САЛО

Как я люблю сало! Так его любят только настоящие хохлы! В хорошем смысле слова. А я по вере и по идейным соображениям, не должен потреблять сей продукт. Но як люблю я його! Ничего не могу с собой поделать. И хохлов понимаю! Продукт «наркоманский»! Шутка! Национальный! Как хамон, пицца, суши! Чак-чак!

О Сало! Не замороженное! Не строганина. Мягонькое! С прослоечками! Как в кино показывают…

Добротный украинец в соломенной шляпе и вышиванке, из сидора достаёт тряпичный сверток.

С предвкушением, разворачивает его! В несколько оборотов. Кладёт на траву. А там: головка лука в золотистой чешуе, полукруг ржаного хлеба и… квадратный шмат сала! Толстый, в ширину женской, пухлой ладони! А запах! Аромат чего-то чесночно-непонятного, необыкновенного. Вперемешку с запахом клевера, скошенной травы и синевы неба!

Острым ножом хлопец, навесу, к груди, отделяет пару корочек хлеба. Аккуратно кладет их на «скатерть». На четыре равные доли режет лук. Прямо в кожуре. Прямо на «скатерти». Лишь затем, вонзает нож в мякоть сала. Как в масло! Так нежно! Слой за слоем! Не толстым! Не очень. Толщина пятого айфона! Чтоб вкус сала преобладал над вкусом хлеба! Чтоб вкус хлеба, не терялся в послевкусие божественного бутерброда.

О-о-о! И родимую! Из морозилки! Да чтоб в инее! Да в рюмочку! Жизнь удалась!

САЛО вечно! САЛО кайф!

Так вот! Бегу в бывший универсам в своём маленьком городе, в глубокой Сибири! Магазин «вовремя» выкупили буржуины, разбили на отдельчики, сдали в аренду. Стригут рублики с продуктовых мало-бизнеменщиков. В простонародии с барыг. Эти самые барыги с оптовых баз везут в сей универсамчик разносолы и уже в розницу впаривают нам, со своим гешефтом, ибстественно. Не-е! Не хочешь не бери! Не заставят!.. А когда надо?!

Есть там отдельчик «типа» алтайские продукты. А алтайские, значит особо вкусные и особо природно-чистые. Наверное… Но мне по барабану! Я там отовариваюсь! Брал на пробу сало! Очень понравилась алтайская свинья! Снова рулю туда! Сало там, как томик «Война и Мир» по толщине. С прослоечками! С кусочками чеснока по бортам. То, что «дохтер» прописал!

Подхожу! Ко мне из-за прилавка бо-ольшая тётя! С закатанными рукавами и кувалдами вместо рук! Глаза до-о-брые! Я из-за слюней только пальцем тычу в витрину ларька!

— Её хочу! Покажите! — там, та самая «книга»! Тётя вскрыла окно ларя со своей стороны, ловко выдернула из стопки и положила шмат на стол. Достала ещё один поменьше. На выбор.

— Не! Этот! — ткнул пальцем на первый кусман! Глаз радовался! Ой, как радовался! В предвкушении! Теперь через хлебный и домой! Булку чёрного, бородинского! Только его!..

Вбежал в подъезд. Вот лифт. Шестой этаж. Звонок! Жена открыла! Сунул ей пакет с продуктами!

— Обед готов?! — не дожидаясь ответа, я направился переодеваться в «домашнее». Снял и повесил «уличное», напялил любимые пляжно-домашние шорты, футболку. Заглянул в ванную, помыл руки от бактериев и на кухню. Жена нюхала сало.

— Нравится? — усмехнулся я, плюхаясь за накрытый стол.

— Нет! — она отрезала маленький кусочек сала от шмата. Насадила на зубочистку. Поднесла зажигалку. Чирк. Пламя лизнуло сальце. Благоверная принюхалась и протянула зубочистку мне!

— Боровок! — чётко заключила «эксперт», — Езжай, возвращай! Чек сохранил?

— Вот не хорошие редиски! — возмущение вырвалось из меня, — Ох, тётя обманщица! — не хотелось опять переодеваться, опять ехать до универсамчика. Но оленем блеять тоже не хотелось! И «кровные» дарить барыгам! У них на то расчёт! Половина мужиков не возвращаются! Но я из другой половины. Тут другое! Это святое! По мечте! Грязными кувалдочками… Я собрался и в путь!

Твёрдым шагом, вошёл в магазин и направился к тёте! Её бочкообразное тело встрепенулось. Или мне показалось! Она всё сразу поняла и потянулась к кассе!

— Не понравилось? — слёту, начала она. Я полёт оборвал:

— Это боровок, красивая моя! — Передавая сало на прилавок. Я не был в гневе! — Хочу назад свои денежки!

— Возьмите другой кусок! — улыбалась она. Ни оправданий, ни хамства, ни извинений! Я даже растерялся!

— Я не солю! Мне привозят, я продаю! — перебирала куски тётя.

— А если он тоже вонючий! — глянул я через стекло витрины! Там лежал шмат ещё толще!

— Не вопрос?! — она достала из ларя сало, на которое я смотрел. Из кармана зажигалку. Отделила ножиком кусочек. Нанизала его на остриё и чиркнула. Защелкало, задымилось. Продавец протянула мне нож. Я втянул воздух. Горелое сало. Никаких посторонних запахов.

— Беру! — я протянул старый чек. Пересчитали! Получилось даже чуть дешевле.

Еду! Улыбаюсь! Прокручиваю! — Хороший психолог! Тётя! Я ехал сдать продукт, даже ругнуться! Купить в другом месте! А она всё равно впарила. Прибыль в карман! Зарплату от барыги. Молодец блин! Баба умная, хитрая, Русская! У неё есть зажигалка! И я не первый! Впаривает!

Приехал! Жене говорю:

— Давай сами выращивать свинину будем! И солить будем сами! Без обмана!

А она:

— И резать сам будешь?!

Я задумался, — Не! Я не смогу!

— Вот и будет порося до самой старости с нами жить! Да?!.. Может лучше зажигалочку в карман?!

…Точно! Тоже хитрая!

02.03.2018 г.