Воплощение мечты

Канди.

На улице уже вечер. Холодный весенний вечер, а я только иду с работы. Мой маленький городок Бойс освещает луна и уличные фонарики. В этом есть какой-то шарм и, может быть, я бы даже шла и наслаждалась видом улицы, но единственное, чего я хочу — это дойти до дома, снять каблуки, от которых болят ноги. Нет, каблуки я люблю, также, как и обувь на низкой платформе, но сегодня выдался очень насыщенный и трудный рабочий день. Мне приходилось бегать по всей школе, так как отчетная документация у меня не получалась. Завуч то и дело вызывал меня к себе и заставлял все переделывать. Моя рассеянность стала явной в последнее время. Раньше я все делала сразу и качественно, без единой ошибки, так как больше, по своей сущности перфекционист, но кажется, что от работы у меня уже закатились шарики за ролики.

Я останавливаюсь посреди дороги, чтобы перевести дух и не заплакать. Вдыхаю в легкие побольше воздуха, считаю до пяти и выдыхаю. И так несколько раз, пока ком в горле не уходит. Теперь можно идти дальше.

Я прохожу мимо остановок, еще чуть-чуть и покажется мой маленький домик, который я снимаю. Большой дом мне не нужен, так как я возвращаюсь поздно с работы и просто напросто ничего не хочется, да и не по карману мне такой дом — простому учителю начального класса. В маленьком доме легче убираться в выходные дни, чего делать я не особо хочу. Мне кажется, я вообще совершенно ничего не хочу в последнее время, а еще мне стоит сходить к врачу, потому что у меня развивается депрессия, но не мне ставить диагнозы. Наверное, просто стоит отвлечься, но на что? Если будут силы, то дома я первым делом в интернете посмотрю, куда можно сходить в моем городе.

Вот виднеется уже мой маленький домик. Я ускоряю шаг, чтобы поскорее зайти внутрь и сбросить свою сумку и пакет, в котором лежат тетради учеников и мои рабочие принадлежности. Поворачиваю ключ в замочной скважине и открываю дверь. Сумка с пакетом сразу же оказываются на тумбочке в прихожей, а каблуки на этажерке. Тело сразу же начинает предательски ныть от усталости.

— Как же я устала… — шепчу самой себе я. — Это не то, о чем я мечтала, когда поступала в педагогический.

Я прохожу в свою комнату, смотрю в длинное зеркало. Мои кудрявые каштановые волосы растрепанные, тушь рассыпалась по моему веснушачьему лицу, а помада стерлась еще утром. Она никогда долго не задерживается на моих губах, и это не потому, что мой парень страстно целует меня в губы. Нет. Признаться честно, парня у меня нет, а привычка кусать и поджимать губы всегда со мной. Вот помада и стирается так быстро.

Дальше перевожу свой взгляд на белую блузку, черный пиджак и классическую обтягивающую черную юбку. В школу всегда стараюсь одеваться так, чтобы казаться взрослее, потому что думаю, что в таком случае ко мне должны относиться более с уважением и ученики, и родители этих самых учеников. Но забегая вперед скажу, что уважения нуль. Они просто играют на мне. Но не только со мной так, а со всеми педагогическими работниками. Кто учителя сейчас? Рабы, которые не смеют что-либо пикнуть в сторону учеников? Очень печально, что сейчас все катится в бездну… И я качусь туда же со своим выгоранием.

— Надо воскресить тебя, красотка. — вздыхаю, смотря на себя. Поджимаю губы и морщусь. — Чтобы завтра снова придти убитой.

Я прохожу в ванную комнату, сбрасываю с себя быстро и небрежно одежду, хоть потом и аккуратно кладу ее на стиральную машину. Все-таки что-то внутри убитой и выгоревшей меня еще осталось от перфекциониста. Да и раньше я была более жизнерадостнее, а не такой угрюмой и пессимистичной, как сейчас.

Включаю воду и захожу в душевую кабинку. Струи теплой воды сразу же поглощают мое тело. Я подаюсь их напору и подставляю свое веснушачье лицо. Так хочется, чтобы сейчас меня смыло куда-нибудь в родительский дом, где вечно ждущие и любящие меня родители. Приветливая мама, и папа, который всегда все скажет в лоб, даже если ты этого не просил. Но он это все по-доброму, я это понимаю, но все равно всегда закатываю глаза.

После недолгих манипуляций с мочалкой и гелем для душа, мое тело становится чистым. Я беру шампунь, капаю себе в ладонь немного жидкости, затем ставлю его обратно. Быстрыми движениями веду по своим уже мокрым непослушным волосам. Втираю шампунь в корни волос до тех пор, пока не слышу, как они начали «скрипеть от чистоты». Тогда я смываю весь шампунь, затем выключаю воду и беру полотенец. Вытираю свое тело, затем закручиваю им же свои волосы. Вспоминаю, что по своей рассеянности не взяла пижаму, но благо живу одна и могу спокойно пройтись голая до своей комнаты.

В комнате включаю свет и в шкафу беру свою белую в розовую полоску пижаму, и надеваю на себя. Плюхаюсь на кровать и закрываю лицо руками. Тело после ванной начало еще больше ныть, словно мои мышцы превратились в вермишель. Ужасно клонит в сон, так как просыпаюсь в шесть часов утра, а на работе устаю, как собака. Мысли о сне сразу отметаются после того, как вспоминаю о том, что давно не звонила родителям. Не спят ли они сейчас? Уже достаточно поздно. Долго же я провозилась в душе, хотя хотела помыться максимально быстро.

— Тетради учеников я проверила еще в школе, но зачем-то притащила их с собой домой. — размышляла я сама с собой. — Ах, точно!

Я шлепаю себя по лбу, вспоминая, что хотела поискать в интернете интересные места, куда можно пойти развеяться. Как это я еще не забыла про это?

Я беру телефон в руки и вбиваю в поисковике «Интересные места в Бойсе». Сразу же вылетает несколько мест. Я пролистываю их, в поисках интересного, пока мой взгляд не падает на книжный клуб «У Джулии». Почему-то звучит это как-то по-домашнему уютно. Сразу воспоминания относят меня далеко в детство, где у меня был большой книжный шкаф со множеством книг, которые я все перечитала по нескольку раз. Сейчас, увы, я уже давно ничего не читала, даже грустно от этого. Не за горами уже отпуск, может сходить в книжный магазин и купить книгу, а затем сходить в книжный клуб? Звучит заманчиво, если бы не одно «но». Я ничего не хочу, но из этого «не хочу» надо вылезать.

— Уже так поздно. — смотрю на часы я, а затем перевожу взгляд на телефон и на вкладку с книжным клубом, обещая себе, что дам шанс ему и попробую. — Завтра будет очень сложно проснуться. Надо поставить будильник ровно на шесть утра. — беседую с самой собой я, ведь в этом доме я единственный себе собеседник. Хотя давно подумываю о приобретении котенка, но судя по тому, что ухожу рано, а возвращаюсь зачастую поздно, то котенок от меня в лучшем случае сбежит.

Ставлю будильник ровно на шесть утра, а телефон на зарядку, выключаю свет и плюхаюсь обратно на кровать. Меня быстро уносит в прекрасное царство Морфея, чтобы затем утром вернуть в суровую и ненавистную реальность.