28.12.15

*из переписки с Викой*

Я чувствую, что скоро мы разойдемся

Поэтому хоть как-то пытаюсь быть полезной

Все-таки ты перестала воспринимать меня как друга

Видишь же это сама

Но это не страшно

Люди приходят в нашу жизнь зачем?

Чтобы уйти из нее.

***

Сейчас меня одолело просто величайшее облегчение. Что я могу еще добавить? Ведь мне действительно было паршиво рядом с ней. Это из-за того, что я заставляла себя что-то делать против своей воли. Мы пустили все на самотек. Она пустила меня. Я пустила ее. Вот к чему все это привело. К одинаковым мыслям о том, что нам давно пора перестать быть рядом. Мне не нравится слово «дружить». Это не то, что я испытывала и не то, что я так боялась потерять.

«Понимать, держаться друг за друга, бояться предательства, не отпускать от себя, ревновать, любить» — пожалуй, это все не может содержаться в скромном, и даже каком-то детском, слове «Дружба».

Так будет лучше, я верю. Мы верим. Может, нам надо отдохнуть друг от друга. Может нам пора просто действительно разойтись. Два вечных врага не нашли усмирения и просто разбрелись кто куда. Они просто оставили ту территорию, за которую боролись. Но сейчас это уже не важно.

Я чувствую себя необычайно легко. Ничего лишнего. Только я и этот компьютер. Минут через 15-20 я уже окажусь у Полины. Кстати говоря, о Полине. Не помню, чтобы я упоминала ее здесь, но этот человек заслуживает того, чтобы его имя оказалось в описи моей жизни.

Она крайне наивна и мила. Таких девушек описывают в книгах как главных героинь какого-нибудь сентиментального романа конца 19 века. Но не подумайте, что она хрупкая или слащавая. Нет. Полина — это Полина. Иначе ее не охарактеризовать. Она большой яркий лучик солнца, который хочется держать под боком. Да, порою, она говорит бред, не может контролировать себя и срывается на крик, говорит неразумные вещи не тем людям. Но это Полина. Ее хочется держать рядом.

Как же я надеюсь, что у меня в голове ничего не тикнет и я не решусь избавиться от нее как и от Вики. Это будет неправильно. Таких людей нельзя терять. Они должны быть под боком, чтобы ты мог греть их и оберегать.

Эти страницы — единственное место, где я могу себе не врать. А ведь ложь — это мое самое любимое развлечение. Зачем я лгу? Не знаю. Что-то такое вложено в мою природу, что заставляет меня постоянно говорить неправду. И порою я лгу так честно, что сама себе начинаю верить. Из-за этого существую на два мира. Не думаю, что я одна такая. Уверена, что существует множество людей, живущих аналогично. Но меня это пугает.

Я досконально помню все, о чем я когда-либо врала или привирала, меня не поймать на лжи. Она сосуществует со мной. Я придумываю себе свой мир и мало того, что я заставляю поверить в него других людей. Я верю в него сама.

Кажется, это начальная стадия шизофрении. Голосов в моей голове нет. Хотя. Кто знает. Иногда я веду сама с собой просто невероятные беседы, до такой степени невероятные, что не хочется их прекращать.

Надеюсь, что я все-таки не закончу свой век в психушке. Ну, или по крайней мере, пока не добьюсь хоть чего-нибудь.

Я знаю, что это просто бредни 15-ти летней девочки-подростка. Но не взяться же этим мыслям из неоткуда.

И вообще все, что я ощущаю, переживаю, говорю — это все находит отражение в моем теле. Пусть кто-то и говорит, что возраст — это не главное, и человек способен разумно мыслить в 15 лет. Но я точно знаю — нет. Всегда будет сила, которая заставляет тебя накручивать себе всякий бред. Мыслить рационально почти не выходит. С этим трудно справляться.

Вот я и думаю. А может пустить все на самотек?