Книга жалоб

Книга жалоб, предложения прошу оставить при себе

Don’t touch my soul.

Как часто мы влюбляемся без взаимности?

Как понять что закрытая дверь, не откроется. Блог единственное место где можно жаловаться на жизнь, и пусть это смогут прочитать миллионы людей, но почему бы и нет? Ведь мы читаем романы о любви, и переживаем вместе с героями. Сколько дней, а может и месяцев мне потребуется на то, чтобы вычеркнуть его из своей жизни? Почему среди стольких людей, мы не можем порой забыть одного единственного человека?

Стоило мне забыть о нем, совсем на чуть-чуть, совсем на пару минут, как он тут же появился уведомлением о новом сообщении, и я бросив все, рванулась на встречу ему. Тому самому. А где гордость? Где грань между любовью и гордостью? И нужна ли гордость если ты влюблен? Сколько отказов можно терпеть, если ты влюблен ?

Сколько шишек на лбу надо пережить если стучаться им в закрытую дверь, и упорно пытаться найти тот самый ключ. А может если нет искры с первого раза, то она уже и не появится. Но, надежда то жива¸ я все пытаюсь ее убить, задавить, задушить, но она просыпается каждое утро, и вновь так навязчиво он появляется в моей жизни уведомлением о новом сообщении. Я бессильна перед ним¸ и пора бы просто начать жить, и перестать надеяться. Время лечит, наверное, если никому не давать дотрагиваться до твоей души.

Мои отношения с ним окончательно меня убили. Нет нас, есть он, где-то болтаюсь я. А сколько может это еще продолжаться? Он не скучает, совсем. А я тем временем схожу с ума от того, как сильно хочу прижаться к нему. Я сплю с плюшевой игрушкой, лишь бы постель не была такой одинокой. Недавно начала искать работу, не потому что сильно нужны деньги, а потому что хочу уже что-то поменять в этой чертовски занудной жизни. Утро, кофе, и снова он он он. Сердце у меня упрямое. Сидя в метро, появляется столько мыслей, что они перекрикивают музыку в наушниках. Я запуталась в собственной жизни, куда идти, с кем идти, а главное зачем идти?

Что делать если я окончательно прохерю свою жизнь? Я абсолютно ни с чем не справляюсь. В учебе я полный ноль, тяну из последних сил, понимая, что все лечит к чертям собачим. Дотянуть бы последние два года, хоть как-нибудь. А что потом то? Безработица? Тридцать тысяч в месяц,? Перспектива офигенная конечно, как в жопе, в которой полным полно дерьма. В отношениях, судя по всему я тоже полный ноль. Что я ищу? Принца на белом коне, или как принято сейчас говорить, на белом мерседесе? Все принцы сейчас либо спились, либо женаты, либо вовсе подохли все. Я ищу того самого, ну нашла я его допустим, вроде бы благородный такой, умный, красивый, если говорить откровенно, все при нем, а толку то? Мы бессильны, если нас не любят. Как бы я хотела знать, что будет дальше. Знать, что будет что-то прекрасное, вы сейчас наверняка подумайте, «так же не интересно жить», или же, «мы сами строим свою судьбу», знаете, могу сказать фразой Раневской, судьба шлюха. Именно так, я бы еще слово шлюха написала большими красными буквами.

Вся моя проблема в том, что я не нашла себя. Кто-то любит рисовать, кто то петь, кто то организовывать, кто-то продавать, а что люблю я? Иногда мне кажется, что я уже и себя перестала любить. Каждый раз в одно и то же болото. Нет, иногда у меня бывают приливы радости, или даже знаете веры. Вот именно так. Когда утром выпиваешь кофе, приводишь себя в порядок, улыбаешься себе перед зеркалом, и идешь. А в наушниках какая нибудь оптимистическая песня, со слова вроде « плыви против течения» или же, «жить в кайф и не унывать…», а на улице солнце, и небо такого светло-светло голубого цвета, голову поднимаешь и так хорошо, а потом я, как правило, доезжаю до университета, и все настроение моему капут. Уже хочется пойти и застрелиться, лишь бы не слушать английскую речь, и занудную лекцию по языку бизнеса. Ненавижу этот предмет, кстати. В университете сказали, что все пересдачи будут в сентябре, и я как то свыклась с мыслью о том, что моя сессия начнется в сентябре. Как-то не задался у меня этот семестр вообще, предметы нудные, да и стремления их изучать нет. Так бывает, оттягиваешь, оттягиваешь, а потом запускаешь, и чем дальше запускаешь, тем страшнее становится, и так пока не дойдешь окончательно до ручки, или же не обосрешься от страха, когда приходит письмо из деканата. У меня такого слава Богу не было, за два года учебы, была только одна пересдача, я вообще как-то умело выкручивалась. Везло мне что ли. Сейчас же я в полной жопе.

Недавно виделась с одноклассниками, так вот один давно не учится, забил. Отчислили, восстановился, снова отчислили. Я была очень удивлена, в школе он был хорошим учеником, двоек особо не было, да и родители не спускали узды. Сейчас он работает и катится хрен знает куда. Я была расстроена, честно говоря. Учителя ни раз ставили его в пример, а что делать, если пример подражания, катится в яму с дерьмом? Что тогда делать нам простым смертным, в прошлом школьникам, которые то и дело срывали все уроки?

В эти выходные мужчина, который занимает все пространство в моей голове, позвал меня на дачу со своими друзьями. Что я сделала? Я отменила все планы, перенесла все встречи, вычеркнула все задания, и как вы думаете что я делаю сейчас? Пишу вот эту бесполезную запись, о том, какая я сопливая, ленивая до безобразия, дура. У них там что-то не сложилось. Не знаю, уж что, но я уверенна, что не так сильно он хотел ехать. Я бросила все, чтобы провести с ним выходные, он даже не пожелал спокойной ночи. Не так сильно хотел он меня видеть, что не позвал выходные провести с ним, хотя бы в Москве, в парке. У Макса Коржа есть песня « Где твоя любовь сука», у меня же вопрос другой, где твоя гордость дура? Мы бессильны перед любовью. Перед чувствами. Я всегда была порывистой, ну как бы вам объяснить, а делала то, что чувствовала, я следовала порывам сердца, сейчас же понимаю, что Буковски был прав, если быть циничной скотиной, то жить будет легче. Сейчас я уже ни чему не удивлена. Я спокойно реагирую на то, что подруга придумывает двадцать пять новых отговорок, чтобы избежать разговора с тобой, ей просто не хочется пару минут послушать, твои сопли, ей хорошо с тобой, если у тебя все хорошо. Я привыкла, что мужчины, как бесхребетные существа, мечутся меж двумя юбками, и не могут определиться. Я привыкла, что на помощь людям, тебе отвечают безразличием, ну и к тому, что бабушки в метро не благодарные, и даже не говорят спасибо, когда ты уступаешь им место.

Я хочу чтобы меня подняли с земли, отряхнули и сказали что все будет хорошо. Я хочу чтобы меня обняли по крепче, и утешили. Я редко когда просила нежности и утешения, а сейчас я как беженец, который ищет политического укрытия. С табличкой Help я бегаю по улице, но никто не видит. В книге « Мне тебя обещали» есть такая фраза, «Я ненавижу себя, за то, что я невыносимо по тебе скучаю» Так вот, я ненавижу и себя, и тебя. И чем больше я пытаюсь тебя ненавидеть, тем меньше у меня это получается. Если бы между нами было бы все так, как я мечтаю, закрыв глаза, поверь, дай бог было бы записи три. Я бы не хотела тобой делиться. Делиться тем, что могло бы быть. Сейчас этого нет, и мне хочется кричать об этом, кричать о том, что я невыносимо, просто невыносимо скучаю по твоим глазам, рукам, запаху, улыбке. Мне не стыдно об этом кричать, я просто в тайне надеюсь, что так будет куда легче, чем держать столько красивых слов в уме. Я многого не могу сказать тебе, по многим причинам, стыд, смущение, волнение, но я могу написать, поверь, я могу писать так долго, пока не отвалятся руки. Пока не иссякнут слова, а они к сожалению, только лезут и лезут. Я пишу только когда мне плохо, может именно поэтому многие великие писатели, поэты, писали больше о несчастной любви, чем о счастливой. Как бы я хотела сохранить этот файл, отправить его тебе на электронную почту, а потом удалиться из всех возможных социальных сетей, поменять номер телефона, и сделать так, чтобы ты никогда не смог написать мне. К сожалению, быть рядом хоть как-то, превыше. Удалив тебя ото всюду, я все равно не перестану следить за новыми фотографиями, комментариями, музыкой. Я все равно буду искать тебя через друзей, и снова вступлю на этот замкнутый круг. Гори синим пламенем тот день, когда я впервые задумалась о том, что ты очаровательный. С того дня, моя жизнь больше не будет прежней. Пройдет какое-то время, я забуду о тебе, может и смогу построить серьезные отношения с кем-нибудь, но я всегда буду помнить, твои глаза. ) Ванильно так прозвучало, как в замыленном романе, с названием, любовь как лекарство от всех заболеваний. Написала и сама посмеялась, и откуда только такая фраза в моем лексиконе…А может и вправду есть такой роман, ну не думаю что его автор будет читать эту туфту, которую я сейчас пишу. Я вообще сомневаюсь что кто то ее будет читать, больше скажу, даже я ее не буду читать. Сожгу как Гоголь.

Просто когда пишешь, становится легче, а когда читаешь это спустя лет пять, становится смешно. Так что писанина помогает. Мысли же материальны, вдруг однажды мы поженимся, хотя Боже упаси меня, связывать с тобой жизнь. Я год связала, и уже нахожусь в полном дерьме...