МИКС.

МИКС.
Автор Валерий Проняев.
Чудеса противоречат не природе, а известной нам природе!
/ Августин./
20… год.Россия. Город жил своей обычной жизнью, как в нормальный рабочий вторник. Отличная погода июньского утра звала на природу, или хотя бы в сквер, на улицу — куда угодно, но только не в каменные джунгли. Хорошо, если работаешь на свежем воздухе, а что делать тем, которые как кроты вынуждены прятаться от этой красоты за стенами с кондиционерами? Только смотреть на это из окна своего кабинета, что и делал градоначальник Никодим Феофанович Мусоркин. За глаза подчинённые его вполне закономерно называли "Мусор", и в этом была своя логика — он попал на свое козырное место с должности начальника департамента благоустройства, где носил кличку " главный дворник". Здесь Феофанович себя проявил — вычистил и вылизал весь город. Наверное, сыграла не последнюю роль его внешность типичного начальника: среднего роста, с солидным брюшком, зачесанными вверх чёрными с проседью волосами и пронзительным, требовательным взглядом поверх очков в чёрной роговой оправе. Те, кто работал с ним, говорили, что при одном его появлении на объекте, сломанные уборочные машины и грузовики каким-то чудесным образом быстро восстанавливались сами! Одним словом — мужик "кремень"!
— Лепота! — потянувшись в приёме открытого окна, сказал Никодим Феофанович, подражая известному персонажу фильма. Взору открылся великолепный вид на Волгу — красавицу реку. Профессионально окинув взглядом все ли убрано на территории, он с удовлетворением налил себе коньяка и смачно его "тяпнул". Уже через пару минут приятное тепло разлилось по всему телу и вид из окна стал еще приятнее и веселее. Уже закусывая шоколадкой, он боковым зрением увидел плывущие по реке ладьи с поднятыми красными парусами. Потянулся ещё раз до хруста в суставах: — Отлично, жизнь удалась!
В этот момент сработал инстинкт начальника: — Почему меня не предупредили о мероприятии? Кто разрешил фильм снимать? Где положенная мне доля за разрешение?
Не подходя к рабочему столу с телефоном, он зычно крикнул, так, что задрожало стекло, а все внизу оглянулись: — Леночка! Зайди ко мне!
Через какие-то миллисекунды, Леночка — секретарша, услышавшая это через окно, влетела в кабинет и стала по стойке "Смирно".
— Почему меня не предупредили? Кто разрешил шоу на Волге?
— Простите, не поняла, какое шоу? — испуганно пролепетала Леночка.
— Смотри сама! — Мусоркин указал в окно.
— Нам не предоставили такую информацию — оправдывалась секретарша, посмотрев на ладьи.
— Кто отвечает за порядок на реке, Курочкин?
Леночка кивнула, боясь попасть не ту тональность.
— Найди его и передай пусть разберётся и доложит!
— Уже делаю! — секретарша "стартанула" с пробуксовкой, царапая дорогой ламинат своими шпильками.
Курочкин отзвонился очень быстро: — Никодим Феофанович, это какие-то не местные. Я привлек речную полицию, как только разберутся — тотчас вам доложу!
Градоначальник, поставив себе ещё одну "палку" в списке добрых дел для города, с удовлетворением откинулся в кресле.
Так устроена наша бюрократическая машина, что по пинку с самого "верха" скорость выполнения возрастает в геометрической прогрессии — к месту "неправильных" событий были стянуты все силы речной полиции и части ближайших линейных отделов. Настрой стражей порядка был серьёзный — зачинщиков повесить на рее, а остальных на каторгу, что в переводе на современный — оштрафовать по полной, и наказать вплоть до конфискации! Два катера, поднимая высокие буруны, устремились к нарушителям — пяти ладьям, чинно проплывавшим через территориальные воды города. Капитан Занозин уже приставил мегафон к губам, чтобы отдать команду нарушителям, как фуражка на его голове приподнялась от вставших дыбом волос — ближайшая к нему ладья " ощетинилась" частоколом старинных ружей — пищалей! — Вы чьих будете? — громким басом крикнул мужик в расшитом золотом камзоле.
— Мы… это… мы местные! — ответил полицейский, терзаемый смутными сомнениями. Мужик легко вскинул ружье, сверху что-то заискрило и прогремел выстрел, от которого катер закачался. — Ничего себе калибр — успел подумать капитан Занозин, упав на дно катера и увидев пробоину в корпусе. Уже через секунды полицейское судно ставило рекорд по спасению самого себя и экипажа, убегая к берегу. Но лучше бы они туда не совались: обоз из десяти подвод с чугунными старинными пушками, двигающийся по набережной уже вступил в рукопашную схватку с полицейскими, и перевес был явно не впользу последних.
Изрядно побитые и ничего не понявшие сотрудники, связанные какими-то пеньковыми верёвками грустно уселись на набережной. Майор злобно пробурчал: — Оборзевшие киношники, вы себе уже "статью" заработали.
Но в душе он сильно сожалел, что не Стив Сигал, и тренировки по рукопашному бою пропускал, хотя один приём отработал до совершенства — загиб руки за спину для задержания. Однако, не пригодился — они применили приём — прикладом по горбу, больно!
Гуляющие на набережной горожане, боясь подходить близко, скучковались в стороне, снимали на камеры гаджетов и перешептывались друг с другом: — А что здесь происходит?
— Сам не видишь? Кино снимают!
— Прикольно! А где камера?
— Да чёрт её знает, может вон в том микроавтобусе, а может вообще на крыше дома. Новые технологии, брат!
— Вот, снимай — разбойники шмонают полицейских! Деньги из карманов трясут, причём видно, что бумажные выбрасывают, а монеты собирают.
— Этого снимай — его до трусов раздели, забрали одежду, обувь и золотой перстень!
Проходящая мимо старушка возмутились: — Тут наших обижают, а вы куражитесь, лучше бы в 02 позвонили! Не хотите? Ну тогда я сама, мне не впервой — я дома из подъезда всех бомжей и алкашей с помощью полиции выкурила!
Она достала из старой кошелки, которая ещё, наверное, Сталина видела, большой допотопный завернутый в платочек телефон: — Алло! Тут на набережной ваших бьют…
Не прошло и пяти минут, как завыли сирены полицейских машин, подьезжающих к набережной. Народ расступился, продолжая снимать: — О! Процесс пошёл! Сейчас будет ещё интереснее. Будет классный заголовок видео на Ютюбе — Как полиция сорвала съёмку фильма самого Спилберга!
— А Спилберг здесь причём?
— Не причём, но так для рекламы, прикинь сколько просмотров будет!
Начальник отдела, капитан Стаканов был старшим группы и ехал на первой машине. Услышав эти слова, он резко тормознул и подозвал парня: — Повтори, что сказал!
— Да я… говорят все, что здесь кино сам Спилберг снимает…
Капитан распорядился и осталась только его машина, а остальные убыли на свои маршруты патрулирования. Облокотившись на капот машины, Стаканов вместе с напарником стали такими же зрителями: — Мне дежурный вызов скинул, а сам говорит, смотри мол, вызов от старушки, которая у нас есть в базе часто вызывающих! Ведьма старая — чуть не подставила! Представляешь какой скандал был бы!
Доцент местного университета Козлов Вениамин Пафнутьевич, был единственным человеком в городе, который понимал, что происходит на самом деле. Он стоял на балконе своей квартиры с видом на набережную и тихо ликовал. Нет он не радовался, что бьют полицейских — свершилось главное в его жизни — его теория получила практическое подтверждение! Он уже несколько лет пытался доказать своим коллегам, писал в академию наук, что мощные гравитационные волны в сочетании с потоком нейтрино могут вызывать микширование, то есть взаимное проникновение параллельных миров. И вот свершилось! Козлов уже не мог сдержать свои эмоции и раскинув руки в стороны, что есть мочи, крикнул:
— Я гений!!!
Многие повернули на него свои камеры: — Я же говорил, что с крыши снимают!
Тем временем Курочкин, действующий по поручению градоначальника, навел справки у Стаканова и доложил шефу, что здесь снимает сам великий Спилберг.
Оторвавшись от решения важнейших городских проблем по благоустройству городских цветников, а проще от процесса "распила" городского бюджета с учётом своего кармана, Никодим Феофанович подошёл к окну: — Спилберг говоришь?! Жаль, от него не дождешься!
На его глазах красивое шоу с древними разбойниками стало заволакивать зелёным туманом и совсем исчезло, остались только весёлые горожане и испуганные до смерти полицейские, связанные пеньковыми верёвками.
— Надо меньше пить — философски произнёс Мусоркин и тяпнул очередной стопарик: — Но все равно — жизнь удалась!
*****