Контрабандист

Следователь сделал подобающее ему строгое лицо: “Назовите свой идентификационный номер!” Задержанный в очередной раз вздохнул, и сказал: “616 300 405 565”, я уже вам двенадцать раз называл!” Он вскинул руки вверх: “Боже! Или я дурак, или лыжи не едут!” Следователь напрягся:

— Кроме всего, что мы у вас нашли, там были ещё и лыжи? Так, поясните следствию, что такое лыжи, и зачем вы их везли?

Задержанный медленно сполз в кресле:

— Да не было у меня никаких лыж! Это я так, к слову! Есть такая древняя поговорка.

Представитель юстиции напрягся ещё больше: “Вы прибыли к нам из прошлого?”

Мужчина задумался: “В какой-то степени, да…”

— Я понял,… вы террорист! Так?

Задержанный перекрестился: “Да бог с вами! Это бред!”

— Хорошо, а как вы объясните, что мы нашли у вас лёгкий наркотик?

— Не было у меня ничего! — задержанный вскочил с кресла, и тут же, получив разряд от системы безопасности, быстро присел назад. Ещё подергивая веком, спросил:

— О чём идёт речь?

Следователь ехидно улыбнулся:

— Целых пять пачек сигарет! Как это понимать?

— Так это…, законом ведь для личного пользования не запрещено!? Так ведь?

Следователь поправил галстук: “Не так! Это, батенька, детский оздоровительный лагерь на планете Артикль! Здесь нельзя курить и даже ввозить сюда эту гадость!”

Задержанный развел руками: “Так, сынок, это, хоть и дурная, но привычка. Я же капитан корабля дальнего плавания. Хожу не только по нашей звёздной системе…, где только не был!”

Следователь поправил галстук ещё раз:

— Господин капитан, вы, как должностное лицо, должны понимать, что такое закон!

Капитан скривился: “Фигня какая-то! Подумаешь, поймали контрабандиста! Нашли мой личный табак, и что? Расстрел на месте?”

— Нет, уважаемый, не только табак! Кроме него мы изъяли и вас несколько лотков странной, не прошедшей таможенный контроль, ягоды. Причем, ядовито-красного цвета! А запах от них способен убить даже подготовленного человека за десяток метров от него! Да о чём там говорить, какие там сертификаты? Вы прибыли сюда, как контрабандист, или террорист!

— Бред! Чистой воды бред!

Следователь вскочил с места, как мог, вытянулся, напыжился, и, как петух, агрессивно подкатил к жертве:

— Позволю себе напомнить вам, что вы прибыли к нам не на рейсовом корабле, как положено, в субботу, а на пролетающем мимо астероиде! А это уже незаконное проникновение!

— Стоп, капитан! Не гони лоша…, забудь эти сложные для тебя буквы. Короче — меня с астероида сняла ваша спасательная команда! Кстати, я их об этом не просил. А что касается рейсового, так билетов на него совсем не было. Вот и пришлось…, верхом на астероиде! Но я меры безопасности не нарушал, забил в него страховочный костыль, привязался, багаж закрепил. Всё, как положено у экстремалов!

— Не всё! У вас не было турпутевки и разрешения на экстремальный способ перемещения в космическом пространстве!

Капитан дальнего космического плавания махнул рукой:

— Да сто чертей этому закону в дышло…., заплачу штраф сто пятьдесят галактических роланов! Давай, начальник, отпускай. Мне бы внука увидеть, и снова в рейс!

Не успел следователь открыть рот, как дверь за его спиной открылась, и в комнату вошёл мужчина с мячом в руке. Он грозно кинул взгляд на следователя: “Свободен! Иди в свой кабинет!” Следователь, с характерным звуком включающихся сервоприводов мышц, вежливо улыбаясь, вышел из кабинета. Мужчина с мячом, чуть улыбнувшись, посмотрел на “контрабандиста”, и сказал:

— Папа! Сколько раз тебе говорить, что у твоего внука аллергия на клубнику?!

*****