, что ли?

— Самый настоящий. Даже в Российской государственной библиотеке книжка моих стихов имеется. Можете проверить.

— Как, в Москву съездить?

— Никуда ехать не надо. Я сейчас напишу реквизиты, а капитан посмотрит в интернете.

— Пиши.

Святой начеркал чего-то на подсунутой полковником бумажке, капитан взял её и удалился в приёмную.

— Так, пока он там ищет, расскажи-ка мне лучше другое. Зачем ты всё-таки попа на тот свет отправил?

— Да он сам отправился. У меня как раз в этот момент нимб над головой засветился. Поп увидел его, рот открыл от удивления, крестом осенил себя и грохнулся на пол.

— Ты кому-нибудь рассказывал об этом?

— Всем рассказал.

— Так вот почему у тебя прозвище такое. А лампадку старинную зачем спёр?

— Для интима. Меня же попова дочка там в укромном месте ждала. Я к ней и пришёл. На паперти в пасху договорились. Представляете, церковь замшелая, иконы скорбящие, тишина гробовая и лямур в полумраке! В вашей жизни наверняка ничего подобного не было.

— Всё везде было.

— И на вышке охранной?

— Скажи ещё на колючей проволоке. Дальше давай.

— А что, оригинально. Пробираюсь я, значит, по алтарю к дочке, а тут батюшка её иконостас раздвигает и смотрит на меня.

— А к ней-то ты пробрался?

— Разумеется. Она уже лежала там в специальном закутке ко всему приготовленная, в чём мать поповская родила. Ну точно кающаяся Магдалина перед грехопадением. На белой простынке, волосы у неё…

— Разрешите?

— Входи, капитан, вечно ты не вовремя. Показывай.

— Так, — читает полковник вслух выписку из интернета. — Избранные стихи, автор такой-то, издательство такое-то, шифр хранения такой-то, международный стандартный книжный номер такой-то. — А ты, Святой, и на самом деле поэт, официально.

— Да, я всемирно известный колониальный поэт.

— В телогрейке, — добавляет капитан.

— Тогда ладно, — говорит полковник. — Хрен с тобой, пиши! Даю тебе четыре дня, на работу можешь не выходить. А оду положишь мне лично вот сюда. До меня никому её не показывай. Понял?

— Понял.

— А теперь дальше. Пусть капитан тоже послушает.

— Так вот я и говорю, волосы у неё водопадом растекаются, грудь вулканами поднимается…

— Как на Камчатке? — перебивает без разрешения капитан.

— Действительно, Святой, давай без этих подробностей, — ворчит полковник. — Про деву Марию я уже слышал.

— Про Магдалину.

— Да какая разница.

— Ну вы, гражданин начальник, даёте! Может, тогда и дьявол с ангелом одно и то же?

— Может быть.

— Ну, как хотите. Так вот, она трясётся вся от страсти порочной, а я не могу. И лампадка интимная не помогает.

— Чего ты не можешь, трястись?

— Ребёночка не могу сделать.

— Как так, тебе же всего двадцать пять лет было? Ну ты урод!

— Хуже, бычара с мочалом. Был бы тогда серп рядом, я бы точно себя кастрировал.

— Успеешь ещё. А поп, значит, в это время мёртвый лежит? А, если девка в закутке тёмном была, чего ж она призналась на суде, что сама видела, как ты отца её за бороду по престолу возил.

— Да какая там борода, в носу и то больше волосинок бывает. А вы бы на её месте что сказали, если бы с вами такое произошло? Она же попёнка гениального от меня хотела родить. А не вышло. Вот она и решила отомстить мне за грёзы несбывшиеся.

— Так, погоди маленько. Давай полюбуемся, как капитан от смеха давится, лопнет сейчас.

— Товарищ полковник, но Святой кого угодно рассмешит. Весь контингент об этом знает.

— Тогда всё. Проводи его и распорядись там насчёт освобождения от работы и бумаги. Всё равно оставшиеся дни проку от него, как от солдата перед дембелем. А так хоть ода какая-то останется. Знать бы ещё, с чем едят её.

Прошло четыре дня. Тот же кабинет начальника исправительной колонии и те же лица.

— Никому не показывал?

— Да боже упаси.

— А то перепишут ещё и за своё выдадут. Давай сюда.

Святой вынимает из кармана телогрейки скомканную бумажку, сам разворачивает её и кладёт на стол, как и было указано.

— Не лезь к России, успокойся, — читает полковник с выражением. — И не дыши ты на неё поганым ртом. Ещё хочу сказать тебе при том, как говорят у нас на зоне, бойся! — Что это?

— Обращение к Америке.

— И всё?

— Всё.

— Грандиозно! Ты чего-нибудь понял, капитан?

— Понял, товарищ полковник. Это четверостишие такое.

— Точно, — подтверждает Святой. — Ни дня без строчки, как обещал.

— Да я с тобой знаешь, что сделаю за такое фуфло!

— Знаю. Ничего не сделаете. Поздно уже и засмеют ведь. Капитан вон снова хохочет. Да и вы тоже улыбнитесь и дело с концом. Не поэт я никакой. Вот только эти строчки и сочинил вчера. Да и вообще я прошлый раз просто дурака валял, на ходу всё придумывал. И про нимб, и про лампадку, и про серп. И кликуху такую мне ещё в школе дали. Потому, что я слово свататься через я написал.

— А как же сборник стихов в библиотеке?

— Это правда. Тут такая история, гражданин начальник. Когда-то на Арбате я с одним нищим поэтом познакомился. Хотя в поэзии он вообще ни бум-бум. Кстати, на вас чем-то похож, брови такие же хмурые.

— Ну ты посмотри, Святой, у капитана опять рожа улыбается!

— Вы только не наказывайте его. Подчинённых с чувством юмора нельзя понижать в должности.

— Поучи ещё.

— Короче, бабок у этого чмошника не было, а у меня были. Вот я и купил у него право на издание его стихов под своим именем. Правда, редактор честно предупредила, что это не стихи, а муть голубая. Но за деньги у нас любой отстой напечатают. Подумал я тогда, а вдруг пригодится. И надо же, как в лужу глядел.

— Ладно, проехали. А чем ты четыре дня занимался?

— В порядок себя привёл, побрился, помылся, отвальную с кем и как надо организовал.

— Да знаем мы, — замечает капитан.

— Ну, и весточку ещё на волю передал.

— Дочке поповской?

— Ага, как раз. Это же она подставила меня. А отца её религиозного я пальцем не трогал. Он уже лежал на полу кем-то по башке тюкнутый. А я, как дурак, нарисовался там по зову природы. Шерше ля фам, короче. Только фам эта мокрой крысятницей оказалась. Приход в области, а ей в центре Москвы захотелось жить. От отца, который был против, избавилась, денежки молебные присвоила и в столицу перебралась.

— Вот такие шалавы и едут туда. Совсем бабы от рук отбились. А ты как считаешь, капитан?

— Так точно, отбились, товарищ полковник! Не знаешь, как и прибить их обратно.

— Ладно, Святой, проваливай. Сам знаешь куда. На свободу с чистой совестью. А стишок у тебя злой получился, пусть думает.

— Ладно, гражданин начальник, желаю вам на пенсию выйти без происшествий. А помощнику вашему до полковника дослужиться. Только людей зря не обижайте.

* * *

И снова об артистах

На днях опять Президент наградил очередного нашего артиста Орденом. В общем обычного, рядового, ничем особо не отличающегося от других подобных лицедеев и совсем молодого ещё человека, мелькающего в рекламе банка. Хоть тресни, не понимаю, за что! Ну снялся он в нескольких бандитских фильмах, ну сыграл несколько главных ролей в театре, ну выступил где-то на торжественном вечере — так это его работа, этому его обучали, этого он сам хотел, за это хорошо платят, это абсолютно безопасно и не требует никаких героических усилий. Какой он подвиг-то совершил или чем таким великим обогатил российское театральное или киноискусство? Орден ведь выдаётся от имени государства, то есть от имени народа. А что он именно для народа выдающегося и сверхполезного сделал, чем пожертвовал ради народа? Перестанет он завтра выходить на сцену или сниматься в кино — никто и не заметит и ни слезинки не прольёт. Всенародное достижение-то, заслуга-то его непомерная в чём? Человек он наверняка достойный, работает по своей специальности, успешно работает, ну и пусть себе дальше также работает с получением профессиональных грамот и знаков отличия. Хороших работников на своих местах и по своему призванию у нас миллионы. Лучше бы уж и не показывали вовсе момент упомянутого награждения по телевизору, сделали бы всё втихаря. А то ведь недоумение вызывает, по меньшей мере. Хотя, может быть, я чего-то не знаю. Про тайные операции мне не сообщают. Короче, увидел я это и вспомнил свою недавнюю коротенькую статейку про артистов. Вот она.

27.04.2024 г.

Артисты и мы

Извините, друзья, не удержался, прочитав на одном из популярных сайтов гневное возмущение по поводу якобы начавшейся процедуры признания Аллы Пугачёвой иностранным агентом. Неужели народ одобрит такое решение? — удивляется автор, полагая, видимо, что сие невозможно. «Все те поколения (пишет он, стиль и правописание его), что с середины 70-х пошлого века заслушивались песнями Пугачёвой, одобрят? "Арлекино", "Старинные часы", "Маэстро", "Айсберг", такие грандиозные красочные шоу по ТВ, восторженный голос ведущего "Поёт А-ал-ла Пугачё-ёва-а!", бурные аплодисменты, горы цветов, море улыбок, и… иноагент! Неужели двух лет отвязной пропаганды хватило, чтобы у людей так перевернулось сознание?!… А то: Андрей Макаревич, Борис Гребенщиков. Юрий Шевчук, Алла Пугачёва, считай, весь цвет нации — иноагенты. Как так? У пипла начнут возникать вопросы».

У меня, например, хотя я тоже «пипл», вопросов не возникло. А ответы есть. И заключаются они в следующем. Думать, что ли, больше не о ком и не о чем, как только о шутах (я не о персонах здесь, как таковых, а об избранном ими древнем занятии и тоже не в плохом смысле)! Где судьбы миллионов людей и где горстка известных артистов! Что "народные" они, артисты, что "иноагенты" — какая разница! Исторически, это всего лишь фигляры, как говорится, даже близко никогда не имевшие в истории человечества такого почёта и достатка, как у нас после Октябрьской революции. Но тогда возвеличивание их было идейно оправданным с точки зрения построения коммунизма. Их встраивали в качестве важного инструмента в формирование нового общества и нового человека. А сейчас-то с какого перепугу необходимо вдруг сопереживать по поводу того, что происходит с тем или иным артистом (я здесь об их общественном и материальном положении)? Давным-давно пора понять уже, что никакие артисты никакого жанра не достойны быть более почитаемыми и жить богаче, чем соизволивший прийти послушать их и посмотреть на них барин — этот самый российский народ! А то, какое у нас сейчас бережное и трепетное отношение к артистам — это наше публичное извращение, обусловленное тем, что современный российский народ не чувствует себя барином. Артисты, как обслуживающий персонал, по сути своей занимают такое же положение, как официанты в ресторане. Разница лишь в известности и неизвестности, зависящей от вложения денег в кормяще-развлекающую индустрию, а не от подлинного значения тех и других в развитии всего общества и обустройстве жизни каждого человека. Повторяю, какое нам дело до того, что происходит с тем или иным артистом, именно как с артистом! Если что-то плохо у него, в том числе из-за собственных непомерных амбиций — сам виноват. Можно ведь и не петь, не кривляться, не выпендриваться в иной, не свойственной и неадекватной для себя роли, эксплуатируя свою экранную и сценическую известность — никто не заставляет. И совсем другое дело, когда плохо у честного чиновника, у рядового врача, инженера, учителя, простого рабочего, наконец — вот тут наше сопереживание вполне уместно… А-то, ишь! Не слишком ли много чести! Мне возразят, конечно, скажут, они, то есть отдельные наши артисты, смело высказывают свою гражданскую позицию. Да плевать мне ровным счётом на их любую позицию! Не так уж трудно и догадаться, какая она чаще всего. Поэтому заявляю ещё раз, исключительно от своего имени, разумеется, что они в значении моральных и должностных авторитетов — никто! Пусть сами разбираются со своею позицией, если неймётся, втихомолку и с бодуна. Кушать подано — это не позиция. И лаять на закрытую дверь ресторана — тоже не позиция. Гражданская позиция может быть интересной и полезной только у тех, кто (по незабвенному Ленину) обогатил свою память знанием всех богатств, которые выработало человечество. А так: мне всегда нравился этот артист, и я осуждаю власть за нападки на него — это бабкины посиделки на скудном солнышке в подмосковной деревне. Где грязь не подсыхает, кстати, до середины июля. Ну и в заключение, как обычно, более-менее подходящая басня моя.

Волк и цирковые собачки

Пышногривый Пекинес

И кудрявая Болонка

С весёлым лаем забежали в лес.

И видят, на лужайке, чуть в сторонке,

Худой, облезлый, старый Волк лежит.

— Вы кто такие? —

Говорит.

— Мы из Москвы,

Собачки цирковые.

А вы?

— А я издалека пришёл к столице,

Чтобы полегче прокормиться.

Но дичи никакой тут нет,

Одни заборы и дороги.

— А вы идите к нам, у нас порядок строгий:

Попрыгал, поскакал — обед,

Покувыркался — ужин.

— Такой порядок, мне не нужен!

Я лучше сдохну прямо здесь,

Чем буду бегать по арене.

— — --------

Ну не мораль, так просто мнение:

Не вытравить из волка честь,

Как из того, кто за прокорм покорно служит

На задних лапах вскок, поджав передние.

2024 г.

* * *