Однажды мне рассказали историю про девушку, что осознанно совершила аборт. А еще раньше, мне рассказали о том, как расстались парень и девушка, что безумно любили друг друга и были вместе не протяжении пяти лет. И всё было обдуманно и взаимно. А ещё раньше мне рассказали как женщина отказалась от ребёнка, оставив его в детском доме. И всё было по согласию, и этот ребенок после попал в хорошую семью.
И лишь недавно я поняла, что значит быть одной. Когда никто не нужен.
Это случилось жарким летом, когда солнце обдавало всех своими горячими лучами, а я безнадежно пыталась отдохнуть на летних каникулах. Учёба панически нуждалась во мне, а мой мозг нуждался в учёбе. Всё было по согласию. Но что-то не давало мне покоя. То ли родители, которые вечно сновали туда-сюда, то ли моя хроническая лень. Мне просто хотелось думать о смерти и слушать грустную музыку.
У меня было всё: семья, кошка, пара-тройка «лучших» друзей, недопарень. В общем, всё, что нужно в восемнадцать лет. Но не было одного — мозга. В деньгах я нуждалась лишь изредка, когда приходилось куда-то ехать, но такое случалось достаточно редко.
Но однажды я решила вооружится лишь плеером и совершить небольшую прогулку. К тому времени, когда небо внезапно затянулось тучами и начался ливень, я была на другом конце города, где располагалось озеро. Люди уже давно исчезли с моего поля зрения, а я лишь молча сидела на большой валуне, наблюдая за неспокойными волнами.
И в этот момент всё казалось таким незначительным. И учёба в вузе, и семья, и будущее. В этот момент этого всего для меня просто не было. Ведь родители умрут, семья может распасться, работать я буду не по специальности. Так зачем это всё? Я сидела и смотрела вдаль, пытаясь представить одиночество хотя бы на секунду. Когда всё — ничто.
И мне удалось. Если бы мне сказали пару лет назад, что я буду думать о чем-то глобальном и даже сымпровизирую подобную ситуацию, я бы разрыдалась, а сейчас… Не было страшно. Не было боли. Ругань с родителями — всего лишь споры старого и молодого. Будущее — иллюзия. И мне впервые захотелось просто закончить всё здесь и сейчас. Просто сесть, взять лезвие и провести одну полосу на левом запястье. И всё бы закончилось через несколько минут. Я бы молча наблюдала за тем, как пульсирует кровь, стекает по руке, капает на песок. Ощутила бы, как медленно, с красными пятнами, из меня выходит жизнь, я становлюсь слабой, начинаю цепляться остатками сознания за жизнь. А потом просто ощутила бы слабость и увидела темноту. А через некоторое время моё тело нашли бы какие-нибудь случайные прохожие и вызвали скорую. Но что-то останавливало меня. Всё же, желание жить иногда сильнее жажды смерти.
Промокнув насквозь, я вернулась домой. Перед сном я долго размышляла о вечном. Впервые отказалась от ужина, устроив новую ссору. Но перед сном мне впервые захотелось уснуть и не проснуться. Это был тот самый момент, когда жажда смерти вмешалась в мою жизнь. И с тех пор в этом мире мне никто не был нужен.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.