Гл. 6 Мне бы в небо, мне бы в небо…

Мне бы в небо, мне бы в небо…

Я выехал из дома уже поздно вечером. Ничего не пил, конечно — за руль ведь садиться, но состояние — хуже, чем у пьяного. Голова соображает туго. Помню только о том, что нужно зайти в магазин — купить пару бутылок кагора… Остальное — как на автомате. Ничего не вижу, в голове крутиться только одна мысль — «И что теперь?». Плохую видимость от стоящих в глазах слезах дополняет посыпавший с неба снег. Огромные хлопья моментально закрывают дорогу, стекло, машину целиком. Кажется, еще немного и все будет покрыто белым пологом — должно быть красиво… но нет — не будет красиво — как и у меня — у Москвы не бывает все «просто» — уже через пять минут на дорогах становится не бело, а серо — коричнево… от куда только берется такое количество грязи на наших дорогах, вот скажите? Да еще так быстро? Вот ведь МКАД — чистая же, в общем, дорога, обочин нет, газона свисающего на проезжую часть нет, ничего нет… кроме машин и асфальта. И грязь. Откуда? Ее что сюда — специально привозят, что ли? А тем временем, автомобили выстраиваются аккуратненьким рядком и даже на МКАД исчезают как класс вездесущие лихачи, стремящиеся доказать всем, что они вовсе не в Москве на дороге общего пользования, а как минимум на Нюрнберг Ринг, а под… ну то есть сидят они не в «Жигулях» или каких — нибудь стареньких иномарках, а как минимум в прототипах для гонок «24 часа Ле манн» или болидах Ф-1…

Мне без разница. Мне все равно. Все все. Поровну. Она уехала сегодня ночью… Мы никогда не будем вместе — ты разбиваешь мое сердце… Моя белая Фея… Жизнь течет примерная, да только не моя… Из — за нее вся жизнь равна нулю… а я не знаю — с кем ты и где… Кто виноват, скажи-ка брат… Я никуда не тороплюсь. Вообще. Никуда. Мне вообще без разница. Может начать пить прямо в машине? Да нет, во первых — открывать нечем, и потом — надо окружающих уважать. Им ведь тоже захочется.

Приемник пощелкать — что хочу услышать — даже не знаю…

Мне бы в небо, мне бы в небо

Здесь я был, а там я не был!

Мне бы в небо, мне бы в небо

Здесь я был, а там я не был!

Да, спасибо Шнуру за своевременный выход на сцену, так сказать.

Всё это похоже

На какую-то разводку:

Наркотики нельзя,

Но можно водку.

Газеты и журналы

Печатают муру,

Дельфин будет жить,

А я умру.

После поворота на родную, можно сказать, Дмитровку стало гораздо легче. В смысле наличия машин на дороге. Их стало меньше, скорость стала больше, слез в глазах почему — то прибавилось. Как будто я еду не в машине, а на мотоцикле без шлема.

Мысли все больше путаются, голову как сталь режет только одно — «Всем спасибо, все свободны… я все сделал, что мог. Я Все. Я все. Все…»

Двадцать лет за рулем сказываются — даже практически не видя дороги сквозь слезы и пелену грязного снега я понимаю, что еще чуть чуть и меня затащит на встречку… все.

Тут правый поворот пологий, видимости нет, фонари почему — то не работают, дорожные условия никакие… Четырехосные самосвалы почему-то едут по встречке в левом ряду… все.

На скорости 70 — 80 кмв час я,

плюс столько же он.

Подушек безопасности у меня нет.

Преднатяжитель ремня не поможет. УнегоОднаОсьВеситСтолькожеСколькоВсяМояМашина.

Его не осудят —

я же,

не справился,

с управлением…

Все.

Не справился с управлением…

Не справился.

Все… все.

Гора искореженного металла красного цвета, россыпь стекла по дороге — вот и все, что осталось от моего старенького «Опеля». Меня еще не вытащили из этих руин, и то правильно, что теперь торопиться — смысла нет…

Действительно — куда, зачем… Поплачь о нем, пока он живой, Люби его, таким, какой он есть… да ладно — что теперь Чайфов еще приплетать то… Сверху, конечно, все хорошо видно, вот ты теперь от туда и скажи, пожалуйста — тебе вот так легче стало, что ли? Легче… в смысле потому, что без тела — это понятно, а в смысле с души то плита свалилась, или нет? А? Ну, и куда мы полетели?

До дачи на самом деле я таки доехал. С управлением справился, когда понял, что тащит на встречку — просто сбросил газ на автомате немного и чуть рулем… и все. Двадцать лет за рулем сказываются. Мысль, конечно, промелькнула, но решил — нет, не так. Зачем ни в чем не повинного человека впутывать? Клеймо убийцы на него вешать — пусть и не виноват он, а все равно помнить будет всю жизнь. Да и на судьбе отразится. И душа опять таки…

Нет, не нужно мне помощников. Сам все заварил, самому и расхлебывать. Так что… где там мой Кагор? Интересно, бутылки хватит? А, у меня еще есть. Так…

Опрокинув в себя второй стакан Кагора, я отправился открывать гараж. Уже немного пьяный, но еще очень даже в себе… Эх, Надежда! Позвонить тебе, может? Сказать что — нибудь пафосное на прощание? Да нет, зачем… зачем портить человеку вечер. Или ночь уже? Да не важно, в общем — все равно — зачем?

Открыл ворота, загнал машину внутрь, закрыл ворота… Здесь тепло, снег с крыши начинает быстро таять и сползать кусками и маленькими струйками по кузову и стеклам.

Пойду, возьму бутылку.

Когда тупо напиваешься в машине просто для того, чтобы забыться и тихо умереть, в голову лезет все, что угодно. Какие — то отрывки из прошлого — в основном, почему-то несвязные между собой. И даже не связные порой с Ней. Когда переключаешься на воспоминания о Ней, то голова почему — то начинает выдавать не самые приятные моменты и не самые теплые воспоминания, а просто — что попало. Да еще мозг начинает подтрунивать фразами типа «Ну и что ты ей этим докажешь?»… «Ты серьезно думаешь, что она после этого будет тебя вспоминать?»…

Где-то в глубине сознания ты понимаешь, что никому, никому не нужны те, кто сдался, отказался, отступил. Пусть даже — вперед некуда больше идти. Это потом забудут. А останется одно — «он нас оставил»… «Он не выдержал»… «Он сдался»…

Вот так. Ну и поплачет может быть она у тебя на могилке, а может и нет… Хотя — наверное да, она же все — таки человек впечатлительный… ну и… блин — так не хочется говорить это слово… Друг ты ей был, понимаешь…

Все-таки как вот выходит, скажите, что люди смотрят друг на друга, долго, долго смотрят, видят вроде бы что-то общее, но в итоге… в итоге приходят к совершенно разному результату? Не просто разному — можно сказать — диаметрально противоположному! Да нет, вообщето, что я. Не диаметрально. Хотя, конечно, близко к тому. Да в принципе — а почему нет? Почему должно быть иначе? Ведь, смотря друг на друга, мы, по сути, смотрим в разные стороны! Да ладно, что я теперь!

Все равно потом, через месяц, или пол года — не важно, в общем, встретится кто — то на ее пути и перестанет она вспоминать такого странного и непонятного порой Вита, чья фамилия ей так нравилась и кто — почему — то решил поквитаться с Жизнью… «А я ему всегда говорила: Вит! Посмотри вокруг — ну что тебе еще нужно! У тебя все есть — семья, дети, работа… что ты хандришь опять?».

Да. Все есть. Кажется, что так оно и есть. Но что такое для человека это самое «все» без… без маленького подарка Пандоры, который пришел на нашу грешную Землю вместе со всеми печалями, горестями и войнами… без надежды. Без Надежды.

Когда я проснулся окончательно, было уже почти три часа дня. Голова трещала, как оркестр японских барабанщиков, во рту пересохло… где — то здесь должна быть бутылка минералки… еще с лета. Вот! Блин… как же хреново… в смысле — физически теперь. Не знаю по поводу клин клином, но теперь, по крайней мере, мыслить я могу только в одном направлении: Доползти до столовой и выпить чая… чашки две. Или три… И анальгина ага, вот он…

Так, после первой чашки и первой таблетки анальгина можно даже включить радио. Тихонько только… что там?

Постой, преодолевший страх,

Пропавший под водой, затерянный в песках,

Нарисовавший круг опять в последний раз,

Неуловим для рук, невидимый для глаз

Я превращаюсь в звук

Скажи, что я ее люблю,

Без нее вся жизнь равна нулю,

Без нее вся жизнь равна нулю,

Без нее вся жизнь равна нулю

Сплины… ну да, название группы даже знаковое, а песня то — так вообще в масть.

Так что же случилось — спросите вы. Что — два ноль и опять не в пользу Девушки с Косой? Ну как вам сказать… она то свое все равно возьмет — рано или поздно. Куда деваться то?

С подводной то лодки. Но все таки мысль о том, что я сдался перевесила все остальные доводы. Вот я и решил — какого хрена? С какой это стати я буду прощаться со своей жизнью только потому, что именно сейчас кто — то сказал… ну хорошо, не кто-то. Она сказала. Все равно. Никогда — все таки это тоже срок. Поживем, посмотрим, что случится раньше — ишак сдохнет, или султан… Нет, ей, конечно — долгих лет жизни! Это я так просто, фигурально… ну, вы понимаете?

А сейчас… дайте прикурить, что ли…

Кстати — где мой коньяк?

И еще… погодите. Это же не совсем финал. Я же еще увижу ее, а это тоже не так уж мало. И еще есть письма… есть те, которые так и останутся в черновиках и есть те, которые я все таки отправил ей… или Ей? Судите сами. Ну вот — типа такого…

Но все равно даже под конец этого мелочно — злополучного приключения я — на удивление — ощущал себя вполне счастливым человеком. У меня в ушах тихонько поигрывал саундтрек из фильма «Хороший год» — подаренный мне тобой. В телефоне стоит твое замечательное личико, а во входящих СМС последнее — твое. «Ты все сделал правильно. Умница )». Плевать на то, что надежда — глупое чувство, а мой мозг никогда не уяснит простой истины, доступной миллионам: «кумиры и прекрасные девушки не могут тебя полюбить»… Да, я знаю. Но все равно у меня есть маленькое чудо, которое способно перевернуть весь мир и вывернуть все что угодно наизнанку. Это маленькое влюбленное сердце. Влюбленное в тебя.

Мне почему-то становится легче. Просто от того, что ты есть на этом свете. Просто от того, что я могу жить и дышать тем же воздухом, что и ты… пусть не так глубоко, как ты. Но все же. Я живу, а значит я надеюсь.

Да, ты права, я не был другом. Да, может быть я называл так себя… но

оказалось, что это не так. Друг может действовать холодно и

рассудительно, любовь — нет. Для нее не существует полумер. Для нее либо

все, либо — ничего. Красное на черном…

А еще в твоем письме на 10 строчек было три фразы — все будет хорошо…

Похоже на заклинание…

А еще ты мне снилась… сегодня кажется даже дважды… последний сон

меня о--о-о-очень порадовал… но рассказывать я его не буду. Мои

тараканы… Музыка кстати сегодня совсем другая из Винампа…

веселенькая… (Я список песен не меняю уже оч давно — их там больше

сотни, просто на случайном выборе стоит...)

Мне просто интересно… вот скажи — что ты

то все это время чувствуешь? Или ты припасешь все это для встречи? Или

— как обычно — спрячешь так далеко, как только можно… чтобы никто не

увидел и не догадался?

Милое ты мое Солнышко… (Сказал я с огромной нежностью и улыбкой…

между прочим — под музыку Брюса Хорнсби "Каждый поцелуй..." — веселая,

опять таки...) Прицеплю ее пожалуй к письму…

Ладно… эпоха пустых писем заканчиватся… (может быть) — ты хотяб

напиши на самом деле — тебе то что с того, что я пишу подобный мусор?

Книжку сейчас читаю — фраза приглянулась: "Безвыходным мы считаем то

положение, выход из которого нам не нравится..."

Ты вот коришь себя за то, что со мной твориться… напрасно… сейчас —

дело особое, конечно… есть некоторые моменты связанные именно с

тобой… но — если ты про любовь… — да как за это можно корить? А

все остальное — я надеюсь забудется… тобой — наверное уже забылось…

Вот на такой ноте (The Monkey — I'm a believer) — заканчиваем сегодняшние бредни…

Целую и обнимаю тебя, милая моя...

Так — то, господа присяжные и заседатели, жизнь продолжается.

И моя — в том числе. И в конце концов — кто вам иначе весь этот бред понаписал бы, скажите на милость? А может и не только этот… мало ли кто еще на пути грешного писаки встретиться — Надежда, Любовь, Вера… может Юлиана?

Кстати… тут в конце лета намечается один грандиозный концерт под открытым небом, в Лужниках… я думаю, зрителей будет — тысяч пятнадцать, как минимум. Знаете что? Я вот что подумал. Какая вероятность встретить там человека, которого не видел почти двадцать лет? Вот мне тоже так кажется… могу встретить, а могу не встретить. Пятьдесят на Пятьдесят! Только, вот что. Хочу на всякий случай табличку написать покрупнее, или транспорантик небольшой даже. Что написать? Да как в песне поется…

«I still haven’t found what I’m looking for!»*

*«я все еще не нашел то, что искал!»

Вместо после после словия.

Неделю спустя после конца лета, небольшой бар, на улице еще светло. Я выхожу из дверей, меня уже ждет мой знакомый…

Ну что? Все нормально?

— Все просто отлично! Даже половины твоих бредней не выкинули… ладно, шучу, правда— все отлично. Кстати — а как у тебя дома то? Как Любовь?

— Да все нормально, не переживай…

— Слушай, она у тебя просто золото, а не женщина… столько пережить… другая бы давно… ну что я тебе говорю… эх…

— Вот именно. Дай прикурить.

— Ты же бросил

— Бросал… Нет ничего проще, чем бросить курить. Я сам бросал сотню раз.

— Марк Твен.

— Спасибо, но обычно меня зовут по другому!

— Пошел к Черту!

— А! Вот это уже ближе к истине… уже отправляюсь… нам не по пути?

— Давай! Пока.

— Пока…

Достаю мобильник, набираю номер.

— Привет. Да, я. Не отвлекаю ни от кого? Да нет, слушай… у меня есть хоть мизерный шанс тебя сегодня увидеть? Да? Слушай… давай в семь, нет, давай в восемь? Я заеду, ладно… Ну сходим куда — нибудь… Ладно, до встречи, целую…

38 минут спустя…

— Девушка, девушка… скажите, пожалуйста, а у вас нет вот такого кольца, только 17 размер? Да? Можно посмотреть поближе… и коробочку вон ту…

Прошло какое то время… может три дня, может — три года…

Ага, вот нормально, да? Сначала проглотить таблетку, «по внешнему виду, вкусу и цвету напоминающую анальгин», потом все — таки прочитать название, потом полезть в и-нет, чтобы прочитать — от чего эти колеса глотают… Да нет, все нормально — ничего страшного… просто я стал как то подозрительно не собран… в плане всего, кроме чемоданов. Это — всегда пожалуйста.

Палец застыл над мышкой, как над курком — вроде бы только что я говорил тоже самое… что не надолго, что скоро спать… но рука не поднимается на жать на этот маленький крест в углу монитора — как будто от этого зависит не только концовка разговора, но что — то еще… гораздо более важное… именно теперь, именно сейчас… 00-00 даже часы подсказывают — уже не да, еще не нет...

Я собирался закрывать комп, сохранил черновик очередного послания,

посмотрел на часы — какое число… и ужаснулся… если я отправлю его

завтра — это будет как раз годовщина…

Я снова немного пишу… пока просто всякие глупости. И еще — я пытаюсь

ответить на твой вопрос — что случилось с нашими отношениями…

Я пытаюсь просто описать все — что было и что стало — с моей

стороны…

Я пока не знаю — что получится… я опять боюсь, что ты воспримешь

это, как вызов…

Это не вызов. Не упрек. Это даже не обида…

Может быть ты не хочешь всего этого? Только скажи — и я просто сохраню

все это… для никого… для ненаписанных рассказов…

Когда идешь по тонкой проволоке через пропасть, она режет ноги… тебе

больно и ты злишься… но сделать ничего не можешь — в этой боли твое

единственное спасение…

Когда путь закончен, кто — то в сердцах разрубит стальную нить,

которая причинила столько боли, а кто — то, наклонившись к окровавленным

ногам, поцелует спасительницу…

Я даже имя твое написать боюсь…

Любовь моя… Жизнь моя...

…

Звонок в дверь.

— Привет… ты че так рано?

— Ты с ума сошел, рано! Блин… ты что — опять?

— Да ладно… уже выхожу, все нормально…

— Ты себя в зеркале видел? Нормально… Пошли…

— Бутылку оставь! Где мой плеер? А вот…

«Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.

Не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас.

Все равно любовь моя — тяжкая гиря, ведь висит на тебе, куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,

И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек…

Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.»

Вот вам и свободный… вот вам и выбор.

После послесловия…

Вы думаете это все? Да нет, конечно… на самом деле — все только начинается… но что об этом писать — я не знаю… я даже не знаю как это назвать…

Конечно, я опять развелся… прошло еще шесть лет.

И что теперь? Теперь… мы не женаты… мы не строим планов на будущее…

Мы просто остаемся собой. И я остаюсь ее. Сколько это продлится? Не знаю… но чтобы даже не задумываться над этим, мы решили не включать этот счетчик потерянного вместе времени… мы живем для себя, постоянно думая о другом… Мы живем…

Мне кажется, что единственный способ обмануть часы — это забыть их завести.

Как вы думаете — у нас есть шанс?

И еще… Подождите, подождите… как вы думаете — о ком я сейчас писал?

Надежда…

Любовь…

Или…

Где там мой Винамп?

Ну, что: U-2?*

___________________________________________

*U-2 дословно можно перевести как «Ты — тоже»

Don't believe in the 60's

The golden age of pop

You glorify the past

When the future dries up

Heard a singer on the radio late last night

He says he's gonna kick the darkness

Till it bleeds daylight

I, I believe in love

Love...

I feel like I'm falling

Like I'm spinning on a wheel

It always stops beside of me

With a presence I can feel

I, I believe in love, stop

Не верьте в 60-е

Золотой век попсы-

Вы прославляете прошлое

Когда будущее засыхает

Слышал певца на радио поздно вечером

Он говорит, что он собирается ударить по темноте.

До крови дневного света

Я, я верю в любовь

Любовь ...

Я чувствую, что я падаю,

Как меня накручивает на колеса.

Она всегда останавливается рядом со мной

В ее присутствии я чувствую

Я, я верю в любовь,

Стоп!

Не все события и персонажи, описанные в рассказе вымышленные.

Любое совпадение описания героев с ныне живущими людьми не случайно.

При написании рассказа ни одного зеленого человечка не пострадало.

При написании было прослушано множество песен групп и исполнителей, часть из которых я не посмел выкинуть из повествования.

Особое спасибо за тексты и переводы песен групп и исполнителей:

U-2

Peter Gabriel

Red Hot Chili Peppers

Michael Jackson

Radiohead

Nirvana

The Cure

Robbie Williams

Massive Attack

Brian Setzer Orchestra

Ва-Банк

Тайна

ДДТ

James Blunt

3 Doors Down

Sade

Сплин

Огромное спасибо за идеи, советы, мысли и переводы текстов песен:

А. Фрицберг

С. Гульмухаметова

Ю. Зайцева

И многим другим.

Отдельное человеческое спасибо одному из главных персонажей рассказа, с согласия которой печатаются тексты писем. Спасибо тебе за все.

Май 2011г.

SheV.