Прививка

Летом 2021 года я находился в одном из курортных городов Крыма, где и вынужден был прививаться от COVID. В городе организовали с дюжину пунктов вакцинации, и так получилось, что я оказался в самом лучшем из них — судя и по ремонту здания, и по спецодежде медперсонала, и по оборудованию.

Когда я стоял в очереди на первую прививку, подошла женщина, которая, как выяснилось из ее общения с сотрудниками больницы, должна была привиться повторно. Однако, пробыв минут десять у кабинета, она в один момент посмотрела в телефон и тут же спешно удалилась куда-то. А вскоре после этого я отошел в регистратуру, где стал свидетелем следующей сцены.

В регистратуре находились я и регистраторша — больше никого. Из коридора резко возникает медсестра и сходу с взволнованным, несколько даже негодующим видом обращается к регистраторше:

— Здесь тоже нет? Ну ты представляешь — ушла! Женщина сейчас на вторую прививку приходила, и ушла. А я уже разморозила.

Дальше возникает молчаливая пауза, и в воздухе повисает вопрос: весь вид медсестры, тон ее обращения к регистраторше, ее поза, взгляд как бы вопрошают: "И вот что теперь делать? Как быть?"

И я смотрю на это, и понимаю, что вариант "засунуть размороженную вакцину назад в холодильник" для нее не исключен; что это рабочая опция. Видимо их дрючили за процент испорченных вакцин, может премирование на это завязали. По поведению, по сомнению медсестры, было видно, что это, конечно, нежелательный вариант, что она колеблется; но тем не менее, хотя и нежелательный, но это был вариант — самая что ни на есть рабочая опция. И именно наличие этой опции и являлось сутью вопроса.

Я тут же постарался опередить регистраторшу:

— Вы же ее, конечно, утилизируете? — сказал я тоном не вопроса, а ответа на вопрос медсестры — акцентированным указанием ей на единственно правильное действие в подобной ситуации.

Как бы внезапно осознав, что я тоже слышу все и понимаю, о чем она говорит с регистраторшей, медсестра на секунду потерялась, но тут же подхватила себя и, просияв широченной открытой улыбкой, громко и весело выпалила:

— Нет. Мы сейчас вам ее вколим!

И обе — и медсестра, и дородная широкогрудая регистраторша — в унисон разразились раскатистым хохотом столь удачной шутке, после чего медсестра, не сказав больше ни слова, спешно удалилась обратно в коридор.

— -----------------------------------------------

Месяц спустя, когда я пришел на повторную прививку, выяснилось, что вакцинируют уже не Спутником (первая доза у меня была именно Спутник), а Ковиваком. Когда я зашел в прививочную, то спросил у врача, какая прививка будет.

— Такая же, как и первая, — был ее ответ.

— То есть какая? — не отставал я.

— Ну, какая у вас была? — спросила она, и только после этого начала смотреть что-то у себя в бумагах, хотя медсестра в это время уже вскрывала предназначенную мне размороженную ампулу.

Я молчал.

— Спутник, — наконец ответила врач.

— Да, Спутник, — подтвердил я. — Но я так понял, что Спутника у вас сейчас нет.

— Нет. Спутника нет первой вакцины. Вторая есть, — заверила меня врач.

Я не стал проверять название на ампуле и привился. Но допускаю немалый процент вероятности, что меня привили разными вакцинами.

— -------------------------------------------------

Больше интересного тут:

www.youtube.com/channel/UCHmbRKwvEQSfFhtg-3_iu9w