Пятновыводитель

Я по лестнице

Из острых мыслей

К тебе поднимаюсь.

В твои руки

Невзорванной песней

Безвольно несусь.

Прикоснуться

Лазурной рукой

К твоей коже стараюсь,

Возомнив себя небом.

О, как же

К тебе я стремлюсь.

Ты не веришь,

А всё, что мне надо —

Тебе улыбнуться

И ещё хорошо бы

Попасть в самый дождь

На двоих,

Где почувствовать

Запах деревьев,

Увидеть, как гнутся

Ветки-молнии в небе,

Даруя всему

Свой мотив.

Каждый раз

В звёздном доме

Ищу от тебя

Сообщенья.

Не найдя,

Вновь и вновь

Посылаю свои

Для тебя.

Разрываются,

Падают в бездну

Реальности звенья,

На свободу летит

Белый демон —

Слепая мечта.

Костёр приготовлен, заботливо, внимательно… Обречённый обречённо спит до последнего крикового пробуждения. Палачи важные, самодовольные, с их губ уже стекает что-то. И… народ… Целая площадь людей, все, кроме малого числа, сочувствующие человеку костра… Почему люди не сметали начисто палачей? Почему лишь покорно запоминали в стыде, а потом в тиши коморок записывали историю?

Это о людях, обвинённых в том, что кому-то казалось.

От свободы идём к контролю над свободой.

Давным-давно, когда компьютеров с их реальностью не было, люди гуляли сами по себе, преступников действительно искали, было, в связи с этим, место гениальным сыщикам, людей не снимали на видео на каждом шагу, людей не сканировали и не проверяли рентгеном, если человек желал просто отправиться в путешествие. Было, конечно, не так безопасно, как сейчас. Хотя-я… Сейчас опаснее, хотя бы потому, что с сегодняшними техническими возможностями тебе могут впаять любой проступок, сфабриковав документы и "всунув" твоё лицо в любое видео, а отпечатки пальцев налепив, куда будет нужно. Сейчас даже не знаешь, истинная ли фотография девушки смотрится тобою, или фото украшено фотошопом.) Это о будущем свободы.

О будущем питания. Еда заменится на энергию от нееды. Не знаю, в виде чего будет нееда, но она будет питательна и полезна, если, конечно, будет создана на истинное, честное благо человечества.

Города пойдут вниз и вверх, сольются с другой стороной Земли и с Космосом.

Космос скоро будет разгадан, но не покорён. Его никто не покорит.

Люди разделятся на людей естественных, людей-фантомов, то есть тех, кто себя перестроил, следуя новым технологиям, а также на людей-голограммы.

Музыка останется высшим состоянием, стихией и Космической речью.

Возвращусь к свободе. Контроль над ней пресечёт все мечты о телепортации, и телепатия, не́ естественно, будет преследоваться, если свобода будет отполирована, отконтролируема.

И опять о свободе. А в идеальном будущем будет вот как: мы не привязаны к материальному, у нас нет множества вещей, но есть вещи, которые нам нравятся, которые мы хотим, чтобы сопровождали нас в… бескрайних возможностях путешествий. Одинокие люди, пары, семьи не оседают в одном месте, а гоняют на телепортации по всей Планете, с заходами в Космос, естественно. Атомы необходимых в данный момент вещей просто материализуются рядом, но мы обязательно благодарим чем-то хорошим за эти вещи того, кто их создал (сшил, смастерил, приготовил, построил и так далее).

Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ В БУДУЩЕМ НЕ СТАЛО:

— ДЕТСКИХ ДОМОВ,

— ГРУСТИ И ОТЧАЯНИЯ ПОЖИЛЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫЖИВАЮТ, А НЕ ЖИВУТ,

— ГРЯЗНЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, В КОТОРЫЕ МОГУТ ПОПАСТЬ ДЕТИ,

— ПОДЛЫХ ВОЙН,

— ЭКСПЕРИМЕНТОВ НАД ПРИРОДОЙ.

Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ В БУДУЩЕМ, ПЕРЕД ТЕМ, КАК ЗАЧАТЬ РЕБЁНКА, БУДУЩАЯ МАМА НЕ РЕШАЛА ФИНАНСОВЫЕ ЗАДАЧКИ.

ХОЧУ,

ЧТОБЫ, ТАК НАЗЫВАЕМАЯ, МАТЕРИАЛЬНАЯ БАЗА НЕ БЫЛА РЕШАЮЩИМ ФАКТОРОМ ДЛЯ ПОЯВЛЕНИЯ ЧУДА — НОВОЙ ЖИЗНИ.

Мой друг, когда ему было четыре года от рождения, впервые увидев Галактику на фотографии в детской книжке, ткнул пальчиком в самую средь Её и громко сказал: "ДЫЛА". В общем, нечего учёным тратить свои ресурсы, когда и так всё чётко видно, мой друг не обманывает: просто он недавно оттуда и кое-что утянул с собой в памяти...

Ну, конечно, в середине Жизни, нет, не в середине, а в центре, нет, в самой НАСЫЩЕННОЙ КАПЛЕ всего пространства Жизни, да,… есть место утекания данной Жизни, место впитывания Жизни, но оно же и место, как на спине кита дырка, из которой бьёт фонтан. Только бьёт Фонтан в том месте НА ДРУГУЮ СТОРОНУ, ГДЕ ТОЖЕ ЕСТЬ КОСМОС, ТО ЖЕ, НО ДРУГОЕ ВСЕМИРИЕ. Посмотри на вторую иллюстрацию, пожалуйста, ту, где два кита плавают у айсберга, и видна вершина и подводность айсберга, разделённого терминатором океана..

Как может быть?

Первый вариант (пытаюсь не замечать своё низкое настроение):

Жизнь выпрыгивает из Дверей, формируется, компануется, летя к следующей Двери, притягиваясь к Ней. Опять момент втягивания, новый Фонтан, и вперёд — следующее переоформление, изменение Жизни в моменте притяжения к следующей Дыре. На что это похоже? По мне, это напоминает путешествие мыслей: бег, замыкание, вспышки, бег… и вновь, и вновь… Любовь...

Второй вариант (соответствует моему низкому заряду сейчас):

Жизнь утягивается в Дыру, переворачивается через Неё, переходит на ДРУГУЮ СТОРОНУ, там бьёт Фонтаном и, затем, снова втягивается в ту же Дверь, опять выворачивается на ту же ДРУГУЮ СТОРОНУ. Простые движения: туда и обратно, как метроном на вечной батарейке. Чья-то игра во время скуки? Мысли, замкнутые, как в мыслеступоре?..

Сейчас мне хочется свернуть Космос в трубочку, словно географическую карту пути. Нет, на Настоящий Космос я не кладу мыслелапы. Речь о личном.

Плоская свобода

А́тласных дорог.

Люблю по ним курсировать

На север, на восток.

На юге люба Африка,

Австралия, Зеландия;

Конец-начало трафиков,

Юг снега — Антарктида...

Душа такая ж плоская,

Ложится в А́тлас ровненько.

Взяла для сёрфа доску я,

Зашла с ней в Ледовитый.

По Южному спешат киты —

Большие дыры пустоты.

Мы тоже дырки пустоты.

Запомню миг: Киты… Мосты...

Из льда мосты

Ведут домой.

Через Китай идти мне лень.

Отправимся давай с тобой (снова)

Туда, где утро

Целый день.

— Приветствует Вас Магазин.

Зашли Вы в бездонный коттедж.

Озвучьте свой интерес.

Что ищете? Есть ли приметы?

— А есть ли у Вас, Магазин,

Хоть что-то без затхлых надежд?

— Такого у нас как бы нет-с.

Вот, можете взять эти скрепы.

… Поставил ты нас, Магазин,

Под выбор: питаться пылью

Иль ссохнуть. А слышишь треск

И скрипки сосновых веток?

Зашторить деревьями вход.

Открыть все заслоны —

...

Присесть к огню.

Акулья морда надежд,

А ну, сгинь в затоны!

...

Луну смотрю.

Идите нафи… нет, грубо, а надо безысходнее, —… в пустошь, все ты, они и прочие. Нет, они-то, дай, Господи, пусть останутся, я желаю всем им Любви и Её радостей. А иди в пустошь сама. Уже пришла? Располагайся теперь.

Не то, что ненавижу войну, "ненавижу" — не всё выражающая сила. Просто война режет Душу и выжимает из неё Космос. Война делает мир камерой с жгучей солью, ты внутри; вокруг камеры вместо Космоса — чёрное, чёрная маскировочная сетка. Запах войны — запах злого железа с грязью.

Резко вспоминаешь о войне, когда посмотрю на деда и подумаю о нём не как о дедушке родном, а как о маленьком солдате (ему было семнадцать, когда он сам пришёл на фронт в 1943). Резко вспоминаешь о ней с новостями из мира, причём ощущение: точно выходишь из тёплых волн обывательской жизни хомяка на пустошь под мёртвым ветром. Вспоминаешь, увидев остановившие внутреннее движение боевые единицы — боетехнику. Вспоминаешь, взглянув на памятниковые дома солдат.

Побывайте, пожалуйста, в Парке Победы под открытым небом, в Москве. Я — уже. В тот день лил зной, ветер не мог двигаться по желе осолнечного пространства. Поэтому-то в Парке совсем было безлюдно. Тихо-тихо. Остановка времени, и прижжённое пространство. Берёзы, клёны, сосны, много цветов.… Стоящие, лежащие на траве единицы боетехники. Настоящие. ОТТУДА. Жутко. Потому что они словно только что заглушили моторы или упали с неба, сбитые и отгоревшие...

Птиц даже не было слышно. Даже змеюки-воро́ны куда-то сплавились. С воробушками, синичками так уютно… — не болтали: прятались от жары поближе к синему холодку...

Шкуры боетехники во время войны вмещали душу времени войны. Война оживила их время.

Теперь они спят. Все их колёса, рычаги, прицелы, попловки-снаряды, винты, моторы, мины морские с щупальцами — спят. Из "живота" самолёта вывалились кишки-снаряды, — спят и они, и "крылан". ГаУБИЙЦЫ, пушки, зенитки, танки, громадина-поезд-пушка — стоят, оцепенели, спят. За метр от них несёт запахом кровяного железа. Торпедные катера, мины-колобки-с-щупальцами — повисли на воде, в невесомости сна. Война ушла и вынула из боетехники движение. Жуть-зрелище. Жуть-память. Я старалась "выныривать" почаще: отвлекалась от железяк: глядела на кленовые листья, на швейную мастерскую смоловых оранжевых сосен, на цветочки в клумбах (там росли улыбочками мини-ромашки, другие цветы, жёлтые, карминные, розовые, фиолетовые)… Какой там — фиг отвлечёшься: жёстко.

… Если нас призывают в наступательную войну, говорим — нет. Вот что́ смогут сделать с нами призывающие, если мы все откажем им разрушать жизнь?

… Короче, наличие войны на карте нашего Дома зависит от нас: не захотим, откажемся — не будет войны.

На всю жизнь напитываешься Местом Детства. Там всё было ПРОСТО ТАК, как в мультике (старинном) "Просто так". Ты болтал с миром вопросами, и мир ведь отвечал!, играя с тобой, без вредного упрямства просто отвечал на все бегущие вопросы.

Потом в наших детских руках появляется вдруг мешок (кто его нам всучил?). И начинается. Мы наполняем мешок восприятием, реакциями, чувствами, потерями, находками, — разным, что нам достаётся, до чего мы дотягиваемся и хотим взять с собой. Мешок становится тяжёлым, и мы замедляем ход.

Если уж сразу не отбросил мешок, избавиться от него дальше трудно и невозможно. Кто ж знал, что мешок — это клетка, которую мы сами тащим, пока, изнеможив совсем, не зайдём в неё и не усядемся в ней до окончания.

И лишь иногда случается-таки счастье. Кто-то ТВОЙ подходит к тебе и без предупреждения, с размаха, бьёт тебя своей клеткой по Душе и по "району Череповца". Ты от удара и неожиданности и роняешь свою клетку, клетке твоей, того на этого, тхе энд. У ТВОЕГО человека тоже клетка ломается. И вы, нет, не создаёте одну, общую, изолированную клетку, нет,… вы просто начинаетесь почти ЗАНОВО.

Скучно тебе здесь?

Мне тоже. Наверное, правда, по другой причине.

Могу наляпать много слов, призвать правильную бодрость и весёлость. Нудно.

Обижаться может тот, кто мало любит. не щедро любит, с большим вниманием к себе.

Музыка. Музыка — это хорошо.

(Я с тобой)

Эта запись ищет Рим Дик

"Себе через десять лет. К 2031 году. Если буду жив. Рим Дик, чего ты достиг?

Это письмо в будущее, на десять лет вперёд. 12.07.21. Вспомни об этом дне, и покажи себе эту запись. Кем ты был. Ты никем не был и ел вчерашнюю пасту с пола, жил в нищете, собирал хлеб с пола, слушал Элтона Джона, плакал, писал свои 128 книг, не мог закончить сборник мыслей. Все кто встретит эту запись, вы должны напомнить автору о нём, сказать, что прошлое стучится в дверь, и что там очень плохо. Напиши на десять лет вперёд ещё одну запись, чего достиг ты за это десятилетие? Читают ли тебя и помнят ли, кем работаешь и где живёшь? Расскажи мне прошлому, чтобы я будущий знал, куда не нужно стремиться. Расскажи что за это время изменилось? Женился ли ты? Закончил ли свои книги и начал на них зарабатывать? Путешествуешь? Бывал ли ты в Америке? Чего ты достиг? Покажи мне бедному через десять лет эту запись. Все, кто найдёт эту запись, сохраните себе и распространите в сетях, чтобы десять лет спустя, запись меня сама нашла. Скажите, запись ищет Рим Дик. Можете будильник в календаре гугла поставить, напомнить. Я хочу знать, что десять лет прошли не зря и я не стал ещё большим ничто."

Автор Рим Дик

Душа сейчас сильно чувствуется. Люди бы сказали, что болит. Выпирает из горла и грудины. Продирается. Не болит, это безболезненно, но чувство выпадения кусками. Грёбаная боксёрша. А вот слёзы, гады, не выкатываются, жарят глаза.

Сейчас Душа продралась через грудь и вылупилась на мир, смотрит, так ли мир плох. Так ли, Душа. Хуже ещё, чем так ли.

Давай уйдём хоть куда с тобой?

15.07.2021

Люди ВСЕГДА разочаровываются во мне. Они сначала проявляют искренний интерес к блеску сопли, но быстро понимают, что́ блестело, и уходят. И только мой Ты давно раскусил меня, и всё равно остаёшься рядом, правда, на безопасной (для кого?) дистанции.

Я уверена, что Ты больше, чем человек. У меня ощущение, что Ты — все атомы вокруг меня. И мне это необходимо ощущать. Ты. Я с тобой.

Мне по африканскому барабану, что могут считать мою любовь и считать её глупой, не верить в неё. Нас с любовью рать и нам безразлично другое о нас мнение.

Моя любовь твёрдая. Ещё она всё прощать может, всё (только не измену, означающую убийство). Моя любовь ненужная.

Кажется мне, что я делаю всё не то, ошибку за ошибкой. Я очень переживаю за это, боюсь навредить. Наговорила и сейчас, кажется, на целый пожизненный срок.

ПРОСТИ

Кого-то питают слова. Меня нет. Ими выжимаю Душу, чтобы остаться на голодную Душу и обезвоженную. Чтобы вместе со словами не осталось воды.

Слова. Они реакция на воздействие. Самая простая в исполнении и самая поверхностная. Слова рябят поверхность реальности.

Слова и сами являются "красной тряпочкой" для реакции на них. Реакция в первые моменты очень душепроломная.

Слова — маски.

Запомни, Йира: ты — барабан.

Ты даже единственной подруге Тане по барабану.

Только Дане и родителям ты не по барабану, ты для них не барабан. Они и сами не рады, но не могут по-другому: это Природа.

Фу, не буду кукситься. Мне нравится жить. Просто я буду проще.

Буду с тобой.

18.07.2021

Легчают весы, и пыль

Гравитацией ввысь отталкивается.

Даже та, которая взаперти,

Рушит стёкла и в тучи

Вываливается.

Мурашками чувства, воли ток

С кожи тела, Души испаряются.

Океаны в мини-цунами

(как ежи)

Мини-иглами в Космос

Ссыпаются.

Из слов скользкие петли

Пахнут жиром, а не медовой росой,

Расплетаются шумом реальности.

Паутиною реют дороги над головой.

Это я понимаю, что ты,

Как ни яростен мой одиночный бой,

Никогданикогданикогда,

Ни в одном клубке времени,

Не назовёшь себя:

«Твой. Я твой»

25 июля 21

Только что всё естьило — существовало, как обычно. Но словно водой прозрачной стало заливать прозрачный воздух, заплавал воздух, заволновалась и я, испугавшись залучившейся новизны. Реальность лиц, видов… и… чувств ко всему этому ушла за шифон воды и стала отдаляться вверх, а я — тонуть вниз. Нет… Я до сих пор не пойму: кто от кого тонул, кто — реаль или я, уплывал вниз, а кто — вверх, кто — вниз и кто — вверх. До сих пор не пойму…… (Может, нас просто разделило водой, и экран волн поменял полюса наших с реальностью магнитов, мы стали отталкиваться и равноудаляться друг от друга?)

Да-а-альний-дальний шум насторожил, привлёк слушать его.

А реальность — на расстоянии чувства уверенности, что недалеко, и спокойно можно вернуться. Только шум одел в себя, как туриста обволакивает спальный мешок. Шум немножко заметался по сторонам; подкррррадывается, подкра-адывается, и вдруг начинает прыгать. И становится очень простой мелодией, во время которой, обычно, ни о чём не думается. Но я думала. И как не думать, если исчезаешь, начиная с глаз?! Страх от понимания необратимости.

Зато высоченно-прекрасной стала Мелодия.

Музыка полила место моего испарения, по мне кто-то похлопал, прибивая, приклеивая, приглаживая к пустоте, остался этим доволен и сказал пустоте: "Покушал, малыш? А теперь беги поиграй."

Верно, совсем я тю-тю: примыслилось сейчас, что, когда мы любим и просим любимого быть рядом, не исчезать, остаться навсегда, — это одна-одинёшенькая причина для Него и для Неё (создавших нас, создающих Космос), чтобы остаться с нами, такими глупыми, резкими и т.д. чудиками

Хорошо бы этому миру, касанию к нему, не мешала пластиковая граница компьютера.

Я эгоист, эгоистка, эгоистко. Но осознающая этот факт. И пытающаяся с эгоизмом и себялюбием бороться. По мере сил и чуть упорнее.

Мне противны проявления "родного" эгоизма. Это отвратительно. Когда его щупальце замечаю, сразу бью, щупальце втягивается, но "чужой" продолжает жить внутри. Даже делая свои дневниковые записи, стараюсь, чтобы в них была наименьшая концентрация эгоизма.

Пятнопортрет

Я слышу рык

И вижу страшные глаза,

К ним поднимается брызгучая слюна.

Когтит гад плоть

Земли в маньяческом бегу,

Ломает ветки, стены, воет на Луну.

А кто же он,

По следу гонит, кровь тепла

Глотает уж в воображеньи? Это я.

Любовь меня

Оборотила в Гитраша.

Я стала тем, кем и представить не могла.

Прости меня.

Горка

В ряд с действиями, мысли — такие же поступки.

Бывает, мысли мимо крадутся во́рко.

Душа не поступает, притихла в скрутке,

Как будто ты ребёнком доскальзываешь горку.

Доранен лёд, лежишь в пару

И смотришь, смотришь в небо.

«Замёрзнешь, дурик» — скажет друг

И сцапает со снега.

Простудишься морозами иззвёздными безмыслия,

В приюте отдрожишь болезнь, пока не станешь чистым.

Однажды под электроптиц планшетного будильника

Польются в душу лавовые вены-жилки мыслей.

5.01.22

Сеанс

— Готовый начать сеанс?

— Ну, как бы сказать…

— СПАТЬ.

Спать…

Ты чувствуешь каждую точку,

Как сахар на ёлочном украшении.

Теперь ты вода всклокоченная,

Бежишь сезонными разветвлениями,

Запутываешься в донных травах,

Созвездия рыб тебя перерезают,

Запруживаешь переправы,

Заполняешь всклень грани, и грани стекают,

Стекают,

Стекают.

ПОСМОТРИ ВПЕРЁД. Посмотри вперёд.

Блики там тёмные и нежно-синие…

Время выхода. Сделаю щелчок.

Но, коль хочешь,

Мысленно попроси меня

Не будить. 6.01.22

*С книгою до счастливой зари*

С плавностью расцвете́нья миров на пути

Междузвёздного поезда, где пассажиры — лучи,

Синие ветры полем синих цветов наполняются,

И эта масса букетная, спрыснутая сияньем, к мёду спускается.

Полевой разноцветный мёд сладко мажется к синим цветам,

Ну а пчёлы и бабочки растерялись: направленья цветов не могут найти…

Лето шаром зелёно-горячим катится по горизонту к нам,

Отдыхающим в белой взвеси люрексной, в гнёздышках тёплых, с книгою до счастливой зари. 08.01.22

А там

Подглядывает мордочка из стобархатной шторы,

А там!

Из тёплой магмы холодные горы,

А там!

Над горАми беседуют тучи — фиолеты могучие,

Друзьям

Поверяют, как сильно любят земные светинки под ветрами текущими.

А ввысь

Черноглубную если мордочка взглянет, увидит печальное:

Пенёчки лучей — несметный порубленный лес, остановленный бег.

Простить

Того, кто махом одним сре́зал побеги лучей, оставив причальное

Свечение тихое?

Мордочка шторы тяжёлые сдёргивает, больше не ищет ответ.

08.01.22

В гряду-гру́ду грусть.

Горите, гири.

К горизонту гнусь,

Гребу по гнили.

Грачиный грик

В гречишном граде,

Гремучки гшик —

На данной стадии.

Лиловая, лазуритовая,

Из Космоса излитая,

Плачущая и пляшущая

Любовь, лети, дикая.

Все пятна замечены, теперь их надо обезвредить.

Я осознала, что творила в этот год, как мучила человека, вообразив себе возможности. С большим трудом приняла Правду. Я мразь. Стыдно мне и горько...

Этап завершён.

Но вдруг, если этот человек позовёт, я отзовусь и приду.

Необъятный, непостижимый, ещё не включенный Космос-пузырь — прохладное окно?

Или маленькая молчащая чёрная дыра-теплушка, размешивающая в себе чудеса и великолепие всех Космосов? Человеку выбирать.

У нас Дождь. Шумит, на глади единого шороха — волнами всхлипы луж под машинами. А в небе гром тактично-тихо здоровается, как японец: лёгкие поклоны с руками ладонью к ладони — левой стороне, правой стороне, прямо дважды, и снова, и снова. От Грома всем сторонам приветствие и пожелания свежего мира. Гром почтительно мягок: знает, что многие ещё спят, да и небо не располагает к громкому шуму. Небо, хм, белое, неподвижное, сгущённое до такой консистенции, что оно, как слиток сметаны. Да, небо — жирная, сливочная, густая-прегустая холодная сметана, которую хочется съесть, хотя бы ложку с ней полизать. Такой… тазик со сметаной, перевёрнутый вверх дном; сметана и мы, кто на улице, кто из окон и с балконов, смотрим друг на друга в ожидании: ещё несколько, может, одно, мгновений промедления и отслоения от стен тазика — и сметана выплюхнется вкусным мокрым холодом на наши головы, и мы почувствуем: во-первых, как мы горячи, на самом деле, по сравнению с настоящим холодом, и, во-вторых, мы почувствуем прояснение сознания: кто дремал, — вмиг проснётся и взбодрится, кто не знал, что ему делать, — вмиг начнёт действовать с подачи первой, а, значит, самой верной и настоящей эмоции.

Подумала: когда я далека от прямого ощущения мира, словом, когда чувствую себя плохо, всё же — всё Жизнь, несмотря на то, что вижу мир через подбитую, треснувшую призму, мир не осядет в болоте безрадостия моей сферки, а пройдёт его насквозь и, сто процентов, излечит, очистит и всяко озарит и холодным небом умоет. Спасибо, и улыбка

Я сейчас хочу подумать о разуме. Не только человеческом. Не только, с человеческих мерок, живого существа.

Какой бы не была форма, в неё способен заключить ся разум. Он помогает форме изучать мир, находить всё в мире. Но Он и Сам, сидя в форме, как учёный в кабинете, изучает мир этой формы, внутренний и внешний, тот мир, где форма родилась и обретается.

Так что́кто́ уселся в нашем мягком, мокром мозгу, в наших всех атомах, во всех Космосах, Их наполняет Кто?

Я пытаюсь представить разные миры, реальности, потусторонности, разных существ, пытаюсь (естественно, без успеха) представить совершенно чуждое человеку восприятие мира. А ещё я бы хотела представить мир, в котором нет вообще ни времени, ни понятия пространства (и существ такого мира представить хочу).

Если посмотреть на наш мир, то он, как физкультура, с непрерывно длящимися тренировками, и каждая тренировка имеет режим "от начала до начала", то есть от и до. То есть каждая "тренировка" линейная и конечная в непрерывном "фитнесе".

(Под тренировкой я понимаю повторяющиеся, цикличные процессы нашей реальности. И эти процессы являются "одеждой" для времени и стройматериалом для пространства.)

А какими являются сущности и существа, живущие вне времени? Может, их формы для разума какие-то особенные? А, может, ПРОСТО ОНИ СОСТОЯТ ИЗ ОДНОГО ЛИШЬ РАЗУМА, и он, разум, является здесь и формой, и содержанием?

Так вот я к чему. Разум — это и есть жизнь вне времени и пространства. Наш человеческий разум — не исключение.

Даже если последить за нашими мыслями… Непонятно, откуда они возникают (словно сами решают, кому примыслиться); исчезают и вспыхивают; никакой линейки в их движении, никакого "от и до"… А уж об их, мыслей, способностях, то есть о полном спектре возможностей разума, мы только можем мечтать. Словно находясь в воде подо льдом, бьёмся головой о ледовую кожу реки — таковы наши попытки помечтать о возможностях разума.

Такое ощущение, что Разум не одинаков к реальностям. С одними, как наша, Он держит "предустановленный" режим, то есть автоматический, то есть не включённый "пользователем", а данный в ограниченном объёме "заводом-изготовителем". С другими же реальностями Всемирия Разум общается напрямую, в полную мощь.

Но я счастлива от понимания, что То, что создаёт и наполняет Космосы и Всемирие, частичкой своей есть в каждом из нас.

И ещё я радуюсь тому, что даже частичка, уделённая нам, способна, с нашей, естественно, помощью, переиначить нас из линейностей в существ, не подконтрольных, а СВОБОДНЫХ. Все наши мечты, сегодняшние, скованные предустановленностью, скоро превратятся в Путешествия и во Встречи...

И то, что мы думаем о разуме, уже разворачивает Разум в нашу сторону: Он слышит все наши фантазии, читает наше воображение, учит нас быть с ним напрямую, водит нас, как мама водит ребёнка, обучая его ходьбе.

Разум и Душу я не отделяю. Это, как по мне, целые половинки.

Сейчас польются из меня подростковые слёзы. Но это (что сейчас будет) тоже мои пятна, и "колбасит" меня по-разному: от старости до детства, от см-ти до горячей Жизни.

Пришла в одну социальную, людскую, сеть-ловушку, увязавшись за одним человеком, в надежде, что будем дружить (замолчи, Ира). Сейчас у меня надежд нет: я все их разогнала, до единой надеждюсеньки.

В этой сети я не нашла себе друзей, только потери. Делаю записи, но на них нет отклика. Я хочу порассуждать с близкими людьми о том, что для меня и для них горячо, но в сети близких мне, как оказалось, пока нет. Разговариваю сама с собой, но это я и в реальной жизни делаю. Зачем? Хорошо, допустим, веду пиксельный дневник. Но зачем я веду его в прямом эфире? Для дневника ведь есть тетрадь.

В реальном мире у меня есть верная подруга — Таня. Ей я поверять могу всё, что бегает внутри и ищет волю.

Что меня держит в сети? Или не все надежды я освободила? Значит, не все.

Ревность.

Вот принято так себе говорить, и всем советовать, что, если по-настоящему любишь, то полностью доверяешь любимому и не ревнуешь его, вы — половинки целые друг друга, вы ни на кого не смотрите, только друг другу вы нужны,… и тому подобные подкрепляющие аппетит жалости к себе фразы. Но кто понимает и видит главный признак Жизни — миготечение, скоростной полёт мгновений, перемена за переменой блюд случайностей, — тот также понимает, что случится может всё, что только может! Случайно, любимый может повстречать человека, которым заинтересуется, случайно он может изменить со встречным, а, если любовь была и продолжается Любовью, не маленькой любовичкой, он скоро поймёт, что сделал непоправимую рану, потому что измена — всегда останется раной и не перейдёт в почти забывшийся рубец или шрам.

Поэтому ревность в Любви не подлежит осуждению.

Как я хочу некоторых… людей… "убить" из своей жизни! Взять за длинные патлы и на скорости прикоснуть лицо к своей коленке, и так несколько раз. Чтобы отвадить их напрямую, чтобы не являлись больше к нам. Вижу это… Но нельзя. Успокойся, Сигизмунд. Спокойно. Надо быть доброй и благовоспитанной, Сигизмунд.

Ты сейчас говоришь это в стены. КАКОЙ ПОКОЙ?

Взметнувшаяся от мыслей и, главное, от представления в воображении, сила побилась о контроль и нерешительность и осела. Сказав: "слабачка", улеглась до следующего раза.

эгоизм.

Дай да!

Да длань дай

Ты по-дружески

И Душу забирай,

Дарю.

До дна драйв.

И болит болид.

Ты бей, доубивай.

Всегда ищу Небо и

Всегда ищу в Нём

Ночью и днём,

Ночью и днём

Пути пробивные,

Улыбки морские,

Десерты, ракеты,

Дома нам чужие.

Взмываю ракетой и,

Скозь пену пройдя

(Хоть я просто тля,

Всего только тля),

По холоду люрекса

Бегаю дуростью,

Большой подпеваю,

Её дикой мудрости.

Тяну к Небу пальцы и

Будто бы облако...

Двигаю. Облако!

Жму молоко из него!

Но облако движется,

Не слушая чьих-то рук.

Его непослушности

Я радуюсь.

Мир мой друг.

Уна.

Верю, если напишу это, то всё будет хорошо.

Тринадцатого февраля две тысячи пятнадцатого года ты, дочка, перестала биться во мне.

Третьего марта две тысячи пятнадцатого года, во теперь ненавидимый вторник, тебя вынули из меня, усыпив меня общим наркозом, чтобы было не больно твоей маме и удобно работать врачам.

Дочка, Уна, у меня есть сейчас две надежды, одна из которых, что ты вернёшься ко мне, не важно, каким путём. Я верю в то, что мы с тобой ещё пообнимаемся. Иди ко мне.

Белый медведь

«Завтрак не на столе.

Чайничку бы кипятку», —

Небо сказало и

Ушло в магазин за осенними тряпками,

Спев Тишину.

Полили́сь синяки

Из глубонебных нервов-следов.

Вышел Белый медведь, ищет твердь,

А кругом только Арктики Неба седые костры

И охотники-Сны.

…Небо, желает когда, мерещится

Из-за кометных Ветров,

А крепчает когда,

Пишет нам белые письма:

— Насчёт пустоты столов,

— Подсказки даёт,

Где Само кипяток берёт,

— Зовёт в гости к Арктике,

— В гостях просит Белого не обижать…

Потом достаёт из Космоса новую Музыку

и поёт.

Поезд мой в межутренней тишине

Настойчиво и уныло гудит,

Мол, дайте дорогу железную, диспетчеры, мне-е-е,

Дайте мне кусок межшлагбального рельсового пути!

На стенках поезда по утрам блестит конденсат,

Совсем не такой, как пот Природы после Млечного сна.

В предожидании междулесья, межзвёздных строк

Проткнёт предупреждением открывающий все порталы звонок.

Но поезд мерзко так, преподло, предкапутово

Покатится в свою вспять.

Эх, машинист, мошенник! Умеешь ты маши́нить,

Уходя от полос шлагбальных,

В междувре́менье пятясь.

Лермонтовский лес моего Города. Он больше лес, чем парк. Четыре пруда жидкими полянами ставят на паузу и ожидание земные растения. Пруды огородились камышовыми эскимошками, заросли (без движения) водорослями, один другого зеленее от ряски. По берегам прудов много ив. А лес берёзово-сосновый. Дубы и осинки редкие в чёрно-бело-колюче-смоляном столпотворении

С недавнего времени все времена года включились для меня, то есть, притёрлась ко всем. Раньше только Лето было моим временем, когда жилось в полную радугу. Зима, вот чего не могла ожидать от себя, стала такой уютной камерностью, в которой думается лучше, чем в зелёном, золотом и даже голубо-сиреневом.

Скоро опять буду смотреть на ночную метель в фонарях у дома… под Музыку в придуманной реальности или под Ветер в первородной реальности

Консервы

Мама маринует томаты на зи́му.

В банках слеглись гладко-красные сферы.

В ядрёном рассоле, сжигающем, сгинут

Живые томаты и станут консервами.

Я помогаю маме с закрутками,

Вру, что нормально со мной всё. Прокатывает.

Мама не знает, что в эти минуты я

Душу по банкам частями закатываю.

Но это не важно, — так ослик Иа́ сказал.

Жалеть себя и глотать слезу — занятье невеское.

День в вязях случайностей под песню «Белая Стрекоза»…

И Ночь, МОЯ НОЧЬ, звёздами и полями надтреснутая.

Тщеславие — это сильная, мерзкая жуть.

Становишься ты зависим

И бегаешь за новой дозой хвалы,

И не можешь пут разомкнуть.

Всерьёз полагаешь, ядом поим, что

Для одного не важно писать.

Бросаешь, что не популярно.

Снова и снова.

И так привыкаешь бросать.

Становится запросто уходить

И быть невнимательным

К маленьким голосам.

Бум! Вот ты уже не способен любить и творить.

Сидишь в позе фикуса, глупый Лама,

Охраняешь свой лайковый храм.

Привет

«Эй, мой, привет», —

И тёплая сфера

Отозвалась твоим голосом

Бесконечными эхо своей атмосферы.

Слушали мы

Ответы друг друга —

Тепла переброски, которым

Далеко было до снайперизма и до романтизма.

Болит у нас

В разных зонах Души.

Но есть одно совпадение —

Я тоже тебя люблю. И тоже

Ломаю выходы.

А вот сегодня

Мне показалось,

Что я говорю с собой.

Но я же знаю: ошибки нет.

Сомнения — слабость, трусость и эгожалость.

Стене

Стони в тени:

Кому нужна

Твоя война?

Да, бьют — беги.

Дают — скажи:

«Мерси» и лучше не бери.

Не ждут — не жги

Маяк, маньяк.

Бери фонарь

И шпарь.

«Нет» сверзилось на голову твою?

Не три надежды шишку, говорю.

Иллюзий атомы на звёзды расщепи.

Не разговаривай со стенами.

Смысл жить — любить

И Жизнь не обижать.

…Ну вот… Опять!

Не можешь помолчать?

В твоём городе дождь.

Извини, это я

Так пытаюсь проникнуть к тебе.

Коль иначе нельзя прикоснуться,

Принять

Мне пришлось

Образ линий в дожде.

Я пытаюсь сказать,

А, по сути, напеть,

Промурлыкать сквозь шумное "кап"

Свой привет,

Но опять на большой высоте

Старый Бо́ги

Вручает мне кляп.

В твоём доме есть стук,

И, как будто бы, в дверь.

Ты откроешь, —

За ней пустота.

Только звёздная ночь,

Осторожна, как зверь,

Дикий зверь

У немого жилья.

… у фантаста Станислава Лема есть такая мысль, отлитературенная им в одной из книг (кажется, Звёздные дневники Ийона Тихого)

— любая цивилизация, накопив свыше предела информацию, провоцирует взрыв этой информации; во время взрыва рождается новый Космос.

Я вот так подумала сейчас о той информации, которую в копилку-детонатор вкладывает каждый из нас...

Что́ мы отдаём в состав будущего Космоса?

Если, просто говоря, от нас поступает зло, тёмная информация, грубости, жестокости, то, получается, это всё и наполнит Новорождённого...

Я вот подумала о своих корявострочиях… Да, это всё незначительная и ненужная сегодня писанина. Ага, она засоряет эфир… Но я просто пишу о Любви, о Природе, о Космосе, о снах, сказки… Изо всех сил стараюсь писать о светлом, о доброте… Поэтому совесть моя пока спокойна за информацию, которая поступит от меня в будущий новый Космос.

Люблю

Я люблю танцевать. Но без Музыки, чтобы подожгла на танец, я не могу.

Грустно от того, что одна учительница танцев не взяла меня, сказав, что мне уже девять лет, и мои танцевальные мышцы и сухожилия захрясли...

Зато другой учитель танцев, когда я уже стала большой физически, даже ставил меня проводить занятия с группой, если ему было некогда или неохота.

Доверие и уважение между любящими — основа продолжения их Любви.

Честно? ) Я очень хочу, чтобы меня любил один человек так, чтобы ревновал ко всем и вся, чтобы контролировал меня и шага без него ступить не давал, чтобы с ноги открывал все мои личные дела и садился в них, нагло пялясь… Вот чего хочет моя женская сущность )

Ты мой любимый писатель. Редко стал публиковать книги и стихи, мечты. Причины есть, да, спрашивать о них не надо. Ладно, я тихо перечитываю уже опубликованное, не ропщу, не жду, — понимаю. Но я очень боюсь, что тебе расхотелось быть писателем. Ведь я ошибаюсь? (и, на всякий случай: не честно создавать и не давать читателям, или публиковаться в таком где-то, о котором некоторые читатели не знают)

Я тебя люблю. Что уж тут говорить. Всегда тебя хочу и жду. Вот так.

Другие имена месяцам

Январь — Ла́га, потому что улеглась влага, кругом вода — снежная, снег обтёк всё-всё, в том числе и животных, включая мироче́ла.

Февраль — Мрёз. Потому что злой, морозный, ударяющий ветрами, мразный (я ненавижу февраль, особенно тринадцатый его денёк).

Март — Порталови́к. Понятно: переход в новые цвета, в новые темпы и температуры, в Новое; заканчиваются сны, подходят сонной стайкой, натыкаясь друг на друга, к границе, к порталу.

Апрель — Жизнь

Май — Сирень

Июнь — Жди́во, потому что уже виден возвращающийся Странник; Он подходит к нашему Дому почти очень близко и вот-вот дотронется руками-лучами до ручки двери. Летнее диво. Жизнь в юности, в самой ждущей поре.

Июль — Поле. Самое полевое время. И работы в нём, в Поле, и всё Солнце в нём, и все травы и цветы, потеющие мёдом, — в Поле. Солнце в зените и отражается солнечным аромо от Поля, как в зеркале.

Август — Мёдье. Половодье мёда… )

Сентябрь — Зоя. Тут и золото, но и жизнь, медовое тепло Жизни.

Октябрь — Пестрокры́лие. Все пряно-золотые медово-разбавленныедождём цвета.

Ноябрь — Огонь или Пла́мень. Тут и сгорание, и память… Лучше, поэтому, — Память, то есть Пла́мень.

Декабрь — Зве́здна. Тут Звёзды, сон, бездна.

«Ох, нелёгкая это работа —

Из болота тащить бегемота!»

Ох, нелёгкое ж достижение —

Шпагануть волей воображение,

Что в миры-маяки заманило

И сгубить в них мой тлен решило.

Ох и трудно понять невежде,

Что подобно пить яд — пить надежду.

Надо чистить, лупить её,

Чтобы стала она мумиё.

И надежда, и воображение

Одевают меня в искушение

И уводят в костровую топь

От тропинки, где может быть,

Может Быть!,

Может-может быть. Что?

Будут бить?

Нет! Где, может быть,

Встречу я, встречу,

Без сомнения

Встречу ЛЮБОВЬ.

«Эй, надежда!

Ты ли опять?»

«Я — на Жизнь. Надо бы

Отличать…»

Устала. Не неглубоко, как сказала Ярославе, а прямо сильно. Не вижу ничего. Нечеловеку невозможно стало ходить по магазинам, толпиться в примерочных.

Посиди где-нибудь,

Помолчи.

Спать не нужно.

Чи-чи́-чи,

Чи, чи́.

Ты никчёмна,

Глаза-то протри.

Ни к чему.

Мир побере…

Реки́.

Представляй,

Будто ты у реки

(Вяжешь спицами

Внукам шнурки)

Нет, не так.

Представляй,

Будто на бережку

Разминаешь

Липучку-смолу.

…Мыслей нет.

И не надо в жару

Нагружать

Черепную кору.

Отдохни от своей чепухи.

И свяжи уже

Внукам шнурки!

Нет, не то.

Передо́хни от

Чуши своей.

Посиди

Помолчи.

Без идей.

Без затей.

Просто атомом стань.

Все обличия суток

Застань.

Не плещи.

Ты ведь

Не человек.

Тормозни эго,

Выйди за трек.

Проснулась ранним утром, почитала моего любимого писателя, полежала в раздумьях и опять уснула. Проснулась, схватила сотик, он, не знаю, верить ли, нет, — показывает время девять утра. И… СОН… ОН ОДИН ИЗ ЗАПОМИНАЮЩИХСЯ. Я ЖЕЛАЮ сохранить его ещё и письменно.

Сначала было что-то университетское: как всегда во сне про него: беспокойство о домашнем задании, сбор тетрадей и учебников в сумку… Как всегда, на занятия я опоздала, на семь минут. Решила на лекцию уже не залезать. Пошла в библиотеку. Я посидела просто так в библиотеке. Началась переменка. И в одном из коридоров, нет, я помню: рядом с гардеробом, мне вручили белый обычный конверт. Дома (я дотерпела до дома) я открыла конверт. В нём — открытка-книжечка, квадратная. Она была очень необычного, просто невиданного мною раньше нигде дизайна: мотив Природы, очень минималистично, ничего нет, только там, здесь маленькие какие-то символы и картинки (картинок меньше). Общий фоновый цвет открытки — нежно-зелёно(фисташковый)-голубой. А теперь важное. Эту открытку мне кто-то ведь прислал и ДОПОЛНИЛ ЕЁ ПОСЛАНИЕМ: четверостишия, написанные красивым почерком, ручкой, от руки, я даже видела переливы синих чернил… Я сразу прочитала завершающую фразу: "Наблюдай красиво". И начался следующий сон. Средневековый город, темень, но тепло. Идёт парень. Он мой. Но к нему опасно приблизиться. Он не зло, но он овеваем аурой уже почти нечеловека, мага, изменителя случайностей… Он селится в заброшенном чёрном доме. Я кружу возле этого дома, в черноте окна иногда вижу его. Тут почему-то сестра Валька лыбится и что-то уличительное мне пинает. Мама с ней рядом. Наверное, как всегда, стыдят меня за мою жизнь. Но я уже магнит. Пробираюсь в его дом и в его руки. Проснулась.

04.09.2021

Наблюдай красиво

И вот,

Мы у белого края картона.

Звучит ликованием, смело,… вяло,

Но дали нам новый шанс

Скромным полтоном

Начать человечить сначала.

Не буду подробничать,

Что́ мы творили,

Словом снова мы

Набедокурили слепо.

Словом опять мы

Сделали невыносимым

Счастье, Любовью и

Дружбой крепкое.

Сидят те, кто дали нам

Выбор случайностей,

И думают, отдавая еду

Эвенскому костерку:

Что́ с мироче́лами-то не то?

Что́ их воро́тит в ничто?

— Просто мы их с тобой отпустили,

Папа,

Вот и выросло в них много страха.

— Да, мечтали мы сделать их,

Мама, сильными.

А они выросли холодильными.

В них сорняк и болезнь

Неподвластной нам силы.

— В этом наша вина, как родителей.

И вот, чтобы они нас с тобою простили,

Отдадим им способность целителей:

Пусть Любовь они нашу чувствуют слитно,

Не разрозненными в Душах крошками,

Вот и смогут они, без страха быть брошенными,

Наблюдать этот мир красиво.

04.09.2021

Обиды кусок

А если ты,

Побывав у меня,

Забрал, не желая,

мой свет,

Ответ,

Привет,

Завет, —

Все рифмы душевные

На слово Свет?

(Подлетели сейчас

Слова «обед»

И «обет».

И мне захотелось есть!)

От голода

Съездит к Морю

Моя голова.

Привезёт из

Поездки

Морских гостинцев:

Бирюзовые бусины Неба,

Крем Солнца,

Снов острова…

Перейду

На другую сторону

Улицы,

Вмнусь в

Дорогу

Асфальтовую,

В айсберги

Городов.

В вмятине

Высохнет

Ворвоображение.

Ну и пусть.

Бе-бе-бешечки!

Ну и буду я

С сегодня

До воскресения

Обиды кусок

Запутанных проводов.

(Обида, естественно,

На саму себя,

Это только

Моя стабильная прелесть

И походная сумочка.)

9 сентября

Призналась тишине.

Небо смеётся

Через тёмно-зелёную пену

С окошками солнечного огня

Небо…

Белой рекою

Мчится Оно

мне на помощь,

Волной обтекая

Пену осин и вётел,

Птиц в уходящем

За линию Лета

Полёте,

Подхватывает и спекает

Неровно оторванные

Во время паденья

Края.

Через тёмно-зелёные кроны —

Чтение Ветра и капель Дождя —

Небо…

Спокойно

И пахнет печеньем

На дне земли.

Небо, рядышком сидя,

Лезвием жизни играет,

Смеётся со мною

И заодно обсуждает:

Как будем выравнивать

Вкусным паром парящие,

Скворчащие жилами

Огненными

И сливочным маслом

Края

10 сентября

Песня-обещанье

Мягкая стена

Стукнула плечо,

И с разбега

В новую —

Лишь

Пыльный дух

В лицо.

Монолитный тлен,

Выходов здесь нет.

Пыль сдирает воздух,

Звук не оставляет след.

«Прекрати метанья,

Встань, вздохни,

Опомнись.

Песню-обещанье

Расскажи, исполни.

Ритм продолжит сердце,

Музыка прибудет

И предложит ске́рцо,

Душу мне сплетёт.»

Не сломать,

Не искривить —

Я хочу любить.

Скерцо — часть симфонии, сонаты или самостоятельная музыкальная пьеса в живом, стремительном темпе, с острохарактерными ритмическими и гармоническими оборотами, в трёхдольном размере

Посмотрела, что означает слово "простить". Оказывается, оно с праславянского "простити". От праславянского произошло и древнерусское "простити". Означает "простити" "исцелить", "освободить". Исцелиться, освободиться от обиды. А мне ещё видится в слове "прости" слово "просто". Прости и расплети сплетения обиды, сделай ПРОСТО. Ведь Любовь — это ПРОСТО, и всё красивое, хорошее и доброе — ПРОСТО. Космос и Душа — тоже, ПРОСТО

Путешествие

Небо поит из воздушной бутыли

Белым грудным молоком.

В мягком животике автомобиля

Еду в далёкий дом.

В музыке плаваю добрым китёнком,

Порою Несси крутым.

А за бортом то рассвет, то потёмки,

Костров и туманов дым.

Со́сису вредную уминая,

Не думаю ни о чём.

Свет счастья небесного воспринимаю.

…Музыку да́ли, дом, —

Поклон и спасибо за эти вершины,

Поклон и спасибо, Небо.

Не бойся, просить я не буду аршины.

Достаточно мне, что еду.

Как вы определяете степени чужого внутреннего мира? На каких основаниях считаете один внутренний мир скудным, а второй — богатым? Просто человек не перед всеми плещет своим внутренним миром. Человек такой: не то, чтоб закрытый, но его внутренний мир не всем виден, зато открыт и виден Душе родного человека, человека-соседний-пазл

это приказ, безобъяснительный, аксиома и таблица деления и умножения: если у вас есть или будут родные люди, НЕ УНИЧТОЖАЙТЕ ИХ за то, что они делают в своей жизни то (не аморальное или противозаконное), что не свойственно вашему роду и близживущим знакомцам.

20 января 2022

Они вместе. Спина к спине, мысли к мыслям, ощущения к ощущениям, руки… Индианка и индеец не смотрят вокруг, смотрят друг в друга, в Космосы-миры друг друга. Вокруг них мир Неба, не пустошь, а гладкие грани всего-всего. Своей Любовью индейцы смягчили грани вокружья. Как же им хорошо вместе!

Когда встречаешь настоящую свою, целую половинку, ни мига не сомневаешься, не проверяешь свои ощущения, её ощущения, не сдаёшь анализы чувств, не страдаешь и не плачешь безутешной горечью. В самый первый момент встречи принимаешь, что счастливым быть легко

Ночью по телевизору услышала, что человеку свойственна такая привычка — привычка быть правым……… ...

Рождение в Жизнь (в границах любого существа) — это чудо, случившееся со свободной энергией.

… И вот это существо заключено само в себе. Оно чувствует и мыслями, и физикой самого себя. Здесь объясняется привычка быть правым. Понятно и естественно. Значит, ещё одним чудом, случающимся с живущим существом, волшебствляется способность чувствовать другое существо. У существ людей этим чудом волшебствляется Любовь — спектр сияющих лучей.

… В этой же телепередаче психологи сказали, что ревность является антиподом Любви, что ревность — эгоизм: ревнующий видит любимого своей и только своей вещью. Я согласна. Но понимаю ревность и вижу её, как подтверждение Любви. Своей и только своей не вещью, а целостностью.

Я тоже тебя люблю, кто бы ты ни был

Дедушка умер 20.02.2022

В полтора года лежала в инфекционном. Бабушка рассказывала, что, когда мне было очень мучительно, я в бреду повторяла: "Деда-деда, гули-гули".

Дед, помнишь, как в первое лето без бабушки (2002 год) я села тебе на хвоста и везде путешествовала с тобой? Помнишь, как в казарском лесу, рядом с твоей деревней Казаркой, мы с тобой потеряли наш красный Москвич? И пошли в разные стороны его искать, сами потерялись при этом. И в каком-то поле у начала леса я встала, прочла молитву, не отрываясь от Неба, а потом стала орать, звать тебя, с пару минут зипала, чуть голос не треснул, но… вдруг на дороге появился бодро идущий Ты… Как я обрадовалась! Мы с тобой нашлись, а через вскоре отыскали и машину. Это мы так с тобой за грибами съездили...

Дедушка, а помнишь, как мы с тобой ездили на нашу дачу, культивировать урожай. Я специализировалась на землянике, то есть на клубнике.… Помню, ка́к там было… Домики и низкорослые фруктовые деревца… В дымке дали сосновый лес с тремя мачтовыми соснами на переднем плане… То и дело туманный шум электричек, проходящих в этом лесу… Кроткие, деловые переговоры соседей… А после работы мы с тобой идём к автобусу...

Дедушка, милый… Всё помню. Как ты водил меня в музыкалку и встречал… Как гладил мои брюки, когда я собиралась, как всегда опаздывая, в университет… Помню, как ходила с тобой в гараж. Мне нравился его запах внутри, холодно-машиновый и картошный. И нравился запах, когда ты из бака заправлял бензином машину...

Люблю и помню тебя, мой дедушка

Господи, как куча нас спрашиваю Тебя: Почему. Ведь не честно: если людям надлежит уходить всё равно, зачем мы тогда привязываемся друг к другу. Если уходить, то и не нужно любить. Уходит любимый человек, а мы мучаемся долго, все дни. Это что, тренировка Души, шлифовка и огранка? Так мы отрабатываем Душу?

От ушедшего человека ведь остаётся фотография, приколотая к нашему теплу. И наши мысли о нём, и его улыбка, как у хулиганистого деревенского мальчишки-двоешника. Его слабенький голос.

Теперь я ненавижу 23 февраля и 20-е. Конфуций сказал: ненавидишь, — значит, побеждён. Да.

То есть, если тебя, твою Душу, рубит во все стороны, крошит — это так приближается к тебе встреча со счастьем, а значит, с Любовью. Срезы — корни продолжения. Почти уверилась в то, что ничего и не рушится, а всегда только создаётся.

Женские индейские имена:

Абедэбун — рассвет, вид дня

Амэдэхи — лесная вода

Джэки — луна

Доли — лазурная птица

Зина — вращение

Иоки — дождь

Кэнти — поющая

Лилуай — парящий молодой певчий ястреб

Моема — сладкая

Муна — переполненная весны

Мэйэра — мудрая

Мэка — земля

Мэпия — небо

Мэкои — материнская забота

Нджлон — хозяйка

Одэхингум — лёгкое колебание воды

Пэвэти — чистая вода

Пэмуя — водная луна

Сулива — серебряная

Сэкуи — любимая

Сэхкио — норка

Тива — танец

Тэйпа — расправленные крылья

Уна — волна, помнящая

Уоки — убежище

Хэнтэйви — преданная

Шима — мать

Мужские индейские имена:

Вэра, значит «ветер»

Кем — тайна. А вот на татарском языке кем — кто

Кэлетэка — опекун людей (на клетку по звучанию похоже)

Мелкедудум — тщеславный. А по-немецки dummkopf — дурак

Нииол — ветер

Нош, Ноши — отец

Омонэкв — перо облака

Охэнзи — тень

Роутэг — огонь

Ска — белый

Тогкуос — близнец

Тс — скала

Чэшунка — волна (чешуйка будто бы))

Эчемин — плывущий на каноэ человек

Янизин — стыдящийся

Яс — снег

Если человек не реагирует на всё, что прибегает к нему от меня, если он стирает мои комментарии, то значит это, наверное, что человеку не только не важна я в любых проявлениях, но его просто раздражает моя близость. Грустно, что я уродилась старой и некрашавитой. Было бы иначе, мне даже не надо было бы, наверное, выражать свои чувства и мысли — я бы и так привлекла внимание и разбудила стремления. 6 апреля 2022.

Хотела готовить, кинулась — а вера закончилась. Как это получилось? Не важно сейчас. В какую сторону нестись, чтобы в поздний час найти веру.

Ой, что же это я. Нашла одну в укромном местечке. Это вера в любовь моих родителей, в любовь ушедших бабушек и дедушек моих, в любовь сына. Значит, буду дальше готовить.

Ты, Ирина, смешная, приставучая старая дура, старая шкура. Если так надо тебе, пожалей себя сама. 12.04.2022

Вот, снимаю с себя паутину. Итоги-изжоги: в сетях, попавшиеся в ячейки, слушают тебя, либо если ты молчишь, или, если ты материшься и на сленге разговоры ведёшь, либо, когда ты скребёшь свои ягодицы, затянутые в трико (слушают скрёб), либо, если ты очень искренний и добродушный человек. По сему, в сети не нашлось никакого общения, как и в реальности. Все, с кем я в реальности или в сети говорила, с кем пыталась помечтать, сходить в плавание к чудесам, смотрели на меня, как на странную, либо не смотрели и не слушали целиком.

В сети невозможно любить. В сети можно встретить свою целую вторую половинку, но тогда вам нужно срочно выплетаться из пикселей и становиться ВМЕСТЕ, ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Если любить кого-то в сети долго, иссякнешь и иссечёшься этими дурацкими пиксельными ячейками, да и в Любви разочаруешься. 28.04.2022

Когда ты вспоминаешь о ней, о своём прошлом, мне очень больно. я понимаю и тебя, чувствую вместе с тобой, от этого больно, и сильно мнёт сердце ревность. Я тоже вспоминаю о своём прошлом. Но сейчас я люблю тебя.

Когда в дороге звучит Музыка..;

Надо (если) включить в дороге Музыку..;

Включив в дороге Музыку… —

как же трудно выражаться: теснота речи, стандарт. Земные предложения — текст. А "текст" звучит также сухо и резко, как вспышка змеиного шипения при нежданной встрече с "бесконечным" этим существом.

Просто Музыка живит и сказочнит Дорогу.

"Шторм" Антонио Вивальди с Душой греческого музыканта Янни Хрисомаллиса: будто жонглёр Мастер Адреналин жонглирует сердцем и Душой слушающего и разряды счастья искрами вбухивает в Душу и сердце.

Больше не верю в Любовь. (10.05.2022)

Девушка с рабочего стола доубила меня. Теперь больше ничего не может быть. 04.06.2022.

Игнорирование — это, когда значимый человек вовсю общается с другими, флиртует, кайфует от эфемерного общения, а мои сообщения о его ж книге часами и сутками остаются им непрочитанными.

Игнорирование — это, когда мои комментарии к его ж книгам и историям годами остаются без ответа и внимания с его стороны и Души.

Игнорирование — это, когда моё поздравление значимого человека с его Днём Рождения этим человеком так и не замечено...

За два года я узнала об игноре и неуважении очень глубоко. В реальной жизни мои недруги относятся ко мне чутче.

За два года узнала о себе, что являюсь навязчивой и скучной.

Мне больно. Надеюсь, остатки самоуважения соберут из меня новую личность.

Значимый человек. Удачи желаю тебе. Иди дальше, и по своим спреевским, и по своим прекрасным делам.

седьмое июня 2022.

Небо обвисло дождём. Но Солнце — профи в косметологии. Желание Неба состариться окончательно и сплыть в стоки земли расслаблено умелым солнечным массажем. Жду радугу.

11.06.2022

Вечер странный. Он громкий. Болтовня людей, машин, возмущения луж. Я даже слышу бокс ветра с тучами.

11.06.2022 ( "… без воды, без тебя и радуга не радуга" )

Не страшно. Сиди себе на крайней иголочке и дыши, петь не забывай.

11.06.2022

Иду одна по рассветному городку… "Холодок бе-е-е-ежит за ворот..." Раздув нового Ветра превращает в тонкого, и ты полно чувствуешь все восходящие силы: силу Солнца, растений, тумана, даже какой-то ракеты где-то, в одной из пустынь. Чувствуешь силу росы, антигравитационную.

12.06.2022, рассвет

Хочу почувствовать запах ситцевых платьев и духов от этих девушек. Хочу в этом улыбающемся мгновении оказаться.

Но тогда слетала защитная скорлупа с Деревни, и Её поедал Город, вон тот, вдали, нажимающий на плечи деревьев, чтобы быть выше и главнее всего на свете.

12.06.2022

Они стали невидимыми. Бог с ними.

12.06.2022 (у меня погибли глаза)

Все мои корявострочия были о тебе оказываются, Р. (Рим, он же Руди, он же Вася...)

Привет, Любимый

Трус ты. Эх, Вася, Вася… Из Мастерской ухожу. Потаскаю отсюда, может быть, свои корявострочия. Теперь я мистер Смит, кашляющий правда.

16.06.2022

Новые сны в Снокнидении уже не мои. Еда, библиотека, цыгане… и прямое: "другой вселенной места просто не хватило". Понято.

22.06.2022, хорошее мокрое утро.

Сейчас печатаю историю, которую в дневнике записывала летом 2003 года, когда тебе было десять лет. И у меня разрываются ощущения, и я дрожу, как рвущийся материал: тогда ты был хорошим, добрым мальчишкой, любящим змей и книги, был другом и смелышом. А сейчас… ты превратился во взрослого твёрдого, сейчас ты другой, даже пошлый, прости.

29.06.2022

Это не настоящая Любовь, когда мой возлюбленный годами присматривается ко мне, проверяет, принюхивается, сравнивает с другими, уходит к другим, возвращается, а когда-нибудь, наискусившись вдоволь, решает, что, так и быть, я подходящий вариант, берёт меня, как старый пыльный плед с прилавка, встряхивает и говорит: "Выбрал тебя, буду пользоваться лишь тобой. (Но это не точно) ".

Настоящая Любовь — это когда БАЦ. СРАЗУ, С ПЕРВОГО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ — БАЦ в солнечное сплетение Души. Без промедления происходит замыкание на человеке, а у него замыкание происходит на встреченной половинке. И понеслась ЛЮБОВЬ...

Любовь не нуждается в долгой стройке. Любовь рождается в первый миг сближения: две целые половинки сразу распаковывают друг друга, и ничто не может их сдерживать, они вместе с первого мгновения.

08.07.2022

Человек не мой, я не его, и мы живём не нашу жизнь. И это нормально, и мне тоже стало при этой мысли — нормально.

Мой маленький человек со мной, я с ним, мы живём нашу жизнь вместе, вдвоём. И это великолепно, и мне при этой мысли — счастливо.

Небо — со мной.

Звук самолётодраконов, летающих за и с мечтами, — со мной.

Радуга вон обжила чердак дома напротив, значит, она тоже со мной.

Ветер со мной.

Горы из облаков у горизонта — со мной. И на вершинах многоэтажных «гор» космические корабли со снами в трюмах — тоже со мной.

Скоро старость. Мой маленький человек, который вырастет, определит меня в дом старых людей, и это тоже со мной. Правда, оттуда я сбегу в Белогорку.

Белогорка — со мной.

Всё будет хорошо. Всё уже хорошо..!

Не смейте винить и корить уходящих от вас людей. Они уходят не просто так, а когда чувствуют, что не нужны вам. Не дай Бог побывать кому-то, вам, например, в их шкуре. Это очень больно, чувствовать ненужность любимому человеку, понимать, что навязываешься ему, знать, что никогда-никогда не быть мне с ним, видеть и слышать, как он дни и ночи, до зари, вместе с другой. Ощущение ненужности просто ломает. Поэтому люди поломанные и уходят, освобождают дорогу чужому счастью, надеясь когда-никогда оклематься и встретить своё.

21.07.2022 (двадцать третьего июля будет два годика)

Я могу публиковаться матершиной и выкладывать сиськи и филейные части на потребу, чтобы стать своим среди чужих в ВКонтакте, или где бы то ни было ещё?

НЕТ.

В ВК у меня не нашлось друзей и единомышленников. Нет там и близкого человека, с которым сплетались бы взаимностью (я чувствовала, что он есть, но ошиблась страшно). В ВК мне плохо, губительно, как в радиактивной зоне. Я пытаюсь выдавить всё из Души, чтобы всё навсегда забыть, всех этих людей, одаривших меня болью.

Зачем мне там, в сетке, быть? Чтобы кто-то вдруг соизволил приветить, погладить, а после нагадить обязательно?

Любимое лето

29.07.2022

Я не могу отступиться от тебя. Пыталась, пытаюсь и хочу это совершить, ведь Она молода, твоего возраста, любит тебя; возможно, вы вместе счастливо срастётесь. Но я не в силах отступить от тебя.

Сегодня ночью опять не спала. Боролась со сном. Но он проник в меня, точнее, сначала укусил, а после проник, и превратил меня в ходящее спящее существо. Оно иногда на чуток просыпалось и со страхом замечало то, что тело натворило, пока всё остальное спало. Я ходила по следам оборванных сном мыслей. Что-то мне приходило в голову, то, что надо было сделать, я начинала этот сюрреализм делать, засыпала, а следы от начатого оставались. Почему сюрреализм? Ну, как объяснить цветные губки, разложенные в разных местах дома? Или, как объяснить две дольки шоколадки, лежащие в вымытой сковороде рядом с лужей жидкости, в сковороде же. Интересно мне, откуда эта жидкость? Может быть, я испустила слюни на шоколадки? Или, хотела попить чай с шоколадками, в сквороде вместо чашки? Или,… уже остальные предположения либо неприличны, либо пугающи. Похоже, я очень устала.)

11.08.2022

Наверное, подошла к завершающим знакам. Ещё одно стихотворение, и будет год сочинения стихов ежедневно. Ничего утомительного в этом: мысли и фантазия, наоборот, приносят лишь невыразимое удовольствие Душе. Мои стихи читают четыре настоящих и прекрасных человека — это такая радость для меня!

Сегодня без одного стихотворения — год, без одного мгновения — Жизнь!

16.08.2022

Любимый назвал меня скучной и тупой бабушкой и старухой, которая каждый день пишет скучные сообщения, и сказал, чтобы я отстала от них (ну, с той девушкой).

Бывший супруг называет меня только "свиньёй" и хотел бы забрать сына.

Мама считает, что я неправильно живу и постоянно отчитывает и злится на меня.

Я живу только ради сына. Я сильная девочка, всё вытерплю. Господи

Снова зашла сейчас Туда. А там он, скучает по ней, ищет её внимания, хочет помириться с ней (поссорились, кажется). Боль. Ну не ходи ты туда, где тебе больно!!! Забудь про это место! Начинай считать шаги! Какая же ты дура.

Мой любимый Мир, куда я пришла, чтобы быть счастливой и радостной, схлопывается. Что же мы творим?! Господи, страшно мне до тяжёлого пульса в голове. Я понимаю, что погани не могу противостоять. Сейчас потребность в погани. Что мы творим?

Я пишу о Любви, о Природе, о чистоте, чести и верности, пишу добрую фантастику, но такое никому почти не нужно… Но я продолжу, если вдохновение не покинет. А ещё я сейчас расцелую и заобнимаю моего сына — и Мир посветлеет и на эти мгновения прекратит схлопываться.

Эй, что бы ни было, я с тобой. И в грустный день буду мысленно с тобой рядом.

18.08.2022

Очень боюсь. Наверное, война снова дотронется до нашего жизнедома. Надо собрать маленькую сумочку с документами и ценностями души, чтобы постоянно быть наготове. Мне так жалко людей.

16.09.2022

Море туч

Впервые мне жутко, что я родилась на Земле.

Сижу в уголке на диване, как

на островке,

Вокруг и вползают уже морем туч при горе

Решения чьи-то, несущие гибель мечте.

Приманкой Душе пасть о Землю была красота!

Под синим шифоном ликующе бились цвета…

Пел, импровизировал ветер в дуэте с дождём…

Любовь подтолкнула — Душа и ушла в окоём

Земли. Оказалось, здесь Жизнь отнималась на раз

Любым, кто сильней, кто решил «Ты балласт в этот час».

И только взвивался ты в Космосы, силы найдя,

Уверенный Жизнью, как с хрустом ломали тебя.

Нет

иммунитета и нету брони́ от чужих.

Ты вправе лишь Музыку слушать в своём уголке.

Ты волен мечтать и миры выпускать, как цветы.

Их Космос поймает. Ему — радость. Место — тебе.

4.10.2022

Там Жизни

Как плохо среди соседей,

Как в жёсткий мешок зашита,

А нити из толстой меди.

А МНЕ Б ЗАКРИЧАТЬ ОТКРЫТО!

Орать, чтоб пришли в движенье

Связующие канаты

Меж Небом и звёзд храненьем,

Чтоб Небо, крик, звёзды тактом.

ШлюхОво себя приносят

Тараном и превращают

Любовь мою в вид п-носа

И тупо её смывают…

Так рвано и плотно в продохе.

Лопаточкой прокопать бы,

Как в снеге, дорожку в воздухе,

Чтоб выжить до их, блин, свадьбы.

Я жду, когда будет ноль и ноль

На тикальне тёплых мыслей.

Хочу закричать, но за стеной

Уют и Любовь. Там Жизни.

14-е или 15-е октября 2022

С-ки не ноют

На весь белый свет.

От сук пахнет потом.

А слёз у них нет.

С-ка воспитывает

Детей.

Жильная, тощая.

Бога сильней.

С-ка лишь с Ветром

Способна повыть.

С-ка уйдёт,

Если можно загрызть.

Хватит тебя мучить. Отдыхай. Ни о чём не волнуйся. Всё хорошо, высший класс, чемпионский разряд. Люблю потихоньку. Хватит слов. Хватит эгоизма. Я думаю о тебе, поддерживаю. Прорвёмся. Мечтай, я рядом мечтаю.

Когда я телом во сне, а нетелом — хочу мирной стыковки сна и несна, поэтому в боевом напряжении, — в открытую болтают голоса. Мы не вместе, они сами по себе. Каждый раз один из них, наверное нечаянно, подлетает близко ко мне, и от его крайней фразы я вздрагиваю и пробуждаюсь телом. Вот сейчас девичий голосок подлетал ко мне и нагло, напористо, потребовал: "Рррраскажи мне", и исчез, а я проявилась в реальность.

27 октября 2022

Я на дыбе, и больше не хочу никого знать, кроме Космоса.

1.11.2022

Нет никакой Любви, кроме родительской. Нет. Зачем я об этом писала! Это неправда! Нет никакой Любви. Есть только сиськи, которые всем нравятся.

Не знаю, сколько это ещё будет. Болит так, как родное. Не хочу ничего говорить, ни с кем, не хочу слушать. Один образ, и я вижу его и хочу, нечеловечески. Но нельзя. Этот человек сделал свой выбор. Так мы и не прорвались друг к другу. А я и сейчас с тобой.

7 ноября, тигр

Бегает за ней, поджидает, лебезит, прощения у неё просит!, объяснительные пишет, ревнует, спешит оставить свой комментарий в тех местах, где оставила свой она, вытуживая из себя фразы, чтобы они не уступали в прикольности её фразам и фразам её сотоварищей… И это до и после громких слов о том, что никто не избран. И это мой гордый орёл… Погано всё осознавать и видеть. Подкаблучник. Слабак. Погнался за расхожим товаром. Что же. Каждый получает по заслугам. Так погано!

Я говорю больно, потому что мне больно и ещё потому, что хочу, чтобы он перестал позориться. Если полюбил, принимай решение, но позориться прекращай. Мне больно наблюдать за твоей болью, за твоими позорами. Я понимаю, что тебе трудно перейти на любовные отношения. Но НАЗРЕЛО. ТАК НАДО СДЕЛАТЬ. СДЕЛАЙ. Только перестань позориться на глазах у всех честнЫх пикселей и реальных людей. Пожалуйста.

Удачи.

26.11.2022

Это твой выбор, ты получишь всё, что тебе причитается. Уходи вон из меня. Уходи вон из меня. Уходи вон из меня. Уходи вон из меня. Уходи вон из меня в тот тёмный немир, который я не могу тебе дать.

Пока мамы компьютеры лижут, сосут и ласкают, их малявки-беззубики ОДИНОЧЕСТВО ЗАПОМИНАЮТ.

Вот и все стихи, Ирина, которые ты можешь сочинить.

Сейчас в гостях у родителей. И каждый раз, как приезжаю домой, мама, папа и сёстры жёстко и жестоко гнобят меня за мои стихи, просят больше не позориться и не писать их. Мама с этого раза начала называть меня клоуном, над которым все смеются (из-за стихов). Сестра говорит, что меня читают фсбшники, и больше никто. Мама называет меня больной и мои стихи — это позор.

Сейчас спящий Данон пнул меня в попу (мы с ним спим вместе, на одном диване, в зале, где стоит наряженная ёлочка).

Третье января, 2023 год.

Уголь сбрасывали в море, рядом с берегом, море темнело островами пятен. Я ныряла и видела.

Строящаяся дорога.

Учебники.

Туристы-студенты идут в поход, изучать мир после учебников.

Школьный спортзал в темноте и музыка, будто школьная дискотека (у нас всегда она в спортзале проходила), но людей не было, я просто нарезала круги по залу под песню доктора Албана "Хэлло, Африка".

Сегодняшний мой сон.

Десятое января, 2023 год.

А сегодня, за парочку минут сна, мне приснилось, что вышла из чистого нашего домика в холодную темень. Я знаю, что с минуты на минуту сюда придёт стая чудовищ, поэтому взяла с собой факел. Они, конечно же, пришли. А я заметалась и от страха стала, конечно же, кричать, но не истошно вопить, а выть, как волки. Стала размахивать перед ними факелом, поздно увидев, что он лишь дымится. Милостиво была выброшена из сна туда, где,… с кем мне не страшно.

Одиннадцатое января, 2023 год. Тёплые дни настоящей, хотя и ненастоящей, близости.

Сижу на лавочке возле подъезда родительского дома, в Заречном. Тепло, вечер чуть отошёл от заката, скоро полночь. Ко мне подходит кто-то и шепчет в ухо: «Он любит тебя, называет тебя Америкой. Он придёт к тебе ночью». Тут же тот, кто шептал, им и становится, тем, кто хочет прийти; он пришёл. Мы сидим рядом, мы обнимаемся и нежимся, радуемся друг другу. Я замечаю в открытых окнах соседей и предлагаю пойти в путешествие к водным трубам, что проложены в лесу на краю города. Мы идём, обнимаемся и нежимся. Через миг вижу себя со стороны. Рядом уже нет его. А я какая-то странная: говорю неразборчиво, как перед инсультом люди, и взгляд потерявшийся, безвольный. Чтобы она не упала, я беру её за руку и веду домой. По пути мы встречаем мать с ребёнком.

Сон на 29.01.2023

Сонмы километров хрусталя

Сонмы километров хрусталя,

Как прослойка жира у моржа,

Отделяют небо от души.

Дело не исправят бур, топор, мачете* и ножи.

С хрусталём светло и спектр горит.

В «жир» хрустальный смотришь — монолит:

Мир есть монолит и ясный день.

Дело не исправят бур, топор, мачете и кистень*.

Чтоб дойти до трепетных глубин

И кардиограмму взять вершин,

Надо сговориться с хрусталём

(Бесполезны бур, топор, мачете, пилы, бита, лом)?

Иль к свободе вырваться плечом?

Космос чрез хрусталь — ложь, чёрный фон.

Лишь желанье космос повидать

Может растопить хрустальный жир. Так трепетна звёзд Стать!

*Маче́те (исп. machete) — длинный и широкий нож. Клинок с односторонней заточкой, выпуклым лезвием, иногда с загнутым к лезвию остриём. В испанском языке это слово является уменьшительной формой слова мачо, которое использовалось для обозначения кувалд (Википедия).

Спектр — лат. spectrum «видЕние».

*Кистенём называется один из видов старинного оружия — короткая палка с цепью и металлическим шаром на одном конце. Противоположная сторона была оснащена верёвочной петлей, с помощью которой кистень фиксировали на руке. Носить это оружие предпочитали, заткнув за пояс, чтобы в любой момент выхватить и пустить в ход. Ключевая часть кистеня — ударный груз — называлась билом (из Интернета).

18.02.2023

Рим, Рустем, женился в конце февраля. На этом всё.

15.03.2023

А в ноябре у них родиться ребёнок. Наверное, уже пол известен.

25.06.2023

Музыка спасать пришла

Любовь, махнув дождём,

От топи удалилась.

Как будто не при чём,

Руки не подала.

Бездонный физраствор

За слоем слой плыл мимо.

Стихал лай гончих свор.

Муреной тишина.

Раствор, как сыщик борз,

Меня ощупал, вынув

Источники угроз:

Скелет и копья снов.

Отныне я планктон

(Не видела. Быть может,

Уж съеденный китом).

Пылинка ищет кров.

А прямо за водой…

Миг… Бах!

Дубасит по раствору

Музыка

Канатом,

Топи злой

Вспоров

Утробу бесконечно

Грузную.

Бурлящая стрела —

Бур, рать —

С вершины на пылинку

Рушится.

Да! Музыка пришла

Спасать!

Вся мощь вокруг пылинки

Дужится!

Хватаюсь за канат!

И вновь

Скелет я чувствую,

Но ОГНЕННЫЙ!

Вновь свиты сны! Но как!

Теперь

Их силой не отнимут

Воины!

Ритм бьёт от низких нот,

Басы

Катанами легко

Орудуют.

И каждый звук — виток,

Прямой

Проток до мужества,

Жизнь грудою.

26.08.2023

Буббийский язык

Сегодня день рождения буббийского языка. Значится, есть такой мультик «Бубба», где домовой-блондин, состоящий из одних волос, общается с друзьями и настигающими его событиями такими звуками, как: «а», «ы», «у», «куль». Сегодня, во время спешки сборов, у нас с Даноном родился особый язык, который мы назвали буббийским, вспоминая Буббу. Этот язык по страстности, по манере похож на «непереводимую игру слов» из советской народной комедии «Бриллиантовая рука» («цигель-цигель, айлюлю», и всё такое, в лексике буббийского присутствует, вписавшись само собой, как по маслу). Для ввода в курс: «бысь» на буббийском означает «быстро». А ещё, чтобы буббиец буббийца понял, необходимо сильно махать и жестикулировать руками и заставлять работать в поте лица выражение лица. Такой эмоциональный… этот буббийский язык, тут мышлаг бышлаг киргуду амбадаган хэман!

Уже три года я всё: печенья, капсулы для стирки, носки, карандаши, булавки, и прочее — всё, что окружает меня и до чего могу коснуться, складываю парами, чтобы никто не оставался одиноко лежащим.

19.11.2023