С НОВЫМ 1965, УРА....!
05 Января 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Произошли коллосальные изменения. Кто бы мог подумать, лично я считаю, что у меня не плохая фантазия, но, предвидеть такое я не мог.
Новый год прошел отлично. Но, самое главное, это Надя! Да, да, я вот уже несколько дней встречаюсь с Н. Жуковой.
Тридцатого я пришел на вечер в свою школу, не столько на вечер сколько для С.Р. Я хотел поговорить с ней в самый последний раз. К счпстью (именно к счастью) ее там небыло и я ушел в 21-ю.
Там, первое что меня поразило, это ужасная духота. В первые полчаса я чувствовал как-то скованно, мне даже начало казатся, что у нас там было лучше, я уже хотел вернутся но… тут меня пригласила танцевать Надя Жукова. Отлично помню как это было, я о чем-то разговаривал с Таней Г, вдруг кто-то дернул меня за рукав, я не обратил внимания, дернули еще раз, обернулся и забыл все на свете.
Удивительно. Новогодний подарок да и только. Наверное в моей жизни это самый дорогой подарок.
Натуральная весна в январе, а я самый счастливый человек на этой планете.
12 Января 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Каникулы прошли, пролетели почти мгновенно. Но мне все равно почему-то немного хочется в школу.
В отношениях с Надей не все ясно. Позавчера она не пришла к месту встречи. Сегодня ушла с братишкой в кино, хотя я и предупредил ее, что приду к ней. Когда я вместе с ней, то все остальное кажется глупым и смешным, а сейчас я сейчас я сам кажусь себе глупым и смешным. Скорее все равно мы расстанемся. Ужасно плохо бывает, когда вериш человеку, может быть даже любиш его и вдруг происходит что ни будт такое, что открывает тебе глаза на настоящее положение вещей… Мне очень хочется, что бы ничего подобного не случилось с Надей, чтобы она была всегда такой же, хорошей милой Надькой, как сейчас. Все эти дни я был какой-то не такой как всегда, слишком уж необычно было все случившееся.
Сегодня вернулся Витек Белоножко, привез кучу новостей, мы рассказали ему точно столько же, наделали из двух его испорченных фотопленок ракет и устроили соревнования на дальность полета. Три часа мы возились с ракетами и веселились как дети, где-то далеко осталась Надя Жукова и все что с ней связано, жить стало легче и проще. Господи, ну зачем мне нужны были эти проблемы, н е з а ч е м.
15 января 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Вчера ходил с Надей в кино. Изменений никаких. Она все такая же. Мне очень хотелось с ней поговорить, но не получилось. По-моему, если я еще и нравлюсь ей, то совсем немного, и тог, что я не нравлюсь ее подружкам вполне достаточно что бы выкинуть меня из головы. Если все будет так как мне кажется, то я буду считать всех девчонок одинаково подленькими.
Сегодня то же ходил в кино, только с ребятами, была веселая и пустая польская кинокомедия. Но все равно, там я отлично отдохнул. Когда шли домой всю дорогу смеялись, вспоминая героев картины.
Все таки с ребятами веселее чем с Надей. До этого жизнь без девчонок казалась мне серой и скучной. Мне хотелось девчонку какую нибудь особенную, хорошую, добрую, ласковую. С которой можно было делится всем и плохим и хорошим, которая могла бы помочь в трудную минуту и с которой можно было делить радость.
И мне казалось что я такую нашел. Решил, что наконец-то и мне улыбнулось счастье, и оно действительно улыбнулось, улыбнулось и пропало и остались опять серые будни жизни. Кто знает, может и не существует счастья6 а есть жизнь, самая обыкновенная с ее большими и маленькими радостями и огорчениями, победами и неудачами, и просто это промелькнула одна из больших радостей, которые как и большие огорчения бывают реже чем более мелкие. И очевидно нечего искать то, что не существует.
19 Января 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Снятся усталым спортсменам рекорды,
Снятся суровым поэтм слова,
Снятся влюбленным в огромном городе
Необитаемые острова,
Самые дальние, самые тайные,
Ветру открытые с трех сторон,
Не обнаруженные, не обитаемые,
Принадлежащие тем кто влюблен.
Даже отличник очень старательный,
Их не заметит со школьной скамьи,
Ведь у влюбленных своя география,
Ведь у влюбленных карты свои.
Пусть для не верящих в эту новинку,
Только любовь предьявила права,
Верьте не сказка, верьте не выдумка,
Не обитаемые острова.
Все здесь простое, все самое первое,
Ровная, медленная река,
Тонкие-тонкие, белые-белые,
Длинные-длинные облака.
Ветры, которым под небом не тесно,
Птицы поющие нараспев,
Море бессонное словно сердце,
Горы, уверенные в себе.
Здесь водопады, литые, летящие,
Мягкая, трепетная трава,
Только для любящих по настоящему,
Эти великие острова.
Двое на острове, двое на острове,
Двое и все, а над ними гроза,
Двое и небо тысячеверстное,
Двое и вечность и звезды в глаза
Это не просто, это не просто,
Это сложнее любого в сто крат,
В городе стихшем на перекрестках
Синим огнем светофоры горят.
Меркнет оранжевый отблеск неона,
Гаснут рекламы гуденье прервав,
Тушаться окна, тушаться окна,
В необитаемых островах.
Надоело говорить и спорить и любить усталые глаза, надо чего-то новенького. Когда-то я смотрел кинофильм "Мой младший брат", он мне от души понравился, особенно мне понравился главный герой — Димка. С тех пор, всегда когда мне бывает
Песни с которыми мы тогда жили:
грустно, я вспоминаю Димку, простого, немного грубоватого парня, но почему-то очень мне близкого. Я обожаю Димку за его неподдельную чистоту и прямолинейность, за смелость и не угасающий оп тимизм. Димка! Как я хочу быть похожим на тебя, быть таким же как ты скромным и чуточку насмешливым. И еще Димка, я люблю жизнь, ты очевидно тоже ее любишь, но для меня жизнь страшно дорогая штука, хотя порой и говорю, что она серая и скучная.
20 Января 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Событий почти никаких. Сейчас как всегда, когда я пишу, вечер. Сегодня смотрели с Вовкой Михайленко у них по телеку "Гамлета". Никогла не думал, что это может оказать на меня такое впечатление. Гамлет покорил меня своим умом и самообладанием. Всетаки Шекспир был гениальным парнем.
В классе у нас все хорошо, кажется наш класс начинает мне нравится, все
эти дни мне там было ужасно весело, кажется все чуточку изменились после каникул, в общем прибавилось оптимизма.
Надю не видел с субботы. Как то странно у нас с ней все получается. У нас много одинаковых мыслей и в то же время такие ужасно разные характеры. Со всеми другими я чувствую себя менее скованным, их я могу понять, почувствовать каким то шестым чувством чего они хотят, а с ней все не так. Очевидно у нас с
ней, как выразился один парень: "Не контачит". Как бы поступил на моем месте Димка, что бы он сделал, наверное попробовал бы все выяснить. Но все равно Димка, тебе было легче, ты наверняка знал, что тебя любят, любят горячо и искренне и тебе не приходилосьопасаться, что тебя на кого нибудь променяют.
1 Февраля 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Слишком С Надей Жуковой все ясно. Произошла довольно таки трагическая сцена, участником которой я был. В общем я в первый раз в жизни серьезно поругался с девчонкой. Слишком разные мы с ней люди. Но
зато у меня теперь есть Томочка С. О этой девчонке стоит написать подробней. Я встречался с ней весной, целый месяц. После я здорово подрался из-за нее с двумя ГПТУшниками, в этом целиком была виновата она одна, спустя два дня я уехал домой на Урал и было похоже, что на этом все и кончилось.
Р.С. Но оказалось, что это все не так.
Октябрь 1997.
Не могу удержаться от упоминания об одном достаточно ярком и возможно даже достойном уважения в моей не путевой юности поступке. (по крайней мере мне и сейчас за меня тогдашнего не стыдно)
Помнится было так:
Весной 64-го, 16-17 летние пацаны и девчонки любили собираться по-вечерам в парке "Юность". Покататься на качелях, пообщаться друг с другом и вообще, классная короче была тусовка.
Туда приходили в основном те кто жил неподалеку, в том числе Томочка Степанова и Зойка. Мы с Вовкой Пугатовым были там вообще каждый вечер. Сидели, балдели, сочиняли и фантазировали кто кем станет и кто кем будет. Мы с Зойкой собирались стать дипломатами и каждую пятницу прилетать из Нью-Йорка в Апшеронск попить чайку и пообщаться с приятелями. (К счастью до этого не дошло, а то представляю, что бы это была за жизнь).
Ни черта не помню, кто кого там потом провожал и провожал ли вообще, но мы с Томкой частенько сидели, после всего этого еще допоздна на лавочке возле ее дома и как-то потихоньку, потихоньку но начали целоваться.
Где-то в конце мая, поздним-поздним вечером, сидели мы как обычно на этой лавочке когда подошли два парня, я сразу понял, что это мои "самые заклятые друзья, ГПТУшники". Встречи по вечерам с юными представителями рабочего класса кончались всегда одинаково и в общем-то я к этому был готов полностью. Для того что бы получить по физиономии достаточно было просто не состоять в их рядах, т.е. не быть пролетарием. Но ко всему прочему, меня еще обвинили в том, что я влез на чужую территорию, умыкнул чужую девчонку и нагло целуюсь с ней на глазах у всего честного народа. По негласным Апшеронским законам того времени, за все это в совокупности меня просто убить мало было.
Дискуссия была краткой, они накинулись на меня как осы, Томка не вмешиваясь и не комментируя, спокойно наблюдала поединок из-за своей калитки. Моя белая, отстиранная и отглаженная Валей рубашка в первом же раунде разлетелась на три части. Вероятно именно материальные потери заставили меня действовать решительно и профессионально грамотно. Хук в челюсть, аперкот в живот, хорошо, что я тогда еще карате не знал.
Первый натиск был отбит с честью, эффект внезапности был утерян полностью, а потеря рубашки вообще довела меня до такого состояния, когда численное превосходство противника значения уже никакого не имело. Начались переговоры в следствии которых я согласился отпустить их с миром взамен на такую же рубашку.
Рубашку мне дали, правда на следующее утро, еще толком не проснувшись я слышал как Валя, держа в руках эту злополучную рубаху тихо причитала: "Господи, ну что за человек, только вчера постирала и опять черная как в саже, кончится все это когда ни будь или нет...".
Прости Валечка, во первых было темно, во вторых, требовать от ГПТУшника чистую рубашку… фантастика фантастикой но всему есть предел.
А что касается сути вопроса, чья там действительно была территория, и с кем Томочка целовалась чаще всего, это как-то ушло на второй план и быстро забылось.
Был конец учебного года, я собирался домой на Урал, в голове у меня были Папа, Мама, Орловка. Аша, друзья и подруги по 6-й школе, в общем голова была занята полностью и на всякие мелочи места там уже не было.
2 Февраля 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Совершенно верно, все что не случается — к лучшему. Тома С. мне надоела и я с ней поругался, точнее ругалась она одна, а мне было смешно, ведь я абсолютно ничего не терял. Прав был старина Маяковский:"Жизнь хороша и жить хорошо".
Я кажется попал в самый водоворот жизни, время летит ужасно быстро
и его все равно не хватает. Все мелькает как в кино: Утро, школа, школьные проблемы и школьные товарищи, день и опять товарищи, уже не школьные, секция и опять ребята, вечер и опять друзья, на этот раз девчонки и все прочее. А после ночь, я прихожу, раздеваюсь и "трупом" падаю в постель, кажется только закрыл глаза, а их уже опять нужно открывать и все опять завертелось.
Я рад что все так получается, что не остается время на скуку, это очень противно сидеть и скучать в 17-ть лет, только когда вспоминаю о Наде Жуковой становится чуточку грустно, но я вспоминаю о ней очень редко, как о чем то заманчивом, призрачном и непонятном. Вообще сейчас я отлично могу обходится без девчонок, все они изрядно мне надоели, меня больше привлекает мужское общество.
12 Февраля 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Прошло десять дней. Удивительно, но секция перевернула всю мою жизнь, теперь о свободном времени и мечтать не приходится. Не буду хвастатся, но я собой доволен, кажется бокс — это единственное, что получается у меня по человечески.
На секцию со мной ходит В. Пугатов. Будет здорово, если хотя бы одвое из нашей пятерки будут заниматся боксом.
В школе соревнования по баскетболу, мы пока "несем" всех, благодаря Деме конечно, он все время играет со Славиком К, а нам с Женькой Боряком остается только защита, мне это не нравится, пусть это будет не честно, но на соревнования я больше не пойду.
нам с Женькой Боряком остается только защита, мне это не нравится, пусть это будет не честно, но на соревнованиях я больше не пойду играть за наш класс.
К девчонкам меня больше не тянет, правда иногда вспоминаю Надю Жукову. Недавно я ее видел, мне ужасно хотелось с ней поговорить, но она даже не посмотрела в мою сторону, я на нее ни чуточки не сержусь и мне не хочется чтобы она на меня обижалась. И еще я почему-то все чаще и чаще начинаю думать о Лене Приходько. Она хорошая и симпатичная, правда есть некоторые проблемы с юмором, но это с успехом компенсируется тем, что она всегда простая и естественная, в общем всегда бывает сама собой и наконец она просто "законная" девчонка. И еще есть Светочка Романчук, но эта еще хуже Нади Жуковой, у нее на неделе может быть не только семь, но и восемь пятниц.
В общем все идет отлично если не считать двоек в школе, но это ерунда, цыплят по осени считают, поживем увидим.
Ощущение такое, как буд-то скоро праздник, мне почему-то кажется, что вот вот что-то произойдет, а оно все никак не происходит. Сейчас буду читать книгу "Приключения Вернера Хольта", отличная книга, особенно главный герой, главное в нем, что он умный, талантливый парень, хотя и немного более легкомыслен в отношениях с девушками, чем это предусмотрено нормами морали Соц.общества. Но он-то жил не при развитом социализме, а снормальными людьми, значит у него все было правильнее, естественнее.
20 Февраля 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Прошло много времени. Целый месяц. Многое изменилось. Но еще больше осталось по старому. Учусь, хожу на секцию, болтаю с ребятами. В школе был КВН между нашим классом и 10 "Б" — ничья. Была потрачена куча нервов и времени, страсти разгорелись как никогда и что самое главное я нашел, что в нашем классе замечательные девчонки. Правда это и раньше приходило мне в
голову, но я как-то об этом не задумывался.
Милые девчонки, они сейчас близки и дороги мне как никогда. По моему они могут быть хорошими друзьями, ничуть не хуже ребят, а может даже лучше. О моих девчонках я упоминал раньше. Это Таня Водейша, (между прочим очень даже "законная" девчонка), Лена Приходько, Света Романчук, Валя Федорова. Но кажется я никогда не писал о нашей "Нахе", Наде Запорожченко. Очень любопытный человек эта Надя, внешне ничем не выделяется, она не такая симпатичная как Светка и не такая темпераментная как Таня В, но есть еще еще какая-то внутренняя, духовная или душевная красота, с этой точки зрения Надя самый симпатичный человек в классе. Когда я узнал ее впервые она казалась мне самой заурядной, если чем и выделялась, так это какой-то особенной задумчивостью.
Впрочем у нас в классе и кроме нее куча симпатичных девчонок. Еще у нас есть Лена Приходько, теперь уже можно писать прямо — она мне нравится и это серьезней чем со Светочкой Романчук. Приходько настоящее воплощение самой юности, чем-то напоминает распустившуюся розочку, на которой застыли капельки росы.
Со Светкой Р. у меня довольно таки смешно получается. В последнее время я вдруг нашел, что она по существу пустая как погремушка. Она встречалась и встречается со многими, как будут говорить через 30 лет, "крутыми" парнями, в прошлом году меня это даже привлекало, я сам изо-всех сил "косил" под "крутого", но сейчас, когда я в полном смысле этого слова могу сбить спесь с любого фраера, мне уже ни чуточки не хочется походить на них. Ведь в большинстве это просто нахальные ребята и влюбой девушке в первую очередь видят женщину. Что Светка особенного в них находит?
29 апреля 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Весна! Погода отличная, дни стоят жаркие и солнечные, а вечера теплые. В общем такую погоду можно назвать — "Мечта влюбленных". Атмосфера предпраздничная, все чего-то ждут и почти у всех хорошее настроение.
Собственно сейчас главное это то, что я уже месяц встречаюсь с Леной Приходько. Она знает всех моих ребят, мы с ней два раз были на днях рождения у моих друзей. Последний раз у Володи Михайленко.
Ребятам Ленка понравилась и от этого мне стала нравится еще больше, это человек нашего круга, мы отлично понимаем друг-друга, вдвоем нам весело и интересно, по-моему мы никогда не сможем надоесть друг-другу. После завтра 1 мая, все говорит о том, что праздник как всегда пройдет блестяще. Обязательно опишу все подробно.
04 мая 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Сейчас вечер, 23-15. На улице капает дождь, очевидно было бы лучше если бы он лил как из ведра, от того что онкапает становится тоскливо и пусто. Сегодня я узнал, что "Лисы Аляски" отличный фильм. Я не слишком ясно себе представляю, что хотели показать авторы на первом плане, но Джим Лесли, военный летчик США, мне понравился здорово. Мне и раньше Американцы пред-
ставлялись почти такими же упрямыми, безрассудно смелыми, не за-
жатыми моральным кодексов людьми.
ОКТЯБРЬ 1997.
Пожалуй это были наиболее яркие и по степени воздействия на бурно формировавшуюся психику — наиболее эффективные месяцы моей Апшеронской жизни.
Появилась Лена, спокойно и обстоятельно устраиваясь очень на долго в моем сознании. Пройдут десятилетия, а я буду любить ее такую как тогда, в мае 65-го. Кто же знал, что это навсегда. И только в 1996-97 годах что-то в этом изменилось.
Просто встретились два далеко не юных человека, посмотрели друг на друга и поняли: "Все правильно, через тридцать лет стало очевидно, что никто, никогда не создавал нас друг для друга".
А "Лисы Аляски" я помню. Помню как пришли мы с Сашей Пугатовым сырым, дождливым и как всегда грязным вечером в древний, дощатый кинотеатр на ул.Лесная. Фильм был черно-белым, публика диковато — не воспитанная, с сигаретами, грязными ботин ками на спинках впереди стоящих стульев, это все на задних рядах, с зачуханным персоналом, которому было давным-давно все до "фени", лишь бы зал не подожгли. Вероятно нам с Сашкой было совсем уж нечего делать, что мы туда пошли. Там можно было получить и по шее, но нам это было даже интересно, весело как-то. Я был натренирован, нахально-осторожен, с хорошо поставленным ударом левой в челюсть, прекрасной реакцией и надежным парнем Сашей Пугатовым рядом. Боятся было практически нечего и мы ничего и не боялись.
Устроились мы в центре полупустого зала, погас свет и началось. Вот этот фильм я помню от и до. Смотря на эти крылья, пилотские атрибуты и проф. словечки, я окончательно помешался на авиации. Ну, а Джим Лесли, проклятый империалист, нахально нарушающий воздушное пространство нашей Родины, сел на вынужденную в нейтральных водах близ Аляски. И когда он с приятелями совсем уж загибался от голода и холода, наши бравые подводники вынырнув из пучины морской, благородно помогли чем могли и долго махали вслед улетающему самолету белыми платочками.
Вот это авторы и хотели показать, а мы это в упор не видели и видеть не желали. Но зато во все глаза смотрели на их форму, самолеты, их женщин, чем кормят, что пьют, как отдыхают. Кому и за что бьют по физиономии.
В основу фильма положены реальные события. Много лет позже, сложив во едино имевшиеся в моем распоряжении факты и фактики я понял, что Джим Лесли, это один из тех пилотов, которые рискуя собственной жизнью (частично из-за Советского ПВО, частично из-за того, что в те годы, летая на той технике в тех широтах — жизнью рисковали все) добывали для США объективную информацию о испытаниях Советского термоядерого оружия.
Холодная война, железный занавес, уроды придумавшие все это ради нашего же блага — давно гниют в земле, а мы живем и с грустью размышляем о упущенных возможностях и ресурсах планеты бездарно потраченных ни на что.
14 м а я 1965 г.
Город Апшеронск, ул. Деповская.
Среди опасностей и невзгод начиналось детство человечества. Всевозможные чудовища, чувствуя себя полными хозяевами, не таясь, разгуливали по лесам, дико ревели и отчаянно дрались между собой.
Зорко оглядываясь и сжимая в руках дубины, шли наши предки звериными тропами на охоту. Чудовища высовывали из зарослей уродливые морды и тупо взирали на странных существ движущихся на задних лапах.
Полыхали молнии, шли страшные дожди, рокотали вулканы и время от времени судорожно тряслась земля. Суровые пращуры, загнав мамонта в ловушку, сосредоточенно били по его черепу дубинами. Мамонт не хотел умирать он ревел и калечил людей хоботом.
Вот тогда-то и появились странные люди. Кроме основных забот о пропитании, их еще интересовало что находится вон за той горой, за рекой, за пропастью. И взвалив на плечо каменный топор они уходили от племени. У них были ясные головы, кровь горячей чем у их соплеменников, и сердце стучало, может быть, немного быстрее чем у остальных.
Они далеко не уходили — твари, помахивая от предвкушения удовольствия хвостами, дожидались в засаде. Инстинкт говорил чудовищам, что звериному царству придет конец, что эти двуногие будут сажать их потомков в клетки. Щетинилась шерсть на загривке у зверя, и… приговор был беспощаден: рывок, рык, крышка. Твари облизываясь расползались в разные стороны. Но по следам смельчаков шли новые и новые и новые люди. У них были ясные головы, горячая кровь и сердце стучало несколько быстрее чем у остальных. Вперед! Вперед толкали их сердца и они шли вперед, пренебрегая опасностями и невзгодами. Это они построили первый плот. Это они открыли все части света, оба полюса и исчертили моря и океаны парусами. Они гибли от жажды в пустынях и, захлебываясь тонули в океанах, задыхались от недостатка воздуха в горах и умирали от лихорадки в джунглях. Но сердце звало их: Вперед! — и они умирали с этими словами.
Другие люди строили дома, приручали животных, изобретали порох и опутали землю сетью меридианов и параллелей, не подозревая, что на каждой воображаемой линии кости тех, кто шел без компаса и не знал, что такое карта.
В будущем люди с горячей кровью начнут переворачивать планеты даже без точки опоры, играть галактиками, как мы футбольным мячом, а по праздникам выпускать фейерверк из созвездий. Потом они вздернут на виселицу смерть и иногда, ради развлечения, будут пинать ее ногами.
ОКТЯБРЬ-1997
34 года спустя.
Это кусочек школьного сочинения в 10-м классе, очень яркий и бьющий в десяточку сущности наших тогдашних взаимоотношений. Сначала я это прочитал в не очень толстой книжке с мягкой обложкой, потом подвернулся случай и все это выплеснулось в торопливые строчки школьного сочинения. Это не мое, человек написавший эти строчки был старше, мудрее и намного образованнее, скорее всего это был профессиональный писатель фамилию которого я забыл навсегда. Но это был наш человек, независимо от возраста, места жительства и положения в обществе. Этот отрывок из его книги для меня и сейчас, как строчки из библии для верующего.
А тогда — прочитал, челюсть сразу же отпала от восторга и удивления, так и ходил наверное с неделю. Перечитывать не было необходимости, строчки врезались в память навсегда, я и сейчас помню их почти дословно.
Потом это читали в классе, потом спрашивали где это я такое передрал, помнится я не сказал ни да ни нет, уж очень мне хотелось быть хоть сколько-то причастным ко всему этому.
06 июня 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Сегодня самый обыкновенный день, самого обыкновенного лета. Кажется время остановилось, но как-то посмотришь назад и узнаешь, что ты стал на по-месяца старше. Плохо то, что я мало пишу, если бы писал каждый день — легче было бы разобраться в событиях. А жизнь продолжается. Неожиданно для себя я сделал вывод, что я все таки не лишен чувства фраерства, меня так и подмывает свернуть на этот приятный и гадкий путь пошлости. И я чувствую сам, что иногда зарываюсь. Очевидно Ленка это чувствует и делает надлежащие выводы. Я как-то неожиданно понял, что она не верит ни одному моему слову, я бываю с ней вместе, хожу в кино, на танцы, все это в порядке вещей, но когда я начинаю говорить о своих чувствах — она или совсем не верит или берет под сомнение каждое слово. Но все это так здорово замаскировано, что до последнего времени я ни о чем подобноми и не подозревал. Впрочем на ее месте я поступал бы точно так же. Если бы она узнала чем я занимаюсь последние дни, уверен, она вообще перестала бы со мной разговаривать.
Ребята сдают экзамены, я валяю дурака, сегодня суббота, в городе наверное будет "Л" и та, вторая. Собственно "Ф" мне не нравится, это девочка левых наклонностей но мне нравится ходить по лезвию ножа. Никак не могу обойтись без острых ощущений. Но если "Л" что ни будь узнает, то в ощущениях, особенно острых, недостатка не будет. Терпеть не могу, когда жизнь успокаивается и становится однообразной.
09 июня 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
День сегодня несколько необычный. Уроков не знаю, ни одного, поэтому в школу решил не ходить. И вот сижу за кухонным столом и пишу. Валя вроде бы уже успокоилась. Смирилась с тем, что я не пошел в школу. Вчера вечером был у Т.В. Если бы она была такая же симпатичная как "Л", я вероятно попробовал бы с ней встречаться. Последние дни "Л" была не то чтобы не внимательна ко мне, а просто демонстративно меня не переваривала. Все это кончилось тем, что в воскресенье вечером она сообщила мне радостную весть о том, что не хочет со мной встречаться. Когда я спросил: "Почему"? Она ответила: "Ты мне не нравишься". Про меня в эту минуту можно было сказать — "Настроение бодрое, иду ко дну".
Но настроение действительно было не плохое, в принципе нового-то ничего не появилось, во всяком случае мне очень хотелось чтобы так было и думаю мне это удалось.
Ну вот, кажется и все. Вероятно в моих отношениях с "Л" можно поставить точку или это опять запятая? Лена Приходько нав сегда исчезла из моей жизни. Думаю у меня теперь долго не будет желания встречаться с девчонками.
Ребята готовятся к экзаменам. Особенного в нашей жизни ничего не произошло, правда у ребят появилось желание сделать "Л" полноправным членом нашей команды. Собственно я ничего против этого не имею, но и особой радости на этот счет также не испытываю. По крайней мере я делаю вид, что я против, но это у меня плохо получается. "Наха" на меня разобиделась, я думал такие лю ди вообще не способны обижаться, оказывается я ошибался. Дело в том, что я рассказал "С" кое что о ее дневнике, но сказал я немного, всего несколько общих фраз и вот видите, люди на меня разобижены, ну что ж тем хуже для этих людей, никто их не просил делать слона из мухи.
Я пишу всегда о чем угодно, только не о моих ребятах, очевидно это потому, что и они всегда со мною рядом и все что у меня с ними происходит — привычно и обыденно. И еще наверное потому, что все они настолько яркие личности, что у меня не хватит ни времени, ни способностей, чтобы описать все более-менее реально. Поэтому мне приходится лишь вскользь упоминать о них, что есть такие люди, умные, веселые, насмешливые. Живут рядом со мной, заражая меня хорошим настроением и оптимизмом. Мне ничего не страшно когда они здесь, я верю в них может быть даже больше чем в самого себя, живя рядом с ними я научился в самой обыденной и серой жизни находить романтику. Хотя жизнь у меня и не всегда такая какой мне ее хотелось бы видеть, но в конце концов все это ерунда, самое главное это всегда и везде быть оптимистом.
Сегодня ровно месяц с того дня как я впервые поругался с "Л". Ну и месяц был, шальной месяц май. Мне приятно даже от сознания того, что он уже кончился и я снова такой как всегда.
10 июня 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Свободного времени сегодня сколько угодно и я трачу его на то, чтобы писать в своем дневнике. В пятницу или субботу, в общем через 3-4 дня приезжают мои родители. Очевидно жизнь еще раз перевернеться. Трудно передать все то, что я ощущаю. Я рад что наконец смогу их увидеть, и в то же время жалко, что никогда больше не смогу поехать на Урал, жалко свое детство, свою раннюю юность. Грустно от того, что никогда уже не буду там где у меня было милое, такое родное и близкое детство, уже, увы, канувшее в прошлое. Там я впервые почувствовал это приятное, будоражащее душу, щемящее сердце и опьяняющее чувство, которое люди зовут… я бы назвал это влечением к противоположному полу. Может это не совсем точно, все что я написал здесь, но именно там я впервые это почувствовал. Поэтому немного грустно, когда понимаешь, что там ты уже никогда не будешь.
1. Часто вспоминается "Л", от этого становится и грустно и как-то тепло, становишься задумчивым, добрым каким-то. Хорошо даже от того что она существует, и совсем не важно как она ко мне
относится, приятно смотреть на нее, думать о ней. Я еще не решил как себя с ней вести, принципиально не замечать или шутить и смеяться как всегда, делая вид, что ровно ничего не случилось. Ка-
жется мне больше нравится первое. Буду шутить и смеяться со всеми кроме нее.
Сейчас каждый день тренировки, в конце Мая ездили в Майкоп, там я занял второе место на дистанции в 1500 метров. На 800 метров время то же законное. В общем у меня есть спортивное буду-
щее, если тренироваться и следить за собой, можно выйти в большой спорт, попробую.
Ну на сегодня очевидно хватит.
12 июня 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Ужасно трудно во всем правильно разобраться. Предельно ясно, что "Л" я не нравлюсь, но это еще не все. Ребята понимают все, но продолжают "любя" портить мне нервы, ну что ж
это даже интересно. Странные истории происходят с Вовкой Пугатовым. Позавчера мы с ним чуть не подрались, и все из-за "Л". Практически во всем виноват я сам, просто под впечатлением кино6
плюс уязвленное самолюбие, я как выразился Володька, — взбесился.
Не знаю так ли это но у меня появилось устойчивое желание дать по такой довольной, улыбающейся Вовкиной физиономии. Просто мне было обидно, что с "Л" сидит он а не я, что им весело, а мне нет,
и если бы Вовка не оказался лучше чем я думал, мы бы наверняка подрались.
Но ничего, завтра мы опять втроем идем в кино, в перспективе или я с ним подерусь или… ,
Навряд ли у меня сохранились прежние чувства к "Л", скорее всего мне хочется саркастически поулыбаться на ее счет и чем обиднее тем лучше.
У кого прочитает все это, может сложится мнение, что я довольно-таки подлая личность, ну что ж, быть другим я не хочу. Если бы мир не был разделен на злых и добрых, то людям было бы скучно жить, человечество лишилось бы прелестей борьбы, по моему это мало заманчивая перспектива, а раз так, не будем лишать человечество, в лице Володьки и Лены, показать какое оно умное, доброе, гуманное и справедливое.
Ходили сегодня встречать Родителей, а они не приехали, очевидно приедут завтра. Впечатлений будет куча, скорее бы уж, а то мне не терпится отвлечься от всего этого.
"Один гвоздь сказал — все новое с трудом пробивает себе дорогу, вот я например, пытаюсь пробиться сквозь стену шляпкой вперед. Уже согнулся, сломался, а где результат". Мораль — если ты дурак, бейся головой об стену. По-моему, если вдуматься то в этой басне довольно-таки глубокий смысл.
34 ГОДА СПУСТЯ:
ОКТЯБРЬ 97
(Один из прохладных, тихих но все еще приятных ноябрьских вечеров 1997 г, очень поздно и 50-летний мужик за компьютером копается как курица в… в собственном прошлом).
… А что или-то, Ленка-то моя одноклассница, мое открытие, я с ней "встречался" и как не эгоистично это выглядит, но Вовка это должен был как-то понимать, а не использовать вре менные сложности во взаимоотношениях чтобы влезть и натоптать там, наследить как слон в посудной лавке. Ему в Апшеронске месяц остался быть-то, а там экзамены и институт, пиво, бабы, папиросы, два казенных дома и вообще столько всякого дерьма, что на две нормальные жизни вполне бы хватило.
Р.С. Фишка в том, что сейчас-то вот то же ОКТЯБРЬ но уже 2021 года. Времся не умолимо идет и идет. Что касается описываемых здесь событий, то было все это более 50 лет назад и если бы не дневник, то все бы уже так забылось, что ориентироватся в этом можно было бы только по датам — когда получил аттестат, когда призвали в армию и так далее. И что у меня сейчас в голове, чем живу, о чем думаю.
Хорошего к сожалению ничего, возраст дает о себе знать, уже 74, много, очень многое забылось, значительно уменьшилась выносливость, ухудшилась память, с напрягом пользуюсь мобильником, стало опять ныть сердце и если бы не препараты, рекомендованные еще в Краснодаре — возможно лежал бы уже в больнице с гипертоническим кризом. В жизни стрессы, стрессы и стрессы. У Людмилы онкорлогия не аперабелдьнапя и не лечимая. Жизнь превращается в кошмар состоящий из боли, стонов, всех этих подай-принеси-проводи в туалет-обложи бутылками с гор. водой, дай попить, поменяй калостому и нефростому и мнеожества других таких же мелочей, ко торые идут бесконечной чередой, не дают спать ночью и расслабюлятся днем. Грустно все это, так что лучше и не писать.
14 июня 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Тяжелый день понедельник, хотя начался он для меня довольно легко. Маманька с Папанькой уже приехали, что говорить — я очень рад, что теперь и у меня как и у всех людей будет Мама.
В кино втроем не ходили, Вовка схалтурил, очевидно он, и и все остальные поняли, насколько это для меня серьезно и не хотят больше морочить мне голову, это уже не юмор и они это
знают.
Все таки они замечательные, мои ребята, ради меня они закрывают глаза на явные дикости, которые я делаю относительно "Л". Таня Водейша за это же самое перестала меня замечать, скоро очевидно у меня среди девчонок друзей не останется, во всяком случае настоящих. Ну и пусть, может так мне удастся забыть "Л", если разумеется она для меня то-то значит, в чем я сейчас не очень уверен. Все равно, скоро конец года, и я не увижу их всех до самого сентября. Настроение скверное, шутить я сейчас не могу, да и вообще я ничего не могу, писать и то не хочется, а все потому что;
Так уж бывает, так уж выходит,
Кто-то теряет, кто-то находит"
Я в данном случае потерял "Л", а кто-то ее найдет, счастливый.
18 июня 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Эти записи я сделал на уроке математики, в последние дни 10-го класса. Никто из моих знакомых не похож на "Л", а мне нравится только она одна. Давно и безнадежно. Все таки она самая "настоящяя" девчонка в туфлях на гвоздиках, если можно так написать. Как она сейчас мне нравится, мой разум протестует, приказывает мне — "Забудь", а я не могу. Состояние подобно тому, что было в понедельник 10-го мая. Только теперь я знаю, что во что бы то ни стало нужно терпеть, сжать зубы и сидеть так. И я знаю, что я выдержу это, потому, что так нужно, потому что я просто обязан: перед ребятами, может даже перед "Л", перед своей собственной совестью наконец — выдержать и все.
Вот сейчас у доски Светка. Милая, хорошая Света.Только ко мне у нее чисто товарищеские чувства и ничего больше. К счастью у меня к ней тоже самое.
Логарифмы опротивели, как не хочется сейчас напрягать мозги. На "П" больно смотреть, когда отвлечешься, не думаешь и не видишь ее, вроде бы все нормально. Но стоит ей даже случайно попасть мне на глаза, как становится приятно тепло, и чуточку больно. Какое-то странное и непонятное чувство. Но ничего, в жизни нет ничего невозможного.
У доски Танечка Водейша. Это наш ходячий классный оптимизм. Она вся состоит из смеси инициативы, честности и хорошего настроения. Как буд-то она только что сошла с экрана какого-то
кинофильма, где играла до смешного положительного героя.
На обложке журнала "Огонек" изображена Наташа Ростова смотрящая на Андрея Болконского. Но эта фотография почему-то сразу бросается в глаза и заставляет думать и чувствовать. Весь ее вид, с таким изумительно девчоночьим лицом, глазами смотрящими кажется прямо в душу, с таким непосредственным, даже чуточку наивным выражением — просто поразителен.
На нее невозможно смотреть равнодушно, может потому что на меня так никто никогда не смотрел. Я просто начинаю завидовать этому Андрею.
Сегодня девчонки предложили устроить банкет в честь окончания 10-го класса, лично я "за", остальные кажется думают также. В общем что-то будет, посмотрим.
Уже целый час идет дождь, не знаю как кому, а мне не нравится когда идет дождь. Вокруг все выглядит уныло и скучно, мир теряет свои обычные яркие краски. Как-то еще острее чувствуешь свое одиночество, а это муторно. И во всем виновата эта препротивная девчонка. Последнее время мне в голову приходит такая чепуха! А очень хотелось бы, чтобы все что приходит в голову было правдой, тогда я уверен, каким бы не был дождь, мир не потеряет для меня свои краски.
Сегодня ребята сдали экзамен по химии.
08 июля 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Ох уж мне это время, кажется с тех пор когда я здесь начал писать прошла целая вечность. Событий было столько, что у меня буквально не было времени что нибудь написать.
Ребята сдали экзамены и уехали, теперь мне нужно писатьим письма — "Только этого мне не хватало".
С "Л" мы помирились, не буду писать как и при каких обстоятельствах, хотя все это и чертовски интересно, но это былопочти месяц назад и с этим так много всего связано, что у меня буквально не хватит на все бумаги.
Сам я уже три дня работаю, тружусь на благо Родины. Об этом тоже можно было бы написать целое сочинение, но боюсь ничего не получится, да и чернила кончаются.
"Л" уехала в гости до 1 августа, и если она не напишет мне, я обязательно устрою "Финт в лево".
Вчера был на Цуревском, переезжали мои родители на новую квартиру, о двух комнатах и одной кухне. Мне там нравится, довольно таки уютно. Когда кончили все перетаскивать, я заглянул в местный "Очаг культуры" который все почему-то именуют клубом. И представьте, что я там увидел, ни за что не представите.
Человек 12 девчат и ребят, под громкие но не разборчивые вопли радиолы, "Давят" такой твист, какой у нас в городе редко можно увидеть. "Мама моя" думаю, куда же это меня занесло. Но долго думать мне не дали, со мной бурно познакомились и официально представили девчонкам. Последние для этого выстроились вдоль стенки и я галантно, под бурные взрывы хохота сопровождающих меня лиц, всем представился.
После этого дико взревела радиола, и все опять принялись за твист. Немного освоившись я заметил, что весь фурор производят четыре модерно одетые девчонки и два парня.
Как я узнал после, все эти девчонки приехали в гости из Воркуты, а парни являются местными знаменитостями. Инка, так зовут одну из Воркутянок, довольно таки симпатичная девочка, пока это единственное, что я о ней знаю.
В Апшеронске у меня больше никого кроме Володьки Пугатова не осталось, разьехались все. Таня Водейша и Славик с "Нахой" уехали на море, а мне нужно работать до самого сентября. Перспектива мало заманчивая, но переживем, только бы быстрее "Л" приезжала, а то я начинаю боятся за себя, уж больно Инка симпатичная.
Ужасно не хочется, особенно сейчас, быть в глазах "Л" подленькой личностью, ведь я обязательно расскажу ей все, а такие вещи она не прощает.
Если бы она хоть что ни будь написала, тогда бы со мною ничего не случилось. Ну ладно, будем надеяться на лучшее, авось и так ничего не случится.
P.S. Она так ничего и не написала, и то что должно было произойти, произошло. Зря я надеялся на лучшее.
ЧАСТЬ 2. (11-й КЛАСС)
=====================
07 сентября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Произошло страшное, до невозможности нелепое. Погиб Витя. Как, когда и почему писать не буду, не могу. Я был там где все это случилось, многое видел, говорят даже повзрослел.
Все лето оказалось похожим на весну, такое же сумашедшее, в общем жизнь навалилась на меня всей своей тяжестью. С "Л" опять сорились, два раза подряд, в первом случае виноват был я и притом здорово, в другом… понять трудно, как-то это все само-собой получается. Сейчас отношения нормальные, но чуточку прохладные, что-то еще есть между нами. Сейчас учусь в одинадцатом, классище в порядке, тридцать четыре человека, много веселых, озорных парней. Странно даже, в одном классе с Цалаком, смешно. Ребята молодцы — все сдали, поступили в институты и сейчас учатся. Михайленко с Витьком в Одессе, а Володька в Краснодаре.
Скучно мне без этих веселых хохмачей, наверное это смешно, но я люблю их всех. Ребят нет, девчонки стали для меня самыми близкими людьми. Ну ладно, хватит лирики. Чертовски не хватает времени.
08 сентября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
День прошел нормально. Все было так как нужно. Черт возьми, приходится излагать сухие факты, просто на картинки нет времени. День сегодня хоть и обыкновенный, но какой-то не такой.
По дороге со школы зашел к Любе Данильченко. Сейчас она стала вообче… заимела свой кабинет, все зовут ее Любовь Ивановна, одним словом работает пионервожатой в 21-й школе. Она все такая же непосредственная, веселая, жизнерадостная, только сильно скучает по своему Володечке (везет же черт возьми людям).
Из всех моих друзей, только она одна здесь. Очевидно потому, что я у нее был, настроение стало лирическое. Иду, смотрю вокруг и все мне кажется хорошим: деревья хорошие, люди идущие навстречу тоже хорошие и воробьи смешные, мило чирикают на асфальте. А все потому, что ярко светит солнце, что мне всего 17-ть, вот наверное по этому меня и распирают всякие эмоции. Я
иду и улыбаюсь так весело и задорно, что девчонки идущие мне на встречу то же начинают улыбаться и долго еще оборачиваются мне вслед. И не существует для меня ничего грустного, ни трудных уроком, ни то что туфли порвались, ни то что "Л" сухарь и не разрешает себя целовать. Все это кажется пустяками не стоящими того, чтобы я о них думал в такую минуту. Правда сейчас это уже начинает спадать понемногу, просто я устал за день и хочу спать. Писать больше ни о чем не хочется, наверное хватит на сегодня.
18 сентября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Жизня вообче, самое главное то, что я опять хожу на секцию бокса и у меня опять не хватает времени. Может это и странно выглядит, но по-моему, если человеку не хватает времени, значит жить ему интереснее.
На секцию хожу с 11 сентября, а сегодня всем классом ездили в Тверскую, помогать убирать табак. Мне понравилось. В автобусе сидел со Светкой Романчук, было хорошо и весело, как будет дальше не знаю. Со "Святой троицей" не разговариваю четыре дня, и еще решил молчать две недели, не знаю как это у меня получится, буду стараться.
Все таки очень плохо, когда человеку доверяешь во всем, до мелочей и однажды этот человек тебя предает, как это бывает подло, обидно, просто жестоко наконец. Еще обиднее оттого что этот человек девчонка, такое нельзя прощать, такое нужно помнить всю жизнь и даже в будущем делать на это поправки.
Все случившееся как-то мало действует на мое настроение, хожу везде, когда надо смеюсь и бываю веселым, когда нужно — бываю серьезным, а в душе какой-то инертный. В глубине сознания мне и не смешно и не грустно, какое-то удивительное постоянство из которого мне не удается выйти. Жалко, но моя душа теряет ту, почти девчоночью чувствительность, которой я раньше втайне даже гор-
дился, а вместо этого остается равнодушие и холодный практический расчет.
Мне не хочется быть таким, но очевидно за последние месяцы мне пришлось слишком многое пережить и я по неволе становлюсь взрослым. Ничего не поделаешь, физиологическая закономерность, интересно, что будет дальше? Все таки одна вещь меня вывела из себя, это когда я узнал что нас тренирует мастер спорта. Я удивился, обрадовался и сказал: "Вот это да...".
19 сентября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Часа два назад приехал из дома. Настроение отличное. Купил сегодня модерновый плащь и сам себе завидую. Да, тут еще отличнейшая музыка по радио, а как известно на меня это действует, не могу спокойно слушать когда идет что нибудь действительно талантливое и яркое.
Пытался делать уроки, но посидел, помучился и безнадежно махнул рукой, глупо тратить отличное настроение на скучные вещи, все равно Энштейн из меня не получится, мне даже теорию "Невероятности" навряд ли удастся создать. А впрочем кто его знает, ведь завтра понедельник и как-то ни странно мой день рождения.
Будет мило если мне завтра подарят парочку двоек, а в принципе это очень даже может быть. Но черт возьми, существует же для чего-то мои принципы — дальше см. другую тетрадь.
ТЕТРАДЬ ДРУГАЯ!
Все что не случается — к лучшему. Со "святой троицей" не разговаривал еще один день. Было трудно, особенно в колхозе, куда мы ездили убирать табак. Меня часто пытались вызвать на разговор, но я был тверд как гранит или глуп как пробка, будем надеяться, что не последнее. Вчера была суббота, был вечером в городе, познакомился с кучей шикарных парней, несколько раз видел "Л" и каждый раз гордо шевствовал мимо, с выгнутой как у гуся шеей. Смешно, но мне нравилось корчить из себя оскорбленного рыцаря.
На моих "святых" я уже не злюсь, к "Л" я и на самом деле вроде-бы ничего не испытываю, честное слово, я радуюсь этому как новому плащу.
Все! Хватит серьезной любви, пора переключаться на не серьезную. Для начала необходимо чуточку передохнуть, остановится, оглянуться, а потом....!
19 ОКТЯБРЯ 1965 г.
г. Апшеронгск, Деповская и… наверное оченьу ж глубокая ночь….
Окраина моей галактики (Не знаю как она называется),
Солнечная система (Допустим номер 1),
Планета "Земля" (Это уж точно),
USSR. Или СССР,
Краснодарский край,
г.Апшеронск ул.Деповская или ШК Номер 17. 11-класс.
В общем Титову Н.И.
Мне 18 лет. В этой жизни и в настоящее время я скорее романтик чем что либо еще. До чертиков люблю спорт (Особенно бокс). Вся моя беда в том, что я ищю и если и нахожу себе подобных, то во первых это редкость, а во вторых все равно потом выясняется, что я скорее всего опять ошибся. Разумеется вокруг меня полно людей, все они с руками, ногами, иногда даже голова есть.
Правда есть Надя Запорожченко, Лена Приходько, Таня Водейша, но все они это такая невероятная смесь, кто нибудь другой бы удивился.(Я не удивлюсь и не такое видел). Еще я люблю девчонок, (симпатичных) они меня то же, иногда и еще варенье (любое) ну и т.д. и т.п. Остальное уже не так важно. Все это чушь, но это смешно и даже по этому это стоит писать.
Это одна из причин из-за которых я живу на земле.
— ------------------------------------------------
"Знаю где-то на земле,
Ходит кто-то близкий мне,
Где ты, кто ты отзовись,
Повстречайся, улыбнись."
Октябрь 1997 г.
По сути это титульный лист второй части Апшеронского дневника, который вел парень из другого времени и другой жизни. С теперешних позиций — многое там было спорно, как сказал бы В.Михайленко — "Спорно" это еще предельно мягко сформулировано, а на самом деле… впрочем в данной версии я перепишу все как было на самом деле. Хотя и подозреваю, что это будет очень даже не просто, так как помнится мне и тогда было порой не по себе от того, что я тут понаписал и ознакомил с этим некоторых своих друзей. Ощущение как буд-то голого выгнали из бани. Неприятное ощущение, это уж точно. Весь парадокс в том, что писал-то я в принципе искренне, как чувствовал так и излагал. Проходило время, перечитывал и приходил в ужас оттого что видел перед собой, краснели кончики ушей, щеки, предельно ясно становилось, что я
голым, совершенно голым выставил себя перед пусть даже близкими, но все таки чужими мне людьми, оказывается есть в жизни вещи которые и самому-то стыдно видеть, не то что другим показывать.
Искренность конечно вещь хорошая, но черезмерная искренность (или откровенность) — это уже глупость, странно, но это предельно простое жизненное наблюдение пришло ко мне как-то не сразу.
И так: Дневник — Часть 2. Какая есть, это потом я приведу все в нормы общепринятых в цивилизованном мире стандартов и правил, уменьшу до разумных пределов амбиции и подправлю, подретуширую эмоции, т.е. придам всему этому такой вид чтобы у меня и на том свете ни уши, ни щеки не краснели если это кто-то прочитает. А сейчас задача проще — переписать слово в слово, почувствовать и пережить это еще раз (или частично пережить).
Некоторые считают, что информация не исчезает, а переходит в некое поле вокруг земли или где-то еще. Значит бродят до сих пор тени тех мальчишек и девчонок, вспыхивают молнии эмоций, грохочет гром от сталкивающихся интересов и характеров, амбиции, смех, слезы, там полным полно всего этого. Вот я и собираюсь еще раз прикоснутся и возможно что-то ощутить, перепечатав, а заодно и перечитав этот дневник.
Зачем это нужно взрослому человеку? Не знаю, если интересно — значит нужно. Там ведь не только гипертрофированные амбиции, там мои 17 лет, а это уже кое что. С другой стороны возможно это вопросы для психолога, обьяснить все это и сказать точно и однозначно можно это или нет — встречаться с собственной юностью.
20 сентября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Только что вернулся с секции, точнее с секции я уже давно, а вот от Зойки Д, с которой я просидел два часа совсем недавно. Законная она девчонка Зойка, простая совсем как Люба Данильченко. Кстати, заходил сегодня к Любе, насколько можно заметить — настроение бодрое. Впрочем ей эта Галка Вареникова напорола всякой чепухи но Люба молодец, держится с завидным самообладанием. Моего праздничного настроения в школе никто не
заметил, я собственно и не старался чтобы заметили, но все равно не очень, человеку 18 лет исполнилось, а никто и не поздравил, грустно. Но это было днем, а сейчас вечер. Остальное все в норме.
С секции шли втроем, с Толиком Домбровским и Сурминым. Веселые они парни. По дороге пробовали подколоть к каким-то девчонкам. Оказывается когда когда ребята хамят, даже дико хамят, девчонки на них вовсе не сердятся, а скорее наоборот. Странно черт возьми и как-то непонятно, не вяжется с моими представлениями о девчонках.
Сейчас у меня способность к логическому мышлению, без всякого там сарказма и юмора, просто я могу сейчас думать так, как думала бы машина, как нужно думать, направленно, целеустремленно,, как вероятно думает "Л". Но мне не жаль, что в принципе я так не могу, что только иногда совершенно серьезен, а
в остальное время я бываю каким угодно, но только не сосредоточенным и серьезным. Может это и плохо, но разве я виноват, что до чертиков люблю хорошее настроение, обожаю смесь из юмора, фантастики и смелости, люблю когда все хорошо и всем хорошо и не перевариваю мрачный пессимизм.
22 сентября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Кто сказал, что последнее время у меня в жизни нет острых впечатлений. Чепуха — их сколько угодно. Вот например сегодня, читали в классе лучшие сочинения. Прочли Танькино, мое, но все оказалось чепухой, вся соль оказалась в сочинении Нади Запорожченко.
Что это было за сочинение, представляете, она просто взяла и описала все что происходило у нас буквально за последние две недели, она изменила только имена и фамилии. Оказывается "Л" давно и безнадежно любит Цалака. (Через 50 лет выяснилось, что не Цалака, а Рафика Трапезоняна. И хотя это в принципе ничего не меняет, но… все таки) Меня это просто ошарашило и это сказано еще очень мягко, (опять если по Михайленко), точнее все это очень больно хлестнуло по моему самолюбию, но потом это
прошло. Я понял что в эти дела лучше не вмешиваться, это какие-то уже совсем не мальчишечье-девчоночьи разборки, это серьезнее и я вообще-то здесь ни при чем.
Мне стало жалко Ленку, очень жалко, если бы не ребята вокруг у меня бы появились слезы, но урок есть урок. Ведь я все рано не люблю ее по настоящему, скорее потому что мне это еще рано, а то болезненное самолюбие, амбиции, гордость моя мальчишеская и прочая романтика, по большому счету это не серьезно. И коль Ленка выросла и ей мало всего этого, ну что ж, это уже ее проблемы.
Как-то до сих пор было, как буд-то где-то в темной комнате блуждаеш, натыкаешься на предметы и никак не можешь представить всю комнату сразу. И вдруг бац — врубили свет и ты стоишь и удивляешся — как все просто-то было, а я тыкался как котенок столько времени.
Что теперь делать? Как вести себя по отношению к этой такой знакомой и наверное на самом деле "Святой троице".
23 сентября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Посмотрим, что мне удастся написать Любиной авторучкой. Все последнее время, это сплошные новости. Не то планета начинает вертеться быстрее, не то под влиянием чего-то другого, но все просто свихнулись, и я сам наверное впереди всех в этом деле.
Впрочем все началось с того злополучного сочинения. Оказывается люди, которых ты вроде бы и неплохо знаешь, могут менять свои характеры, что называется на 180 градусов. Вообще-то все вроде бы ничего, а вот я, Таня и Ленка наверное чуточку того.
Меня например начинают атаковать девчонки и неожиданные идеи, что из этого хуже я еще не знаю. Девчонки — ну их к черту, мне одной Наташки вполне хватит. А вот идеи… вчера мне пришло в голову послать Надино сочинение в Юность, а сегодня вообще — написать в четвером повесть. Когда такие мысли приходят мне одному это еще ничего, но если я при этом еще рассказываю их девчонкам, вот например как сегодня, это уже сверх всего. Все дело в том, что когда я всхлипывая от восторга излагал им все это они, девчонки, взяли и согласились.
Сижу теперь и размышляю — что же это я наделал, а ведь придется писать. Тут еще эта авторучка фыркает как бегемот, фырк и мне приходится брать промакашку и промокать свои брюки.
Да! Вот такие-то дела, написал бы больше, но пора делать уроки. 21 час 40 мин. Вечер, только что закончил делать уроки, ужасно хочется спать. Но напишу еще капелюшечку.
Вчера были с Толиком у Татьяны нашей. Сидели, шутили и как-то нечаянно обидели Таню, она вообще сверхчувствительная. Толик ушел, а я остался. Таня сидит передо мной, закрылась руками и ревет. Я подошел к ней6 взял ее руки, а у нее из глаз слезинки бегут. Что-то со мной случилось тогда, как-то тепло на душе стало, как буд-то что-то растаяло у меня в груди и очень мне захотелось погладить ее по растрепанным, таким знакомым-знакомым волосам, сказать что нибудь ласковое, теплое и обязательно успокоить. Она очевидно почувствовала что-то необычное (девчонки вообще очень чувствительные), потому что вдруг успокоилась и заулыбалась. Потом говорит: "Коля, когда тебе плохо, ты мне
больше нравишься".
Жизнь полна неожиданностей, это первое что тогда пришло мне в голову, сейчас можно добавить, что иногда даже приятных. Ну, все на сегодня, очень хочется спать.
23 сентября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Сегодня вторник. Практика. День разочарований и не удач. Началось с того, что опоздал на завод. Разумеется попало от "Пети". дальше еще хуже, пришел к Светке, а ей все равно.
Стоит мрачная какая-то равнодушная, я даже как-то даже растерялся при виде всего этого, не ожидал я от нее такого. по дороге домой зашел к Любе, ее конечно не было. Стало еще хуже, противно когда не с кем поговорить. Ходил весь день сонный, вялый и раздражительный.
Правда ребята прислали письмо, законные они, ни чуть не меняются, чудо-оптимисты. Лично мне в этот день было не до оптимизма. Это решение не лезть к девчонкам до следующей субботы.
Посмотрим. Вообще-то я несколько сомневаюсь, боюсь что как только спадет хандра так всем моим выводам придет конец.
Вчера шли с секции и очень уж нам захотелось груш. Ну захотелось так захотелось, мы не решили не отказывать себе в мелочах. Но к сожалению хозяин этих злосчастных груш думал иначе. В общем я сижу на заборе, а мужик в меня целится из ружья, а я все равно сижу и думаю: "Идиот, неужели ему не видно, что у меня брюки зацепились". Но мужик этого не рассмотрел — выстрелил, после этого мне стало плевать на брюки, я не стал ждать пока он еще промажет. Потом я стал размышлять как у него с физподготовкой по бегу, кстати, а с боксом-то у него что? Но до бокса не дошло, моя подготовка по бегу оказалась лучше. Естественно меня всю ночь преследовали кошмары, этот мужик с двухстволкой целился в меня часов шесть-семь подряд, я нервничал, спал плохо и вот результат — на работу опоздал и вообще вся сегодняшняя жизнь кувырком.
14 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Ну, а сегодня вечер хорошего настроения. Была секция, все идет отлично. Суббота и воскресенье прошли великолепно. Нашел девочку (идеальную) это наверное потому, что она до чертиков в меня влюбилась. Оказывается, девчонка, если ты ей нравишься, способна практически на все. Не знаю, это наверное хамство, но когда ее руки сплетаются у тебя на шее, а губы, манящие девчоночьи губы, совсем, совсем близко, во мне начинает что-то клокотать, биться и вырываться наружу. Начинаю терять голову, но мне уже плевать на все, ничего не существует кроме ее веселых глаз, с искорками смеха в уголках, и таких изумительных, ярких, припухших от поцелуев губ.
Вероятно после чего-то подобного В.Маяковский сказал: "Жизнь хороша и жить хорошо" и он ведь, черт возьми, был прав.
Любопытно следующее, мне казалось, что все нормально и можно и дальше в том же духе, но наша золотоволосая Танечка Водейша озадачила меня на большой перемене всерьез: "Ты никогда и никого не сможешь полюбить по-настоящему"— изрекла Татьяна и стала смотреть, как это на меня подействует. Подействовало, заметно это было или нет, не знаю, но подействовало. Долго сидел и размышлял, а вдруг..., нет не может быть, а если… нет не вероятно, но что-то в этих ее словах все таки есть.
Р.С. (Лет через тридцать) Ах ты рыжая Касандра, откуда ты все это знала-то, интуиция наверное, интуиция которая серьезных девиц заставляла держатся от меня подальше, а не серьезные… три четыре вечера — смешно, весело и беззаботно, это я мог запросто, а что еще надо-то в восемнадцать лет.
06 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Этот день отличается от остальных вероятно тем, что ничего не случилось. Таких дней было до черта, особенно в прошлом году. Настроение, а впрочем если я сейчас стану писать о настроении, то в этой тетрадке будет больше совершенно одинаковых страничек. А ведь когда-то у меня была способность к оригинальности.
Сейчас я просто разочарован в самом себе, как-то так получилось — вспомнилось прошлое и не как обычно, взгляд сквозь мои любимые "Розовые сопли", а попытался оценить все критично.
Получилось, извините, хреново. Растратил я на пустяки свои 18 лет. Хорошего, нужного, по настоящему полезного для людей, в общем ничего и близко похожего я за собой не помню. И хотя никому ничего плохого я так же без необходимости старался не делать, но в итоге получается даже не ноль, а что-то гораздо меньшее.
Для чего пишу, — не знаю, хочется оглянуться назад, покопаться в своем прошлом, вообще как-то получается, что вся жизнь состоит из прошлого и будущего, а где-то на стыке всего этого, буквально на мгновенном отрезке времени, умещается настоящее. Человек всегда находится в настоящем, прошлое и будущее к сожалению для него еще не досягаемы.
Наверное все таки придется признать, что жизнь сложная, трудная и часто непонятная штука, в ней мало романтики и много всего остального. В общем дана тебе жизнь и нужно еще ее прожить, как-то нужно умудриться сделать так, чтобы тебя не просто несло по течению, иметь кроме этого еще и свою собственную скорость. И только от твоей воли зависит какой будет эта скорость. Впрочем о смысле жизни некоторые и до меня пытались писать, каждый в своем времени, в своей эпохе. Но тикают часы, из секунд складываются минуты, года, столетия и то что было раньше правильным, сегодня уже не совсем точно, а завтра будет очевидно уже не верным.
10 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Абсолютная пустота в черепной коробке, ну абсолютно ничего не могу делать. Сел, открыл физику, смотрел туда, смотрел, ни черта там не видно, сижу и чувствую, что не могу, ну хоть режь меня не могу работать. "Жик" и физика трепеща листочками полетела в угол, взял немецкий надеясь что ему в этом отношении повезет больше — напрасные надежды, моих усилий хватило только на два предложения и бедный немецкий полетел за физикой. Сижу, злюсь, сам себя ругаю. Идиот, "Манилов" несчастный, только и умею что мечтать, выкладывая там свои приторные мыслишки.
Конечно наши учителя6 "солидные тети и дяди" могли бы посоветовать мне швырнуть в угол этот дневник и заняться физикой и немецким. Но многоуважаемые тети и дяди, Вас бы на мое место, псякость, вот тогда бы вы запищали. Что делать, потрясающая, феноменальная способность к не деланию того чего нужно. И я еще собираюсь кончать среднюю школу. О… Манилов, О тряпка безвольная, ругаюсь, пишу все это и ничего не могу поделать.
19 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
О чем бы мне это написать, вспомнил, ведь совсем недавно приезжал Володька Пугатов. Что это был за вечер (субботний кстати), представляете, ты находишься в приятной дремоте и вдруг на тебя ведро холодной воды бац. Вот ощущения. На меня это подействовало почти так.
Он свалился на меня как ведро воды на спящего. Великолепный предлог чтобы зайти в ресторан, пусть даже первый раз в жизни. Ну и парнище стал, все модернизируется, чудак, а ведь он был самым флегмантичным из нашей "Пятерки". Да, где сейчас наша "Пятерка". Честное слово таких ребят мне больше никогда не встретить, а жаль. Мы были не подражаемы и уже никогда не будем вместе. В общем я кажется становлюсь таким, каким мне хочется быть. Это великолепно.
22 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Эх Лешка, Лешка, вот видишь ты опять победила. Просто мне надоело бороться с собой, надоело убеждать себя, что я равнодушен к тебе, что меня не волнует все, что происходит с тобой.
Трудно обманывать себя самого, и наконец мне это надоело. Ну что я могу поделать если я люблю тебя, вот так. И это не пройдет так скоро, пока я буду видеть тебя, я буду любить. Я знаю, что это безнадежно, что ты любишь Цалака и что тебе тоже не слишком весело. Черт возьми, в природе еще не всепредусмотрено, как далеко ей до совершенства. Интересно, будут ли люди влюбляться этак лет через 1000, точнее будет ли безнадежная любовь, когда парню нравится девушка, а ей нравится другой парень, а этому, надо же, нравится другая девушка.
Наверное пока будет цивилизация, будут и недовольные на этой почве. Смешно, единственная проблема грядущих тысячелетий, проблема несчастной любви. Но они наверное будут умнее, наверное придумают что нибудь, интересно, как в конце-концов они это решат. А может у них кроме этого и другие дела будут, кто их знает.
Ну, а пока живет "Л" и я тоже и все остальные разумеется, я каждый день вижу ее, даже разговариваю, пытаюсь острить. Она тоже разговаривает, острит. А мне и не нужно ничего больше, такие отношения меня вполне устраивают, ох и надоели же мне всевозможные нервощипательные сцены (В гробу я их видел) ну и все что с этим связано.
Скоро у Татьяны день рождения, в моем мозгу уже сейчас шевелятся десятки всевозможных предчувствий, потом седьмое, так же великолепная вещь. Честное слово, праздники выдумали великие люди, ну вот чтобы я сейчас делал, не будь этих великих людей, ну и серая была бы жизнь. Господи, мне же еще немецкий учить, Мама моя, совсем забыл, идиотство, все настроение испортилось.
23 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Сегодня суббота, суббота день вообще выдающийся, ну а сегодня кажется не очень. Сижу, пишу, настроение бодрое, на лице наверное эдакае самодовольно-идиотское выражение. День был сегод ня ничего, не совсем серенький. На истории сел к Татьяне Водейша. И так это осторожненько начал вытягивать из нее сведения о Ленке. Сначала узнал, что она идет в кино, черт возьми, ха-ха-ха, меня заинтересовало с кем сия особа намерена осчастливить кинотеатр, но это еще ничего, самое смешное началось когда я узнал, что она идет с Толиком Домбровским. Ой, что тут началось, Валентина Митрофановна чуть не влепила мне единицу, потому что смеялся я так, буд-то меня щекотали. Да и на самом деле, разве не смешно, Толик и Ленка. Но это еще ничего, на это еще как нибудь, зажмурившись, можно смотреть без смеха, но то что Елена забыла так быстро этого ублюдка Цалака, это что-то.
Если рассуждать логически, то первым был я, вторым Цалак, третьим Толик и сколько же еще будет? Значит ничего серьезного, значит это обыкновенные увлечения, а раз так то и сама Ленка никакая не богиня, а просто обыкновенная девица и все. Это если рассуждать логически, впрочем существует еще и не логическое мышление.
24 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Суббота прошла, сейчас 23-04, воскресенье. Этот день я не зря прожил, еще одна победа, первое место в кроссе на 1000 метров и второе разряд, не плохо. В перспективе краевые соревнования. Правда не легко далось мне это первое место, ой не легко, после дистанции меня несколько раз вырвало, Брррр, муторно.
Вчера был на К.В.Н. в 21-й школе, видел Лиду, так зовут одну мою новую знакомую. Я о ней почти ничего не знаю, кроме того что она симпатичная, учится в 10-м классе и живет в районе Нади Жуковой. Видел я ее всего два раза, две недели назад и вчера. Она хорошая и кажется я пользуюсь у нее взаимностью, а впрочем кто его знает, может и нет. В общем напишу после, что там будет дальше и как все это получится, а сейчас спать, спать, спать.
27 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Вечно эта дурацкая манера, открыть дневник, написать число, а после грызть зубами кончик авторучки и думать: "С чего бы мне все это начать".
Операция которую я наметил вчера — провалилась. Смысл ее сводился к следующему — попытаться через Надю достать Ленкин дневник. Дневник я не достал. Во-первых, мало вероятно, что Наха согласится на эту авантюру, во вторых — посмотрел на их унылые физиономии и подумал: "А ну их всех к черту, плевать мне на все ихные дневники, все рано ничего хорошего мне это не даст,
только писка после будет....
На литературе мне вконец надоело глядеть на сердитую Толькину физиономию и я предложил ему пересесть. Елена Прекрасная в это время была у доски и я сел к Наде. Таким образом, когда придет Ленка ей не останется ничего другого как сесть к своему Толику. Черт с ними, пусть сидят. Толик откровенно доволен.
Вот "Л" кончила отвечать и сияющая идет к своему месту. Удобно сидеть сзади, ты видишь все, а тебя никто, если даже и видят, то ничего, можно с очень даже с умным видом слушать учителя и вместе с тем заниматься чем тебе вздумается. "Л" уже подошла к парте и прежде чем сесть на место, как-то по особенному посмотрела на мою не возмутимую физиономию, как буд-то стараясь понять — "Что собственно все это значит". Наконец она села, первые 2-3 минуты в
таких случаях обычно сидят тихо, этим временем я исследую поверхность парты, парта чистая и без царапин, не то что у меня, только былые обитатели оставили на ней свои автографы. Неужели ничего так и не удастся найти, но вот кажется что-то есть, ну да, в правом верхнем углу чем-то выцарапано — "Тоха", а Чуть ниже — "Домброха".
Вот и пойми этих девчонок, ну буквально полмесяца назад была безумно влюблена в Цалака, а сейчас!!! Черт те что творится, чтобы хоть как-то сьехидничать, я обвожу эти царапины жирной чертой и подписываю: "Безумно интересно".
Дальше просто сижу и размышляю, перевариваю информацию. Так начать все таки авантюру или не надо…. Урок кончился, я ничего не решил, а на часах без двух минут двенадцать, наших футболистов безбожно обыгрывают в Лондоне, коментатор захлебывается, но что сделаешь, если одна минута осталась.
Играют гимн, прошел день и начался следующий, спать, спать, спать.
23 октября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Как то ни странно, но я это помню или мне кажется, что помню. После всех этих неопределенностей и скандалов, Елена приняла решение и несмотря ни на ребят моих ни на советы девчонок и вообще ни на что, приняла решение и начала встречаться с моим приятелем, товарищем по увлечению боксом, одноклассником — Домбровским Толиком. Помнится изумлению моему не было предела, знать наверняка я ничего не мог, но чувствовал задницей, что что-то здесь не так. Первое, это Толик, он не должен был так поступить, он знал о наших взаимоотношениях, знал гораздо больше чем многие другие и тем не менее через какое-то время сообщил мне по секрету — "Сегодня я впервые поцеловал Ленку", в этом не было ничего пошлого, он сказал мне это как другу, но лучше бы он меня тогдаударил.
Господи я и сейчас на него злюсь за это и не понимаю, он был серьезный парень, килограмм 90 весом, любил по утрам ядро или молот покидать для разминки, зафига оно ему все это нужно-то было. Ленку я тогда естественно убить был готов, но в принципе в этом-то я как раз был не прав. По гороскопу я "Весы", своими шараханьями от одного к другому, не стабильностью и не разборчивостью в отношениях со своими многочисленными визави, я вероятно
постоянно причинял ей неприятности, не понимал этого и обижался когда она как-то на это реагировала, хотя конечно главное было не в этом, просто я был ей не нужен, будущего у меня не было, Ленка это понимала четко, уже тогда. Она была небольшого роста, худенькая, с не выразительными глазами, чувственными губами и белыми — белыми, редкими и не очень ровными зубками. Высокий лоб,
светлые и не очень густые волосы завязанные пучком на затылке, тяжелая мужская рука. Однажды в спортзале она вмазала мне по спине за какую-то мальчишескую шалость, до сих пор помню.
Октябрь 1997 г.
Помниться, основное, это я никак не мог понять, как это может быть, на меня обращают внимание другие, более яркие, более взрослые, гораздо более заметные в нашем молодежно-Апшеронском мире девчонки, обниматься-целоваться — это без проблем, а Ленка никак, никак не отвечала на мои беспрецедентно-настойчивые, разнообразные, а главное последовательные на достаточно большом отрезке времени — знаки внимания.
Я и сейчас этого не понимаю, в принципе этого не должнобыло быть, но ведь было же. Факты упрямая вещь. В ее пристально смотрящих, почти не мигающих глазах, смотрящих на меня в упор, никогда не было искорок, звездочек или огоньков. Я и не знал тогда, что они в принципе могут быть и должны быть, (если уж быть точным, то видеть-то ты их видел, эти "искорки в глазах", то тут, то там они попадались тебе в жизни и внимание на них ты обращал, только понял конкретно что это такое, к сожалению очень уж поздно) а без них как у супругов коммунистов, товарищей по партии в принципе не признающих секс: — разделись, выключили свет, легли в постель, пожали друг-другу руки и спать.
Другими словами чувства наши были не адекватны, если я горел, кипел, булькал и все это искренне хотя и не умело, то на Елену мои мужские чары не действовали никак, я был совсем не то, от чего она бы загорелась, не тот социальный уровень, цвет глаз, рост, интеллект, характер и все, все, все было не то и не так. Это был облом, обвал, провал или как там еще назвать. Как к этому нужно было отнестись? Обыкновенно. На планете три миллиарда женщин, один миллиард или что-то близко к этому теоретически может еще рожать, но я никогда не буду иметь к этому никакого отношения, на меня им плевать, они меня никогда не знали, не видели, не слышали и никогда об этом не будут ни горевать ни сожалеть, да и я то же. Елена из этой большой компании, мне просто следовало об этом догадаться, понять, усечь, наплевать и забыть. От этого миллиард все равно не станет ни меньше ни больше. Господи, ну почему ты сотворил мир таким, что наиболее простые и очевидные в жизни вещи, люди пони мают лишь где-то вблизи финишной прямой.
Впрочем все это и так и не совсем. Было все таки в наших взаимоотношеиях что-то выходящее за рамки банально-привычно-допустимых. Более чем через тридцать лет, женщина которую я в те годы знать не знал,(она была года на два младше, хотя и училась в нашей школе) а познакомили нас уже где-то в начале 90-х, долго смотрела на меня, что-то соображала, а потом изрекла: "Я Вас знаю, несколько лет я работала с сестрой Лены Приходько, Женей, она рассказывала о Вас и о Ваших с Леной взаимоотношениях. Скажите, это что, правда, так бывает, да? И Вы до сих пор ее любите, это правда?" В глазах этой дамы было и удивление и восхищение и вопрос и радость, что ей случилось соприкоснутся с чем-то необычным и увидеть и даже потрогать руками то во что она всерьез-то и не верила. Я не сразу понял, что она это всерьез, это не юмор и не шутка, и что есть люди, пусть родственники, друзья или знакомые этих родственников, которые об этом помнят, знают и даже иногда рассказывают друг — другу. (Значит есть, черт побери, о чем рассказывать).
Жаль что пришлось разочаровать эту милую женщину, сказав что увы… к сожалению все в прошлом. И окончательно все это сдано в архив в 1996-м. Кончилась сказка, кончилась легенда когда я увидел сначала зимой, а затем и летом уже не молодую женщину, которой сильно досталось в этой жизни, чужую, не знакомую и что самое скверное абсолютно не соответствующую моим теперешним представлениям о женщинах ради которых стоит что-то делать, что-то предпринимать или хотя бы посмотреть вслед с интересом и удовольствием. Она действительно из того, НЕ МОЕГО, миллиарда и есть она на этой планете или ее нет — в сущности мне абсолютно все равно, по крайней мере в теории должно быть именно так.
А что касается одноклассницы Елены, то это есть и не просто одноклассница, а старый приятель Ленка, с которой раз или два в год можно поговорить по телефону и возможно встретится как нибудь при случае, попить чайку и повспоминать общих знакомых.
Вот и все. И решаю здесь как всегда не я, это она сама так все решила, правда теперь к этому ее решению я отношусь с пониманием и совсем спокойно.
09 ноября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Прошел праздник, чудная была неделька. Все опять у меня перевернулось, на этот раз в до чертиков лучшую сторону. Все на чалось седьмого и не известно когда кончится. В общем все началось с того, что когда седьмого утром я злой как крокодил шел в город, буквально столкнулся с Толиком, Ленкой и Надей. Я сплюнул от досады, посмотрел на их постные физиономии и буркнул какое-то приветствие, они поздоровались со мной (ангельскими голосочками), а потом эта противная "Л" говорит: "А я Витю Белоножко видела".
Тут мне по-моему сделалось дурно, единственное, что я смог сказать, это — "Где?"
Что было после, разве это можно описать словами. В тот же вечер я влюбился в настоящую чудо-девочку. Это чудо зовут Люся. Она такая симпатичная, что не идет ни в какое сравнение с этой противной "Л". И что еще более удивительно, я пользуюсь у нее взаимностью.
В общем теперь я это я и это великолепно. Скоро ко мне должен придти Витек и мы вчетвером куда нибудь пойдем. Витек это черт-те что такое, уже одного его вида достаточно, что бы я жил с полной отдачей, а что может быть лучше этого.
13 ноября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Опять тринадцатое, чудесное число, сижу слушаю "Радиостанцию Юность" и грущу. Передача хорошая, очень. Как о ней писать не знаю, не хочется как обовсем, теми же словами, отупел совсем за последнее время, опустился, как это я так?
Романтика, романтизм, романтические взаимоотношения. Как много для меня кроется за этим словом. Быть в жизни романтиком, это значит никогда не терять способности удивляться, уметь находить яркие краски даже там где их нет даже там где их нет и жить, жить с полной отдачей, и никогда, ни при каких обстоятельствах не терять чувство юмора. Схамил кто нибудь, подойти и хладнокровно треснуть ему в глаз, помянув при этом древних Римлян или совре-
менных Американцев, все равно кого.
Схлопотал на уроке двойку, ну и что ж, это еще не повод, чтобы кончать жизнь самоубийством ну и т.д. и прочее и прочее.
Толик, существо заменившее меня у Ленки, этот типус с повадками испанского быка, эдорово отравлял мне последнее время жизнь, но в данный момент, моя особа возмутилась, три тысячи чертей, в конце-концов в жизни всему бывает начало и конец и это счетно-решающее устройство это… этот… короче оно должно быть заслуженно и жестоко наказано, за свои варварские и бесцеремонные действия в отношении Ленки. Хотя симпатий к ней у меня сейчас еще меньше чем к ее нелепейшему избраннику. нужно указать этому деятелю (по возможности соблюдая правила хорошего тона) его место. Меня от этого удерживало только то, что я считал этого "Орангутанга" своим другом (не ошибается тот6 кто ничего не делает). Сейчас я так не считаю, друзья не делают таких диких хохмочек. Даже Володька Пугатов, на что уж отьявленный тип) и тот в последнюю минуту потянул ручку на себя.
Завтра суббота, ох и потанцуем мы с Люськой. Интересно как долго у нас все эти танцы-шманцы-обжиманцы продержуться. Стареешь старик, два года назад ты не задавал себе таких вопросов, влюблялся ты более горячо и разлюблял также запросто, не был таким подозрительным.
Приехал тогда в Апшеронск, наивный, чуточку самоуверенный парнишка, который рвался к девчонкам держа душу на распашку и ему даже в голову не приходило, что у Роз еще и шипы есть и о них иногда можно очень больно уколоться. А сейчас, внешностью и то изменился. Сидит за столом этакий проженный интриган, которого удивлять становится все труднее и труднее, знающий силу своих мышц и способностей, но все равно, такой же мечтатель, как и 2-3 года назад.
17 ноября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
(Дописать то что выкинул, а то неполно как-то, хреново)
это строчек 20 в начале этой главы)
Все таки следует признать, что я эту Ленку "ехидну" здорово любил, здесь почти нет записей о том, что произошло в начале этого учебного года. А произошло следующее, пришла телеграмма, погиб Витя, братишка, что тогда было, мы все растерялись, кто же мог ожидать, никто не знал верить или не верить, я ходил подавленный, жутко вспоминать как это было. Но даже тогда я не забывал о ней, а она?
Перед этим мы с ней здорово поссорились из-за Лариски, но по-моему это еще можно было простить.После мы даже сходили один раз в кино. А потом эта телеграмма. Я должен был ехать туда где все это произошло и пришел к ней вечером прощаться. Она изменилась, хотя ее отношение ко мне не стало ниласковее, ни добрее, просто тон какой-то сочувственный и глаза которыми она смотрела так, буд-то погиб не Витя, а я. В тот вечер мне было очень тяжело, сейчас я уверен, что в мои 17 лет этот вечер был самым трудным, но я все таки уловил эти чуть-чуть заметные изменения в ее поведении. Когда я уже уходил, то сказал ей "Если мы не улетим, то я приду к тебе завтра". Она отвернулась и как-то спокойно и тихо сказала: "Не надо, не приходи".
Два раза повторять было не нужно, я понял — это серьезно и навсегда. Я попрощался и ушел. Ощущение было такое, словно меня двинули в челюсть а я не смог дать сдачи.
Октябрь 1997 г.
И так, добрались наконец до самого первого черного дня в моей жизни. Потом были и другие, еще чернее и безысходнее, связанные как правило с женщинами и самый-самый, черный-пречерный — это с моей не наглядной женой Люсей.
Но тогда это было очень больно и страшно. Пройдут годы я разберусь в механизме этих моральных трагедий. Пойму, что это просто травмы, аналогичные тем что на руках, ногах или еще где-то у человека. Да больно, иногда очень, иногда на всю жизнь. Способ защиты один единственный — не подставляться. В идеале не жениться вообще, страховки от этого не существует. Но все женятся и мало кому удается в жизни избежать этих маленьких и больших трагедий полностью. Хорош метод описанный А.Солженицыным — "Не верь, не бойся, не проси". Но мы не зеки, в юности души мальчишек и девчонок открыты для общения, доверия и конечно любви. Но все всегда понимают по разному это строгое математическое уравнение, которое в быту звучит так: "Как аукнеться, так и откликнется", теоретически конечно оно признается справедливым, но все предпочитают видеть и пользоваться только одной стороной этой формулы, той что к себе ближе. А вообще это фундаментальная морально-этическая проблема, так же как и проблема вечного двигателя — решения не имеет или решается каждым человеком индивидуально или еще как-то.
Защититься, смягчить ситуацию, избежать очень уж сильной травмы можно, но для этого нужен опыт, умение трезво и реально оцени вать ситуацию, умение сдерживать свои порывы и эмоции (другими словами не таскать сыр из мышеловки), и т.д.
Господи, ну откуда все это может взяться у 17-18 летних ребят, вот и стоял я тогда на мосту через малоизвестную в мировой географии речку Туху, по дороге домой от "Л" этот мостик миновать было не возможно, стоял и думал, прыгнуть — не прыгнуть, несколько минут стоял, и прыгнул бы, если бы не инстинкт самосох-
ранения, чувство страха перед камнями и холодной водой, а также необходимость закончить школу, отслужить в армии, закончить училище, жениться, вырастить сына, многое пережить и многое успеть в этой жизни. Вот если бы не это все, то прыгнул бы обязательно.
23 ноября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Мрачный вчера был понедельник. С утра все было в норме, а после начались кошмары. Представляете мой ужас, когда я узнал, что нашу секцию закрывают. Нашему возмущению не было предела (а возмущение боксеров опасная вещь). Немедленно потребовали виновных, но никто не рисковал появляться, тогда озверевшие боксеры устроили митинг, постановили — на следующий день идти в райком ВЛКСМ, если не поможет — написать в газету или еще куда нибудь, в общем настроение было решительное. Заниматься этим делом поручили мне, как старосте секции. Посмотрим, что у меня получится.
В воскресенье в городе встретил свое "Чудо". Настроение у "Чуда" было мрачное, некогда милые и ласковые глазки глядели зло и недовольно, а такой чудный неделю назад голосок ехидно спросил — "Где же это тебя черти носят, я здесь уже полчаса торчу". Произнеся этот монолог милое создание шмыгнуло носом и сохраняя метровую дистанцию зашагало со мной по "Бродвею". От тако-
го приема у меня перехватило дух, я молча шел рядом и переваривал информацию. С чего бы это? Неужели только из-за того, что во вторник я к ней не пришел хотя мы и договаривались идти в кино!
Голосом кающегося грешника я попытался выяснить из-за чего весь этот сыр-бор. В ответ моя "Супер Стар" закатила такую истерику, что мне стало жутко. В конце-концов удалось узнать, что прождав во вторник весь вечер мое "Ясно Солнышко" во мне разочаровалось.
Сразу стало легче, времени и так мало, а тут еще все эти разборки с капризными девицами.
И все таки стало чуточку грустно, когда я увидел, что мой "Божий одуванчик" идет с танцев домой уже с другим парнем. Но грусть быстро рассеялась, ведь жизнь такая хорошая штука, ты свободен и можешь делать все, что тебе вздумается, это честное слово чудесное ощущение. А если надоест быть одному ну что ж, мир не без добрых людей (т.е. девиц), все как нибудь образуется.
24 ноября 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Получил сегодня двойку за сочинение, ужасно удивился. Как? Мне, двойку, да еще по литературе, невероятно, ведь должна быть единица. Черт! Вечно ставят не то что нужно. Сочинение было по роману Горького "Мать". Ведь все знают, что писать на такие серьезные темы не умею и не хочу. Милая была бы картина, сидит за партой Коля Титов с такой умной, умной рожей и прикусив от удовольствия кончик языка старательно выводит: "Ах, какой П.Власов герой, ах, какая у него Мама патриотка. Ах, как я им обоим завидую. Чертовски глупо, неужели кто-то еще надеется что я идиот.
Как обычно по дороге со школы зашел в Любину пионерскую, а там сидят три каких-то деятеля и базарят. Спросил у них почему Любы нет, а один говорит: "У нее папа умер". Я от неожиданности аж папку выронил. Вот жизнь, черт бы ее побрал, вечно какие ни будь сюрпризы.
С четырех часов начал заниатся делами секции, был в райкоме. оттуда поехал на ДОК. Там нашел всех"Спортивных богов". Боги, как всегда, оказались совсем земными и ничуть не страшными. Геннадий Николаевич, в свое время, говорил нам, что все беды исходят от них, они предположили что и Г.Н. кое в чем виноват, в общем петрушка, но секция будет, за это уже можно ручаться. В этом я то же чуточку виноват буду, интересно.
07 декабря 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Вот уже и декабрь, Пушкин в свое время восторгался, а я не очень, мрачное время, грустное. Чего он здесь находил, чудной какой-то, впрочем поэты все чудаки.
Проснулась во мне какая-то способность работать до четырех часов ночи, но к сожалению к немецкому и математике это отношения не имеет. Чаще всего сижу и штудирую техническую литературу. Итересно. Как я раньше не догадывался, за последний месяц даже в собственных глазах вырос, сантиметра на два, не меньше.
Прогресс, ничего не скажешь. Сижу и чувствую как меня буквально гложат муки творчества. Ну где достать интересную проблему. Писать дневник в виде отчета за свою прошлую жизнь, но это идет в разрез с моими принципами, тогда уж лучше сразу закинуть это "Сокровище" в печку. Хочется чего нибудь такого лирического, современного наконец. А тут приходится сидеть в этой скучной дыре, регулярно посещать свою "Бурсу", иногда, для разнообразия, поругиваться с Валей.
В субботу можно сходить в город, там по "Бродвею" обычно шляются пестро одетые девицы воображающие из себя "Бездну совершенства, в которой содержанье — талия". Да еще серьезные, сосредоточенные молодые люди, слишком серьезные и слишком сосредоточеныые. Короче закомплексованные так, что никогда не знаешь, то ли прикурить дадут, то ли сразу по физиономии, если вынужден бываешь подойти и спросить чего нибудь.
Дьявольски ограниченный приток информации, стараюсь, по возможности, как-то компенсировать это буквально глотая художественную литературу. Все подряд, что попадется.
Вот буквально сейчас мне в голову пришла мысль, а ведь можно сделать так, что бы было интересно, просто взять и написать повесть, ни с кем, а одному, взять и написать. Здорово будет. Только о ком? Ну это уже просто вопрос времени, нужно просто хорошенько подумать и все. Ну вот, решено. Буду писать, пустьбудет неуклюже, пусть будет коряво, наивно ну и пусть, я ее никому не буду показывать. Начну с завтрашнего дня, начну собирать информацию, это кажется выход.
17 декабря 1965 г.
г. Апшеронск ул. Деповская.
Появилось жгучее желание, зашвырнуть всю эту мазню, далеко, далеко куда нибудь, что бы после найти было невозможно.И я не сделал это только потому, что после негде будет все это записать. Интересно почему это? С чего это, столь сильное отвращение к своему детищу, ведь это один из последних кусочков некого НЕЧТО, которое выделяет меня из прочей массы мальчишек и девченок населяющих этот пристроившийся как апендикс, в сторонке, от торгово-промышленно-культурных коммуникаций нашего любимого СССРа, городок.
Какой я сейчас? Излишне самоуверенный, заметно самовлюбленный, немного циничный, таких я всегда пылко презирал полтора года назад. Ну и дела, вот это прогресс. А может нет, может это только внешне, а вообще-то я не такой, просто никто не может меня зацепить за нужную струнку. Может и так, это трудно определить, ведь даже я сам не знаю.
До Нового года две недели, это так мало, всего две. И будет 1966. И будут ребята, чудненько, вот жизнь начнется, скорее бы.
Октябрь 1997 г.
Восемнадцать лет, взрослый парень. Первые ласточки критично-разумного анализа своих действий и поступков. Тесно стало мальчонке в Апшеронске. И хотя жизнь без руля и без ветрил втягивает как наркотик, но пришла пора подумать и о чем ни будь серьезном. И очень жаль, что я не нашел тогда этого самого главного, самого важного, единственно верного направления. Так и плыл себе по течению, в суматохе текучки, встреч и расстований, постоянно кося одним глазом на Ленку, а вторым на весь остальной девчоночий мир. Плыл и доплыл, пока меня не швырнуло, как кусок бревна, в Ниагарский водопад Советской Армии. Сотнями и сотнями тысяч, ежегодно глотает этот монстр молодых мальчишек, на словах делая из них мужчин, а на самом деле нет наверно ничего в мире более жестоко-равнодушно-бездушного чем Советская Армия. Вместе с прическами и гражданской одеждой оставляют мальчишки за воротами
гарнизонов и чувство собственного достоинства и гордость свою человеческую, а заодно способность думать и отвечать самим за свои поступки. Лечь, встать, к ноге, в обед чашка с похлебкой, на ночь казарма-конура с постелью. Полная изоляция от общества, полтора часа личного времени в день! За что?
Никто из нас не совершал никакого преступления, за исключением одного — родится мужчиной в этой стране. Дисциплина, о ней много и путанно говорят в армии каждый день, хотя точно никто и не знает что это собственно такое. По факту — это способность делать, что говорят и все. Не рассуждая, не думая, не споря, не предлагая — чем меньше всего этого, тем легче жить, тем ближе ты к овчарке которая, так же как и ты служит Родине и счастлива при этом. Система такова, что выбора нет и в принципе быть не может, это один из основополагающих, фундаментальных камней на которых и держится вся Советская, а ныне Российская армия. Когда формировались организационные основы этой системы в нищей, неграмотной, запуганной и забитой НКВДешниками стране — вшивые крестьянские парни с песнями и танцами шли служить трудовому народу не подозревая, что их руками с их родителей и старших братьев будут сняты последние штаны, а на вырученные деньги прикупят еще патронов, ракет и самолетов. Остаться на сверхсрочную службу считалось большой удачей, а уж получить офицерское звание — вся деревня обзавидуется.
С тех славных пор многое изменилось, крестьянские парни помылись, постриглись, одели джинсы и облили себя дезодорантом. Их уже не удивишь чистой простыней, пригоршней гречки с двумя кусочками сала и компотом. Тем более, что НКВДешники в галифе и с наганами на поясе, все куда-то подевались, а вся дурь и нелепая система изоляции от общества на 2-3 года невинных людей, наоборот, вылезла наружу. Кроме этого выяснилось, что сержанты это что-то типа "Паханов" в зоне, порядок они поддерживают не с помощью интеллекта и эрудиции, — мощная глотка и несгибаемая армейская логика действуют безотказно не только в Российской армии. Что касается офицеров, то это как правило, обыкновенная пьянь, которую училища выплевывают ежегодно тысячами, ничего не делать и ни за что не отвечать, такое могут позволить себе только офицеры Российской армии конца 20-го века.
Конечно, вся эта "чернуха" не может хоть сколь ни будь всерьез претендовать на объективность, в конце-то концов это НАША армия, и страна наша и живут в ней не негры из Африки, а мы, Россияне. Я не могу ответить на вопросы КАК нужно сделать, что бы всем было хорошо, это сложная и очень глубокая тема для настоящих профессионалов, но чего никогда и ни при каких обстоятельствах не должно быть в отношениях между цивилизованными людьми — я в общих чертах представляю достаточно отчетливо.
По роду работы я уже лет 20-ть тесно, чуть ли не ежедневно имею дело с военными. Далеко не все из них заслуживают уважения, пьяные и пьющие при исполнении офицеры, жуликоватые прапорщики-коммерсанты, сколько хотите, в любой Анапской части.
Последнее время в ход пошла торговля местом службы и освобождением от службы. Служить дома например, по Анапским расценкам, стоит 6 000 000 руб, не служить вообще — 12 000 000 руб. И уж совсем противно смотреть по центральному "ТВ" хронику о том, как офицеры в разгар боевых действий продают чеченцам оружие, и ведь ходят по земле эти уроды, ездят в "Жигулях" и иномарках, купленных на эти красно-зеленые денежки.
В середине 60-х армия была, конечно, несколько по приличнее, мне, как солдату, повезло не видеть ничего этого и даже наоборот, в части где я служил, 2-3 раза в неделю военные летчики с ревом и грохотом, "врубив" форсаж, взлетали в небо, работали там до пота, возвращались и сажали свои истребители так, что захватывало дух, сжималось сердце от щенячьего восторга и гордости за причастность ко всему этому.
Но взлетала ракета, кончались полеты, мы возвращались в казарму к старшине и сержантам, и вновь чувствовали себя унитазами, потому что все дерьмо, находившееся в этих людях, да и в нас самих, летело в солдат срочной службы без промаха.
До встречи в 1966!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.