О смысле

Какой во всем этом смысл? Почему мы постоянно находимся в вечных грезах либо занимаемся самокопанием даже тогда, когда все хорошо? Разве не проще жить и наслаждаться моментом. Наверное, так было бы скучно, пожалуй. Или боимся говорить и действовать. А что, если ты сам не знаешь: чего именно хочешь? И что тогда? Просто живешь и все еще занимаешься самокопанием. Изо дня в день. Каждый чертов день.

Столько неразобранных мыслей в голове, слишком много. Так же много, как я предаю значение людям в своей бесполезной жизни и их мнению о себе. Что за бред, ничто не вечно и не важно.

Тяжело найти человека, которому бы захотелось открыться по-настоящему. Не каждый сможет понять, а тот, кто поймет, скорее всего, захочет побыстрее избавится от тебя. Все ищут легкости, простоты, никому не интересно то, о чем ты думаешь, когда находишься один. А о чем ты думаешь? Такой банальный вопрос, но, когда пытаешься на него ответить ничего не приходит на ум, ведь мыслей слишком много, невозможно за всеми уследить.

Страшно открываться по-настоящему. Нельзя этого делать. Если откроешься, обратной дороги не будет, ты же знаешь. Либо все, либо ничего. Нужно ли учиться это контролировать? Отдавать всю себя без остатка делу, людям. А вдруг, если перестанешь, то потеряешь последние остатки эмоций, что у тебя остались? Никогда не узнаю, не смогу по-другому и не хочу. Пожалуй, искренность будет последней чертой, которая исчезнет вместо со мной. Никогда бы не подумала, что после всего того, что произошло, она у меня останется. Детская, наивная искренность. И вера в людей. И в любовь. Сама видела, как она зарождается и крепнет.

Может просто не все созданы для любви?

Или мы просто ищем оправдания, чтобы не испытать разочарование и боль. Но забываем, что чувства и эмоции, которые возникают в момент ее зарождения неописуемые, необъяснимые и их определенно стоит испытать. Но мы боимся. Глупцы. Вечно находимся где-то вдалеке. В прошлом, в будущем, в фантазиях, где угодно, лишь бы не здесь. Лишь бы снова не почувствовать что-то. Потому что знаем, что будет после. В этом прелесть первой любви. Она такая чистая и невинная, тебе говорили: как будет потом, ты смотрел фильмы, ты думал, что знал на что идешь. Но это не так. И, согласись, это было прекрасно, все то, что ты испытывал. Неужели ты не хочешь испытать это снова? Страшно, снова боишься? А какой смысл тогда жить вообще, если в ней нет любви. Она повсюду, она разрушительна и беспощадна, но, в тоже время, это самое прекрасное чувство на свете. Нет общей ассоциации на слово «любовь», у каждого она своя, а у меня ее вообще нет. Моей ассоциацией на это слово является весь этот бессмысленный текст. Просто решила продолжить игру, жаль, что лишь у себя в голове.