Зубры

ЗУБРЫ

Сашу и Сережу ничто не берет: ни вирусы, ни науки, ни постоянные разборки. Они изо дня в день с упорным постоянством ходят на уроки, чтобы ничего не учить и никому не давать учиться.

Саша и Сережа — пара, которая везде грязь найдет.

ПРИЗНАНИЕ

— Я люблю Викторию, — признался Николай.

— А какую?

— И ту, и другую. Я не могу жить без нее. Я просто обожаю ее. У меня слюнки текут, едва я увижу ее. Я на всё готов ради нее. Я готов заплатить за нее любые деньги. Ну, дайте! Дайте мне ее! Я умру без нее.

И Николай горько разрыдался. И можно было только разобрать:

— Ну, почему? Почему? Зимой нигде не продают викторию?

НОВОЕ СЛОВО В МЕДИЦИНЕ

Типа анекдо-та

Восьмиклассник АГ изобрел оригинальную методику лечения простудных заболеваний. Нужно одеться как можно легче, особенно если на дворе зима, и целый день пребывать на свежем воздухе, играть в активные игры и сидеть на лавочке с Ваней Е. Категорически запрещается посещать школу и открывать учебники. Сам изобретатель признается, что эта оригинальная методика позволяет ему не посещать более половины учебного года.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ

Идет Саша с папой мимо школы.

Папа говорит:

— Да лет двадцать назад я тоже здесь учился.

— Теперь я понял, что директор имел в виду, когда он говорил, что такого идиота, как я, он двадцать лет в школе не видел.

КОГДА СЧИТАТЬ ДВОЙКИ

За 1-ю четверть Сергей получил по многим предметам двойки.

— Лиха беда — начало, — говорит он. Ничего! Двойки к концу весны считают.

ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ

— Что делать, если вы порезали палец?

— Извиниться.

— Спрятать ножик.

ЛЕНИН

Саша показывает Антону фотографию.

— Вот это Ленин.

— Чо? помоложе не могла себе найти.

ОТКРЫТИЕ

В летний жаркий денек отдыхал Евгений в садочке под яблоней. И тут упало яблоко и прямо ему по голове.

— Ура! — закричал Женяю — Открыл! Открыл!

И прижался губами к горлышку бутылки с напитком.

ТЕТРАДКУ!

Женя влетает в класс.

— Дайте срочно тетрадку, если не жалко!

Все хором:

— Чистую тетрадку? Запросто! А по какому предмету?

Мама:

Доучилась! Ира сидит на кухне и беседует о каких-то высоких материях сама с собой.

Брат:

— У нее что крыша поехала?

— Точно! Поехала! Причем вслух!

ПОДВИГ

— Прокачусь я на перилах,

Как стрела! — кричит Илья.

— Ради вас, девчонок милых,

Совершаю подвиг я!

ЛИЦО

— У меня прыщей не будет! —

Крикнул радостно сосед.

— Почему? — спросили люди.

— Да им места больше нет!

БЕДНЫЕ БАКЛУШИ

Баклуши бьет все дни Попов!

Да сколько можно же? Доколе?

Им от поповских кулаков

Нигде не скрыться в нашей школе.

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

— Ну, съешь тарелочку, дружочек! —

Максиму дедушка сказал…

Мальчишка откусил кусочек

И сразу зубы поломал.

— Ты когда закроешь двойку? —

Папа спрашивает Кольку…

Коля свой дневник открыл,

Двойку пальчиком закрыл.

Соседи все плохи с времен первональных.

Но ближние соседи хуже дальних.

Закон потока: все толкаются друг с другом.

Так тесно, негде яблоку упасть.

И в самом узком месте двум подругам

Уж обязательно приспичит поболтать.

Виталий многого добился.

Мечтает он военным стать.

Уже из пальца научился

Великолепно он стрелять.

КАКИЕ ДАТЬ ИМЕНА

У вас родился братик или сестренка и вы не знаете, какое выбрать имя. Хочется чего-нибудь оригинального! Нет проблем! Выбирайте из нашего списка.

Имена для мальчиков

Попин — Попов имеет план.

Кувтуал — курю в туалете.

Заназюзик — за нами Зюзин и Калиновка.

Люшах — люблю шаха.

Куспек — кую с первого класса.

Моргозажир — мои родители голосуют за Жириновского.

Клалик — классный лидер Коля.

Учнад — учусь на двойки.

Яв — я второгодник.

Янерасмоб — я не расстаюсь с мобильником.

Хоцир — хочу целовать Иру.

Бехопоп — Бельгибаев хороший, Попов — плохой.

Люфиз — люблю физкультуру.

Спазап — спасибо Аселе за подсказку.

Чевдос — Черканцев всех достал

Спавизар — спасибо Вике за ручку.

Увдек — учусь в десятом классе.

Нехуч — не хочу учиться.

Ахож — а хочу жениться.

Имена для девочек

Муммеса — мужчина моей мечты Саша.

Нерместа — невестой Ромы мечтаю стать.

Явлювва — я влюбилась в Ваню.

Хукюра — хочу умного, как Юра.

Ватала — Ваня — такая лапочка.