— Не надоело пялиться в экран? — сварливо спросила жена. — Учти, что скоро по первому каналу «Танцы с московскими геями».
— Посмотришь в записи, — отмахнулся Иван Иванович. — Лучше садись смотреть ужасный триллер «Новый президент». В нём покажут, что случится с Россией, если мы не переизберём нынешнего.
— Как его переизбирать? — проворчала жена. — И так уже разваливается на ходу! Не могли показать раньше. Вот нужно тебе смотреть ужастики на ночь глядя?
— Не мешай! Уже начался.
На экране стереовизора летающий лимузин президента сел перед главным корпусом Ново-Огарёво. Вслед за ним с неба посыпались мотолёты охраны. Новый президент был моложе и бодрей уже покинувшего резиденцию. Выбравшись с помощью водителя из машины, он, постукивая тростью, направился к пристроенному к зданию лифту. После этого показали комнату второго этажа, где возле красивого камина в мягком кресле устроился избранник народа.
— А выглядит неплохо, — оценил Иван Иванович.
— Помолчи! — шикнула на него севшая рядом жена.
В комнату с камином вбежал одетый в чёрный костюм парень и застыл перед хозяином по стойке смирно.
— Садись, Валентин, — разрешил президент. — Я победил с небольшим отрывом, поэтому нужно придумать что-нибудь приятное для народа, чтобы поднять рейтинг. Напряги мозги, мне это уже тяжело.
— Можно понизить коммунальные платежи, — с готовностью предложил молодой.
— Хочешь, чтобы меня грохнула коммунальная мафия? Кажется, я ошибся, оставив тебя в своей администрации!
— Может, взять под контроль цены на лекарства? — неуверенно сказал молодой. — Пусть не все, а только жизненно важные...
— Там своя мафия, — начал сердиться президент.
— Можно легализовать проституцию, — в панике предложил молодой. — Народ оценит...
— Молодец, — одобрил хозяин. — Так и сделаем!
Следующий эпизод снимали в этой же комнате и с теми же персонажами, но уже после первых десяти дней президентства.
— Извольте прочитать, — сказал молодой, протягивая президенту кипу бумаг.
— Что это у тебя? — недовольно поморщился тот. — И почему опять бумаги? Разве нельзя было сбросить документы на мой комм?
— Я уже объяснял… — неуверенно напомнил Валентин. — Бумаги обеспечивают секретность. С любого электронного носителя...
— Я вспомнил, — перебил президент. — Говори, что в них, только коротко.
— Олигархи просят компенсировать потери… Из-за кризиса их доходы упали на десять процентов.
— И много просят?
— Не очень, только два триллиона.
— Один, — решил президент. — Бюджет и так дефицитный, а у меня есть друзья, которым тоже нужно помочь. Дружба — это святое! Что ещё?
— Нужно утвердить очередной эксперимент Министерства образования. Они хотят убрать из программы географию, историю и ещё пять ненужных предметов. Можно сократить много учителей, а у детей появится время на отдых.
— Полезная инициатива, — одобрил президент. — Оставь, возможно, я сокращу ещё что-нибудь.
— В бюджете не хватает денег на медицину...
— И что предлагают? Опять сокращения?
— А что они могут предложить? — пожал плечами Валентин.
— Мне это не нравится! — нахмурился президент. — И так почти не осталось врачей. Наверное, это происки моих врагов! Точно хотят обрушить рейтинг!
— Но бюджет...
— Мы пойдём другим путём, — решил президент. — Проведём ещё одну пенсионную реформу. Напомни, какой у нас пенсионный возраст.
— Восемьдесят лет для обоих полов.
— Мало! По данным нашей Федеральной службы статистики, средний срок жизни мужчин около ста лет, а женщин — ещё больше. Фёдор Фёдорович не станет врать — не тот человек! Вот пусть и работают до девяноста.
— Многие в таком возрасте прикованы к кровати… — осмелился возразить Валентин, — или передвигаются с трудом.
— Будут работать удалённо, — отмёл его возражения президент. — Для этого вообще не нужно ходить.
— Это может сказаться на рейтинге, он и так падает...
— Болеют все россияне! — рассердился президент. — Вы хотите, чтобы я прижал их с медициной и не тронул пенсионеров, которых и так почти не осталось? Постой, что ты сказал о рейтинге?
— Падает. Был тридцать процентов, а сейчас уже двадцать семь...
— Ты ничего не перепутал? Может, семьдесят два?
— Прочитайте сами. — Валентин протянул бумагу.
— Значит, неправильно посчитал Фёдор Фёдорович. Верни и скажи, чтобы пересчитал. И напомни, что у нас нет незаменимых и на его место найдётся много желающих!
— Есть ещё инициатива Государственной Думы. Все фракции единогласно поддержали, нужно только ваше одобрение.
— Что за инициатива?
— Они хотят, чтобы зарплаты государственных чиновников и депутатов были привязаны к доллару. Он падает, но рубль обесценивается ещё быстрее.
— Негодная инициатива, — задумался президент. — От доллара все избавляются, скоро он ничего не будет стоить. От слуг народа зависит его благосостояние, поэтому их труд нужно достойно оплачивать! Привяжем зарплату не к баксу, а к золотому рублю.
— Я только за, — обрадовался Валентин, — только хватит ли золота?
— Чиновники — золотой фонд народа! — провозгласил президент. — Вот и будем платить им золотом! Всё равно его не хватит на всех.
Экран мигнул и потух.
— Почему выключила? — возмутился Иван Иванович.
Жена не только мысленно отключила стереовизор, но и заблокировала его включение.
— Осточертело на них смотреть! Иди хоть чем-нибудь займись, а я посмотрю геев. Они, по крайней мере, красиво танцуют.
На этом сайте почти нет читателей, поэтому помещённые рассказы будут единственными. Если кто-то захочет почитать мои романы, он сможет сделать это здесь author.today/u/anarhoret
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.