Миссионеры

В эту пятницу, вероятно, свершилось чудо. Звёзды сошлись, и они поехали на рыбалку с ночёвкой. Можно сказать, почти спонтанно, и совсем не друзья. Скорее, шапочное знакомство в четверг с банкой пива в руке на лавочке у подъезда. Так бывает в мегаполисе. Живёшь в этом доме, а соседей не знаешь. Просто, отдаленно знакомые рожи, постоянные претензии за корявую стоянку во дворе, проклятия в спину, и полный пофигизм. После нескольких минут общения оба рассмеялась.

— Так это ты спустил колеса на моей "Ниве"?

— Было дело, звонил тебе, а ты не брал трубку. Пришлось за тёщей на вокзал ехать на такси.

— Извини, брат. Не мог в тот день я поднять трубку. В гостях был на днюхе брата!

— Понимаю…, это дело святое. Это ты меня извини…

Так, слово за слово, выяснилось, что оба рыбаки. Скорее, в душе… А последний раз на рыбалке были в прошлом году. Мысль повторить этот подвиг пришла спонтанно. Так и решили, что не стоит тянуть время, а ехать прямо завтра — в ночь с пятницы на субботу. Но одно дело решить, надо чтобы звёзды сошлись. А звёздами, бесспорно, были их жены. Старший из них, Петрович, военный пенсионер, в этот же четверг совершил подвиг: сделал пятилетку за три дня. А именно: поменял в квартире два смесителя, прибил плинтуса после ремонта в спальне, починил арматуру унитаза и даже пропылесосил в два часа ночи всю квартиру. Утром жена обалдела:

— Вот видишь, можешь, когда захочешь. А говорил, что спина болит!

— Ты не поверишь, сам обалдел. Так на рыбалку хочется, аж зубы ломит!

Жена улыбнулась: "Ладно, езжай, но много не пей! Помни, что у тебя сердце…". Петрович вонзил руку вверх: "Yes!", и побежал в гараж собираться на рыбалку.

У его сорокалетнего напарника Виктора всё было иначе. Он, как кандидат технических наук, пришел домой, и за пару часов написал своему сыну курсовую работу по термодинамике. Тот, прыгая от счастья, подбежал к матери: "Мать! Ле́д тронулся! Отец сам написал мне курсовую!". Супруга Виктора вошла в кабинет мужа: "Неужели ты одумался и решил помочь сыну?". Тот резко обернулся: "Я тоже человек, и имею право на отдых. Почему в свои законные выходные должен заниматься с нашим бестолковым сыном? Всё! Решено, в ночь с пятницы на субботу я еду с другом на рыбалку!". Жена улыбнулась: "Раз сделал курсовую, то езжай! Это твое право! Правда, ты забыл, что Кириловы пригласили нас на день рождения. Это как?".

— Никак! Ты можешь идти, а я еду на рыбалку!

Жена ткнула руки в бока: "Ты так? Ну и пойду! Сиди там на своем болоте и лови мальков! Да чтоб у тебя ни одной поклёвки не было!". Виктор поднялся с кресла: "Ты на святое замахнулась? Привет Кирилову! Не забудь сказать, что я променял его день рождения на рыбалку!". Страсти утихли через десять минут. Они оба были отходчивые. Легенда его отсутствия была придумана совместно: он в последний момент поехал искать свою пропавшую кошку. Должно сработать без проблем. Ведь Кириловы — ещё те заядлые кошатники…

В эту же пятницу было решено окончательно — едем! Причём, не на "паркетнике" Виктора, а на самом настоящем внедорожнике Петровича. Он так и сказал: "Место одно знаю, но на твоём корыте туда не добраться. Поедем на моей, я лебёдку недавно на неё поставил. Зверь, а не машина!". Виктор как-то представил себе, что он будет толкать эту "Ниву", и взял с собой на всякий случай ещё толстую верёвку: "Лучше тянуть спереди, чем по уши в грязи толкать сзади". Он уже настроился на экстрим, но дорога на заветное озеро Петровича оказалась обычно грунтовкой. Там и обычный седан без проблем проедет. Приехали, припарковались прямо на берегу. Волшебное озеро Петровича очень напоминало слова жены: болото с мальками. Виктор насупился: "Ты уверен, что здесь есть рыба?". Петрович сделал характерный жест: "Зуб даю! Отсюда ещё никогда без рыбы не возвращался!". Виктор немного воспрял. Уж очень убедительным был жест напарника. Даже показалось, что тот готов поклясться на Библии. Но Петрович открыл крышку багажника и для страховки подставил под неё палку: "Амортизаторы крышки пора менять, да всё руки не доходят". Он быстро достал все снасти и очень бережно два рюкзака с едой и водкой. Виктор, как полагается, взял одну, а Петрович, как оказалось, три! Кандидат наук смекнул: "Я знаю, что есть такой обычай, лить водку в водоём, чтобы клев нормальный был!". Петрович отрицательно замахал руками: "Окстись! Это какой-то старый языческий обычай! Мы же христиане, как-никак! Негоже ценный продукт лить в воду! Бери стакан, я уже разлил!". У Виктора в горле застрял вопрос: "А как же рыбалка?". Но он махнул рукой и выпил налитое. Петрович услужливо протянул ему соленый огурец и бутерброд салом: "Закусь, что надо! Огурцы с моего огорода, а сало брат с деревни привез! Запаришься в них искать всякие ГМО и антибиотики. Закусывай, водки ещё много!". После третьей стопки Петрович встал и начал разматывать снасти. Виктор засуетился: "Я тут в магазине купил отличную прикормку с запахом земляники. Говорят, что рыба клюет на раз!". Петрович взял его под руку и подвёл поближе к воде: "Глянь! Там под водой, на дне, не растет земляника?". Кандидат наук попятился назад: "Ты что? Шутишь?". Военный пенсионер улыбнулся:

— Да с какого хрена эта рыба будет клевать на землянику, которую отродясь не видела?

Виктор присел на берег: "Логично…, а мне в магазине сказали…".

— Маркетинг! Чёрт его побери! Ты меня слушай! Будем ловить на пенопласт! Понял?

Виктор снова подошёл к озеру и заглянул в него: "А пенопласт здешняя рыба видела?". Петрович закинул пару своих удочек, взял Виктора под руку и повел к машине. Быстро налил, чокнулся и поторопил выпить напарника: "Хоть ты и учёный, но балбес! Рыбе пофиг твоя наживка. Она реагирует на движение. Пенопластовый кусочек играет на течении, а рыба клюет. Понял?". Доцент факультета информационных технологий икнул:

— Что ж не понять? Наливай!

Оказалось, что для настоящего рыбака рыбалка важнее. Петрович, как спринтер, рванул к берегу, почти одновременно подсек две удочки, и вытянул на берег пару приличных размеров лещей. В ту же минуту состоялся спонтанный обряд танца аборигенов вокруг добычи. Виктор пожалел, что он ничего не поймал, а Петрович пообещал, что весь улов они по-братски поделят поровну. После очередного тоста за рыбалку и рыбу Петрович поймал ещё пару "красавцев", а доцент длинного и тощего себеля. Но он не унывал. Ведь главное не результат, а участие в процессе.

Как говорят писатели, смеркалось… Можно и проще: вечернее солнце свалилось за горизонт, и очень быстро стало темно, как у негра… под мышкой. Задача минимум была выполнена, рыба тихо плескалась в садке. Уж какое-никакое доказательство, что они были на рыбалке, а не пили на лавочке у подъезда. Потянуло на философию и лирику. Оба, лёжа на траве, смотрели на звёздное небо. Среди робких и быстро падающих звёзд одна неприлично выделялась. Не желая сгореть в атмосфере, она летела прямо к ним. Сделали ставки: сгорит — не сгорит? Сгорела, не долетев до них совсем немного. Скорее, догорала в лесу. Совсем недалеко от них что-то светилось. Налили по-новой, выпили и закусили. Виктора совсем прибило: он заснул богатырским сном. Вернее, так подумали все животные этого леса, зажимая своими лапами уши. Храпел, как симфонический оркестр с сабвуфером. Петрович понял, что толкать напарника всю ночь в бока бесполезно, дружески подсунул под него армейскую плащ-палатку, и прикрыл обычной брезентовой. Сам, пытаясь отключить слух, немного придремал, и подумал о жизни: "Уже шестьдесят… А что я видел в этой жизни? Постоянные ежеминутные тревоги гарнизона. "Расчет выходи строиться для разбора?" Одно слово — войска минутной готовности. ПВО! Душу греет орден за сбитый самолёт "супостата". Какая-никакая прибавка к пенсии… Да, и внеочередное звание гвардии майора. Пусть мелочь, но приятно… Этот Витёк мне в сыновья годится, но парень не глупый, рассудительный. Правда, с ним много не выпьешь… Слабак! Что взять с доцента?".

Совсем рядом нарисовались две странные фигуры в чёрных брючках с острыми стрелками, белыми рубашками и черными галстучками. Два коротко стриженных парня из мегаполиса. Петрович повидал таких в девяностых-двухтысячных. Встал, скорее, из вежливости. При свете светодиодного туристического фонарика они выглядели, как привидения из прошлого… Петрович даже не обратил внимания на их плотно сомкнутые губы. Они мысленно поприветствовали его: "Здравствуйте! Мы к вам!". Гвардии майор присел на пятую точку: "Если рыбачить, то места хватит. Мы с товарищем четырех лещей поймали. А где ваши снасти?". Незнакомцы переглянулись: "Мы не голодны. И совсем не собираемся ловить обитателей этого водоёма. Просто пришли к вам!". Петрович напрягся и взял в руки складную лопатку:

— А ну…! Валите отсюда, свидетели Иеговы!!!

Парни синхронно выставили руки вперёд, и лопатка выскользнула из рук Петровича: "Мы не свидетели…, а простые миссионеры с более высокоразвитой планеты…". Петрович снова потянулся к лопатке: "Я понял вас! Вы сайентологи! Валите быстрее отсюда! У меня в машине ружьё!". Последующее может только присниться в страшном сне: они, таращась на него в четыре глаза, полностью обездвижили его тело. Язык во рту, будто укушенный осой, разбух до размеров пропаренной в духовке котлеты! Очень хочется что-то сказать, но физически не можешь. В голове мелькнула мысль, что водка оказалась паленкой. Его тело оторвалось от земли, и, как на арене цирка, зависло параллельно ей на метровой высоте. До его мозга донёсся звук с эхом. Будто из-под купола церкви:

— Напрасно вы так нервничаете. Мы простые миссионеры с планеты "Глизе…". У нас преддипломная практика. Поймите нас правильно. Мы пришли донести до вас наши знания…". У Петровича в глазах что-то мелькнуло, и он погрузился в странный сон. Гвардии майор несся по какому-то цветному тоннелю с быстро меняющимися по краям кадрами. Голова, будто ватой, до упора забита нелепыми и незнакомыми формулами, текстами и чертежами. Процесс пробуждения порадовал его: этих "чертей" рядом не было. Как говорят писатели, светало… Вернее, солнце вырвалось из-за бугра, как чёрт из табакерки. Наступившая суббота совсем не радовала. Проскочила глупая мысль, что не зря иудеи объявили её выходной. Шабат! Они тоже любят квасить в пятницу! Это открытие совсем не добавило здоровья. Даже взглядом очень хотелось выпить всё это озеро. Петрович сильно позавидовал плескающимся в садке лещам. А тощий себель Виктора за эту ночь нагло просочился назад в озеро. С опохмелкой полный облом — ближе к вечеру за руль садиться. Так и рыбачили весь день всухую. Поймали лишь пару красноперок…

Они встретились лишь через месяц. Так же на лавочке у подъезда с пивом в руках.

— Как жизнь? — тихо спросил доцент.

— Потихоньку…, рыбалка удалась. Здоровье наладилось…, прошли боли в суставах. Дома и на даче горы свернул. Сам не понял, откуда мне в голову пришла такая схема отопления дачи. Всю ночь сидел и паял. Собрал какой-то генератор, теперь только у меня на даче свет, а все за неуплату всего ДНТ сидят при фонариках. И никакого топлива! Прикинь?!

Доцент вздохнул: "И я такой же собрал. Оформил документы, уж собрался писать докторскую. А мне в патентном бюро покрутили у виска и ответили: "Вы хоть и кандидат наук, но имейте совесть!". Да ты, Петрович глянь в мое окно. Мне свет отключили за неуплату, а я не горюю. Генератор выдает все двести двадцать пять, и кушать не просит!". Петрович отхлебнул пиво: "Да ты же спал тогда без задний ног! Храпел, как медведь в берлоге, на весь лес! Неужто тоже зацепило?".

— Ещё как! Утром встал, а голова под самую макушку. Формулы, описания, чертежи…

Гвардии майор вздохнул: "Обидно, что никому не надо…".

— Обидно, — отозвался доцент. — Хотя…, в следующий раз рванём на рыбалку в тропики! Уже заканчиваю собирать антигравитационный двигатель. Только корпуса для аппарата нет…

Петрович ожил: "А чем тебя моя "Нива" не устраивает? Зверь машина! Движок сменим, и вперёд. Можно и пятницу не ждать. Вмиг домчимся!".

*****************************************************************