Некроленд

Газета "Новое слово":

Решением Генеральной Ассамблеи в состав ООН было принято государство Некроленд.

Журнал "Право и дело":

Некроленд подает в международный суд на косметические компании за использование в названиях продукции слова "Мертвый". < .> Международная косметическая компания "Нервея" вынуждена переименовать марку "Мертвое море".

Газета "Светский Медведь":

Женщина принимала некромолоко и закрывалась в холодильнике. Таким образом она не старела в течение семи лет.

Операторы наводили объективы, осветители и так и эдак пристраивали софиты, чтобы как можно лучше осветить поглощающую свет черную фигуру гостя передачи "Человек года". Ведущая оправляла несуществующие складки и нервно смахивала несуществующие пылинки. Гость же сидел в мягком красном кресле и спокойно, из-под капюшона, наблюдал за окружающими. Может быть он даже глуповато и наивно улыбался, но никто этого не видел. Наконец он услышал: "Начинаем через три, две, одну, поехали!" и увидел яркую надпись "Микрофон включен". Ведущая заулыбалась в камеру и красивым поставленным голосом заговорила:

— Дорогие зрители! С вами Анна Рубиновская и совершенно необычный гость передачи — Император Некроленда собственной персоной. Скажите, уважаемый Император… Ваше… эээ… Величество, мы искали ваше имя, спрашивали в Посольстве вашей страны, но так и не узнали как же вас зовут?

— О, я думал, что это совершенно очевидно! Мое имя Смерть.

— Смерть? — ведущая нервно хохотнула. — А отчество? У вас есть отчество, фамилия?

— Нет. У меня нет ни фамилии, ни отчества.

— Господин Смерть, Ваше Величество, десять лет назад вы создали государство на Южном полюсе. Почему вы выбрали такое холодное и неблагоприятное место?

— Дорогая Анна! Представьте себе мертвеца на тридцатиградусной жаре и вы все поймете. — тон Смерти был таким, словно он говорил со слабоумной. — Мы не хотели доставлять живым неприятности своим запахом и распространять болезни. Да и мои подданые очень быстро пришли бы в полную непригодность. Зачем нужны разваливающиеся граждане? К тому же вампирам нравятся столь протяженные по времени ночи.

Смерть положил руки на подлокотники и немного наклонился вперед, когда говорил. Ведущая наоборот съежилась и подалась назад.

— Расскажите нам немного о ваших новаторских столь популярных молочных продуктах. — пропищала ведущая, которая готовила для передачи совсем другие вопросы, но совершенно их все позабыла.

Смерть снова откинулся в кресле и принял позу лектора.

— Сперва мы создали и запатентовали целый ряд молочных продуктов производства Некроленда. Мы выпустили черное некромолоко "Склепик в деревне", черный пудинг "Жрудинг" и черный йогут "Умришка". Сами же мы закупали донорские органы и кровь для нужд наших граждан. Оказалось, что наши молочные продукты на время переваривания организмом делали человека чем-то вроде зомби. И вот, люди, которым не хочется идти на работу, с утра выпивают стаканчик черного молока и весь день работают в состоянии зомби, а вечером приходят в себя. Таким образом, некропродукты начали потреблять все люди, которым нужно сделать что-то, чего им не хочется. Сходить на скучный прием, свершить дежурное посещение родителей, выгулять собаку, которая надоела. Да живые, на самом деле, не так уж и хотят жить.

— Ну почему же! — возмутилась ведущая. — Я очень даже хочу жить! И уверена, что не только я.

— Вы, моя дорогая, в курсе, что во всем здании только вы не употребляете наши некропродукты? — насмешливо произнес Смерть. — На всей планете таких как вы, любящих свою работу и жизнь, очень мало. А если бы вы знали, сколько живых подало заявки на принятие гражданства Некроленда… За первые семь лет в состав нашей страны вошло пятнадцать государств с холодным климатом. Наши молочные продукты стали популярны во всех странах мира. Их закупают огромными партиями, мы с трудом поспеваем за спросом. А вы говорите о жажде жизни.

— Именно так вы и завоевали весь мир… — прошептала ведущая.

— Да, — невозмутимо ответил Смерть и развел руками, — хоть и не собирались.