голубоглазка Юлия

Сегодня закончила писать роман «Живая мишень, или кровавая игра без правил». Роман был, не простым прототип, был не много мне не по душе, зато сам роман получился живым. Моя жизнь течет, размерено работа дом работа досуг мое творчество, если бы его не было, я не знаю что бы со мной, было, наверное, ушла бы в себя.

Мое творчество предает, мне силы идти дальше не зацикливаться на проблемах я живу одним днем, как и моя героиня моего нового романа Даша. Прототип для романа я придумала от начала и до конца.

Идут, праздники значит, у меня есть время окунуться с головой в творчество приоткрыть занавесу «книжной жизни» проникнуться чувствами и эмоциями своих героев. В голове еще столько сюжетов, что не перечесть, только вот беда писать романы некогда с работы я прихожу, трупом одно желание полежать, а по субботам поспать. Пишу урывками, когда есть время, но когда пишу, я психологически себя исцеляю ведь писательство своего рода «психа терапия» после того как я попишу весь негатив дня, улетучивается, я успокаиваюсь это своего рода тренинг.

На личном фронте тишина, но я особо не переживаю, больше не реву в подушку как это было ранее, а чего реветь, когда выбора то нет одни алкаши, наркоманы, снобы, маменькины сынки которые без мамы ни на что не годны. Смотрю по сторонам и понимаю, что присмотреться не к кому, а размениваться на тех, кто остался, ну уж нет дудки на помойке я себя, не находила, чтобы довольствоваться жалким подобием на мужика.

Что поделаешь, если боле менее нормальные кандидаты в мужья прочно женаты? Бросаться на сомнительные варианты в мужья глупо жизнь одна так надо прожить ее достойно. Сижу на сайтах знакомств и с ужасом понимаю, что ловить-то тут нечего одни потасканные озабоченные мужчинки больше всего бесит, когда выставляют свои голые торсы, читаешь анкету, а там: «Хочешь, я стану твоим рабом, оближу твою киску» фу просто на изнанку выворачивает вот от таких сообщений. Да я такая через, чур, разборчивая.

Для меня важна как внешняя оболочка возможного кандидата в мужья, так и внутренняя дошло до того, что гинеколог обескуражил меня таким вопросом, что я была, в шоке она спросила «А почему вы не живете половой жизнью»

Вот такие сейчас пошли, врачи да что там врачи все наше общество прогнило, насквозь каждый норовит подсидеть. Жизнь сделала меня жесткой, колючей нелюдимой. Увы, радоваться «призрачному счастью» я не, умею. Я уже давно, приняла нашу «серую действительность» как данность.

Я уже давно ни на что не надеюсь, ничего не жду и ни хочу я уже не та наивная дырочка, которая пять лет назад влюбилась, так что сгорела дотла, да так что с трудом восстала из пепла.

Выплеснула наболевшее, и стало легче. Все-таки когда выплескиваешь, весь негатив на бумагу ты проходишь своего рода психологический тренинг ты избавляешься от негатива точащий твою душу. Подошла, к окну идет, не большой снег люблю, писать в метель в этот период рождаются новые романы новые сюжеты.

Несмотря на удары судьбы, я иду, вперед порой хочется, выть белугой особенно тогда когда вижу молодую пару, но я мысленно говорю, себе стоп говорю себе: « Живи работой это твой удел» и мне становиться легче. Возможно, это самоуспокоение самообман кто его знает, но мне легче.

С детства привыкла все свои переживания держать в себе, что и делаю, по сей день как бы горько и больно мне, не было, я никогда это не выплесну я просто все это, проглочу, не заплачу, а просто стисну, зубы, замкнусь в себе, промолчу. Учусь жить без эмоций на работе эмоции помеха надо работать автоматически как роб машина механически и похоже, что у меня это получается при желании можно реально стать роботом без эмоций.

Я поставила, на себе жирный крест я целиком, растворилась, в РАБОТЕ ведь РАБОТА для меня как воздух работа для меня смысл жизни для меня не так важна, семья как работа ради нее я готова на все. Кого — то ужаснут мои слова, но это так на данный момент я живу только работой и мне комфортно, раз рядом нет достойного человека, что ж значит, так тому и быть. Посещать развлекательные учреждения мне некогда я прихожу домой и падаю. Все силы оставляю на работе и не жалею об этом я готова спать по четыре часа готова все силы отдавать работе потому что себя давно похоронила я давно умерла себя именую «живым трупом без эмоций, желаний» я давно ничего ни хочу давно ничто не радует нет эмоций.

Дорогой мой друг выговорилась, стало как-то легче.

Ваша Юлиана СЕМЕНОВА.