Сегодня к нам с Мудрецом подошли гаишники —
Три амбала «мы с Утюгом вместе».
Нелепые, как медведь,
Танцующий ламбаду.
Они и ночью по городу, как мухоморы —
Под каждым деревом.
Сказали: «Да вы не ссыте
В позе Колосса Родосского,
Просто разрешите нашу проблему:
У нас шел деревенский консилиум
О пользе пешеходных переходов.
Один сказал: «Рисуй на пять метров вправо».
Другой спорил о длине штриха.
Ну, скажите, зачем
Пешеходный переход в ста километрах от жилья
Посреди степи лысой, как губернатор Липецкой области?
На сто верст ни души вокруг,
И — бац! — пешеходный переход!
Еще и знак стоит».
Мой Мудрец ответил басом Джигурды:
«Либо башня у вас протекает,
Либо вы по пояс деревянные (не став уточнять детали).
Слушайте сюда:
Сциенция потенция эст.
По бокам автострады — город.
Колхозный мегаполис,
Только он невидимый,
А вы тут гоняете сто двадцать!
Конечно, нужен переход!»
Все обиделись на мудреца, даже я.
Никто не видел тот город,
А очень хотелось.
У всех сделались лица грустные,
Как у офисных работников,
Которые пришли на обед и увидели объявление,
Что график работы столовой поменялся,
А киевские котлеты на самом деле изобрели в Древней Месопотамии.
(Если вы до сих пор ничего не поняли,
Дальше лучше не читать).
Сделался в головах — моей и гаишников — Большой Взрыв!
Но Мудрец быстро смотал все изолентой
Словами:
«Параскаведекатриафобия.
Это означает «страх перед неизведанным,
Точнее, перед числом 13».
Это она мешает вам увидеть город».
И обида отступила. Все поняли, что несовершенны.
Особенно я. Мудрец сказал:
«Я вас еще научу,
как грузить верблюда в «Мерседес»
и ишака на аэроплане запускать,
но это потом, у меня собачка болеет».
Я говорю: «Мудрец, ну ты и выдал!
Если бы у нас была двухъярусная кровать,
ты бы спал сверху или снизу?»
Он ответил: «Включи самовар, дубинушка,
я что — обезьян — по пальмам прыгать?»
Сказал, как в воду перднул.
А вы бы не удивились?..
За это нас гаишники и оштрафовали —
За хождение в измененном состоянии сознания
По улицам ночного города.
Один даже сказал: «Сегодня что — полнолуние?»
Да и выглядели мы не ахти
После Тариной охоты на долбаную утку.
Все бы обошлось,
Но мне пришла в голову картина,
как мы вышли утром с Мудрецом на распевку.
Море такое бирюзовое,
как медным купоросом подкрашенное.
Идем мы по пляжу покоцанные,
у него рука бинтом подвязана, хари поцарапанные.
И орем: «Прогулка на яхте!
Никаких несчастных случаев
за всю историю «Мудрец и Ко».
Нас спрашивают: «Где яхта-то?»
Мы говорим: «Да вон шкондыбает!»
А там — «Летучий Голландец»!
Капитан и юнга набирают новую команду!
Короче, Остапа понесло.
Оказалось, не стоило озвучивать эту идею гаишникам.
Едва не загремели на 15 суток.
Хорошо, Мудрец отбрехался.
Он уже понял, куда меня несет,
И рассказал гаишникам про долбаную утку,
Чтобы отвлечь внимание от закусившего удила словоблуда-юнги.
Дело было так:
Вчера наш сосед армянин Шкондыб-нога кричит через забор:
«Эй, твой собака под ворота уходит!»
У нас такая овчарка есть, Тара.
Мы к воротам — шмыг, одна жопа торчит,
Застряла, зараза, как тот Винни-Пух!
Я за калитку — хвать за хобот,
Кричу: «Тяни, мой Господин!»
Мудрец из двора на себя тащит.
Чуть пупки не порвали.
Решили мы Тару привязать
После такой-то эскапады.
Мудрец дрын в будку забил, привязал
За якорную цепь, чтоб не оторвалась.
Сидит, в небо плюет,
И вещает мне про ШРУСы
И шарниры угловых скоростей
В надежде меня апгрейдить.
И только я собираюсь предложить программу вечера
Под кодовым названием «Помоги другу»,
Как зачем-то Шкондыб-нога во двор заходит.
Говорит: «Ребята, вам утку не продать?»
И свежезарубленной уткой помахивает,
А с нее кровь: кап, кап.
Зачем он это сделал?
Тара страсть чужих не любит.
Это только нам она улыбается.
Боров она здоровый,
Ее бы в оглоблю, чтоб на жесткой сцепке,
Да по Юкону перед санями.
Вы когда-нибудь видели летающую будку?
Забодай меня комар!
Мы вчера видели. И Шкондыб-нога видел,
Хотя не курил.
Увидел он немного, так как припустил
В соседний двор домой,
Оставив на заборе лохмоты бязевых подштанников
(Не исключено, что и ситцевых),
Исполняя нечто похожее на гимн Ирландии.
Аттракцион «Летающая будка» закончился,
Не успев начаться,
Прогорели наши билеты в первом ряду.
Тару с будкой мы долго по двору ловили.
У меня рот до ушей:
«Мудрец, — говорю, — кто тебя так учил привязывать?»
А он (не поверите): «Бабушка!»
Я говорю: «А она не учила
Будку к сараю гвоздями приколачивать?»
Рассказ Мудреца на меня подействовал неоднозначно,
А именно: вызвал истерику,
Заставил свернуться дудочкой,
А то и вовсе на оригами, как я умею,
Что не могло не насторожить гаишников.
А Мудрец-то так старался.
Говорит: «У тебя мозги паутиной заросли?»
Типа: что ж ты меня так опрокидываешь?
И кулаком пригрозил,
Накачанным эспандером, я-то знаю,
Хотя, когда спрашиваю: «Зачем эспандер в кармане носишь?»,
Он говорит: «Зубки режутся».
Вот короста! А еще Мудрец!
Обижаться было не на что:
Моя извилина иногда уходит на заработки
Вахтовым методом в далекие края.
Вчера там и обреталась.
Гаишники, похоже, заинтересовались,
И Мудрец осознал необходимость
Чесать им дальше.
Короче, проедать плешь и кишкомотить,
Лишь бы не докапывались, где мы такую берем.
Но ничего не вышло,
И мы внесли свою лепту
В пенсионные накопления амбалов,
Из-за чего Мудрец огорчился,
Но «Помоги другу» развеяла его уныние.
Мораль: накурился — сиди дома,
И Царство Небесное Хармсу.
Какое-то августа 2012 г. 02:54.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.