Вечность...

Вечность…

Однажды я умер… Совсем по настоящему… Я понял это потому, что не смог проснуться.

Я пытался открыть глаза, но вокруг была одна темнота. Не было ни единого звука и ничего вокруг… пытаясь понять, где я и что со мной, я напрягал все органы чувств.

Но не было НИЧЕГО… Только темнота и тишина царили вокруг…

Пытаясь пошевелить хоть рукой или ногой, я понял, что не чувствую своего тела.

Мне было не жарко и не холодно, не больно и не голодно, не мокро и не душно — вообще никак!

Все пять чувств полностью отключились! МЕНЯ не было!

Жуткая паника овладела мной. Я понял, что не в силах изменить что-либо и, вообще, сделать хоть какое-нибудь действие, даже простое. Меня больше нет…

Я пытался вспомнить, что же я знаю про «тот свет». Есть же какие-то общеизвестные знания на эту тему. Душа, рай, ангелы, где всё это?..

А как же вознесение над телом, длинный тоннель, в конце которого должен быть свет и много света вокруг? Обман?

Похоже, что в моем случае программу сильно сократили, опустив за ненадобностью всё лишнее.

Выходит, ничего нет! Нет ни ангелов с херувимами, нимбами и хоругвями, ни чертей…Нет, вообще, НИЧЕГО!

Есть только Пустота, и Темнота, и Тишина…Вечная Темнота и Вечная Тишина!

И Времени тоже нет… Здесь нет его…

Какая вам разница, в какой момент небытия и в каком месте отсутствия пространства находиться за горизонтом событий? Нет бытия и времени тоже нет, как и расстояний. Тебе НИКУДА не нужно. Нет никаких дел и потребностей никаких нет и быть не может!

Не хочется есть, потому что голода нет, нет холода, ибо это субъективное ощущение. Только живой человек может ощущать его. Нет тела — и холода нет. Ничего не болит, не чешется, не хочется в туалет… Не нужны деньги. Деньги. Зачем они здесь? Вот чудаки некоторые люди! Живут всю жизнь, стараясь заработать как можно больше денег, работают с утра до ночи, жертвуя здоровьем, а некоторые даже идут на преступления, обирая своих ближних, стараясь наскирдовать то, что в конечном итоге не нужно…

Здесь не нужно НИЧЕГО. От слова СОВСЕМ.

Всю свою жизнь человек куда-то спешит, торопится, боится опоздать… Вдруг, всё это стало уже не важным. Уже не нужно никуда спешить. Уже успел, впереди — Вечность…

Пытаясь понять, а сам я тогда что? Частичка бесконечности, именуемой Вселенной?

Частичка всеобщего знания, именуемой Ноосферой? Частичка Создателя, именуемого Богом?

Кто мы и что мы? Зачем приходили в этот Мир и что оставили после себя?

Какой смысл в нашей короткой и часто бессмысленной жизни?

Да, есть определенная программа, заложенная генетически и корректируемая Социумом, в зависимости от обстоятельств.

Родился, вырос, женился, оставил потомство, состарился, умер…

Еще никому на Земле не удавалось изменить эту Программу, заложенную в человека свыше. По крайней мере, первый и конечный пункт…

Но ведь есть что-то большее: Любовь, Дружба, Верность. То, что сильнее страха. То, что заставляет нас двигаться вперед, часто навстречу опасности. Человек жертвует собой ради того, кого любит, и ради кого живёт. У каждого свой Смысл Жизни.

А ведь жизнь так коротка!

Целые поколения уходят в небытие, так и не осознав, зачем приходили в этот мир и что оставляют потомкам. Лишь немногие люди ставят вопрос о смысле своего существования на Земле, и лишь совсем немногие находят ответ.

Разве важно, кем вы были накануне? Спортсменом или жиртресом, работягой или бюрократом, мужчиной или женщиной, негром или белым, миллионером или нищим… Старый вы были, или молодой, к сожалению…

Здесь это уже абсолютно не важно. Не важно, на скольких языках вы разговаривали, какое количество лиц противоположного пола вас любили. Не важно, сколько у вас автомобилей, недвижимости и прочего земного осталось. Еще пару недель назад я радовался новенькому автомобилю, купленному в кредит. Какой мощный мотор, какой комфортный кожаный салон, какая хорошая акустика…Легкое злорадство прокралось сразу после чувства жалости к оставленному железному коню. Кредиты можно уже не отдавать. И приставам — кукиш. Не платил штрафы, задолжал за ЖКХ, есть решение суда — идите лесом! Больше никому ничего не должен!

Смерть обнулила и списала все долги. Кроме чувства долга перед своими родными.

Да, как же семья, дети? Младшему — год, старшему — 5. Неужели мои дети нужны кому-то, кроме меня самого? Кто позаботится о них, если жена последние 6 лет не работала, а сидела дома и найти работу в наше сложное время, тем более с детьми очень не просто…

Что же произошло? Почему я ничего не помню? Я пытался вспомнить, что было накануне.

Рейс Москва — Мурманск. Жесткая посадка. Был пожар, вроде. Ад и пламя… Пожарные машины, прибывшие с опозданием. Дым, много дыма…Видел ужас людей вокруг… Эффект полного присутствия и погружения…Сопереживаю, Но, нет же, это не про меня, я прилетел накануне, после первомайских…

Ехал домой на такси с аэропорта. Водитель сильно гнал, спешил, видимо…

Машину сильно занесло на обледеневшей скользкой дороге, как раз, недалеко от кладбища. Последнее, что видел, ехавшую на встречу фуру, ощущение Неизбежности…удар… и темнота…

Да нет же!!! Откуда я тогда знаю про горевший борт? Если это было накануне???

Почему я не помню!?

Неужели, помимо того, что здесь НИЧЕГО нет, память тоже стерли? Как же так?

Напрягая память, я вспоминал, то холодную декабрьскую воду Черного моря, когда в потемках под пулеметным обстрелом стояла задача с катера вплавь добраться до берега с винтовкой, с группой таких же обреченных товарищей, знавших, что идут в последний бой, бессмысленный и беспощадный…За Родину, за Сталина, За Победу… Если не мы, то кто? Никто кроме нас!...

Добирались вплавь до берега. Промокший бушлат и оружие сильно тянут вниз… но, вдруг, что-то больно кольнуло в грудь, как будто попал камень. Теряя силы, выпустив винтовку из рук, ощущая вкус соли на губах и тепло от собственной крови, осознавал, что погружаюсь на самое дно…

Но нет! Это же был 1941й, меня тогда еще не было!

Было еще несколько видений… Последнее вообще, огонь.

Я понял, что умираю, будучи прибитым гвоздями к каким то деревяшкам! Ради людей, которые не ценят эти жертвы, а стоят и смеются, а некоторые даже кидают камни… Как это современно…

Так, стоп! Это точно не про меня!!!

Где Я? Сколько жизней я прожил? Почему НИЧЕГО не помню??? Где моё собственное Я?

Внутренний протест начал раздирать меня! Что за хрень! А как же бессмертная душа и все такое!?

Зря, что ли, отмечают 9 дней, когда считается, что душа ходит где-то рядом с телом?

Как я умер? Когда?

Я хочу видеть свои похороны!!! Кто на них пришёл, искренние чувства родственников, друзей и знакомых. Я хочу знать, что про меня думают и что говорят! Какую память я оставил после себя?!

Выходит, обманули! Нет НИЧЕГО там, за чертой жизни и смерти!

Кажется, прошла целая Вечность… Вечность не измеряется временем, его нет…

Но ощущение соли на губах, точнее память об ощущении, тепла от собственной крови, ощущение отсутствия кислорода, потребность в дыхании и свет на поверхности морской глади высоко над головой, сделали своё дело: я все-таки чувствую. Чувствую не только темноту вокруг. Если я чувствую, значит не все потеряно. Где я?

Я начал напрягать все органы чувств. Почувствовал холод. Лежу на спине на чём-то холодном. Темно. Душно. Тихо. Страшно…Боль от затекших конечностей. В темноте слышны стоны и хрипы товарищей. Я в боевом отсеке ПЛ. Баренцево море. Я лейтенант подводник, год как получил звёзды на погонах. Память вырисовывает 2 страшных взрыва, один сильнее другого и сильный удар о грунт. После которого наступила кромешная тьма, и я потерял сознание… Есть ли шанс выбраться? Спасут ли нас? Память вырисовывает, что в 2000м никого не спасли. Как давно это было!… Нет, не может быть… Это не со мной… Где мои руки? Пошевелил рукой. Рука ощутила холодный бархат, под которым прощупываются доски. Страх и холод, и бессилие. Так, лежу в замкнутом холодном пространстве…Внезапная мысль пронзила сознание как молния! Я в гробу…

Ну да, вполне естественное решение. Я умер во сне. Меня похоронили. Было ли вскрытие? Неизвестно. Возможно, с потоком внезапных смертей и вскрытия перестали осуществлять. Только по заявлениям родственников….

Прислушиваясь, мне показалась, что я слышу слабый шорох сыплющейся земли, откуда-то сверху… Детский плач и даже музыку. Хоронят с оркестром, гады… Но ведь я же живой ещё!!! Наверное…

Cogito ergo sum. Мыслю, значит существую. Ну да, это мои похороны… Но я — жив!

Надо отсюда выбираться, пока не поздно. Согнув ноги в коленях, я почувствовал, что они во что-то уперлись. Бархат и доски. Крышка гроба. Слабость во всем теле не давала совершать резких движений и применить силу. Я понял, что если в ближайшее время не выберусь отсюда, то не выберусь уже НИКОГДА! Вернусь назад, в Вечность…

Я Должен отсюда вылезти, во чтобы это не стало! Ради семьи, ради детей! Ведь помню своё детство. Помню ту любовь, теплоту и заботу, которые мне отдавали мои родители и, особенно, бабушка с дедушкой. И какой трагедией для меня стала внезапная смерть деда…

Как выбраться отсюда? Я обязательно выберусь! Вылезу, выползу… Решил, что нужно дать о себе знать. Попытался громко закричать, чтобы услышали. Но понял, что не слышу сам себя. Крик получился беззвучный. Я из-за всех сил уперся руками и ногами в крышку… и… Очнулся!

2ч

Белый свет… постепенно стала проявляться четкость. Первое, что увидел — белый потолок с разводами… Лампы дневного света, как в детстве… Облезлые светло-зелёные стены, местами с белым кафелем и с черной плесенью внизу… Нет, я не в раю… Как это по-российски… Капельница с прозрачной жидкостью, шланг к руке с толстой иглой. Аппарат ИВЛ. Трубки, шланги и провода… Еще какой— то аппарат, показывающий кардиограмму и еще какие-то цифры… Короновирус?.. Вокруг никого! Я один в большой палате… Да, я в больнице, сообразил я. Уже радует. Похоже на провинциальную российскую больницу, коих еще тысячи пока функционируют и выживают в современных российских условиях.

Где я? В каком городе? Какой сегодня день? Какое число, какого месяца и года? Какое время суток сейчас? Окна не видно… Так ли важно для овоща, подключённого к аппарату ИВЛ, время дня и года? Времени нет… оно не ощущается. Вспомнил себя в младенческом возрасте. Такая же беспомощность и отсутствие ощущения времени. Время, все-таки, субъективная субстанция. Как будут ощущать себя космонавты в ракете, отправившись в 20-летний круиз на окраины солнечной системы, если вдруг, из-за мощного космического излучения, выйдет из строя бортовая электроника, сломаются все часы. Какое ощущение времени будет у них? Будет ли гравитация в полёте, если выйдя на заданную скорость, космический корабль будет двигаться с постоянной скоростью? А как будут они ощущать время на другой планете, если сутки будут длиться 16 часов, а год 190 земных суток? По каким часам они будут жить на станции, и как они будут ощущать это самое время? Те же восходы и заходы Солнца (или его аналога). Только восходы каждые 16 часов. И день слишком короткий. Но песочные часы будут исправно показывать время, точнее, те часы, на которые мы разделим циферблат… Ну вот, о космосе подумал, значит, всё не так плохо…

Кстати, как я сюда попал? Кто я? Я забыл даже своё имя… Попытался кого-нибудь позвать. Опять только беззвучный хрип вырвался из моего горла…

Попытался пошевелиться, чтобы получить хоть какую-нибудь дополнительную информацию…

Жгучая боль пронзила всё тело, и я понял, что опять теряю сознание, погружаясь в небытиё, отправляясь навстречу Вечности. Ну уж НЕТ! Превозмогая боль, из последних сил я попытался встать… И проснулся...

3 ч

Проснулся в незнакомом месте. Большая кровать. Похоже на гостиничный номер. Интересно, где же я, в каком городе? Не помню, НИЧЕГО. Я полностью раздет. Эффект присутствия женщины. Тепло и запах парфюма. Повернув голову, обнаружил на другой стороне кровати Сашу Грей. Ну да, ту самую Сашу. Она сидела, завернувшись в какую-то розовую тюль, держа в руках фужер шампанского, и улыбалась свой фирменной блядской улыбкой. Откуда она тут взялась? Но вместо вопроса, опять беззвучный хрип. Я понял, что не могу пошевелить ни рукой, ни ногой. Что они мне вкололи? Ощущение наручников на запястьях. Лодыжки также чем-то стянуты, веревкой, похоже, не посмотреть. На мой немой вопрос, лишь игривый взгляд и все та же улыбка…

Вспоминай! Помню, как буквально накануне, с другом адвокатом поехали на Арктический фестиваль на самый берег Северного Ледовитого океана. В июле здесь достаточно тепло. Семья в отпуске. Одному в городе скучно. 40 км грунтовой дороги не проблема для внедорожника.

Было очень много людей. Музыка. Байкеры. На песчаном пляже, прямо на берегу моря отдыхала группа байкеров. Они жарили шашлыки. Мы решили угостить их пивом, которого взяли с собой пару ящиков. Зачем? Да фиг знает! В общем, мы подружились с байкерами.

— Я маленькая лошадка, я маленькая лошадка… Со сцены пел Найк Борзов, также приехавший на Фестиваль.

У байкеров, помимо пива, были водка, коньяк и шампанское. Рок, шашлык и алкоголь делали своё дело. Было весело и безбашенно… В довершение ко всему, меня угостили каким-то красным энергетиком. Ну вот, не стоило мешать коньяк с пивом, шампанским и энергетиком, подумал я. Кстати, Сашу мог привезти Найк Борзов, или байкеры. Они, вроде как, из Москвы приехали… Тогда всё становится на свои места. Но что было потом, я не помню… Как я оказался в этом номере? Про кредитки и остальные карты, пожалуй, можно забыть. Кто оплатил всё это? Где моя одежда и ключи от машины? Собрав всю волю в кулак, я сделал резкое движение, чтобы встать с кровати. И упал! Прямо с кровати, лицом вниз… После чего проснулся!

4ч

Проснулся ли я окончательно? Лежу на полу, лицом вниз, на ковре в своей комнате, у себя дома. Руки и ноги затекли, но я их чувствую. В поту поднимаюсь сначала на колени, затем опираясь на диван, встаю на ноги… Легкие покалывания в затекших конечностях, но всё в порядке. Странное ощущение… Как заново родился… Не может быть! Я дома! Какой сегодня день? Все еще сомневаясь, на полке нахожу свой смартфон. Апрель 2020. Всё в порядке. Соответствует. Что я вчера пил? Приснится же Такое!.. Какое счастье быть дома! Живым и здоровым! Неожиданно для себя понял, как нужно любить Жизнь! Ценить каждый отведённый нам миг и каждое мгновение!

Нужно срочно найти свою цель в жизни и свой смысл!

Ибо встреча с Вечностью Неизбежна, это лишь вопрос времени…

Однако, всё ещё терзаемый смутными сомнениями, читаю новости страны и Мира.

Мне кажется, что я ещё сплю… Глупый и жадный диктатор терзает страну и народ уже третье десятилетие! Жизнь ежегодно ухудшается, а права и свободы урезаются. В Москве, под видом карантина, ввел пропуска на право выхода из дома. Под видом заботы о гражданах, разворовываются природные ресурсы, все деньги от продажи которых остаются за границей и не идут на развитие страны, уничтожается коренное населения, постепенно вытесняемое мигрантами из ближнего зарубежья. Страна все больше отстаёт от мировых держав, скатываясь в средневековье! Жулик и плут врет с утра до вечера со всех голубых экранов страны. А народ до сих пор ему верит! Периодически проводятся псевдо выборы, итог которых известен заранее. Но кто-то же голосует за этого упыря? Кто-то поддерживает! Кто-то с палками и камнями, как дикари, готов отстаивать его непогрешимость… Отряды зомбанутых… Бедные люди. Это, наверное, сон! Это матрица, в которой я нахожусь, вместе с миллионами зомбированных соотечественников! Как разбудить их и как проснуться самому?

С этими мыслями я проснулся. Похоже, окончательно. Но это не точно. Наверное…

М.К. апрель 2020 г.