Ненавижу, когда со мной так делают. Щелкают по носу, говорят «Ая-я-я-й, Лерочка, глупенькая», а потом мило улыбаются и обнимают. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Невозможно терпеть такое отношение. Я не маленькая. Я не глупая. Уберите свои ухмылки, если я не права.
Уберите ваши «Не уходи», если я вам не нравлюсь. Сколько можно каждый день говорить об одном и том же. Что произошло за эти дни? Ничего.
Точнее, ничего того, что колышет мою душу. Я рассталась с подругой, которую долгое время считала самым близким человеком. Как так вышло? Не знаю. Просто два дня назад, что-то порвалось и остановилось. И в один миг мне стало безразлично.
Никак — это мое состояние два часа назад. Я не пишу другу, которого считала чем-то важным. Три месяца я с ним общалась. Даже меньше. И сейчас сижу и понимаю, что это никому не нужно. Люди приходят и уходят из моей жизни, не оставляя после себя ничего кроме ненужных никому, кроме меня, чувств и эмоций.
Чувствую себя паршиво. Два часа назад уже было. Хочу туда обратно. Там мне было никак, это было лучшее время на этой неделе. Что я еще могу сказать.
Ничего не хочу. Ничего не могу. Я истощена. Одинока? Не думаю. Наверно. Я не знаю. Я ничего не знаю. Я не подозреваю о том, насколько правильно я мыслю.
Стоит ли мне существовать вне рамок своих чувств? Не знаю.
Я не определилась. Мне сложно. Кому сказать? Где найти человека, который будет выслушивать меня? Я опять драматизирую. Мне не становится лучше, когда я говорю о том, как мне херово. Я понимаю, что не делаю лучше тем, что ною и стону. Я не знаю о чем еще можно поговорить самой с собой.
Мои мысли неказисты и пусты. Я знаю, как сказать красиво. Я не знаю, о чем мне говорить. Создать ритм. Разработать такт. Сложноподчиненные, наполненные эпитетами предложения. Это то что мне надо для того, чтобы выразить себя. Я скучна. Никогда не перечитаю этот текст, потому что это ужасно скучно.
Сколько можно себя терпеть. Не знаю. Ничего не знаю. Под вечер я опять грущу. И эта музыка. Она мне не нравится, но у меня нет ничего другого. Я ничего другого не хочу. Мне кажется, тонуть в этих песнях — единственное, что у меня осталось. Я перехотела тонуть в людях. Хочу тонуть лишь в словах, музыке и бессмысленности их синтеза.
Я пью невкусный кефир и слушаю странную музыку. Я чувствую, что это не я. Почти не я. Притворяясь всю свою жизнь, я потерялась. Теперь, кажется, я почти обнаружила себя. Что-то неосязаемое. Такое чувство, что мой образ, образ настоящей меня, летает где-то рядом и я не могу его ухватить, потому что он постоянно утекает сквозь мои пальцы подобно песку.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.