Думай и дыши

Что может свести с ума? Разорвать внутреннею полноценность, которая казалась настолько крепкой и нетронутой? Несомненно, любой человек состоит из плоти и крови, а что же мы можем сказать о душе. Я не уверена, что найдется хотя бы одна версия, дающая полноценный и удовлетворяющий ответ.

Об этом задумываешься в самый тоскливый момент жизни. Ты остаешься один…. Но одиночество побуждает не только к тоске[1], оно становится плодородной почвой для размышлений, которые до этого не отяжеляли столь юный и неопытный ум.

Человек довольно интересное и странное явление природы. Мы пытаемся изучить себя, разрезать пополам, просчитать дальнейшее развитие…. Выходит ли это? Интересно, есть хоть один удовлетворившийся в своих поисках странник. Наверное, нет. Вот таким будет ответ на все вопросы. Мы словно плаваем в реке времени, надеясь, что ветер, а не мы сами, поможет достичь цели. Глупое, самодовольное существо.

Многие обвинят меня в категоричности к моему виду. Вроде бы, существуют люди, чьи успехи и таланты должны доказать обратное, и весь мой монолог полетит, как второй том, в огонь. Может, они и существуют, но мир наполняют, по большей мере, полные их противоположности, которые рушат все возможные обратные предположения…. Тем самым, мы снова возвращаемся к предыдущей теме.

Иногда я ощущаю желание потеряться, уйти от мира, словно в этом абсолютно пустом и тихом месте я найду спасение от боли и тревог, постигающих каждый сантиметр моего тела, сознания, души. Вот и снова. Душа. Мы говорим о ней, упоминаем ее, а ничего не знаем. Изучая религию разных народов, можно найти разнообразные предположения, но ни одно не может до конца объяснить. Почему человек столь незнающий и, возможно, вечно заблуждающийся может так часто об этом говорить, хотя ни в чем не уверен.

Неплохое вступление для дальнейшего повествования. Порой я чувствую себя доктором, который ставит себе диагноз. Вот как сейчас. Шизофрения мною овладевает. Смешно же. Я, как бы, становлюсь маниакальной старушкой, ищущей болячки, дабы оправдать свои пороки и отрицательные черты характера.

Наверное, пора упомянуть, что я не всегда была такой, а может это моя истинная сущность, которая вырвалась на свободу. Я хочу обрести равновесие во всем. Отпустить сомнения и залечить ножные раны, которые наношу сама по глупости и человеческому самомнению.

Вот именно здесь человек и должен понять, что истина скрыта от его помутневших глаз. Мы дойдем до края, не достигнем ядра. Наш удел получать только отголоски настоящей радости, радости от светила, которое спасет, заблудшую овечку во время страшного пожара.

Я непросто об этом заговорила. Зачем мы вечно пытаемся отобрать чье-то счастье, конечно же, дабы облегчить свои страдания. Но это неверный путь… Максимум, мы на несколько минут обретем слишком радостную и блестящую улыбку… Я говорю «слишком», чтобы показать всю реальность, которая проявляется в невозможности такого истинного счастья. Мы получаем фальшивое золото, ждем спасения, разочаровываемся и становимся на путь, который намного мрачнее и грязнее предыдущего.

А что может спасти человека, возможно, навсегда сошедшего с истинного пути? Я не говорю «правильного», ибо правильность того или иного явления определяется людьми. Мы сами придумываем правила, чтобы им же потом и следовать. В случае же нарушения признанных устоев, человеку грозит изгнание…… Порою мною одолевает мысль, что именно в изгнание наше спасение. И, все-таки, это заблуждение. Человек будет счастлив, только обретя человека.

Возвращаемся к вопросу об истинности нашего существования, о верном, благом пути. Наверное, мысли мои будут слишком наивны и далеки от высоконаучных трактатов, которые вещают нам об устройстве всего сущего. Но Вы, надеюсь, простите мою вольность и выслушаете до конца.

Я верю во спасение. Спастись же каждый может в любви. Любви не страстной, а целительной, способной уберечь от дальнейших грехов.

Человек находит в ней не только ощущение полноценности, но и чувства жизни. Он начинает смотреть на мир по-другому. Этот обман зрения помогает выжить. Да. Обман может помочь. Лишь обманывая себя, уверяя, что жизнь намного лучше, чем кажется на первый взгляд.

Причем, это мысли не отчаявшегося, а прозревшего. Хотя признаться, все-таки, стоит. Открыть глаза несложно. Нет. Сложно потом жить спокойно и счастливо.

Я не говорю, что человек совсем теряет возможность на солнечное существование. Просто счастье становится истинной роскошью, которую он старается оберегать, а воспоминаниям о нем сохранять глубоко в сердце, дабы в минуты полного мрака, темноты, застилающей глаза, найти в себе силы жить дальше.

Еще одной возможной причиной для желания, каждое утро открывать глаза, может стать спасение другого. Становясь чьим-то лекарством, мы получаем энергию существовать дальше. Я полагаю, что жить ради кого-то не грех и не жертва. Мы, наоборот, используем человека в корыстных целях, дабы продлить собственный путь.

Представьте картину. Человек любит мечту. Удивительно, ведь так. Я сама придумал его, снабдила необходимыми мне качествами, даже неземными чувствами ко мне…. И вот он рядом, обнимает, любит, целует.

Зато когда отрываешь глаза и просыпаешься, охватывает такое одиночество, что становится невыносимо даже дышать. Ты понимаешь, что это игра твоего разума, вроде бы она даже желанна, но, в то же время, так болезненна после возвращения в реальность.

Тебя охватывает пустота. Ты не был полноценен и раньше, но это чувство несравнимо с тем, что ты ощущаешь после того, как открываешь глаза. Сердце начинает источать горячие, обжигающие слезы, которые в реальном мире расплавили бы металл. Ты не плачешь. Нет. Никто не должен знать. Вся волна бушует внутри, а после завершения истязания, до конца дня ты живешь с обломками разрушенного корабля в душе.

И вот снова вечер. Несмотря на боль, пережитую утром, ты снова зовешь его в свои сны. Ты сам придумаешь начало, засыпаешь с этим, готовясь к очередному опустошению утром. Но это будет только утром, сейчас же ты счастлив, ты нужен….

Самое интересное, что я придумала даже внешность, тембр голоса, повадки. Наверное, это звучит страшно. Я буквально создала человека в своей голове. Он дышит, живет, любит…

Не хочу это прекращать, боюсь, что мое сердце этого не выдержит. Возможно, я испытаю боль, которую не испытывала в жизни.

Есть и обратная сторона всего происходящего. Я уже не хочу просыпаться, видеть мир, в котором его нет. Нет любви…..

Если бы могла, я ушла бы к нему, ибо чувствуя его объятия, меня охватывает такое тепло, словно я наконец-то дома.

[1] Ночь нежна