Автор и Муза: Критикуем?

— Я не могу так работать, — возмутился Автор, отпихивая от себя клавиатуру. — Это же издевательство какое-то!

Муза удивленно вскинула голову, отвлекаясь от спасения сломанного ногтя.

— Что за катастрофа, лапочка?

— Не что, а кто, — Автор обиженно надулся. — Тут один придурок заявил, что я — бездарность. Ты представляешь? Я — бездарность!

Вдохновительница вздохнула и подлетела к компьютеру, помахивая пилочкой. Привычно пнув Автора по руке и оседлав мышку, Муза погрузилась в чтение комментариев под очередным гениальным произведением.

*композиция из трех— и девятиэтажного мата*

— Совсем обнаглел, — прошипела она, спустя несколько минут. — Да в этом проклятом посте целых одиннадцать ошибок! Тоже мне, критик нашелся.

— А я о чем? — поддакнул Автор и показательно печально сдвинул бровки, строя жалобную моську. — Он сбил мне весь настрой. Все наработанное тобой вдохновение теперь пропадет даром, я не могу писать!

Это признание Автора вывело ее из себя так, как не мог бы вывести ни один плохой пост. Она и так не горела желанием работать, а тут из-за одного идиота весь труд пропадал зря!!

— Уж чего-чего, — злобно протянула она, спешно поправляя прическу. — А этого я не прощу! Это неуважение к моей работе, в конце концов!

Продолжая злобно бурчать, Муза подлетела ближе к монитору, еще раз перечитала имя и электронный адрес предполагаемой жертвы, деловито просочилась прямо в экран. Автор облегченно вздохнул, отодвинул клавиатуру и переполз на диван, предвкушая пару часов спокойного сна. Разборки Муза всегда устраивала основательные и длительные...

***

— Так-так-так… — Муза сурово сдвинула брови и скрестила руки на груди, поудобнее устроившись на мониторе. — Критикуем, дорогой?

Читатель помотал головой, вжимаясь в кресло. Внезапно свалившаяся откуда-то нервная маленькая дамочка, которая очень метко швыряла туфли и за каких-то пол-часа высосала весь кофе в доме, оказалась для него крайней неожиданностью. Читатель вообще был сторонником здорового образа жизни и не пил, поэтому, пока охрипший от воплей предполагаемый глюк уничтожал запасы кофе, он выискивал в интернете информацию о белой горячке и причинах ее появления, кроме алкоголя. Причин найдено не было, что не могло не печалить.

— А-атвечать! — рявкнула Муза, решительно стукнув туфлей по злосчастному монитору. Выдернутый из невеселых мыслей Читатель дернулся и проблеял:

— Что я? Я ничего. Вы кто вообще?

— Смерть твоя, — зловеще проинформировала Муза, приставив острую шпильку к груди Читателя. — Литературная. Вас, товарищ, не учили, что плохое мнение надо обосновывать? И это как минимум!

— Какое мнение, — простучал зубами Читатель, пытаясь как можно дальше отодвинуться от глюка и вполне материального каблука, — ничего не знаю!

— Не знает он, — всплеснула руками Муза. — Трагедия-то какая! У вас, товарищ, амнезии часом нет? Нехорошо-то как, забывать, что полчаса назад было.

— Да что было-то? — жалобно проскулил окончательно деморализованный Читатель.

— Что было? — Муза слетела с монитора и угрожающе зависла перед лицом жертвы. — А кто своим мерзким завистливым умишком додумался хаять замечательнейшее произведение?

— А, так ты про рецензию мою, что ли, — догадался Читатель. — Так она совершенно правдива! Это произведение недостойно даже того, чтобы я его открывал! Сюжет отсутствует, идеи все содранные, да еще и запятые лишние!

— Не достойно?! Да ты перед тем, как критиковать, сам хоть строчку написать попробовал?! — злобно взвыла Муза, в сердцах тряся несчастного критика за воротник. — Я на это отсутствие сюжета две недели вдохновляла! Запятые тебе лишние, хмырь?! Сам-то тоже явно не филолог, и это очень мягко сказано, в своей критике кучу ошибок наляпал!

— Позвольте, — возмутился Читатель. Он уже вполне пришел в себя и понял, что убивать его неизвестный глюк пока не собирается, а о любимой теме можно и поспорить. — В критике главное не форма ее изложения, а достоверность!

— Достоверность, значит, — кивнула Муза. — Значит, фраза "Все фуфло, Автора сжечь" — это у нас теперь достоверность?

— Вполне, — с достоинством кивнул Читатель. — Я считаю, что данное произведение не достойно находиться на уважаемом литературном ресурсе.

— Ох ты, как мы заговорили, — ехидно фыркнула Муза, придвинувшись вплотную и увеличив давление каблука. — Ты бы в комнате прибрался, критик, а то не солидно для литературного общества! И вообще, надумаешь в следующий раз писать "достоверно" — так ошибки и описывай, тебе же просто повезло, что я такая добрая, другие бы не церемонились.

Читатель с презрением уставился на нее:

— Я критик, а не редактор. Это его работа.

— Ну его, — согласилась Муза. — Но Автор должен знать, за что его ругают, не находишь?

— А чего вы вообще ко мне пристали, дамочка? — неожиданно возмутился критик. — Вы документы предъявите, а?

— Какие документы? — опешила Муза.

— Какие-какие, — передразнил Читатель. — Какое право вы имели ко мне в дом вламываться? Может, вы грабитель? Или киллер?

— Слушай, ты, — глаза Муза полыхнули огнем, а Читатель попытался отвести взгляд, впрочем ему это не сильно удалось. — Я повторю: тебе сильно повезло, что этот Автор сотрудничает с нашим отделом, ведь есть еще отдел пегасов, от них ты бы быстро получил копытом в лоб! А то и куда пониже, да побольнее. Но я сделаю проще...

Муза дернула плечиком, выдерживая драматическую паузу.

— Я сейчас же отправлю в контору заказ на критический пакет! — полюбовавшись удивленным лицом Читателя, она уточнила: — Ну, то есть к тебе будет приставлена муза из опытных с парочкой стажеров, Лень и, наверное, Скука. Удачи творить, лапочка. А мы с моим Автором потом почитаем.

Смерив взглядом окончательно ошалевшего Читателя, Муза надела туфлю, быстро глянула в зеркало и направилась к монитору.

— Ах да, — она хлопнула себя по лбу и обернулась. — Пока в конторе подбирают кандидатуры, ищи-ка ты себе Бету, дружок. У тебя в посте на один абзац одиннадцать ошибок.

Изобразив свою самую злобно-ехидную улыбку, Муза помахала ручкой и нырнула в монитор.

Читатель несколько секунд буравил взглядом опустевший компьютерный стол. А потом все-таки предал свои убеждения и направился на кухню за спрятанной в дальнем шкафчике бутылкой коньяка. Ему необходимо было привести мысли в порядок.

Где-то в конторе злостная Петровна получила сообщение, наскоро пробежала глазами общее описание ситуации, задержавшись на моменте про необоснованную критику, отложила в сторону телефон и придвинула к себе регистрационный журнал. Новому Автору нужно было подобрать хорошую команду, а неподалеку как раз скучала матерая, побитая жизнью экс-Муза Стивена Кинга да три бесноватые подружки-стажерки: Лень, Депрессия и Бессонница...