Позднее раскаяние!

Прошло 15 лет с тех пор, как мы расстались! Я бросил ее, не сказав в глаза о том, что нам нужно расстаться, я решил, что будет достаточно сообщения, подумал, много чести встретиться и сказать об этом в лицо. Я написал, что она мне больше не нужна. Что я не вижу ее рядом с собой в дальнейшем, что мое будущее с ней, будет ничтожным! Я написал ей много обидных слов, сказал что она не из того теста что я, что я так красив и умен, а она слишком проста для меня! Я знал, что она меня любит. Мне было плевать на то, что такими словами, я могу ранить ее чистую душу. Как же глупо я поступил, самовлюбленный, самодовольный эгоист. Она была подобна цветку, такому нежному и чистому, ни кем не сорванному! Я был первым мужчиной, кому она позволила к себе прикоснуться. Но для меня она было блажью. Я привык, что передо мной открыты любые двери, и я привык добиваться своего. Ломать чужие стереотипы, было моим принципом. Я совсем не оценил ее поступка, и спустя пол года, бросил ее, и еще таким ужасным образом. Она не стала меня проклянать, просто написала: "Люблю! никогда не забуду, будь счастлив"! Усмехнувшись, и подумав про себя что она просто наивная дура, я быстро нашел другую, и почти сразу, забыл ту, которая дышала мной словно воздухом. Все это время, я ни задумывался о будущем. Пил, гулял, был расточительным и ценичным. Мненяя девушек, словно вещи, я жил в свое удовольсьтвие. Я никогда не задумывался, о том, что могу кому— то еще, сделать больно. Все для себя, все себе, только меркантильный интерес и не более, это было моей жизненной позицией, моим кредо. Я много работал, добился высот, но при этом всем, я вел разгульную жизнь. Странно, но номер ее телефона я так и не удалил. Даже последние сообщения, так же оставались в папке "входящие" и "исходящие". Не знаю, что мною руководило в тот момент, может подумал, что пригодиться в минуты горя и отчаяния, что будет к кому обратиться за теплом и лаской. Что Лиза, никогда не откажет. Но за все эти 15 лет, ни разу к ней не позвонил! Я все искал какой — то ни кому не понятный идеал. То не устраивал рост, то цвет глаз, разрез губ, то еще что. Друзья давно отмахнулись, мол довыбираешься. Что упустил самую искреннюю и настоящую девушку. Для меня это было забавой, ведь почти все девушки, стоило поманить их пальцем, в первый же день оказывались в моей постели. Я так бы наверное и жил, если бы однажды, врачи не поставили ужасный диагноз Рак! Такое страшное слово, ломающее напрочь всю жизнь. Тогда весь мир ушел из под ног. Я стал злым, раздраженным. Карьера вообще полетела к черту. Болезнь прогрессировала, и быстро взяла свое. Я стал похож на сухое дерево, весь сухой, сморщенный и сгорбленный. Мне было всего сорок лет, и оглянувшись назад я понял, что все потерял еще тогда, когда бросил Лизу. Никому не нужный и одинокий я запил еще больше. Квартира превратилось в притон для алкашей и норкоманов. Некогда уютный и чистый дом, стал похож на ночлежку, где собирались бомжи. Друзья жили своей жизнью, и не очень то и старались помочь, встать мне на ноги, остепениться. Я, возмущался и обижался на них, в минуты, когда еще был трезв, хотя обижаться и винить нужно было только себя. Их можно понять, они просто устали со мной няньчиться. И вот, спустя пятнадцать лет, я набрался смелости, и позвонил к Лизе. Ее голос, остался таким же теплым и мягким. — Привет Олег! Ты позвонил, не думала что спустя столько лет, ты позвонишь ко мне! Как твои дела? Слышала, ты достиг высот? — Нет! Что ты… — Ответил я! Я живу, в квартире, больше похожую на помойную яму. Друзья, забулдыжные алкаши да наркоманы. — Как такое возможно? — Удивленно спросила Лиза. А как же Макс, Артем? И все остальтные? — Они отвернулись от меня. Я сам виноват, они долго пытались вытащить меня из болота, но я их не слушал. Ну а ты? Как твои дела? — Ты знаешь, у меня все хорошо. Двое детей, сын и дочь. Ждем третьего ребенка, УЗИ показало что будет мальчик. — Я рад за тебя Лиз. Прости меня, за то, что у меня тогда так и не хватило смелости встретиться с тобой. — Олег! Не бери в голову, много воды с тех пор утекло. Не вороши прошлое. — Успокаивая меня, говорила Лиза! — Нет, я должен извиниться, я хочу что бы Бог встретив меня, не был со мной слишком суров! — Говорил я, словно оправдываясь! — Не говори чепухи! Бог не бывает суров, он прощает людские грехи, и если он прощает грешных, мы люди, не имеем права не прощать. А ты что, умирать собрался? — Не подозревая серьезность моих слов, спросила Лиза. — Я болен! Не знаю, сколько мне еще осталось. Но исход очевиден. — Как? А лечение не поможет? Что с тобой? — У меня Рак. Опухоль головного мозга. Лечение возможно только за границей. А у меня нет на это денег. Я все прогулял, жил всегда одним днем, а когда узнал диагноз, вообще, словно с катушек сорвался, пил и днем и ночью! Но видимо, это мое наказание. Ты ответь только на один вопрос Лиз, скажи, ты счастлива? — Я безумно счастлива Олег, а ты не раскисай, все наладиться. Вот увидишь! Я еще что то хотел ей сказать, но в трубке звучали короткие гудки. Перезвонив второй раз, абонент уже был не доступен. Я не помню, как я прожил последнюю неделю, наверное это можно назвать существованием. Адские, головные боли, мучали меня круглые сутки. Я боялся только одного, как бы не стать наркоманом, заглушая боль наркотиками. В мою память, врезались все все время, те моменты когда я был с Лизой, и лишь серьезно заболев, и узнав что она счастлива и у нее все хорошо, понял, как она мне нужна, как я ее люблю. С этой мыслью, я рухнул на пол, потеряв сознание. Открыв глаза, я не сразу понял где я очутился. Рядом со мной, стояла капельница, и над ухом, так назойливо что — то писщало. Я увидел девушку в белом халате и попросил у нее попить. Но она меня видимо не понимала, разговаривая со мной на иностранном языке. Только спустя час я понял, что оказался в Израильской онкологической больнице. Мне предоставили врача, который говорил на русском языке. Я спросил у него, каким образом, я очутился в их стране, и кто оплатил столь дорогостоющую операцию. Врачи только пожимали плечами, сказали, какая — то женщина, которая представилась подругой детства. Я и не знал, на кого подумать. Они дали мне оставленную ею записку, и тут, все мои догадки, кто — же это мог быть улетучились. Записку оставила Лиза, и в ней было написано: " Все эти годы, я любила тебя одного. Как и обещала, я тебя не забыла. Не смотря на то, что я вышла замуж, я ждала твоего звонка. Я надеялась услышать твой до боли любимый голос. Я специально, не меняла свой номер телефона, что бы ты смог меня найти. Наивно и глупо, было так думать, но я думала. Нет, я не говорю что я была несчастна все это время, что проливала слезы, Костя, смог вылечить, мою израненую душу. И я тоже его полюбила, но тебя я все равно не смогла разлюбить, и забыть о тебе. Я оплатила твою операцию, чтобы ты смог себя найти, чтобы понял, на сколько важна жизнь, добрая и чистая. Чтобы ты понял, что нельзя использовать людей и манипулировать ими. Я искренне хочу, чтобы ты стал счастливым и достойным человеком! Теперь, ты больше никогда ничего обо мне не узнаешь и не услышишь. Я меняю все свои номера. Я навсегда исчезаю из твоей жизни. Прощай "! Слезы текли из моих глаз, как я себя ругал, что потерял Лизу. Каким же я был идиотом. Спустя месяц, меня выписали, я вернулся в родной город, постепенно востановился на работе, привел в порядок квартиру, наладил отношения с друзьями. Они мне рассказали, что Лиза, бегала по всем больницам как сумасшедшая, когда узнала о его болезни. Уточняла где лучше всего будет делать операцию. Продала почти все, чтобы оплатить эту самую операцию. Удивительно, но ее муж Костя тоже принимал в этом непосредственное участие. Почти сразу, после оплаты они переехали в другой город. Начав общий бизнес с нуля. Лиза родила сына и назвала его Олегом. Напрасно я просил у друзей номер ее телефона. Она и им не оставила свои контакты, и просто исчезла из жизни. Я понял что друзья были правы, когда говорили, что я полный идиот, что потерял такого светлого человека. Спустя пол года после операции, я познакомился с Оксаной. Она мне даже чем — то напоминала Лизу. Такая же открытая и нежная. Я женился на ней, у нас родилась чудная дочь, мы назвали ее Лизой. И жизнь вроде бы наладилась, но светлый образ Лизы, навсегда остался в моей душе. Однажды, я снова попробывал набрать ее номер, но все было напрасно, абонент был все так же не доступен. Если бы не мой эгоизм, не мой жуткий характер и меркантильность, со мной рядом, был бы человек, который по настоящему меня любил, и пожертвовал многим, что бы я жил. Но ошибка, совершенная мною, никогда не будет прощенной, там, на небесах!