Поздняя последняя любовь моя

Он. Он был, и его больше нет. Как это не понятно, страшно и никак не принимает мой разум. Последний разговор по телефону целый час 7 марта, обещание позвонить завтра с утра…в праздник…и встретиться ….И столько раз повторённые им слова: « Ты только знай, я тебя очень люблю. Подожди три месяца и мы всё время будем вместе, всё-равно будем вместе…» Он был сильно болен…8 марта звонка так и не было….11 марта он умер. Был и нет. Странно…Я почувствовала что его не стало в этот вечер… Боль… вся горела…

Было лето…жара…мы сидели в его машине и смеялись…Когда прощались он сказал: «Вот теперь у тебя есть друг». Я шла и улыбалась, мне было безумно хорошо, какое-то чувство бесконечного счастья. Его светящиеся глаза и бархатный тёплый голос…Так началась моя любовь…Прошло меньше трёх лет. А мне кажется, что мы знакомы были всегда.

У меня был муж, у него жена….

Он долго, по-старомодному, за мной ухаживал, полгода переписывались в интернете, смс, звонки, ездили в загородное кафе, где сидели часами и всё говорили-говорили….обо всём. И каждый раз, когда я шла от него, я была счастлива…С ним всё было легко, с ним можно было быть самой собой…Как мало тех, с кем можно быть самой собой полностью. Отчего-то мы всё время смеялись, как дети, нам было тогда так хорошо…

Лето…осень…зима…

Февраль…второго…я ждала этой близости, я её очень хотела…Загородная гостиница, снятый на несколько часов номер. Ничего подобного никогда со мной не было…умопомрачительная близость…Вся, без остатка….его…до полного опустошения. Весна, вся наша …. Куда-то уходили мысли о том, что у него семья…Да какая разница, он был в те редкие часы только мой…Нам всё время не хватало времени…Пять часов…семь…они пролетали так незаметно и каждый раз после расставания все мысли только о нём…

Начало лета…его жена прочитала случайно нестёртые им сообщения мне…Звонила, что-то кричала долго, говорила: «Забирай, он мне больше не нужен…или больше не смейте общаться». Рядом был муж…такой тогда уже чужой…Одна мысль в голове: «Он сам всё должен решать…как же за него она так…может…» Он, такой большой…такой умный…и вдруг: «Забирай….»

Время тишины и боли…тоска…такая бесконечная тоска. Он болен…сильно болен…Она пыталась его отравить…уксусная эссенция…сжёг всё…отнялись ноги. Я не знала…никаких контактов…. Это была для меня его первая смерть. Только через два месяца он написал мне, что практически ползает по квартире….Отчего-то я чувствовала его боль всё время.

Он ушёл от неё, когда смог уйти…Ушёл в квартиру оставшуюся от матери…Но больше уже оттуда не вышел…Передвигался с трудом…с палочкой….артроз тазобедренного сустава….его большой вес…его желание похудеть…не оперируем из-за большого веса…какой-то коэффициент соотношения веса-роста…совсем не подходил для этого.

Переписки…его жена с постоянно меняющимися эмоциями…которая носила ему продукты. Я просилась к нему: «Пусти меня…» Я так скучала…

Мы встретились снова только в январе, в Рождество…Как будто не было этих месяцев разлуки…Я бежала в его «холостяцкую квартиру»…как только была возможность…Каждый раз, когда я заходила, его глаза светились от счастья…Мы говорили много и обо всём…нам было так хорошо….3…5 часов…как один миг…

Когда я уходила и шла по улице одна….мне хотелось вернуться…и быть с ним всё время. Он не мог решиться…боялся быть обузой…Я знаю, он любил меня, это невозможно не понимать… Это была вторая наша с ним весна…

У меня пришло понимание, что муж уже давно бывший…разве только что по закону всё ещё есть. Ничего не держит…живём как плохие соседи…Развод.

Я свободна совсем…но к нему пришла жить жена …Писал… «Прости меня за моё малодушие…» Опять боль…Долгая тишина…Это была для меня его вторая смерть…

Лето…осень…без него…Не забывался…не получалось… как я старалась его забыть…

Поздняя любовь…последняя любовь…Номер его телефона стёрт…иногда короткие письма по электронке… Боль…

Конец октября…сильный дождь…ветер…я на улице в 7 вечера…темень…Какой-то звонок на телефон…не вижу номер…его голос в телефоне… « Как ты? …А ты как?.. Я хочу тебя видеть…Ты придёшь?» Конечно приду…Я бы всегда к нему пришла…Только позови. Неделя вечеров-ночей вместе…Он, казалось, хочет, чтобы я помнила потом всё о его жизни. Говорили много…Всё рассказывал…Говорил, что любит….и я всё время хотела прижаться к нему…умопомрачительная близость…эти 10 часов каждый день, как мгновения большого счастья…Потом он заболел…сильно заболел, навсегда заболел. Почки…Печень…анализы зашкаливают…Всё говорил о том что только станет получше мы обязательно увидимся, что очень скучает….

Я бы всегда пришла и всё бы для него сделала…

Только вот теперь уже некуда…только холмик, крестик кладбищенский и тишина…

Прости меня за всё…прости мой хороший… Твоя настоящая смерть…«…Через три месяца мы всё равно будем вместе…Ты только знай, что я тебя очень люблю…» ….родственные души…Почему же ты ушёл? Как я теперь без тебя….

Последняя поздняя моя любовь…