Идентификация соперниц

Переливчатые птичьи трели дверного звонка, едва слышные сквозь жестяные рифы и грохот дэт метала, возвещают о приходе счастья. Молодость, обольщение и нежность впархивает в квартиру, ослепляя все вокруг дирольной улыбкой. Кукольная красотка сразу с порога заявляет, что самым ожидаемым знаком внимания с моей стороны, следующим тотчас после дежурного поцелуя, является уменьшение громкости звука в колонках на 50%. Еще лучше на 90. И будет просто отлично, если я совсем выдерну шнур. А вообще я немедленно должен выслушать все ее радостные мысли, ни в коем случае не перебивая и трепетно внимая, ибо они всеми возбужденными нейронными связями пересекаются с нашими судьбами.

В некотором замешательстве от такого ультиматума провожу ее в комнату и говорю, останавливая поток щебетания:

— Милая, тут такое унглюк приключилось. Нот рехтцайтиг, короче. Не успел закончить статью и в течение получаса придется тебе выслушивать себя самой. Чес-слово, только полчаса, максимум час, и вся вселенная следом за твоим рабом падет ниц к прекрасным ножкам.

Девушка надувает губки, тоскливо вздыхает, но без особых возражений соглашается на короткое отсутствие моего внимания, прекрасно понимая механизм финансовой независимости студента: нет статей — прощай клубы, подарки, цветы… еда и питье, в конце концов. Но компьютерный антураж в комнате позволяет без лишних телодвижений и плясок с бубном занять не только ее, а кого угодно и не только на полчаса. Умолкнувшее красноречие, переводит взгляд с двух мониторов с запущенным текстовым процессором и видео на ноутбук, где внимательно читает открытую страничку на Я.ру*:

— О, сколько у тебя друзей! И «девушек», конечно, хватает, — игриво, но с заметным металлическим оттенком и ударением на любом мне слове. Я виновато развожу руками, мол, парень я.

— А свои фото они выкладывают? — Киваю. — Я посмотрю пока? — это уже сквозь зубы.

— Не так сразу, ваша подозрительность, — чертыхаясь про себя, сохраняю список друзей со ссылками на отдельную страничку, выхожу с блога и выбрасываю кукиши из бродилки. — Генайсе, милая леди.

Девушка молча берет высокотехнологичный прибамбас и хлопается в кресло, едва не выдернув вместе с гнездом некстати зацепившийся за мои ноги сетевой кабель. Хм-м, мне послышалось или кто-то шипел? А я усаживаюсь за настольный компьютер, дабы погрузиться в мир технологий двойных эксимерных лазеров.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Наконец ставлю последнюю точку и поворачиваюсь в сторону ревности. Мои глаза моментально становятся такими же, как у сказочного морского рака, увидевшего секс камбалы и кита. Юность и женственность внимательно, во всех пространственных положениях, с пальпацией, изучает свою великолепную, на мой взгляд, грудь. Удивительная картина! Непроизвольно, одним коротким ругательством, я констатирую абсолютно все оттенки восхищения, а апофеоз глубочайшего непонимания происходящего выражаю тривиальным вопросом:

— Милая, что с тобой? — Девушка резко поворачивает ноутбук ко мне и поднимает голову. Ее бледное лицо отражает всепоглощающую ярость пилота-камикадзе, ведущего горящий штурмовик на цель. На Яндекс.Фотках открыто знакомое мне изображение.

— Ээээ? — Мои брови вопросительно изображают стилизованный домик, населенный полными тупицами.

— Кто бы сомневался, такой есть, ЧЕМ, дружить! — Ее голос полон гнева и одновременно звенит от обиды.

Хрясь! Нет, я не упал со стула. На меня напал столбняк. Настоящий столбняк. Фильм «Сеньор Робинзон» смотрели? Один в один столбняк. Уникальность девичьей ассоциации настолько потрясла меня, что я сразу и бесповоротно осознал — рано мне еще сутками находиться в обществе противоположного пола в ближайшие годы, ибо, если я совсем ни черта не понимаю в колбасных обрезках и презервативах с клубничным вкусом, то куда уж мне понять девичью логику.