День молчания

Сегодня я в проснулась раньше, чем обычно. Даже подумала, что будильник не сработал. Лежала и ждала его сигнала. За эти десяток минут мне в голову приходили разные мысли. Вместе с ними и мысль о надобности слов и живого разговора. Конечно же был повод об этом помыслить так как вечером накануне смотрела программу о путешествиях, — ведущим было сложно найти общий язык с китайцами в провинции Гуанчжоу. Никто из местного населения Гуанчжоу не знал английского, не понимал объяснения на пальцах ведущих, их просьб к ним. Сложным выдалось элементарно снять номер. Я задалась вопросом, неужели так сложно без языка объясниться людям. Пусть это китайцы или еще какой-то народ. Все же мы люди, живем под одним солнцем.

Прокручивала перед глазами увиденное вчера и решила попробовать весь день не говорить вообще, доказать самой себе, что без слов можно прожить, объяснится. На крайний случай, думаю себе, может придут новые мысли в голову, которые раньше не были характерными для моей повседневной мозговой активности? К тому же не вижу преград к этому эксперименту: работой я пока не занята, да и круг моего живого общения не очень велик, смогу как то помолчать. Написала на листке для родных послание: «Сегодня я весь день буду молчать. Что-то вроде обета молчания». Первое, что заметила в молчании — что потухает настроение, состояние надутости и замкнутости в себе, — улыбнулась, улыбка все исправила. Начинаю есть и слушаю, как внутри напеваю песню, не могу остановиться, хочется петь, петь во весь голос эту заразительную песню. Справилась. Занимаюсь делом — едой. Через пару минут мой обет запланированного однодневного молчания прерывается раньше, чем было мной планировано: моя надоедливая птица-попугай пять раз подряд подлетает ко мне в тарелку. Перестав себя контролировать на мгновение забываюсь фразой: «Я не дам тебе свою еду!». Думаю, ничего, сорвалось, прощу себе, тесть птице. Выхожу в интернет, как всегда все по порядку почта, социальные сети, тренажер английского. Считается ли переписка болтовней и словами? Отвечаю на пару писем. Думаю, что это тоже считается нарушением молчания. На сколько переписка сродни живому общению? Можно было и воздержаться от ответа или не читать письмо вовсе. То есть получается если уж молчать, не общаться — не заходить в интернет ибо это приводит меня в социальные сети.

Выхожу в магазин, уже представляя, как буду тыкать на нужный продукт продавщице, без слов. По пути к пункту назначения встречаю одноклассника, которого не видела вот уже пару лет. Ну как промолчать? Он так рад меня видеть. Как не спросить как он поживает? Никак. Заговорила. Магазин. Пальцами не натыкаешься когда на витрине пятнадцать разновидностей того что мне надо. Промолвила. По пути обратно стает очень грустно, вспомнила родственников которых давно не навещала, вот, думаю, навестить бы. Вспоминаю, что стараюсь изведать себя молчанием. Какой смысл приходить к людям и молчать. Это по меньшей мере странновато. Думаю, тоскую, вижу первую учительницу, (так как у меня не очень приятные воспоминания об начальных классах) решаю опустить голову и оставаться незамеченной. И нет, меня узнают спустя вот сколько лет, я не изменилась что ли со времен третьего класса? Расспрашивает о жизни, о том, об этом. Время ее тоже не берет: какая была в памяти моей детской такая и сейчас. Фея.

Дома уже. Я совсем забыла о телефоне. Звонит знакомая с просьбой — выполняю. Все остаток дня мне бы хотелось провести в молчании. Не в молчании ради молчания, а ради чего-то нового, ради мыслей, ради понимания себя. Заметила что их, мыслей, приходит в ряды больше в погружении в себя чем в разговоре. Сложно сдержаться и молчать при виде моих любимых животных, мои ути-пуси. Не могу молча смотреть собаке в глаза, не могу молча гладить кота, он же меня благодарит мурчаньем. А птица обиделась. Сидит, молчит, не подлетает. Думаю, молчание молчанием, а когда молчание наталкивает на мысли проведать родственников не надо этому противиться. Не так часто это происходит. И не так часто я молчу. Знаю, что в буддизме практикуются длительные обеты молчания. Буду чаще молчать, чтоб услышать себя. Может скажу себе в молчании что-то толковое и до сели неизвестное самой себе.