Я один

Я один. Совсем один. И это не правильно. Когда человек один он умирает. Я не хочу, чтобы меня доставали всякими разговорами, но и не хочу быть один. Для меня это как цепь сверкающая и сковывающая горло. Сильная и сжимающая. Я сам стал таким, но человек совершает ошибки. Однако я считаю, что ошибки иногда идут на пользу. Для того чтобы это понять не нужно быть умным, или глупым. Это известно каждому. Но когда мы отдаём себе в этом отчёт? Я или кто-то другой делаем это спонтанно. А мне кажется, что так нельзя. Углубляясь и продумывая каждый шаг, мы не успеваем за течением времени, но когда мы делаем вещи быстро, спеша и налегке, получается только хуже. Я не собираюсь никого учить, пытаясь, стать лучше. Я тоже совершал ошибки. А теперь не пойму как мне жить дальше. Впереди просто путь или жизнь, или существование. Всё одно, и тоже. Как не назови, мы просто смиряемся с нашим временем, которое, так или иначе, приближает нас к смерти. А смерть, это то к чему придут все. Она это единственная правильная вещь во всём мире. Её не оспоришь, и не отвергнешь. Она нависает как долг, или как скала. Меня не будет и кто-то другой будет об этом рассуждать. Иногда когда я пытаюсь уснуть, мне кажется что великая жизнь это жизнь без ошибок. И этой великой жизни должна соответствовать великая смерть. Но как можно прожить такую жизнь. Без ошибок. И я возвращаюсь к тому с чего начал. Я знаю, что я не великий, но я пытаюсь постичь то, что дано не каждому. Зачем жить если о твоей жизни никто не знает. Для меня это слишком сложно. Но я верю, что я когда-нибудь это пойму. Даже если это будет в преклонном возрасте. Время не имеет значения. Главное добиться цели. Ну, вот я становлюсь банальным и рациональным. Это делает меня глупым, но я это осознаю. Опять я не знаю, что мне делать, и куда идти. С другой точки зрения я вижу свой страх, очень мудрым. Я боюсь, когда понимаю вещи скрытые от обычных людей. Вообще то, что мы не можем понять очень страшно. И тогда я ставлю себе вопрос, а что же мне нужно, знать ответ, или жить в глупом бездействии. Нужно к чему-то стремиться или нет. И когда я наконец-таки решаюсь на решение той или иной задачи, приходит вывод, Везде одни только недостатки. Но я не могу принять этот вывод. И я снова ищу смысл там, где его нет. Эти размышления не оставляют меня ни на секунду. Наверное, с возрастом я становлюсь более требовательным к самому себе. Я не смотрюсь в зеркало не хожу по улице, внешность меня мало волнует. Да и мнение других людей тоже. Я дома и главное что мне нужно знать у меня есть я. Я сам знаю, что мне нужно. И никто не сможет мне помешать, ни мысленно, ни реально. Есть вещи, которые нельзя просто так игнорировать. Можно жить с ними. И, наверное, есть вещи, для которых я еще не готов. Которые я не понимаю. Интересно, что случилось бы с человеком, если бы он понял всё. Я думаю, он бы умер, сразу же, просто не выдержал бы давления. Человек как мне кажется, вряд ли на это способен. И тогда зачем что-то делать. Жить, понимая, что главные идеи тебе не постичь никогда. В этом весь смысл. И в этом всё наказание. А что если перестать думать вообще. Жить для того чтобы жить. Просто безо всякого смысла. Конечно можно и так. Но уж очень-то скучно становиться в мире в котором каждый человек, живёт именно для того чтобы просто существовать. И я почти уверен, что большинство людей, именно это и делает, не пробуя жить осмысленно. Главная проблема, по моему мнению, это обычный человек. Который устал от проблем связанных с работой, и обязанностями. Он не напрягает свой мозг идеями. А движется по прямой, не замечая поворотов. Время, работа, семья. Всё отвлекает от главного. И как бы это ни было хорошо, с чей-то стороны, мир вокруг вращается впустую. И когда-нибудь в конце жизни, этот человек поймет, что прожил эту жизнь не для себя, а лишь для других. Тьма придёт за ним, и заберёт его к себе в могилу. Окутывая суровыми безжизненными руками. Смерть заберёт всех, и это закон жизни. Но смерть может прийти поздно, а человек может понять рано, что проживает жизнь, не представляя значения словам. Я вижу только вопросы и никаких ответов, когда я замечаю таких людей на улице. Они повсюду, но никто не наберётся смелости искать ответ. Зачем так жить? И когда всё изменится? — вот те вопросы которые я задаю им про себя. Но никто мне не отвечает. Вот жизнь большинства людей. Бессмысленная и пустая. Но я не буду таким, я буду пытаться найти правильный путь, как бы сложно мне не было. Они могут пытаться сбить меня с пути, так было раньше. И теперь возможно мне опять придётся слушать их тупые советы. Но я знаю, что я прав, и буду я надеяться, что они поймут это когда-нибудь. Дорога ведёт меня, и я пытаюсь следовать за ней. Впереди я увижу что-то, пока ещё могу смотреть. Конец совсем близко, а я ещё столько не постиг. Мне уже семьдесят лет, но я ещё в пути. Все волосы седые, а на лице многочисленные морщины. Я стал меньше и понимаю, что скоро умру. Мне страшно, ведь я оставил свой дом и ушёл в лес. Возможно, там я пойму истину. Возможно, там меня ждёт сияющий свет надежды и правды. Мне холодно, но это неглавное. Скоро я увижу все секреты. Что-то мне подсказывает, что я не один. Я не могу сосредоточится. Путаются мысли. Я там, где и должен быть. Природа вокруг меня. Птицы в небе летают и мешают, мне сосредоточится. Я счастлив, ведь я знаю свою смерть. Я услышал о ней несколько секунд назад. Мне не хочется умирать, ведь теперь я знаю много. Теперь, когда смерть близко осуществляются мои желания. Мне становится ясен человек. Пролетают мгновения. Моя жизнь в моих руках. Она передо мной словно лист. Чтобы я не делал процесс не прервать. Как я не додумался до этого раньше. Птицы замолкли, секретов больше нет. Всё становится другим, меняются цвета. Мне совсем плохо.