Глаза виддят тебя

Глаза видят тебя

ЗАМЕТКИ

• ПИСЬМО САМОМУ СЕБЕ

Привет! Вот решил написать тебе письма, то есть себе. Потому что мне почти никто не пишет. Только университетский товарищ один раз в месяц. Живет он в Академгородке. Раньше работал секретарем парткома Академстроя. А когда организация перестала существовать, ее разделили на несколько небольших организаций и приватизировали, и не стало КПСС, он сделался редактором газеты «Сибакадемстроевец», которая выходит раз в месяц на двух листах формата А4.

Вот и всё. Больше мне никто не пишет. Почтовый ящик постоянно пуст. Раньше хоть выписывал районку и журнал. А в этом полугодии ничего не выписал. Газетку можно и так купить. А журнал… начитался за много лет. И кпд его пользы если составил процентов пять, то хорошо, зато цена выросла на гораздо большее количество процентов.

Но это к слову!

Можно, конечно, начать по-старинному велеречивым слогом. Здравствуйте, мол, многоуважаемый, достопочтенный, незабвенный и несравненный! Низко кланяется тебе холопишко твой покорный, слуга твой худоумный, раб твой ничтожный…. Согласитесь, читать такое приятно! Хотя знаешь твердо, что твой адресант совершенно не считает себя таким, а своего адресата он уж точно и в грош не ставит. Вот знаешь всё это, а всё равно читать приятно. Умели наши предки — ничего не скажешь — сыграть на нужной струне.

К тому же, до интернета, мобильной связи, а тем более до массовой телефонизации, письмо оставалось единственным средством общения между людьми, разделенными пространством. Писали письма все. За исключением уж совсем безграмотных, что было крайне редко в стране всеобщей грамотности. Сумка почтальона раздувалась и трещала по швам от писем. А еще чуть ли не каждая семья выписывала по нескольку газет и журналов. Папе — Правду» и «Труд» и тройку-пятерку журналов, маме — непременно «Крестьянку» или «Работницу», «Приусадебное хозяйство», «Роман-газету» — куда же без нее? Детям «Пионерскую» или «Комсомольскую правду» и кучу журналов…

Письменная культура ушла в прошлое. На эсэмэсках не научишься писать. Скорей наоборот. На дело даже не в этом. Письмо дает разгон, масштабность, основательность, требует работы мысли и воображения, нужно постоянно подыскивать единственно верные и точные слова. А мышление современных поколений видеоклиповое. Как в рекламе! Все должно быть ярко и быстро, мелькать, не требуя никакой мыслительной работы. Сейчас даже фильм от начала до конца просмотреть для тинэйджера это тяжелейший труд, соравный трудовому подвигу.

А раз общая письменная культура была достаточно высока, то и больше было людей, которые пытались выразить себя в различных видах литературного творчества. Конечно, в основной массе это были не слишком высокого художественного качества тексты, порой графоманские. Но в целом это повышало требовательность к профессиональной литературе. Конечно, такой статистики нет, но думается, что на душу населения приходилось гораздо больше талантливых поэтов, прозаиков и публицистов, чем сейчас. Не буду уже говорить о чтении. Утверждение, что стали читать меньше, что число не читающих растет в геометрической прогрессии, что теряется культура чтение, стало уже банальным местом. Но — увы! — это так.

Но хватит о грустном! Дорогой мой дорогой! В первых строках своего письма хочу передать тебе нижайшие поклоны от твоей дражайшей супруги, которая в данное время отправилась на прогулку. Обычно эта прогулка подразумеваем встречу с подругой у «Пятачка» (что это такое, позднее, чтобы не отвлекаться), кое-какие насущные покупки и долгое обсуждение сельских новостей. Подруга ее всегда в курсе всех последних новостей, за что от тебя получила прозвище Информцетра.

Как у вас дела, уважаемый? Всё ли хорошо? Крепко ли ваше драгоценейшее здоровье? Не испытываю ли в чем нужды? Нет ли у вас ворогов и завистников? Так же горяч и приветлив ваш домашний очаг?

Что тебе рассказать о моих делах? Ты их прекрасно знаешь. Не хуже меня. Добавить мне нечего. Но всё-таки… Сегодня открыли мемориальную доску, посвященную памяти нашего земляка, именем которого названа улица в Калиновке, Героя Советского Союза, прославленного аса Орлова. В самом начале улицы, носящей его имя, установили стелу с памятной доской. На открытие приехал заместитель главы района Сергей Шитвин, с ним еще каких-то две чиновницы и два карасукских казака. Шитвин произнес короткую речь, после чего вместе с Людмилой Пантелеевной Повалихиной, бывшей учительницей начальных классов, ныне пенсионеркой, работающей при Доме культуры специалистом по делам молодежи, сдернули ткань с доски. В тот же момент туча голубей с криком взвилась в небо. Это не было подстроено, а произошло само по себе. Кто-то в этом может быть усмотрел и символическую связь: летчик-ас и голуби. Было несколько учителей. Немного учеников, жителей села, воспитатели детского сада. Хорошее дело! А то мы живем, зачастую под собою не чуя страны. Для молодежи история — это вообще терра инкогнита.

Вообще, конец ноября — у нас это уже зима. Но погода милует. Ночью минус десять, а днем доходит до нуля. Солнечно. Снега лежит чуть-чуть. Тихо и безветренно. В шапках и валенках никого не видать.

Но люди ждут зимы, настоящей, морозной, снегопадной. Ждут не значит, что жаждут, от нетерпения ажно подпрыгивают, «ну, давай быстрее». Нет! Пусть и дальше будет всё так, как есть. Тихо, тепло, бесснежно. Если теплом можно назвать минус десять ночью и ноль днем.

Самой обсуждаемой новостью в селе стала жениться директора ЗАО. Обсуждают ее на ферме, в магазинах, на улицах. Директором он стал еще в 1981 году, то есть продиректорствовал всю свою сознательную жизнь. Теперь периодически его подменяет на этом посту сын. С первой женой он развелся уже более года назад. Она, то есть первая жена, говорит, что он бил ее. Говорит это открыто. Но уже до развода они несколько лет не жили вместе. Дети, у них сын и дочь, заняли сторону папы. Бывшая супруга продолжает обитать во дворце, таком трехэтажном замке с шатровой крышей, построенном в стиле эклектики. В доме убирается соседка.

2 МЕСТНЫЕ РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА

Юля перешла в этом году в десятый класс. Училась всегда хорошо. Тихая, спокойная, малозаметная. Роста низенького, черноглазая, черноволосая. Вторичные признаки только формируются. Больше похожа на семиклассницу. Но любвеобильная, хоть и неказистенькая. То с одним пацаном целуется принародно, то с другим. А потом на муха секретарши переключилась. А мужику уже за тридцать. Жена увидела, как вечерком они стоят прямо у них под забором (а живут они по соседству в одном и том же доме на двух хозяев) и целуются, схватила сковородку и огрела мужа по башке. Может быть, ударила несильно, а, может, выбивать там нечего, но на этом их отношения не прекратились. По крайней мере на уровне жим-жим и поцелуйчиков. Мама относится к этой активности дочери по-пушкински поэтически: пришла пора, она влюбилась, то есть с полным одобрением и даже некоторого рода восторженностью. В последнее время у девочки появился новый объект любви. Это Вова, который тоже живет по соседству.. он… ну, раньше бы сказали «дебил», а сейчас во времена политкорректности говорят «мальчик занимается по восьмому виду». У нег на лице явная печать дегенерата. Кстати, брат его Саша учится в том же классе, что и он, тоже по восьмому виду. Читать Вова не умеет, естественно, не умеет и писать. Может сосчитать по пальцам. Стал он похаживать к соседям помогать управляться по хозяйству. С чем или кем он там управлялся, непонятно, потому что из всего хозяйства они только кошку и держат.

Но к ночи, видно, Вова так уставал от управки, что не мог преодолеть десяти метров до порога родного дома, поэтому оставался ночевать у гостеприимных хозяев, разумеется, деля ложе с Юлей. Отдыхать так уж с пользой и с полным удовольствием для растущего организма. Девятый класс Юля закончила, отягощенная ночными бдениями с Вовой.

Поскольку разрешиться от бремени Юле предстояло еще не скоро, она пошла в десятый класс, а Вова соответственно в восьмой, где не умеющему читать и писать жениху пытались вдолбить знания по химии, физике, истории Отечества и зарубежных стран девятнадцатого век и много еще чего. Для беседы в школу вызвали маму. Согласитесь, что надо как-то прояснить ситуацию с будущей мамой. Всё время этой беседы мама сияет, ликует и источает радость по поводу своей любвеобильной дочери, как будто это не дочка, но она влюбилась, как Джульетта. К пятнадцати годам ее чадо обрело женское счастье. Как же этому не порадоваться? Довольная сообщает педагогам, что, Юля продолжит учебу, потом немного разрешится от бремени и будет учиться дальше, пока не закончит школу, разумеется, с похвальной грамотой. К окончанию школы. К окончанию школы Юля, возможно, произведет ей еще одного внука или внучку. А чего тормозить? Еще мама торжественно объявила, что в декабре играют свадьбу. Всё, как положено.

Юля непременно пожелала, чтобы была фата с диадемой, подвенечное платье и гостей — яблоку негде упасть. Всё, как в кино. И дворец бракосочетания входил в ее планы, но к своему глубокому прискорбию она узнала, что пятнадцатилетний в нашей стране почему-то не регистрируют. Идет активная подготовка к свадьбе, закупается мясо, консервы и другие продукты. Фейерверки, само собой, чтобы вся деревня порадовалась за молодоженов и скакала на радостях. Папа вечерами отмывает, отскабливает «жигули» и потихоньку прикупает колокольчики и прочий антураж для свадебного кортежа. Мама с дочкой, когда та наспех сделает домашние задания, обсуждают различные модели подвенечного платья. Платье нужно такое, чтобы все попадали, сраженные красотой невесты. И еще будет ли у платья шлейф или не будет? А если будет, то какой длины? И сколько понадобится пажей, которые будут нести его следом за невестой. А еще и пажей нужно одеть в праздничные ливреи. Ведь если будут длинный шлейф, то пажей понадобится побольше, чтобы они могли удерживать шлейф над деревенской грязью. Уж непременно всё, как положено по ритуала. Если у мамы не было такой свадьбы, то хоть у дочки!

Составляется список гостей. Обручальные кольца примерены и закуплены. Для жениха куплен костюм. Юля в интернете подбирает свадебные сценарии и закачивает песенки, которые в день свадьбы будут громыхать на всю улицу. Подготовка к свадьбе идет полным ходом, а это так волнительно, как сказала бы вся жеманная и искусственная насквозь человек-манекен Рената Литвинова, которая словечка не может сказать в простоте душевной. А почти жених и невеста с уже округлившимся животиком ходят под ручку в школу и из школы, само собой, веря, что все с восхищением глядят на столь примерную пару. А может, жена-хорошистка позитивно подействует на мужа-дебила и его ай-кью начнет зашкаливать? Ой, пардон! На мужа-восьмивидника… И будет он на ночь своим детям читать сказки Пушкина и Бажова, а в школе на уроках декламировать наизусть «Белеет парус одинокий…» с последующим литературоведческим анализом?

Никто в это, конечно, не верит. Ну, а вдруг случится чудо под благотворным влиянием любви? Должен же быть какой-то высший смысл во всей этой дурацкой истории? Когда папа закончит школу, ему уже нужно будет дочку или сына собирать в первый класс и учить его уму-разуму, которым самому в первую очередь нужно обладать хоть в какой-то степени. «Учись, сынок (или дочка)! Слушайся учителей и на уроках не балуйся, как твой папка не баловался! И тогда станешь человеком!»

3.ЯЗЫК РЕКЛАМЫ

Был великий и могучий язык Пушкина, Тургенева и Толстого. Теперь стремительно формируется новый язык: телевизионно-рекламный. Да и языком-то его назвать нельзя. Это слэнг, набор штампов, слоганов, как нынче модно говорить, на все случаи жизни. Садятся пиво пить. Один: «Хорошо сидим!» Другой: «Надо чаще встречаться!» Увидят велосипед, тут же выдают: «Рама — карбон, двадцать семь скоростей. Бешенных бабок стоит».

На дискотеке, искривив лицо, недоросль спрашивает девицу: «Знаешь, что мне сейчас надо?» И та, конечно, выдает: «Освежить дыхание!» Всё! Контакт состоялся. Общение завязалось. Дальше можно продолжать, не напрягаясь, не стараясь блеснуть остроумием, просто умом. Гони рекламу, как телевизор. И всё будет шик-модерн! Ты не старомодный тип, а то, что надо. Еще несколько лет и придется переводить «Евгения Онегина», чтобы каждый его понял с первого укуса.

4. О ЮМОРЕ

Что бы там ни говорили, а артисты — всё-таки необыкновенные люди. Это каким же надо обладать талантом, чтобы народ, подшучивающий над всеми и вся, сочиняющий анекдоты на каждом шагу, отпускающим то и дело колкие словечки в свой адрес и в адрес правителей, радеющих о его благе денно и нощно, до коллапса, до отвращения к записным юмористам, одно появление которых на телеэкране вызывает у него такую же реакцию, как и реклама «Олвис-плюс», когда он, этот самый народ после тяжелого трудового дня на производстве и подсобном хозяйстве, садился с котлетой на полтарелки перед голубым экраном. Теперь он этого не делает. С котлетой он садится на кухне, предварительно выключив все средства массовой информации, чтобы окончательно не испортить себе желудок. А что же юмористы? Присмирели? Задумались над своей дальнейшей судьбой? Разорвали контракты с ведущими телекомпаниями? Сяяяс! Разбежались! Напротив, они с еще большей неистовостью стали ежедневно, не признавая выходных и праздничных дней, то есть признавая эти дни целиком своими, кривляться перед кривым зеркалом, устраивать себе полные аншлаги и надрывать животики только при одном появлении ужасно остроумных новых русских бабок. Если раньше каждая новая шутка, прозвучавшая с экрана, тут же начинала ходить по всей стране, ее вспоминали и к делу и не к делу на каждом шагу, и все жизнерадостно потешались, то теперь цитировать юмористов стало дурным тоном, признаком отсутствия всякого чувства юмора и элементарного такта. На вас будут смотреть как на кретина, крайне невоспитанного человека, если вы вздумаете повторять петросятинки или степянятинки. И самый невозмутимый человек потеряет терпение, если вам вздумается копировать какую-нибудь звезду современного телевизионного юмора. Это что же выходит? Отсмеялась Россия, отшутилась, решила с серьезным выражением лица заняться серьезными делами, обустраивая себя? Как бы не так! И не надейтесь! Россия всё так же потешается над всем и вся. Да только к этим потешкам наши профессионалы юмористического микрофона не имеют никакого отношения.

5. ГРАЖДАНСКИЙ БРАК

Гражданский брак — форма узаконенного определенной частью общественного мнения блуда. Раньше говорили «сожители», «полюбовники» и словами попроще, а теперь — «они в гражданском браке». Старую — помните, бабушки-старушки? — конфетку-шарик, густо посыпанную сахаром, называемую в народе «дунькиной радостью», обернули в яркий импортный фантик. Любой нормальной девушке, женщине, если она не потаскушка и не последняя дура, нужен не гражданский брак, а старомодный поход в загс в окружении радостных родственников и знакомых, в подвенечном платье до пят, под марш Мендельсона, с обручальными кольцами, шампанским и свидетельством о браке.

И мужчина, если он хочет создать семью и сделать счастливой свою избранницу, напишет заявление в загс, а не будет пудрить мозги козлиным блеянием о свободе, партнерах, сексуальной совместимости. Супруги — сопряженные, упряжка. Так в старину запрягали для пахоты в одну упряжку пару волов. И если один из них начинал косить налево или направо, отлынивать, никакой пахоты не получалось. Как говорили раньше, одно баловство… А всё остальное от лукавого.

5. СЕМЬЯ

Все разговоры о национальной идее, останутся пустыми разговорами, если не будет выделено главное звено. Военно-патриотическое воспитание? Очень хорошо. Но что будет защищать молодой человек, какую страну? Страну олигархов, коррупционеров, Чубайсов, новодворских, Хакамад? Гражданская позиция? Превосходно! Правда, непонятно, какая может быть гражданская позиция в стране, где отсутствует гражданское общество. Ну, не укрепление же государственной вертикали власти, в конце концов!

Где начинается патриотизм, гражданственность и жизненная позиция? Конечно же, в семье. В семье формируется человек. И то, каков человек и общество, зависит от того, какова семья. Что… у нас создан культ семьи? Помилуйте! Что на протяжении лет со всех сторон пытаются внушить в нашей стране юношам и девушкам, а теперь уже и мальчикам, и девочкам? Что отношения мужчины и женщины — это секс и удовольствие. И главное, чтобы секс был безопасным, то есть чтобы не заразились венерическими болезнями и не забеременели. Исчезает само слово «любить», заменяясь выражением «заниматься любовью».

6. ЗАКОДИРОВАННЫЕ

Один местный латифундист витийствует во время перерыва на очередном совещании.

— У меня в деревне на улице скорее инопланетянина увидите, чем пьяного.

У слушателей брови ползут вверх.

— А всё просто: хочешь получить работу, привези справку, что закодировался. Я бывало целыми автобусами в район отправлял. Потом с зарплаты и полторы тысячи и за автобус высчитаю. Вот так!

И довольный латифундист победоносно оглядел своих слушателей. А что? Пятнадцать минут, и человек, пивший до этого десятилетия, стал трезвенником. Никак не бросите курить? Платите денежку! Лазерное блокирование! Хоп-хлоп! И покупайте семечки вместо сигарет.

Ты наркоман? Денежку в кассу — и привет наркодельцам!

Кто там говорит, что это трудноизлечимые болезни, что нет уникального средства для их излечения? Это у них там нет! У нас же в Тьмутараканске все могут! Вскоре будем кодировать, чтобы двадцать четыре часа на латифундиста работали, а в свободное от работы время ему гимны на завалинке пели! Так что на автобус и в райцентр к светилам! А науку свою засуньте, знаете, куда? Вот так вот!

7. МУДРЫЙ ИВАН ПЕТРОВИЧ

Гоголем замечено про наши вечные российские беды. Причем размеры и масштабы этих бедствий не только не уменьшаются, а, напротив. Самой распространенной характеристикой страны, города, района в устах наших граждан стало «дурдом». Но если это так, то и обитатели дурдома тоже дураки. Но оказывается, всё не так-то просто. Любой согласится, что «да, все дураки, кроме меня». И чем больше в человеке дурака, тем больше вокруг него дураков. Но как дурак-то? Некоторый не читать, не писать толком не умеет, зато трактор или машину с закрытыми глазами разберет и соберет. Только не надо с ним ничего о политике! Такую чушь понесет, что всех святых выноси! Есть ум конкретный: в любой жизненной ситуации такой ум ориентируется моментально и верно. А вот всякие «материи» для него не просто неинтересны, это другой мир, закрытый для него. Они не понимают элементарных рассуждений, для них нет мира литературы и искусства. Вот только то, что сейчас со мной и вокруг. И всё! И точка! Сказать про таких людей «дураки», конечно, мы имеем полное право. Да только вот в жизни многие из них дадут любому умнику фору вперед.

Есть люди, которые не могут не демонстрировать свою умность, им надо постоянно доказывать себе и другим, что они умнее всех. Но так как убедительных доказательств у них не имеется в наличии, они начинают доказывать это особой манерой разговора, пересыпая свою речь всякими мудреными словечками и выражениями. Спросят у такого умника самое обычное. К примеру:

— Как вы думаете, Иван Петрович, будет сегодня дождь?

Не умник Иван Петрович как ответит? Пожмет плечами и скажет:

— А хрен его знает!

А умник Иван Петрович сначала пожует губы. Потом закатит глаза под потолок и этак затяжно и меланхолически произнесет:

— А знаете, всё может быть. Я, разумеется, не могу дать стопроцентной гарантии, что дождь непременно сегодня разразится, но также не могу гарантировать и того, что дождя не будет.

После чего он победоносно оглядит вас. В глазах его будет написаны вопрос и восторг одновременно и в вашем лице он будет пытаться прочитать восхищение.

Умники по штату, по положению — это особая каста. Начальству ведь и положено быть умным. Если я твой начальник, а ты мой подчиненный, как же ты можешь быть умнее меня? Железобетонная логика! Причем умнее они считают себя во всех сферах, начиная с философии экзистенциализма и кончая тем, какая туалетная бумага лучше. Мудрым поучительским тоном раздают они житейские советы налево и направо. Редкий идиот последует их советам. Но если с кем-то случится что-то неприятное, то начальник умник непременно воскликнет с чувством глубокого удовлетворения:

— А я тебе что говорил! Так вы же своим умом хотите жить!

8. ЯЗЫК НЕ МОЙ — ВРАГ МОЙ

Нравится вам это или не нравится, но мир учит не язык Пушкина и Достоевского, а Джорджа Буша и Маргарет Тэтчер. Да что там мир!.. Бывшие советские республики, ныне независимые государства, целиком перешли на инглиш, оставив армию преподавателей русского языка и литературы без работы.

Может, и нам того? Сразу, какой рывок в мировую цивилизацию сделаем! Посудите сами: с Интернетом и компьютером тогда сразу ноу проблемз, не надо тратить деньги на перевод американских фильмов, которые крутятся у нас круглые сутки по всем каналам, а пустить их на покупку новых «мэйд ин юсэй». Да и вообще можно сразу на прямую принимать Би-Би-Си и Си-Эн-Эн! Согласитесь, какой рывок! Фундаментальный!

Ах, прав был бестия Смердяков, что зря наши предки бились с французами у Бородина и прочих населенных пунктов… Надо было бы не биться, а напротив… Покорила бы нас культурная нация, глядишь, и сами бы куда культурней были, а не щи бы хлебали, а какой-нибудь суп-фуршет. Да и после Наполеона (если уж несообразительными тогда оказались), сколько еще шансов было!

Взять хотя бы германцев… Ведь сколько уже говорено: надо было воевать, как доблестные чехословаки и датчане, и попивали бы уже наши деды к концу сорок первого и началу сорок второго баварское пиво с гамбургскими сосисками под разухабистые фольклидерс. Культура! Цивилизация!

Ан нет! От своего бескультурья брыкаемся.

Сейчас опять шанс предоставлен. На этот раз всемогущими США… Ну, правда, и мы поумней стали. Не бьем себя в грудь, не рвем рубаху и не кричим: «Враг не пройдет!» Сами приглашаем его к столу с икрой и нефтью, чистим ему щиблеты и тащим ему все, что только ни понравится. Отдали страну, отдали недры, отдадим свое прошлое. В школе сократили часы на преподавание истории, чтобы резко увеличить нагрузку учителей иностранных языков. Переписали у американских авторов учебники по истории России и мира. Остался последний бастион — язык. Да и не бастион уже: подточенный, зияющий пробоинами, с обветшалыми стенами и боярами-предателями изнутри, готовыми в любой момент открыть ворогу ворота. Но стоит еще! Держится еще!

Язык — это родина, это твои родители, предки, историческая память. Это этнос, потому как язык определяет и способ мышления, и нравственность, и душу народа. Человек, заговоривший на другом языке, чувствует, что с языком пришел и иной взгляд на мир, и иные чувства, иное поведение. А если он перед этим отрекся, отринул, забыл родной язык, он становится другим человеком. До того, как украинские политики не отказались от русского языка, вся эта незалежность воспринималась на уровне анекдота. Но как только официальный Киев потребовал, чтобы на российском телевидении давался синхронный перевод выступлений этих же политиков, стало до боли ясно: Украина ушла. Между народами-братьями вбит крепкий-прекрепкий клин.

Почему прагматичный (не в пример нам) Китай не отказывается от иероглифической письменности? Сколько усилий и лет требуется, чтобы усвоить полторы-две тысячи иероглифов для того, чтобы читать хотя бы официоз-газету «Женьминь Жибао»! Не понимают удобств алфавита? Всё понимают. Прекрасным образом. И есть алфавитный, так сказать, вариант китайского письма. Но власти не вводят его по той причине, что человек, изучивший иероглифы, сможет пойти в библиотеку, взять книгу любого века и любого тысячелетия и читать ее. Читать в подлиннике древних философов или средневековые трактаты. Да, конечно, он может не знать, как произносился какой-нибудь иероглиф много веков назад, но смысл, понятийное содержание ему доступны. А мы, русские, не можем читать в подлиннике «Слово о полку Игореве», для нас «темен» Аввакум, восемнадцатый век тоже вряд ли поймет неискушенный читатель. Учителя, читая с детьми Пушкина, вынуждены проводить словарную работу, иначе многое не поймут. Не придется ли переводить на американизированный молодежный сленг Толстого и Бунина? Уже публикуются переложения литературной классики на крутую молодежную феню.

Но не будем крайние случаи: сленг, разного рода консалтинги (заменившие, прижившееся давным-давно в русском языке слово «консультация») … Ведь идет не только лексическая экспансия, но и грамматическая, что гораздо страшнее, что разъедает, как рак, язык изнутри, меняет его генотип, тем самым ведя язык к смерти.

9. МОРЕ

Море! Восторг! Прелесть! Мягкая волна! Чайки! Но ведь в море тонут! Так и любовь для кого-то обернется трагедией, горем, гибелью… Предаться стихии? Вначале как хорошо! Какая полнота жизни! А когда потянуло на дно, напугался. Но уже поздно. Так что же не пускаться в море только потому, что в нем можно утонуть? Сидеть на бережку, поплевывать в набегающую волну и нахваливать себя: «Ах, какой я молодец! Какой я умницу! Уж я-то не утону в отличии от этих глупцов, которые с поросячьими визгами лезут в море!» Есть и такие мудрецы. И они всегда будут. Но не они переплывают океан и первыми вступают на неведанную землю. Не ими движется жизнь, искусство, религия. Человек должен быть способен на поступок. Конечно, не каждый. Для этого нужны смелость, авантюризм, бесшабашность. Авось повезет! Авось кривая вывезет! А! Была не была! И вперед! Без оглядки!

10. ПРОЩЕНИЕ

Нужно ли прощать всё? Нужно! Но не всё! Прости глупость, заблуждение, непонимание. Но прощать злу, ненависти, дьявольскому злопыхательству? Подойти к дьяволу и сказать ему с кроткой улыбкой: «Дьявол! Ты прощен за всё зло, что ты делал, делаешь и будешь делать». Дьявол что же растрогается и станет ангелом? Кому станет лучше от этого всепрощения? Хуже будет! Если бы Бог всем прощал, зачем тогда ад, геена огненная, Страшный суд?

Значит, не всё прощает и грехи ранжирует. Есть грех, есть страшный грех и есть смертный грех.

11. ПРОШЛОЕ И БУДУЩЕЕ

Вся наша жизнь есть либо прошлое, либо будущее. Мы живем или воспоминаниями, или планами на будущее. Мечтами. Тем, что уже прошло, или еще не наступило.

Существенно лишь настоящее.

Ах, прав мудрый Гораций: «Saepi diem!» («Лови мгновение!»)

12. ВОРОВСТВО

Сейчас это воспринимается как фантастика. Но ведь было! Старые люди, уходя из дома, подпирали дверь на палочку, чтобы их ветром не раскрыло. Замков и в помине не было. Теперь в деревнях воруют везде и всё подряд: замки висят на домах, гаражах, сарайках, погребах, дровенниках. Кто-то мастерит сигнализацию, умельцы электрошокеры устанавливают, взрывпакеты закапывают. Тащат в огородах, картошку выкапывают. Знакомый пацаненок, идя из школы домой, проходит через двор соседей и непременно прихватывает из их поленницы пару полешек, ведь мама всегда так делает.

13

Кажется, мат в ближайшем будущем станет единственным средством общения. Загибают не только сапожники, но и лица других профессий, руководители и подчиненные, женщины, дети и старики. В детском садике карапуз посылает другого карапуза, отобравшего у него игрушку, в известное всем место.

Бабушка учит внука красочным выражением. И тот, не выговаривая половины звуков, старательно повторяет их. Бабушка цветет от удовольствия.

Если вам вздумалось насладиться благостным сельским вечерком, посидеть на скамеечке, подышать свежим воздухом, созерцая картины сельской идиллии, то в самом скором времени вам придется отказаться от своего скоропалительного решения. Через дорогу двое автолюбителей обсуждают автомобильную тему. Из их диалога вам станет ясно, что в автомобиле лишь три запчасти, которые им все мозги прое… Детвора у дворов гоняет мячик, с искренним воодушевлением поливая отборным матом и друг друга и сам мячик. Вышли соседи управляться и делают это с неистовым ором: корова у них зае…, овцы — пи…, куры — ма… И вообще всё это хозяйство их давным-давно зае…

Никак не получается романтического вечерка. И когда вы, спасая остатки пасторального настроения, ринетесь домой, закупорите форточку, вытянитесь на диване и включите телевизор, где идет очередной «Голливуд», то фраза черномазого хулигана, обращенная к другому хулигану-мулату: «Пошел ты в задницу, засранец вонючий!», покажется вам эталоном русского литературного языка.

14. ОПЯТЬ О НАС И О НИХ

Не будем мы жить так же хорошо, как Они. Хотя бы уже потому, что на работе Они, как и положено, работают, а дома, как и положено, отдыхают. У нас же дома работают, а на работу ходят для того, чтобы отдохнуть от домашних трудов. Прав был волюнтарист Хрущев, когда решил уничтожить подсобное хозяйство, которое, как он считал, отвлекает трудящихся от производительного труда в общественном секторе. Если у вас гектар картошки, четыре головы КРС, с десяток свиней, где вы будете пахать, как папа Карло? Правильно! В личном подсобном хозяйстве. А на работе, разумеется, придаваться «дольче фар ниенте» либо бегать по различным инстанциям, решая домашние дела: выписывать корма, договариваться с транспортом, чего-то доставать… Это там у Них ищут вторую работу для того, чтобы домой принести больше денег. У нас же и основную работу считают тяжелой повинностью, при двух выходных, веренице праздничных дней и двух месяцах отпуска. Потому что домой мы придем не для того, чтобы посмотреть телевизор, позаниматься с детьми или — чур меня! — сходить в театр.

А приходим мы, отдохнувшие и посвежевшие, с работы для того, чтобы пахать, пахать и пахать. А значит, еще не все потеряно для нас! Раз мы такие отменные пахари, глядишь, и на нашей ниве что-нибудь да взойдет!

15. СЕВЕРА

Кто-то из великих сказал, что в России надо жить очень долго, чтобы дожить до перемен. Явился бы Кощей Бессмертный в нынешнюю деревню, оглянулся бы вокруг и плюнул в сердцах: «Тьфу ты! Всё как было, так и есть! Что же это такое? Ничего не меняется!» В давнишние времена, как только заканчивались полевые работы, многие мужики шли на заработки в города, на лесозаготовки, на мануфактуры, шахты и рудники, занимались извозом. Хоть какую-то денежку можно было заработать, чтобы скрасить извечную деревенскую нищету.

На дворе 2009 год. Сижу и загибаю пальцы: Валера Меньшов — мастер на все руки, «и швец, и жнец, и на дуде игрец» в Новосибирске на стройке, Данилыч устроился кладовщиком в Москве, Саша Щаденко слесарничает в Нижневартовске, этот — этот — и этот — подались в охранники, вот эти, как уехали, так ни слуху ни духу о них…

В каждом самом отдаленном райцентре завелась контора какой-нибудь охранной фирмы, которая вербует и посылает на Севера деревенских мужиков. Охраняют они склады, вузы, офисы, скважины, дворцы и замки и еще Бог знает что.

Месяц кантуются на Северах, чуть меньше месяца — дома. У некоторых вахта по два месяца.

— Чего я буду тут горбатиться на Федота (так зовут директора ЗАО). Да я там пятнадцать тысяч зарабатываю. Ну, питание, дорога, туда-сюда, десять домой привожу. Да здесь мне ни в жизнь таких денег не заработать! — хвастается «северянин».

— Но эти же десять тысяч у тебя выходят за два месяца, — говорю я. — В месяц выходит по пять тысяч. Не так уж это и много. Столько же можно и у Федота здесь заработать.

— Как так? — недоумевает «северянин».

— Ну, посуди сам! Месяц ты на вахте, месяц дома. За два месяца у тебя выходит десять тысяч.

— Так я же месяц отдыхаю! А тут бы два месяца за эти десять тысяч вкалывал!

Дома жены, дети, которые более полугода не видят своих мужей и отцов. И привыкли во всем полагаться только на себя. На своего «северянина» они смотрят как на гостя, время от времени привозящего деньги.

Один мужик, усмехаясь, сказал:

— Давали бы в городе жилье, в деревне одни бы старики и калеки остались.

А помолчав, добавил:

— Да и тех бы дети и родственники к себе забрали.

А еще лет десять назад он боялся города, как черт ладана.

16. РАССКАЗ ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕЙ ДЕВОЧКИ

— Пришел дядька. Тетю Олю в лицо пинал. Кровь из носу бежала. Илюшины ползунки замарал в крови. Он туда-сюда ходит, как в тюрьме. Всё от крови липло. И меня обидел, что я плачу. И у мамы тут синяки. И еще я была на руках. Он маму бил. Его посадили в тюрьму. Илюша накакал и взял кулачок в рот, и какашку сосал. Мама просыпается и говорит: «Фу!»

Этот дядька ударил меня в глаз. И еще меня вымазал в крови.

— А хорошие дядьки бывают?

— Бывают. Только я их не знаю.

17. ОПРОВЕРЖЕНИЕ КЛЕВЕТЫ

Бытующее среди некоторых горожан мнение, что деревенский люд темный-претемный и ничем, кроме коров, водки и «Кармелиты» не интересуется, совершенно неверно.

В сельскую библиотеку приходит женщина, бывшая секретарша, ныне безработная, ей лет за сорок, она мать-одиночка, воспитывает сына, и спрашивает (вы знаете кого?) Гегеля. Да-да! Именно того самого Гегеля, про которого вам когда-то чего-то говорили в вузе. Ну, библиотекарша индифферентно отвечает:

— Сяс посмотрю!

На полке, где отечественные авторы, есть Гоголь, Грибоедов, Григорович, Гарин-Михайловский; там, где зарубежные авторы, Гейне, Гете, Гюго… Никакого Гегеля и в помине нет.

— А чей это писатель? — на всякий случай спрашивает библиотекарша.

— Это не писатель. Это философ. Немецкий философ! — гордо заявляет бывшая секретарша.

Ну, ё-моё! У библиотекарши даже очки ползут на лоб.

— Неа! По философии у нас ничего нет.

— А, может, заказать по межбиблиотечному абонементу, — предлагает читательница.

— Само собой, можно. Давайте запишу автора!

Записывает.

Эта женщина через день приходит в библиотеку, узнает, прислали ей Гегеля или нет. Наконец библиотекарша ей сообщает, что Гегеля ни в одной библиотеке района не нашли.

— Ах, как жалко! Очень жалко! — вздыхает женщина. — Тогда узнайте, может быть, где-нибудь Иммануил Кант есть!

18. О МУСОРЕ

Металлолома теперь днем с огнем не сыщешь ни черного, ни тем более цветного. Некоторые в запале даже кастрюли и фляги из дома посдавали. Ведь у нас как? Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец! Сосед-толстяк, нигде не работающий, организовал в деревне такой пункт приема металлолома. Разумеется, неофициальный.

Так перли день и ночь: на автомобильных прицепах, в колясках мотоциклов, на лошадях, на ручных тележках, в мешках тащили. Несли все, кому не лень, от мала до велика, женщины и мужчины. Мужики сдавали за бутылку-другую спирта или самогонки. Детишкам на конфетки да сигаретки. Каждую неделю до верху груженный самосвал отправлялся в райцентр. Сейчас, если раз в месяц отправит, так и хорошо. А зимой вообще работа приемного пункта замерла.

Зато теперь, хоть по деревне рыскайте, хоть обшарьте всю ферму, хоть в колок отправляйтесь… Раньше здесь чего только не увидишь: и ржавые бороны, и покореженные сцепки, и диски, и помятые бункеры, и еще черт знает что. А теперь ни гаечки, ни винтика.

Нет! На счет чистоты неправда. Что металла нет, это правда. Но зато другой заразы, другого мусора полным-полно. В первую очередь стеклянные бутылки. Времена, когда неопрятно одетые тетки и дядьки шастали в поисках стеклянной тары, канули в лету. Пунктов по приему стеклянной посуды нет, а потребность в горячительных напитках не иссякла. Вот и складируются бутылки по дворам, по списанным бункерам, в которых раньше хранили зерноотходы, а теперь за неимением оных, приспособили под мусорки.

19

Дожив до определенного возраста, чадо начинает исчезать своих родителей: «Купи да купи, ему, музыкальный центр!»

20

Закодировался. И бывало целыми автобусами в райцентр отправлял. Потом с зарплаты и пятьсот рублей и за автобус высчитаю. Вот так!»

И довольный латифундист победоносно оглядел своих слушателей. А что? Пятнадцать минут и человек, который пил десятилетиями, стал трезвенником. Никак не бросите курить? Платите денежку! Лазерное блокирование! Хоп-хлоп! И покупайте семечки вместо сигарет. Наркоман? Денежку в кассу! И привет, наркодельцы!

Кто там говорит, что это трудно излечимые болезни, что нет и не может быть уникального средства для их излечения? Это у них там нету! А у нас в Тьмутаракани всё есть и всё могу! Вскоре будем кодировать, чтобы двадцать четыре часа в сутки на латифундиста работали, а в свободное от работы время гимны ему на завалинке пели! Так что на автобус и в райцентр — к светилам! А науку свою засуньте, знаете куда? Вот так вот!

21. ВОРОВСТВО

Сейчас это уже воспринимается, как легенда. А ведь было… Не такие уж старые люди вспоминают, что уходя из дома, припирали дверь какой-нибудь палкой, чтобы их ветром не распахнуло. Замков и в помине не было. Теперь в деревне воруют везде и всё подряд. Замки висят на гаражах, кладовках, погребах, пригонах, дровяниках. Кое-кто мастерит сигнализацию, умельцы электрошок устанавливают, взрыв-пакеты захоранивают. Тащат с огородов, в поле картошку выкапывают. Знакомый пацаненок, идя со школы домой, у соседей, через двор, который он проходит, непременно прихватывает пару полешек, потому что мама так делает. Соседи стали ругаться, запрещать ходить им через двор. Смотрю: идет мой пацаненок по огородам, остановился возле стожка. По нужде, может быть? Выдернул клок сена. За спиной ранец, впереди охапка сена, ничего не видит. Упал. Поднялся, отряхнулся от сена. Опять сено в охапку, идет дальше. Дома похвалится, мамка довольна будет своим сыном. Хозяин растет! Другой хозяин, уже взрослый, работает в АО. Там вся контора (на каждого работника — по чиновнику) строго пасет, чтобы не тащили акционерное добро к себе домой. Так вот, Витя работает скотником. Всю жизнь он тащил всё, что мог, из совхоза. Сейчас стало сложней. Столько много не утащишь. Зато интересней. «Загрузил я отруби, — рассказывает он. — Привез на базу. Управ, конечно, там. Чуть ли не следом ходит. Всё равно, думаю, один мешок, но свистну. Высыпаю. Тут он остановился возле телятницы. Я — хоп — один мешок за кормушку. Ну, рассыпал остальное. Видит он — все мешки пустые. Ушел. Я гружу этот мешок на телегу. Припорошил его. Еду на сеновал за силосом. Там мешок прячу за скирду. А вечером приезжаю за ним на мотоцикле. На лошади-то казенной нам нельзя по деревне ездить. И всё! Продал мешок за пузырь».

Да тут к каждом по десять надсмотрщиков поставь, только еще хитрей и изворотливей станут мужики и бабы. Так искрутятся, а все равно своё утащат. Ну, поймают. Дадут условное или уволят.

Так у нас и дома сидеть — то же самое, ничего не получать.

Что работать — то же самое, одна только радость и корысть, что свиснешь что-нибудь.

22. ОЧКИ

— Знаешь, ты как будто надел темные очки, так и не снимаешь их. И всё видится тебе вокруг черным, мрачным, плохим.