Чувство невозможности

1,5 года назад я переехала в совершенно другой, незнакомый город, находящийся в тысячах километрах от того родного места, где я прежде жила. Новый город мне понравился всем: населением, природой, архитектурой, оживленностью, самой новизной. Пахло переменами. Я была рада оставить старый город, так как в нем осталась прошлая и очень болезненная любовь, много моих глупостей и только одно там оставалось неизменно любимым — моя подруга...

Итак, я жила с родителями, не училась, потому что приехала много позже времени, отведенного для поступления в ВУЗы. Нашла работу, больше полугода отработала там и поступила учиться. На личном фронте успело побывать двое юношей, один еще из далекого прошлого — приехала та самая болезненная любовь, нашла меня даже тут… И был один местный молодой человек, очень интеллигентный, из благополучной семьи, имевший автомобиль, неплохую работу, свою квартиру, большие планы на будущее и, как мне казалось, прекрасный семейный, спокойный характер, идеально сочетавшийся в нем с ответственностью. Но мы расстались буквально через 4 месяца. Его планы круто поменялись, он открылся во всей своей эгоистичности, и на свадьбе и на наших чувствах был поставлен большой крест. После этих отношений я твердо решила закончить с любовью и всем, что с ней связано. Который раз подряд для меня все заканчивалось резко, больно, я снова оставалась одинокой и с разбившимися мечтами и надеждами. Я решила, что с меня хватит. И начала я довольно бодро и полностью восстановила свое душевное равновесие, с самостоятельностью и независимостью. И тут на глаза в одной из социальных сетей попался парень, с которым познакомились в этой же сети около пяти лет назад. Он был совершенно из другого города, между нами была примерно одна тысяча километров. КК (я буду называть этого парня так) мне понравился еще тогда, но у него была девушка, а я была маленькой и глупой, переменчивой и очень эмоциональной. И он был далеко. Я даже не мечтала что-то с ним иметь, кроме разовой в неделю переписки с парой смайлов и коментариев к фотографиям. А в этот раз он открылся мне чуть больше обычного и рассказал о том, как он живет. Я в свою очередь поведала ему о своих неудачах и нынешнем положении. Оказалось, мы оба были неудачниками в любовных историях. Нас обоих бросили в последних двух отношениях, поступили очень некрасиво и чувства и вера у обоих были растоптаны. Мы нашли друг друга. Стали общаться. Он видел, как я расту, как меняюсь. Он считал меня красивой и называл идеальной девушкой. Я и подумать не могла вначале, что такие переписки могут вылиться во что-то серьезное. У меня были отношения на расстоянии, но эти отношения начались без расстояния. И больше года я с парнем виделась изо дня в день. Оба знали, чего мы ждем. И после этого был легкий флирт с парнем из совершенно другого города. Но это вообще было ничем. Мы шутили, порой болтали в скайпе и не было и намека на то, чтобы стать ближе. С КК же все было по-другому. Около недели мы делали друг другу комплименты, радовались сообщениям друг друга, наслаждались переменами. А потом мы остановились и решили сделать шаг навстречу друг другу. У меня появилась мечта — я решила, что во что бы то ни стало, я увижу КК. А он в связи с этим решил менять свои планы, бросить курить и сделать все возможное, чтобы в будущем мы с ним были вместе...

Почти ровно 3 месяца после этого решения я просыпалась каждое утро, получая его "Доброе утро.." с морем нежности или же он будил меня по утрам звонком, и я была счастлива еще сквозь сон слышать его голос, полный любви и заботы. Мы много переписывались, всегда были смс, сообщения в сетях, вечером разговоры в скайпе. Переписки были полны желаний и мечтаний о первой встрече, появилась любовь. Он удивлял меня часто, я получила от него посылку и была безмерно счастлива. Я видела в нем воплощение своей мечты о принце — его внешности позавидовал бы любой мужчина, он был высоким, стройным, удивительно красивым, скромным в каком-то плане, добрым, открытым, общительным, милым, заботливым, все замечал и все ценил. В нем было все, что было нужно мне для счастья. Вся моя дальнейшая жизнь была связана с ним, с нашей встречей и с тем, что мы вседа будем вместе. Иногда мы сильно тосковали от того, что не могли прикоснуться друг ко другу, обнять друг друга, посмотреть в глаза, поцеловать… Но эта тоска была минутной, хоть и сильной. И чем ближе было лето, тем реже, хоть и сильнее появлялись эти минуты острой тоски. Но она была незаметной, мы очень много мечтали.

Но после встречи нового года, сразу на следующее утро вся моя жизнь круто переменилась. Я проснулась счастливая, в этот новый год, потому как заснула я в таком же счастьи. Он снова назвал меня лучшей девушкой и написал, как любит меня и как счастлив, что я у него есть. Мне пришла его запоздалая ммс, в которой была его фотография. Я позвонила ему, ничего не подозревая, спросила как он, и вместо привычных ласковых слов я услышала тревожный хмурый голос. Он сказал, что все плохо. Я подумала, что могло что-то случиться со здоровьем, друзьями или родителями… Но я даже не могла представить того, что услышала. Он сказал, что мы больше не можем быть парой. Сказал, что ему нужна девушка рядом, чтобы смог прикоснуться к ней в любой момент. Сказал, что не может ждать… Это было похоже на страшный сон. Пока мы были вместе, мы могли расстаться в единичных случаях — из-за ссор, которые могли войти в привычку. Это была единственная причина. Но проблема расстояния впервые возникла так серьезно. И я поверить не могла в то, что она вообще возникла. Позже выяснилось и то, что он изменил мне в новогоднюю ночь. Он целовался с девушкой, хотя сам этого не помнил, об этом ему сообщили друзья. Он признался в этом сам, в тот же день, как и сообщил мне все известия. Но после этой новости я не возненавидела его, не перестала уважать, я все также сильно хотела с ним быть… Он твердо все решил и быть парой было больше невозможно. Он сказал, что хочет быть мне другом. Много извинялся за то, что сделал больно. Он понимал, что сделал и вел себя соответствующе. Был серьезен и остался в эту трудную минуту со мной. Я не могла потерять его совсем, как человека, он мне был нужен.

Почти всю следующую неделю я плакала и вспоминала все, что было у нас. Я думала о том, где я ошиблась, пыталась понять, почему он больше не может ждать, хотела найти ответы на миллионы вопросов. И хотела быть с ним и общаться только с ним. Мне не нужны были друзья, новые парни, что-то еще… мне нужен был он. Все то время, пока я плакала и думала я параллельно писала ему. Я рассказала ему почти о всех своих чувствах, хоть совершенно не знала, чего я хочу этим добиться. Наверное я просто пыталась, чтобы он понял, прочувствовал, какого было мне в тот момент и хотела, чтобы он просто побыл со мной. Выслушал и сказал что-то, что успокоило бы и разум и сердце. Но он не мог этого сделать. Он не мог возвращаться к этим темам, не хотел что-то вспоминать, хотел быть друзьями.

В тот момент я поняла, что так быть не может, так просто не должно быть. Я начала пытаться что-то конкретно изменить, не разговорами, не воспоминаниями… Я стала искать цены билетов на самолет, на поезд, стала продумывать возможности того, как я смогу к нему попасть, когда, как найти деньги на билет. У меня появилось страстное желание изменить все. Я тут же написала об этом ему и надеялась, почти была уверена, что он поймет, поддержит и это перевернет его также, как и меня. Он было спросил: "Ты готова приехать?.." но потом подумал о том, что будет дальше, что после моего отъезда будет только хуже и попросил отпустить его. Я пыталась его убедить, пыталась донести ему все точно так, как видела сама, что у нас есть выход и есть шанс на то, чтобы быть вместе, но он был непреклонен.

Я сидела, убитая тем, что он не понял, что впервые не поддержал. Я не могла оставаться в этом городе. Он стал страшно чужим, я почувствовала себя словно в клетке, мне нужно было срочно встать и куда-то уехать, куда-то за пределы этого города. Ведь я уже настроилась лететь к нему, к моему любимому и оставаться здесь было невыносимым. Это было настолько сильное чувство,… что трудно передать. Я вспомнила все сказки, все фильмы с волшебством, телепортом, я молилась… лишь бы изменилось все. Всем своим сердцем я была уже там, рядом с ним. А тело застряло между реальностями. И я не могла сидеть и ничего не делать. Пока он говорил со мной, пока писал, это чувство едва не выталкивало из дома, оно давало сил, оно ненавидело это место. Потом он просто замолчал. Наверное, не смог больше читать то, что я пишу и что пытаюсь его вернуть. И чувство невозможности осталось, а вот желание быть с ним угасло, хоть и не совсем. И тогда я начала писать своей подруге, которая осталась в том городе, откуда я приехала. Мне безумно срочно нужно было оказаться рядом с ней. Поговорить с ней, обнять ее и выреветься именно ей, а не подушке, высказаться именно ей, а не стене в ванной. Она нужна была мне. Я чувствовала, что что-то случится, что-то страшное произойдет, если ее немедленно не будет рядом. Но ничего не произошло. И это чувство закончилось.

Оно именно закончилось, словно это была какая-то энергия, которая копилась во мне многие годы и вот, она готова была горы сдвигать, готова была отдавать, жертвовать, идти вперед и добиваться своих целей. Но так как эта энергия не была востребована, она израсходовалась впустую. Она осталась в диком желании сделать, но ей так и не дали воплотиться в жизнь...

После этого момента такой энергии во мне больше не было. Мне стало в принципе все равно, где я нахожусь, я перестала верить в мужчин, в сказку, я перестала верить людям. Я вновь стала самостоятельной и независимой. А жизнь… она просто идет, не спрашивая нас, куда поворачивать, не давая времени на передышку и не позволяя сдаться.