Записи Ангела. Из архива. / Королев Павел
 

Записи Ангела. Из архива.

0.00
 
Королев Павел
Записи Ангела. Из архива.
Обложка произведения 'Записи Ангела. Из архива.'
Начало

 

"Думаю, этот мир уже ничто не исправит. Любовь, ненависть, деньги, затем снова; деньги, ненависть, любовь. Возможно, я немного не правильно написал… Впрочем, это не столь важно. Этот мир на грани, как и предыдущие, что существовали до него. Я не сумасшедший. Я Ангел Господен. И мне всё равно, что произойдёт дальше; смерть, убийства, ненависть… Все хотят прощения, и все придут в Дом Отца Нашего."

 

"Моя работа и в чём она заключается? Пока точно не знаю. Да и не узнал бы никогда, если бы ни Его Глас, что воззвал ко мне; Вокруг все суетились. Каждый, куда-то спешил. Я, как обычно шёл на работу и прокручивал тот вечер; я решил с этим покончить раз и навсегда. Гнев, злоба, нервы. Зачем мне это? Обрушу всё одним махом. Никогда бы не подумал, что, можно вот так легко поссориться с другом. А нужно ли мне это? Дружба… Кому точно известно, в чём она заключается? И вот теперь я один. У меня нет друзей. Может оно и к лучшему. Не знаю."

 

"Пара пропущенных вызовов от "бывшего друга". Позвонить? Нет. Хватит. Вечно я всем всё прощаю. Я не Господь Бог, чтоб прощать… Да… Как сейчас помню тот момент; щелчок, глухой удар и… Тьма. Просто тьма. Я ничего не помню. Я вовсе не видел себя со стороны. Помню только свет. Яркий, белый свет. А потом я увидел расплывчатого доктора. Он не улыбался. Да и чему тут улыбаться? Он просто вытащил очередного бедолагу с Того Света. Но он даже не знал, кого он вытащил. Но об этом позже. Доктор вытер пот со лба. Это уже потом я узнал, что он доктор. Я лежал на улице, прямо на дороге. Подъехала скорая и меня увезли."

 

"Сегодня пасмурный день. Ничего не хочется. В коридоре звучит музыка. Это очередная серия, какого-то сериала. И так кошки на душе скребут, а тут ещё их нытьё. И зачем я только сказал это? Кто меня за язык тянул. Общался бы с Ним потихоньку, да и ладно… Прости Господи… Смалодушничал. Конечно, я должен пройти испытания, знаю. Просто, иногда так муторно. Я вообще не знаю, что нас может спасти? Только Любовь, Терпение, Вера. Да уж… Именно её нам и не хватает. Всё слишком запутанно. Хотя, нет никакой путаницы. Просто мы глупцы, уничтожающие самих себя. А Он сказал, что спасение есть для каждого. Он очень добрый, наш Создатель. Все мы, каждый день грешим. Да ещё как грешим. А Он нас прощает. Когда я с Ним познакомился… Извините. Точнее будет, узнал о Нём. Нет. Услышал Его. Вот, это более верное объяснение. Потому что в большинстве случаев, мы Его просто не слышим. Даже во время молитвы, мы настолько напряжены, что даже не слышим Его Лёгкого Дуновения. Произносим молитвы, словно читаем в классе стих, так, для галочки, чтоб отметиться и по быстрее сесть за парту, с глубоким вздохом облегчения: дескать, отвязался и ладно. К сожалению, я один из таких же, нерадивых учеников. Был! Хочу вам заметить. Он добрый. За всё прощает. Больше всего меня удивило то, с какой лёгкостью Он это делает?! И какое нужно иметь терпение, чтоб, вот так прощать нас, за пощёчины и плевки в Его сторону. Нет, речь не о том случае, перед Его распятием, а о том, что каждый из нас, ежедневно делает с Ним это. Наши грехи и маловерие, вот они, те самые плевки в Его сторону."

 

"Хм. И как мне объяснить этому улыбающемуся доктору, который старательно лечит во мне то, что вовсе не является болезнью? Я уже устал говорить ему, зачем мне эти записи, которые он, с таким усердием изучает. Иногда мне даже смешно; считать сумасшедшим того, кто не скрывает своего предназначения. Меня бы уже давно выписали, если бы я не говорил им, что общаюсь с Ним. Но я не считаю нужным скрывать это. Зачем? Ведь, даже в Библии, все Избранные говорили об этом вслух. Так, почему же я должен об этом молчать? Они пытаются найти в моей голове, какую то болезнь, которая объяснит моё, как выражается доктор:" странное поведение." Даже не знаю. Иногда я задумываюсь, а не является ли всё это самообманом? Но, как же тогда моё спасение и предназначение? Нет. Это не самообман. Это всё лукавый. И мы ещё повоюем. Да-да. Ещё придёт наше время. Господь всегда со мной. Он рядом.

 

 

«… сколько времени прошло с моей последней записи… в голове какой-то мусор, вообще непонятно чего. Когда очнулся, даже не понял, где нахожусь и что я здесь делаю? Потом вспомнил. За моё последнее признание мне ничего бы не сделали, если бы не моё бунтарство. Я это называю — Гневом Господним. Но они решили, что я — буйный и привязали к больничной койке. Не знаю, что со мной было. Медбрат мне сказал, что я выкрикивал странные слова. Доктор уверял, что это была бессвязная ни о чём не говорящая речь. Но медбрату больше доверяю. Я что-то кричал, и он не сказал, что это был бред».

«Не знаю, чем меня снова напичкали. Постоянно хочется спать. Сегодня ко мне явился Он, Сам. Сказал, что мне осталось недолго. Я же зачем-то спросил, что, можно ли ускорить процесс? Господь просто промолчал. Ему, видимо это не понравилось. Он исчез, а мне стало страшно. Страшно, как никогда. Потом я всё же нашёл в себе силы, переборол страх и попросил в молитве у Него прощения за слабость. Я ведь — Ангел и должен быть сильным. Пусть, мне никто и не верит. Сегодня меня водили к доктору, и я заметил в окне яркий свет. Это было не солнце. Какое может быть солнце, когда на улице пасмурно? Значит, это был Он. Господь рядом со мной. Всегда. А доктор, как всегда спрашивал об одном и том же. Как он мне надоел… иногда, доктор меня просто бесит. В прошлый раз я, видимо и не выдержал. Не знаю, сколько с того времени прошло… с другой стороны, я должен быть терпеливым. Любовь и терпение — вот чему учит Бог. Это очень сложно».

«Знаю, слишком много многоточий. Просто, хочу записать все мысли, но не знаю, как их завершить. В голове очень мутно. Сегодня я, как всегда сказал доктору, что совершенно здоров. Ничего не стоило претвориться и сказать ему, что больше не вижу Света Божьего. И доктор был бы вынужден перевести меня на обычный режим, а там и выписка. Сказал ему, что всё знаю, что совершенно здоров, просто говорю правду. Я не могу солгать. Не имею права. Господь не велит мне врать. Только, правда. Если же я совру, Он не простит мне этого, отпустит меня. Тогда мне не быть Ангелом. И тут доктор меня удивил, когда спросил:

— А зачем тебе быть Ангелом? Скажи Богу, что тебе не хочется, и Он от тебя отстанет. Это ведь не трудно.

Я так и не понял этого доктора. На мгновение мне показалось, что он шутит или — идиот, если говорит подобные вещи. Как я могу отказаться от Бога? Как могу отказаться от его благодати? Не знаю, как я сдержался. Меня тошнило, и я вынужден был уйти в палату. Но тошнило не от лекарств, коими меня пичкали, а от доктора и его слов. Ладно, не моё дело — судить».

«Сегодня мне нехорошо. Хотя, с тех пор, как я попал сюда, мне всегда было нехорошо, за исключением тех моментов, когда мне являлся Бог. Я читал в писании, что Господь является к избранным. Но, прежде чем заслужить Его доверие, мне придётся пройти испытания. Пусть будет так…»

«Больше нет сил. Остальное допишу, кода станет легче…»

 

«Снова ночь. Единственное время, когда могу писать. Зачем я это делаю и что пытаюсь доказать? Если вы читали прежние записи, то поймете. Я верю, в Бога Единого и Он является мне. И что бы док мне не говорил, я знаю точно, что должен знать».

«Трое суток я пролежал привязанный к койке. Как мне сказали, я нова что-то натворил. Сосед по койке поведал, что я что-то бормотал все это время. Что именно, он так и не понял. Да и неважно это. В прошлый раз я что-то кричал, теперь бормотал. И так все ясно. Признаться, очнувшись этой ночью, я начал сомневаться в собственных силах. Не знаю, смогу ли преодолеть все испытания? Чувствую себя отвратительно. Меня постоянно колют и колют. Мое сознание стало туманным. Я вообще плохо соображаю. Иногда даже забываю, кто я и где нахожусь».

«Так! Хватит ныть! Не время расслабляться. Ведь сам Господь является мне, и кто еще может это сказать, только безумец или такой же, как я. Ха. Кажется, медленно, но верно схожу с ума».

«Лучи света во тьме и Его голос… такой ясный, добрый. Именно тогда я понимаю, что за Ним, как за каменной стеной. И чего мне тогда бояться? Почему сомневаюсь? Мне стыдно за свой страх и я молю Господа, простить мне мои страхи и предательскую дрожь».

«Кажется, я вспомнил, за что меня привязали к койке. И самое главное, что причиной всему оказался батюшка. Да, в то утро нас предупредили о его посещении. С тех пор, как оказался здесь, моим близким стал только Господь. Больше никому я не нужен. Иногда хочется плакать, нет — рыдать. Но Господь меня спас. А появление церковного служителя вселило в меня надежду на понимание. Как я тогда ошибался».

«Батюшка зашел в нашу палату, в сопровождении медбрата и главврача. Он освятил всех. Я поприветствовал его, но даже не понял, как это сделал. Вроде бы мысленно, но оказалось, что вслух. Батюшка тогда посмотрел на меня как-то удивленно и продолжил окроплять всех больных Святой Водой. Я подумал, что он не расслышал и повторил приветствие. Тогда-то батюшка и сказал мне, что не стоит богохульствовать. Почему он это сказал, не знаю. Я признался ему, что разговариваю с Господом. Признался, что Бог испытывает меня. Что я должен стать Ангелом Господним. Но сказал я это, скорее всего на древнем, сам того не понимая. Батюшка, как мне показалось, разгневался. Помню, как главврач шепнул ему что-то и он тут же снисходительно улыбнулся. Затем батюшка ушел, а я остался опустошенным. Начал повторять какую-то фразу, не помню, какую. А очнулся я только сегодня, после полуночи».

«Я разочарован, хотя, ладно. Батюшка всего лишь — слуга Господа. Откуда ему знать про меня правду? Одного не пойму, почему он назвал мои слова, восхваляющие Господа, богохульством? Что же я такого сказал? Честно говоря, мне стало страшно, очень страшно».

«…глаза снова слипаются. Не могу больше. Устал. И руки трясутся. Кажется, чьи-то шаги в коридоре. Думаю, на сегодня все. Надеюсь, что Господь скоро явится. Постоянно ждать чего-то, посвящения или смеха со стороны больных. Я устал. А доку больше записи не покажу. Хватит надо мной смеяться. Пусть над собственной тупостью посмеется. Прости Господи… все, не могу больше».

Вставка изображения


Для того, чтобы узнать как сделать фотосет-галлерею изображений перейдите по этой ссылке


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.
 

Авторизация


Регистрация
Напомнить пароль