Ищем француза

Никогда не думал, что в воскресенье бывает решительно нечем заняться. И ладно бы самому, а то ведь сразу всем жителям нашей убитой летним ремонтом комнаты в общежитии! Одновременно. Вот и говори после этого, что скопом болеют только гриппом.

Славик, худощавый белорус и по совместительству староста группы, в одних трусах восседал на стуле и сквозь очки лениво разглядывал обложку учебника по матанализу. Словно буквы знакомые искал. Недолго, правда — книжка с грохотом приземлилась на подоконнике.

— Тоска, — констатировал он, свёртывая в трубочку старую газету. — Что бы такого совершить? Героического.

— Зубы почисти, — отозвался из-за его спины Валерик. — Носки постирай, бабушку найди.

— Бабушку-то зачем?

— Через дорогу переведёшь…

Я даже слегка удивился — обычно Валерик предлагал не столь очевидные варианты. Помнится, сидели как-то возле костра в лесу на майские праздники, и Вовка, наш четвёртый сосед по комнате, в шутку придумал какую-то пытку, связанную с огнём. А Валерик мгновенно предложил ему сходить в костёр «по-большому». Кстати, Валерик — настоящее имя: паспортистка в Самарканде к работе писаря подошла поэтически.

— Может, по пиву? — внёс я свою лепту в начинавшийся мозговой штурм.

— Разбавленному, — угрюмо отозвался Славик. — Смотри!

Да, он прав — холодный октябрьский дождь издевательски барабанил в оконное стекло.

Вовка неожиданно оживился:

— Давайте сделаем окрошку! Классная беда!

— А ты умеешь? — усмехнулся Валерик.

— Ха! У нас летом только её и едят.

Я был склонен поверить Вовке. Он, единственный из нас, до института всю жизнь прожил в селе где-то под Черновцами и собственными глазами видел не только лошадь и корову, но и коз с овцами. А уж как его мама готовит, убедились все, когда пробовали закарпатские разносолы после каникул.

— Согласен, — поддержал Славик.

Валерик нерешительно пожал плечами, а я молча поднял руку. Проблема бездействия решилась — оставалось только составить план и распределить роли. Мы смотрели на Вовку, как на Моисея.

— Сейчас на базар, — важно кивнул он. — Берём яйца, редиску, картошку, огурцы… лук… колбасу… Да, и квас обязательно!

— А у нас окрошку делают на кислом молоке, — вставил Валерик.

— Азия-с, — отмахнулся Славик. — По коням?..

В общем, на закупки отправились вместе.

Надо ли говорить, что базар подмосковного городка в октябре выглядит уныло? Да ещё в воскресенье. Это уже потом я понял, что искать редиску в это время не просто глупо, а крайне подозрительно. Нам даже картошку не продали.

Словом, после полуторачасовых скитаний «добыть» удалось три литра кваса, сорок яиц и… всё. Про колбасу забыли. Правда, Вовка нас успокоил:

— Главное в окрошке — яйца. Если есть яйца и квас — окрошка состоялась. Остальное — для гурманов, извращенцев и эстетов.

— Когда я слышу в голосе такую уверенность, вспоминаю про апельсины, — усмехнулся Валерик.

— А причём здесь апельсины?

Вовка прав — совершенно не к месту. Хотя эту историю мы вспоминали не раз и не два. Тогда в Москве с цитрусовыми вообще проблема ещё та была, а он собирался сделать подарок племяннику и привезти из столицы пару килограмм. В магазинах шаром покати, но Вовка, как обычно, уверенно заметил:

— Я знаю на Филёвской линии одно местечко — там всегда есть.

Понятно, что и в «закромах Родины» мы увидели настолько пустые полки, что из магазинчика позорно сбежали даже тараканы. Однако Вовку это не смутило.

— Апельсины есть?

— Нет, — меланхолично ответствовал продавец.

— Как нет?! Я у вас два года назад брал — полно было!

Сонный мужик за прилавком смерил нас взглядом и спокойно ответил:

— Два года назад были. Лимоны — три года назад, мандарины — четыре. Что вас ещё интересует?..

— Так причём? — настаивал Вовка.

— Успокойся, — отмахнулся Славик, — главное, чтобы окрошка получилась…

Я сдался первым. Хлебать залитое квасом крошево из варёных яиц — удовольствие не для моего нежного желудка. Ковровые бомбардировки экстравагантного блюда солью только усугубили стойкое отвращение. Вторым «отвалился» Славик, а за ним и Валерик, невнятно пробормотав какие-то слова о кислом молоке. И лишь Вовка, стоически опустошив тарелку, заметил:

— Квас не тот.

Мы не спорили. Тот, не тот — китайцы и жареных муравьёв едят с удовольствием, а русскому гастрит обеспечен. Правда, перспектива остаться голодными не грозила — четырьмя десятками яиц и роту накормить можно, если к делу подойти с умом и фантазией. Собственно, фантазия не понадобилась, поскольку приготовить обычную глазунью в общежитии способен каждый. Тут ума особого не требуется. А остатки кваса можно употребить вместо холодного чая — тоже не проблема.

Собрав хлебом остатки яичницы с третьей сковородки, Вовка мечтательно проговорил:

— Давайте, завтра приготовим мясо по-французски.

Валерик хмыкнул:

— Я так понимаю, мясо там не обязательно. Главное, сала побольше.

— Ещё сыр, помидоры… — осёкся Вовка. — Не понял. Ты на что намекаешь?

— Француз нужен, — проигнорировал вопрос Валерик. — Может быть кастратом — яйца ещё остались.

— Сами сделаем! Нафига нам француз?

Валерик пожал плечами:

— Вообще-то я про мясо…

А с пивом кулинарных изысков не требуется…