Полет вниз

Я смотрю вниз. Смотрю вдаль. Чуть левее уже. Я лечу. Пролетаю над зелеными шапками деревьев, в беспорядке разбросанными вдоль кромки одуванчикового поля. Спасительная желтизна. Потом будет достаточно только представить. Я думаю. И не думаю. Дальше. Я лечу дальше. Крыши домов сменяют друг друга. С той высоты, с которой я их наблюдаю, они представляются мне странными существами. Они похожи на черепах. Определенно. Дальше. Что же там дальше за горами? Я слетаю туда и загляну хоть одним глазком за отгороженное горными вершинами пространство. Что там ждет меня? Мне интересно. Но не понятно, успею ли я в этот раз долететь.

Приятно ощущать себя в невесомости, которую дарит полет. Как будто ты не имеешь веса, никакого, вообще. Думаю, что я могла бы перестать парить. Спикировала бы к земле и не ушиблась, я бы выжила. И это не потому, что я вовремя взлетела, совсем нет. Расправлять крылья даже не обязательно. Все дело в свободе, в ощущении. Ты мне не веришь, что такое возможно? Ну что же, а я верю в это. Думаю, что можно это попробовать. Я закрою глаза, прикрою мягким оперением, я не боюсь, нет. Мне это сделать?

Высокое летнее солнце, золотая окружность в ясном небе освещает мой путь. Мою воздушную прогулку. Как ты думаешь, сколько я уже летаю? Ты не знаешь? Я тоже не знаю, забыла засечь время вылета. Но я пойму, когда мне стоит возвращаться обратно. Вот, знаешь, такое необъяснимое чувство, вроде минуту, пол минуты назад ты чувствуешь себя свободной, независимой, легкой, летишь не думая о том, куда и зачем, не думая почему и для чего. Вперед. Но проходит эта последняя минутка, последние секунды, словно легкие капли воды катятся вниз по моим нежным перышкам, они скатываются, исчезают, и кончается время невесомости, время, которое кто-то для меня определил максимальным. И ты понимаешь, что надо обратно. А ведь хочется лететь дальше, еще раз посмотреть на узор из крыш-черепах внизу, еще раз ощутить поток свежего воздуха, хочется еще раз полюбоваться на поле из пока еще желтых одуванчиков, и я еще за горы не слетала. Как быть, если хочется всего и сразу, но не хватает тех заветных нескольких минут, возможно, иногда даже секунд. Как вода сквозь человеческие пальцы время быстро уходит и его не вернуть назад.

Мой друг, я вспомнила одну историю. Даже не знаю насчет того, интересно ли тебе меня слушать или нет, но я расскажу её тебе. Ты можешь даже ничего не говорить мне в ответ, я не жду от тебя слишком многого.

Однажды, в одну из моих вечных прогулок по небу я изменила себе и решила передохнуть. Я села на ветку одной из красивых яблонь, как раз рядом с новоявленным краснеющим яблочком. Я смотрела на него и думала о том, почему я не родилась этим яблоком. Я такая же маленькая, как оно, меня могут съесть, как и его и я тоже на ветке. Вот рядом с ним, такая же, как оно, но не яблоко. Совершенно не яблоко. Ты ведь сразу бы разобрался, где я, а где яблоко? Вот именно в этом и проблема. Я сидела на ветке рядом с ним и думала об этом. А потом все изменилось. Я не сразу поняла, что произошло, как — то не ожидала что ли. Ребенок, минуту назад возившийся под яблоней и играющий с собакой стоял и смотрел вверх, точно туда, где я сидела, а рядом с его ногой валялось яблоко, собака нюхала его. Я думаю, что мальчик тогда целился в меня и камень предназначался мне, а не моему немому соседу. Но так вышло. Я вспорхнула и злобно, как мне казалось, посмотрев на ребенка, улетела. Мне хотелось выклевать ему глаза. Мне было очень жаль. Но, несмотря на это, в тот момент я радовалась, что я это я, а не то яблоко. Не хотелось бы, чтобы белые отполированные клыки его пса разорвали целостность моего существа, тонкую молодую кожицу с чуть наметившимся красноватым румянцем. Ну, или того хуже, было бы ужасной участью попасть под мальчишеский ботинок, быть раздавленной и валяться в пыли под яблоней, на которой и родилась, но это было бы уже не важно. Абсолютно всем было бы все равно. Тогда меня это очень напугало.

Если интересно, я могу еще рассказать что-то подобное. Хотя, думаю, что не стоит. Ты, наверное, и эту историю еле дослушал до конца, стоически переживая минуты рассказа. Мои истории довольно своеобразны, я знаю, но я не каждому рассказываю о себе нечто подобное, но с тобой я делюсь, стоит проявить немного уважения. Ладно, думаю бесполезно обсуждать эту тему. Как всегда. Ничего не меняется. Вечное молчание, молчание, молчание, молчание. Ты невыносим, мой друг. Но я рада, что ты есть.

Мне было приятно, что ты послушал мой монолог, но на сегодня мое время подходит к концу, а прогулка по небу к завершению. Последние минуты три, или уже две с половинкой и я вернусь. Сделаю широкий разворот на правом крыле и вернусь. Наверное, в этом моменте есть что-то особенное: на фоне синего-синего безоблачного летнего неба я облетаю полукругом, красиво расправляю свои струящиеся на ветру перышки, и лечу в другую сторону. По сути, я могу и не откликаться на этот зов, я могу не поворачивать, не облетать полукруг и не возвращаться. Я могу полететь дальше, чуть дальше за горизонт, туда, куда вечно не успеваю. Могу, но меня пугает такая свобода. Она имеет огромную силу, она может меня убить. Я не умру, не разобьюсь, если спикирую на землю и не взлечу, но вот свобода может быть поистине смертельной, пугающе смертельной. Я не могу противостоять, я не могу ничего ей противопоставить. У меня ничего нет. Сейчас нет. Может позже. Даже не знаю.

Я всего лишь птичка. Я летаю. Вниз.