15.12.15

Заметила за собой небольшую особенность: могу что-либо писать только тогда, когда грустная. Так же и с чтением. Никогда не задумываюсь о том, чтобы взять руки книгу в моменты счастья или радости. Наверно поэтому все мои тексты вдоль и поперек пронизаны некой печалью и тоской.

Кстати, говоря о тоске. Не понимаю, откуда она берется. Вот мне весело, радостно, а вот я уже сижу и грущу. И вроде бы ничего не произошло, а на душе так скользко и холодно. Ты идешь по улочкам своего сознания, поскальзываешься, падаешь и плачешь от накатившего несчастья.

Почему-то сегодня на секунду показалось, что я совершенно не знаю своего друга. Не в том смысле, что я морально его не знаю и все такое. Нет. Мне просто показалось, что я никогда его не видела и то, что стоит передо мной не более чем иллюзия. Это чувство было всего миг. Но оно такое яркое. И мне немного страшно.

Кстати говоря, что-то подобное постоянно одолевает меня. В какую-то секунду я понимаю, что все это — иллюзия, выдуманный мир. Я ощущаю это. Могу даже не понять, что я подумала, но в конце дня у меня в душе какое-то чувство незавершенности.

Оказалось, что у меня высокий уровень тревожности. Был какой-то школьный тест, который это выявил. Я не совсем понимаю, что это значит, но в интернете написано, что тревожность — это индивидуальная психологическая особенность, проявляющаяся в склонности человека часто переживать сильную тревогу по относительно малым поводам.

Не уверена, что это так. Обычно из-за пустяков я мало переживаю, но после того, как мне это сказали, я начала замечать это в себе. Хотя я и уверена, что все это связано с тем, что я себе накручиваю, это ощущение все равно не попадает.

Сегодня ко мне в гости пришла подруга. Я уже писала о ней. И сегодня же я поняла, что мы стали чужими. Нет, не было чувства того, что я ее не знаю. Просто я поняла, что единственное, что хочу с ней сделать, так это только ударить. Желательно посильнее. С особой жестокостью взять ее за волосы и побить головой о школьный пол. Именно о школьный. Он грязный. Выглядит немного мягким, но на самом деле — это просто сотый слой краски дает такую иллюзию. Думаю, ее кровь смотрелась бы лаконично на этом полу.

Последнее время совсем не хочется тепла, ни к кому не хочется прижаться. Не знаю почему. Обычно я люблю тактильный контакт. Люблю случайные касания. Люблю водить пальцами по мягкой ткани сидящего рядом человека. Но не сейчас. Сейчас я просто желаю, чтобы каждый, кто меня специально трогает, отошел от меня подальше и не подходил.

Откуда во мне все это?

Песня вечера (23:21) vb — нас растворяют города

Мысль вечера (переписка с Денисом):

Не люблю Россию

Нельзя любить страну

Можно любить людей

Пейзажи

Виды

Искусство

Но страна-то здесь причем?

Никогда этого не понимала

Сама по себе Россия — это плотный микс из всего этого и большого количества говна.