Глава 2

Надежды. Мечты. Желания. Счастье. А что такое счастье?

Как говорила героиня одного старого советского кино — "Счастье — это когда тебя понимают." ©

А как быть, если тебя понимают, но в душе пустота, потому что твои желания не реализованы? Ну, или ты в прошлом сделал что-то такое, а все дерьмо до сих пор разгребаешь… И поэтому полноценное чувство счастья тебя не посещает?

Знаете, я перепробовала, наверно, все уже. Но одной тяжело. Мой муж, замечательный человек, но иногда меня посещают мысли — а может ли он быть полноценным МУЖЧИНОЙ? Знаю-знаю, неправильные мысли, оскорбительные в его адрес. Но не может же женщина принимать все решения одна? Женщина — это лепесток розы, ее надо укрывать от морозов, беречь.

Может пора сменить свою позицию "бессмертный пони" именно на лепесток розы, и тогда что-то измениться? Пустить все на самотек. А если...?

Ну и как всегда это "если" не проктывает. Потому что уже знаешь всё наперед и уж тем более какими словами тебя обольют. Но всё же— самое главное в таких ситуациях — это перемены. Неважно в какую сторону — это уже шаг вперед. Да хоть в сторону, но главное не назад и не стопорится на месте. Кто-то скажет, что стабильность, даже такая — это хорошо. Но не для меня. Требую перемен.

А теперь по порядку. Чтобы изменить что-то, я начала с себя. Как ни банально — с прически. Теперь я рыжая. Пересмотрела свой внутренний мир, разобралась в мыслях, все расставила по полочкам. Затем я стала краситься (не каждый день, но все же). Коллеги даже оценили. Теперь и на рабочем столе у меня всегда порядок — как на реальном, так и на виртуальном.

Больше никаких вредных привычек. Свое утро я снова начинаю с мантры и молитвы. Вы можете плеваться от ярости сколько угодно и даже кидать в меня тапки. Но лично мне дает это силы, уверенности, спокойствия. У меня даже есть своя подборка.

Со мной всегда теперь мои лучшие_друзья — Книги. Советую. Как только я впадаю в ступор — спасают.

С работай справляюсь быстро. Больше времени стало свободным и я могу спокойно потратить его на себя, домашние заботы и написание дипломов для своих любимых заказчиков. И вообще начать план по захвату мира.

"— А что мы будем делать завтра, Брейн?

— То же, что и вчера — пытаться завоевать мир, Пинки..."

Изо дня в день я иду к своей цели. Стала записывать свои мысли. Вернее те, что успела. Когда к концу дня взглянула в ежедневник — ужаснулась. Как? Ну вот как в такой маленькой черепной коробке столько мыслей? И ведь ничего упустить нельзя. Охватываются все сферы.

А еще я вспомнила свой любимый детский сон. В нем я летала. А когда просыпалась, у меня оставалось это чувство полета. Так почему же люди не летают?

Потом приходят умные цитаты… Из серии, к примеру, Пауло Коэльо. Или Ошо. Или еще кого-нибудь. Начинаешь все эти вещи проицировать на себя. И так проходят день, два. Максимум неделя. И просиходит что-то такое, что тебя выбивает из это колеи и приходится начинать всё сначала. И визуализировать приходится тоже заново. Ну ничего. Самое важное — это навести порядок у себя в душе. Остальное, при правильном движении и мышлении придет. Я верю.

*****

"У времени только одна проблема —

рано или поздно оно истекает". ©

А вечером думаешь — нужно ли сидеть ужинать, разговаривать и не говорить самого главного? Я не знаю. Меня стала раздражать фраза "я люблю тебя". Она кажется мне пустой. Лишенной всякого смысла. Он пытается это вставить везде. Каждую минуту. Каждый разговор. Она уже не звучит для меня так, чтобы аж мурашки по телу и застывшее дыхание… Хотя никогда она так и не звучала из его уст. Нет. Она меня бесит. Фраза. Глупая и бессмысленная. Где эмоции? Где эта чувственность во взгляде? Словах? Действиях? А может что-то скрывается под этим "невинным" "люблю"?! Вот что? С моей стороны не было и нет этого...

"— Что ты так смотришь, по-другому?

— А как я должен смотреть? Ты другая." ©

А может и так. Время идет. Мы меняемся. Всё приедается. Многое уже кажется приторно_сладким. Нет остроты. Всё настолько заезженно, как старая пластинка граммофона. Мы живем Днем Сурка. Как всё поменять? И стоит ли менять именно в этих отношениях, которых нет? Нет, определенно. Необходимо ставить точку. Причем жирную. А еще пару сотню восклицательных хнаков и никаких, слышите, никаких многоточий.

Изначально, ну если быть совсем честной, в первую очередь с собой, мне это было не нужно. Но именно сейчас, в данную секунду, я поняла это окончательно. Да, я смотрю на вещи естественно. Спокойно. Все мы люди, все совершают ошибки, ведь при рождении нам никто не выдает инструкцию по применению. И если я сделала в прошлом такой шаг, значит на тот момент он был правильным.

Покажите мне человека, который не совершает ошибки? Нет таких. Идеальных людей не бывает, если люди, которых мы выбираем и с которыми идем по жизни. И вот если ты человека любишь, действительно любишь, то тогда человек становится идеальным для тебя. Потому что ты закрываешь глаза на недостатки и превращаешь их в плюсы.

Недавно был разговор с лучшей подругой, у которой в браке стало тоже не всё слава Богу.

— Слушай, да заведи себе спонсора?

— Зачем? Я так не могу. Мне нужны эмоции. А так я буду чувствовать себя падшей женщиной.

Но подруга была неприклонна.

— Вот знаешь, я люблю мужа. Но он не дает мне и сыну то, что нам необходимо. А я хочу быть желанной.

— Быть желанной за деньги? Дорогая, это бред. Это продажность.

— А ты до сих пор веришь в сказки?

— Да, верю, — уверенно сказала я. — И да, я действительно думаю о разводе. А заработать я смогу и на суррогатном материнстве.

*****

Был декабрь. Это я помню очень хорошо. В тот вечер я сидела за компьютером и писала очередной диплом на заказ. Денег катастрофически не хватало, и я хваталась за любую подработку как за соломинку. Не помню, что меня понесло на электронную почту, но сам факт, я там оказалась. И моё внимание привлек баннер. Он не был ярким, кричащим. Он был… Интересный. Так я оказалась на сайте «Свитчайлд», компания, которая занимается ЭКО, в том числе суррогатным материнством и донорством. Читая информацию, мне стало неловко. Как сказать об этом мужу? Ведь "лампочка" моя уже загорелась. Посчитав все плюсы и минусы, моё сознание говорило "ДА". Я подходила по всем параметрам. По возрасту (на тот момент мне было 24), наличие собственного ребенка (дочке было 5 лет), да и со здоровьем всё в норме. Были в своё время некоторые трудности, но они были во время предодолимы и закрыты. Вопрос оставался в следующем — как сказать мужу?

И как по моновению волшебной палочки, его нос влез в монитор.

— Это что?

— Суррогатное материнство, — невинно ответила я. — Что думаешь?

— Хмм… Не знаю. А что это?

И тут началась лекция, что ко мне и моему мужу этот ребенок генетически не имеет никакого отношения. Весь биоматериал родителей будущего ребенка.

— А это как? Ну он в же в тебе будет? — не понимал мой супруг.

— Представь, что я холодильник. В меня положили, попросили сохранить "продукты", а через некоторое время заберут.

Долго думал. Потом выдал неоднозначное:

— Я не знаю и не понимаю.

"Хорошо" подумала я и закрыла интернет. Хотя, на работе иногда, я старалась побольше узнать о суррогатном материнстве. Помню даже, как моя лучшая подруга сказала:

— А почему нет? Я мать или где? Если вопрос стоит о благополучии моей семьи, а мой собственный муж не может создать нам определенные условии, то я даже за то, чтобы пойти на панель или в эскорт, чтобы мой ребенок не голодал.

И она была права. Мы обе находились в крайне тяжелом финансовом положении. С разницей только в том, что ее долг был перед людьми (маме, занимала для мужа на поездку в другой город, чтобы тот мог попасть на суд по алиментам на дочку, которая была от первого брака и много другое), а мои долги были перед банками. И на тот день сумма была 1,5 миллиона. Я уже не могла позволить себе отвести ребенка в театр или цирк, хотя раньше мы были завсегдатаями таких заведений. Для нас стало роскошью ходить в кино, Макдоналдс, заказвывать роллы и пиццу. Одно время мы сидели на макаронах с тушенкой. Для кого-то и это прекрасно, мол неплохо жили. Но это лишь отголоски чего-то.

Приходилось часто перехватывать деньги, чтобы расплатиться с банками. Платить наперед никак не получалось. И вот в один из таких дней, ко мне подходит муж и говорит:

— А давай всё-таки попробуем?

— Ты о чем?

— О суррогатном материнстве. Ты сама психологически сможешь?

— Да. Я уверена. Я же просто холодильник. Инкубатор.

Почему-то именно в таком ключе мне было проще думать и рассуждать, как бы грубо это не звучало.

*****

— Ты думаешь, что это спасет?

— Да, отдам всё родителям и начну с дочерью всё с начала. Свободная ото всего и всех.

— Ну, смотри сама.

— Вот сама и смотрю. По крайне мере я буду честна перед собой.