Мой ласковый соглядатай

Мой ласковый соглядатай

Александр Шмонин

На фото: Мы на военных сборах(Брянский лес): Красотка прижимается к забору ВЧ

(свидание с бабником Д.)

Д.Волкогонов в своих книгах про Вождей иногда вставляет

реплики про себя.Вот он пишет, что во время учебы в институте

к нему был приставлен тайный сотрудник известной спецслужбы

для превентивного присмотра.В годы перестройки этот сотрудник,

он же однокурсник, признался щелкопёру в оном деянии,

но заверил, что писал про него в доносах— туда, куда следует, —

только хорошее.Полагаю, что будь иначе, Волкогонову не позволили

бы издать столько книг.

Как ни странно, но даже ко мне в 1962г., т.е.сразу по поступлении

в институт, был приставлен такой соглядатай, но думаю он был внештатник.

Можно усомниться: да кто я такой, чтоб присматривать

за мной — первокурсником-"козерогом"? Мания величия?

Паранойя? Мания преследования?

Всё очень просто.

Это было время, когда число шпионов и антисоветчиков

становилось всё меньше, а штаты спецслужбы по инерции все раздувались

и разростались и надо было сотрудников чем-то занять,

а объектов для слежки на всех не хватало;

вот и пристраивали оставшихся не у дел приглядывать

за самыми разными людьми, иногда просто случайными.

Но я всё же входил в категорию потенциально подозрительных:

первокурсник, а уже кандидат в члены партии.

Приставили ко мне такого же первокурсника, как и я, но возможно уже

внештатного сотрудника спецслужбы, назовём его Д.,

чтобы не разглашать государственную тайну.

Но с чего это я решил, что он тайный сотрудник-сексот.Он помер 15 лет назад,

но так и не признался в этом.А я и не догадывался, пока он был рядом.

И только много позже, сопоставляя его слова и поступки, я пришёл к такому

выводу. Судите сами.

Нас только что зачислили, мы получили корочки студбилетов и вот мы уже

на уборке картошки.Дождь, грязь, на картофельной борозде я знакомлюсь с

Таней Г., вечерами мы распеваем только что сочинённые песни.

— Будем мы вместе учиться

— В жизнь претворим мы мечту,

— Именем будем гордиться

— Бауманец, эмвэтэу.

Но моего Д. с нами нет, он почему-то освобождён.

На втором курсе мы едем в Казахстан, стройотряд, работаем чернорабочими,

грузчиками в каменоломне, строим кошары — жильё для овец.

Я увлечён Наташей Е. и сочиняю патриотические стихи.

— Нас трясло в кузовах самосвалов

— По ухабам целинных трасс,

— Создавали мы буту славу

— "Карьеристами" звали нас.

(Это— про работников каменного карьера)

Но Д. опять не с нами, его командируют в Целиноград в качестве

снабженца.Опять освобождён.

Мы заканчиваем учёбу, нас распределяют тянуть лямку в НИИ или на завод.

Я работаю младшим сотрудником, изобретаю велосипед и мечтаю

дослужиться до старшего клерка.

А мой Д. сразу назначен зам.главы областного комитета народного контроля, т.е.

на хлебную должность.

Но немножко назад и немножко про меня, хотя рассказ будет про Д.,

да и то только про одну сторону его биографии.

Вот я— абитуриент.Получаю три балла по физике,

а знаю школьный курс на пять.Принимающий зкзамен

поставил меня на место за то, что я высунулся,

хотел похвастать, что знаю чуть больше школьной программы,

и назвал g-(ускорение свободного падения)как напряжённость

поля земного тяготения.Преподаватель предложил мне

обратиться к председателю комиссии с жалобой, я отказался.

Ибо был уверен, всё равно зачислят: поступаю по квоте

от завода.Но пепел обиды до сих пор стучит в моём сердце.

Так что, абитуриенты не высовывайтесь, не умничайте,

отвечайте строго по школьной программе.

Признаю, что ничего плохого от сексота моего Д.

не было, наоборот он трижды пытался помочь мне с карьерой,

заодно демонстрируя возможности, недоступные простому студенту.

Действительно, не успел он поступить, как его уже кооптировали

в комитет комсомола института, где он первым делом начал волочиться

за хорошенькой машинисткой. Желая приобщить меня

к общественной работе, он и меня пригласил на кастинг в комитет.

Комитетчик спросил меня, какая моя фамилия, я ответил:

моё фамилиё такое-то. На этом моя карьера в комсомоле

закончилась. Дело в том, что я до 18 лет жил в деревенской

среде, где сильны привычки сокращать или искажать слова.

В городской среде я в основном исправил свои пробелы

в лексике.Однако сокращения слов в деревенском творчестве

меня до сих пор умиляют.

— Эт чия идёт такая,

— Чёрна юбочка на ней:

— Она мною занятая,

— Не гуляй, товарищ, с ней!

Тем не менее через пару лет, когда я уже был в первых

рядах строителей светлого будущего, комитет предложил

мне быть комиссаром в стройотряде, конечно же предложение

донёс до меня Д.

Я отказался по двум причинам. Во-первых, речи комсомольских

вожаков мне казались словесным поносом.Во-вторых,

в Моральном кодексе строителей светлого будущего был пункт

"облико морале", в быту этот пункт называется "до женитьбы

ни-ни, боже упаси" и этот пункт был мне не по нраву.Старшие товарищи

строго спрашивали с рядовых строителей правильного будущего по этому пункту,

а уж с комиссаров-то спрос был вдвойне.

Так что комиссаром был назначен другой студент,

который вошёл в историю насмешливой эпиграммой,

сочинённой сердитыми девчонками:

— Комиссар-затейник, ути, боже мой,

— Сжёг все автошины, не оставил ни одной,

поскольку он занимался только разведением костров по вечерам.

На заре перестройки я увидел его в телевизоре, он дослужился аж

до 3-го секретаря райкома.Эх, с горечью подумал я, а ведь на его месте мог бы быть я...

В третий раз Д. пытался вмешаться в мою судьбу уже в конце учёбы,

когда сказал мне: вчера на заседании кафедры решали вопрос об оставлении

меня в аспирантуре при кафедре, но против один преподаватель,

можно сходить к завкафедрой проф.Баландину для прояснения вопроса.

Я отказался по двум причинам.Во-первых, после шести лет жизни

на студенческую стипендию(45р.)предстояло ещё шесть лет жить на

аспирантскую стипендию(60р.), во-вторых, в это время я

был сильноозабочен своей свадьбой-женитьбой с Ириной Ш.

Все эти три случая были во время нашей учёбы, но был

ещё один случай годы спустя, когда

мой дорогой Д., по его словам, начал посещать Америку.

А поскольку дорога из Липецка, где он проживал,

в Америку лежала через моё Чертаново, то он

дважды навещал меня и ещё раз попытался

сподвигнуть меня на большие дела.

Я угощал его рыбным супом (в Америке-то, небось,

первое не подают!), он морщился и ворчал: какой же

это рыбный, это суп из консервов.

Я-то всего раз был за границей, в Стамбуле, в качестве

"челнока" и был поражен, что у них там нет первого.

Там ко мне прицепился местный сексот, склонял заняться

контробандой, мол, у них якобы есть дефицит по ниппелям

для автокамер, в следующий раз привези, мол, горстку в кармане,

они махонькие, таможня не заметит.Но и этот

ушлый сексот так и не смог решить вопрос с первым.

Так вот, мой Д. говорит, мол, американцы очень

любопытствуют нашей перестройкой, я мог бы взять тебя

в Америку, чтоб я прочёл им лекцию на эту тему,

но сможешь ли ты.И смотрел на меня испытующе,

ожидая реакциии, мол, да я, да не беспокойся, в лепёшку

расшибусь.Но я отказался.

Ибо двенадцать лет я слушал и конспектировал лекции

и это мне так обрыдло, что я написал пародию на лекции

с такими крепкими выражениями, что ни одно издательство

не решалось их опубликовать.Ни за какие деньги.

Портал "Проза" настолько труслив, что одна буква "х"

с тремя точками приводит их цензуру в ступор.Караул, это-мат!

Наконец, издательство "Триумф" решилося.Спасибо.

Облегчили душу, я хоть чуть отплатил лекторам за

все мои унижения.

Теперь, когда я слышу слово "лекции", моя рука снимает

предохранитель пистолета.

Шли годы, мой Д. всё реже звонил, потом попал в автоаварию,

сотрясение мозга, всё равно звонил, но уже говорил сумбурно,

заговаривался.А ведь ещё недавно поправлял меня, правильно

говорить полячка, но никак не полька или спрашивал моё мнение

об антисионисте Д.Драгунском, что меня немного насторожило, уж

не подсел ли он на еврейский вопрос.

Вскоре мне сообщили, что Д. помер.

Царствие небесное.И ныне и присно и во веки веков.

Теперь пора вернуться во времена нашей юности

и поговорить о том, ради чего собственно и затеено данное

повествование.Речь пойдёт о неутомимых бабниках,

ярким представителем которых как раз и был наш герой.

Бабники были всегда, наравне с силачами, мыслителями

и художниками, иногда одно другому не мешало.

Самым известным бабником древности был князь Владимир.

Князь, по свидетельству летописца,"был ненасытен в блуде"

и не терпел отказа, поэтому даже сильничал непокорную княжну Рогнеду,

но был прощён и оправдан потомками за то, что первым вступил в партию

единобожия и привлёк в неё много новых членов(прошу простить неточность, мол, первой-то была его бабушка, подмена сознательна).

Из современных бабников можно отметить Б.Немцова.

Губернатор Б.Немцов обрюхатил столько девиц, что никак

не удаётся сосчитать число наследников покойного.

Но ему всё же далеко до губернатора города Глупова,

о котором поведал нам М.Салтыков-Щедрин, тот

"увеличил население города вдвое".

Даже в тяжёлые пуританские времена у нас не переводились

бабники. Как-то Вождю донесли, что один крупный военный чин

не пропустил ни одной юбки в своём гарнизоне.

— Что будем делать, товарищ С. — спросил доносчик.

— Что будем делать? — что будем делать… Завидовать будем.

Вождь-то и сам не был монахом и по молодости пользовал

14-летнюю сибирячку в далёкой Курейке.

Про бабников написано немало романов и поэм.

Н.Некрасов в своей великой поэме "Кому на Руси..."

мимоходом упоминает о бабнике, который прикинулся учителем

пения и подрядился обучить вокалу незамужних селянок

в одном крупном поселении.Конечно, он провёл кастинг и

набрал труппу из подходящих кандидаток.

— Всю зиму девки красные с ним в риге запиралися.

— Оттуда пенье слышалось, а чаще визг и смех.

— Но чем же всё закончилось?

— Он петь-то их не выучил, а перепортил всех.

Этот бабник отличался тем, что ему даже лютый мороз

не был помехой.

Но конечно самым известным бабником был Евгений

из одноимённого романа в стихах нашего первого поэта.

Евгений отличался тем, что избирал для осады только

труднодоступных кандидаток, замужних-незамужних, без разницы.

Главным для него был не результат, а длительный подготовительный

процесс, для чего у него была специальная научная методика:

— Была наука страсти нежной,

— Которую воспел Назон...

Специалисты не могут понять, почему он отверг красотку Ларину,

которая сама шла в руки, сама вешалась на шею.Потому и отверг.

В этих делах причин может быть много.

Тут и банальное "не в моём вкусе" (грубиян скажет,"у меня на неё

не встаёт&quot.Тут и пресыщение от побед в 22 года.Ещё его не устраивала

легкодоступность, любил трудную и долгую осаду.Но главное-

у него к этому времени сменились приоритеты:

— Им овладело беспокойство,

— Охота к перемене мест...

Интеллигенты, конечно, будут рассуждать о благородстве, мол, в этот

раз он хотел только после венчания.

Заметим, что правило:"не в моём вкусе"относится не только к представителям

сильного пола.Вот поэт негодует:

Я знал красавиц равнодушных,

Холодных, чистых, как зима,

Неумолимых, неподкупных

Непостижимых для ума.

И признаюсь, от них бежал

И мниться с ужасом читал

Над их бровями надпись ада:

Оставь надежду навсегда.

Увы, здесь поэт ошибается, эти красотки равнодушны и холодны не всегда,

а только, ежели объект не в их вкусе.

Любопытно, что лермонтовский Печорин не только не стремился к финалу,

но даже сам предварительный процесс его не очень занимал.

"Я часто спрашиваю себя, зачем я так упорно добиваюсь любви

несчастной княжны Мэри, которую соблазнить я не хочу..."

Вот те раз.Здрасте.Что это, спрошу я Вас, — как не разновидность извращения;

ну уж разновидность отклонения— точно.Дамы должны такого возненавидеть.

Наш герой Д. отличался тем, что предварительный процесс его

совершенно не занимал и нередко сокращался до нуля.Никаких тебе

цветов, стихов, анекдотов и эпиграмм, тем более— денег.

Казалось бы, что он имел дело только с легкодоступными объектами.

Но оказывается в каждом приличном городе

имеется такой вид, как озабоченные девицы, которые сами ищут приключений.

Они-то и были его добычей.Таких он легко выделял в толпе намётанным глазом.

Вот он идёт после нудных лекций к метро Бауманская, чтобы отправиться

домой в Измайлово и видит у входа такой объект.Ему достаточно

встретиться глазами, родственные души поняли друг друга без слов и

вместе отправились на подземке в Измайловский парк, чтобы послушать

пение щеглов и не только, скамейки там всегда есть.Эх...

— Я бывало, всем давала

— Только на скамеечке,

— Не подумайте чего-то:

— Из кармана семечки!

Озабоченные встречались даже среди студенток нашего чопорного

целомудреннрго вуза.Так ему покорилась даже дочка

самого… не, не профессора..., не, не декана, даже не проректора,

а самого замминистра М. В виде исключения он занимался ею не один вечер,

а был принят в её огромной квартире, играл с её папой в шахматы.

Чего б не жениться? — вопрошал я.Время ещё не пришло, — отвечал.

На пятом курсе мы отправились на военные сборы в брянские леса

в воинскую часть, которая только что вернулась из командировки

во Вьетнам, где защищала небо атакованной страны от американских F-16.

— Кто тебя сбил?

— Вьетнамец по имени Фуй-Ну.

— Как ты догадался?

— Он кричал по рации: Вася, прикрой, я — фуйну!

В/ч была огорожена высоким забором из стальных прутьев, бабнику

не перелезть, но он и тут приловчился: красотка прижималась

с той стороны забора, он прижимался— с этой стороны и они оба оставались

довольны.Как тут не вспомнить детскую шутку:

— Однажды Жанна дала Жаку

— В бараке новом через… двери,

— Но это оказалась… Мэри:

— Не доверяй ночному мраку!

А мы тем временем усмиряли свою плоть спортивными состязаниями

и метанием муляжа гранаты.Слава богу, никто не додумался

подражать в этом деле отцу Сергию из одноимённой повести Л.Толстого.

Раза два он перепоручал отработанных красоток мне и я радостно

отправлялся на свидание, вместо него, в филармонию или в бассейн "Москва".

Всегда зря.

Девицы мерили меня презрительным взглядом-"ботаник"— и молча уходили.

Вот наконец учёба закончилась, он возвращается в родной Липецк и вскоре

жениться, по его словам, на самой крутобёдрой липчанке.

Такой критерий женской красоты не встречается у первого поэта.

Его больше занимают ножки.

— Дианы грудь, ланиты Флоры

— Прелестны, милые друзья,

— Но всё же ножки Терпсихоры

— Милее чем-то для меня.

И поэт сетует на нехватку стройных ног:

—… едва ль

— Найдёте Вы в России целой

— Две пары стройных женских ног.

— Ах, долго я забыть не мог

— Две ножки ...

Но народное творчество уделяет этому критерию заслуженное

внимание.

— Как-то Анка, Петька и В.И. занимались помывкой в бане.

Баню окружили враги.Спасение было только через трубу-дымоход.

Петька и В.И. быстро оказались на крыше, но Анка замешкалась.

— Ты чего там, давай живее!

— В.И., не получается, таз не пролазит.

— Да брось ты его к чёрту этот таз и скорее сюда!

Редко, но такой типаж вдохновляет и поэтов:

— Крутая линия бедра

— И к горлу подступает ком.(Е.Винокуров)

Или вот ещё:

— О,"начерталка", где ты ныне,

— Прямые и et cetera?

— Но мне милей всех линий в мире

— Крутая линия бедра.(автор не известен)

Женившись, наш Д. остепенился, стал грузным, вальяжным,

утратил гибкость и резвость и более ни разу не хвастался мне

своими похождениями.

— Девчонки, милые зазнайки,

— Науку страсти я прошёл,

— Мой идеал теперь хозяйка,

— Да щей горшок, да сам большой!