Несостоявшаяся встреча с инопланетянами

Тот, кто родился и жил в СССР, помнит какое отношение у людей было к разным непонятным или странным явлениям. Вас просто засмеивали, если вы начинали говорить о домовых у себя на кухне, о веровании в гаданиях или о проказах инопланетян. Собственно. С первого класса в школе нам объясняли необъяснимое с научной точки зрения. О возникновении жизни на земле и откуда у человека появилась вера в богов. Почему гром и молния и падение звезд с неба и откуда страх перед приведениями. В общем, человек к своим годам совершеннолетия мог совершенно свободно объяснить, если не все, то большее количество природных неизвестных явлений. Конечно, много было и таких, которые по настоящему боялись черной кошки, вечернего стука в стенку, ветра на крыше, но в основном советские люди были очень далеки от всех суеверий. Время было такое, что просто на слух никто не верил. Ведь население Союза на 99% состояло из людей грамотных. Всеобщее среднее образование что-то об этом, да говорило.

Ну, попробуйте себе представить ситуацию, что в газете «Известия» тех лет, вдруг появилось объявление о встрече на ближайшем пустыре Подмосковья инопланетян с жителями близлежащего района. Представили? А теперь представьте себе реакцию на такое объявление от населения. В основном, это было бы прокручивание пальца у виска и на тех, кто написал, и на тех, кто бы этому поверил. Невозможно себе и представить объявление на столбах, где предлагались бы услуги экстрасенсов, гадалок и колдунов разных мастей.

Но, вдруг, в конце 80-х(особенно в начале 90-х и до наших дней) все перевернулось с ног на голову. Люди как будто и не учились никогда в школах, а росли в темных деревнях и самое большое образование, которое они могли иметь, это 4 класса церковно-приходской школы. Повальное увлечение сеансами Кашпировского и Чумака. Кто-то скажет — «А, что, люди после таких сеансов у Кашпировского исцелялись, а у Чумака часы сломанные начинали ходить». А, ведь, и правда исцелялись, и часы начинали исправно ходить. Правда исцелялись не все и в основном, где-то там, у знакомых, у которых родственники знакомых что-то рассказывали. Да, и часы обязательно начинали ходить не ваши, а чьи-то и где-то. Но я могу допустить, что и исцелялись и начинали ходить. Это, если мыслишь узко и стандартно. А, вот, если подумать немного, то, оказывается, все настолько просто, что для этого может хватить и четырехклассного образования церковно-приходской. Хотите эксперимент? Пожалуйста.

Берем дядю Ваню из соседнего подъезда и предлагаем ему за бутылку водки выступить на центральном телевидении (водка, это чтобы он не испугался). Учим его произносить предложения по типу — «вы спокойны и у вас все хорошо, мочевой пузырь приходит в норму, а рубцы от аппендицита на ноге рассасываются», ну и в таком же духе. Садим его за стол в студии, включаем камеру и на многомиллионную аудиторию наш дядя Ваня начинает вещать. Все. Передачу через полчаса заканчиваем, рассчитываемся с дядей Ваней и ждем результата. Даю на отсечение даже голову дяди Вани, что через три дня редакция начнет получать письма от благодарных исцеленных. Из десятков миллионов, что сидели у телевизоров, обязательно найдется десяток человек, у которых назавтра начал работать нормально мочевой пузырь. И не потому, что владелец его посмотрел передачу, а потому, что пришло время мочевому пузырю прийти в норму. То есть, организм взял свое.

Или часы завелись. Но, ведь, из 50-ти миллионов часов обязательно найдется десяток, которые от чего-то завелись. Ну, встряхнули их посильнее во время выступления дяди Вани, вот они и завелись. Ведь 10 штук, это не 50 миллионов? Весь и цирк в том, что завелись они во время дяди Васиных пасов. И счастливый обладатель часов пишет нашему дяде Ване огромное спасибо! И журналисты едут к счастливому обладателю за интервью, а тот за такое внимание еще больше распаляется. В общем, по простому, то мы с вами раскрутили дядю Ваню. Теперь можем подумать и о дивидендах с этого мероприятия. Но, реакция-то народа, какова!? На обман "прет", как бабочка на огонь. И, главное, знает наш народ, что его обманывают, но все равно лезет, аж пищит. Но это ладно. Хочется народу жить в сказке и быть Иваном-дураком — пусть им будет. Ну, а как быть умным людям, когда большинство вокруг этих самых Иванов? Считаете, что я не прав и большинство в России не дураки? Я сначала так тоже думал, но вот….

Июнь месяц 1990 года. Дальний Восток. Город Дальнегорск. Город славен тем, что где-то в 70-х годах на сопке, которая обозначена на карте как «Высота 611», раздался взрыв и взвился столб огня, равный по силе хорошей авиационной бомбе. Что это было, до сих пор никто не знает. Есть предположения ученых о метеорите, не полностью сгоревшем в атмосфере. По неофициальной версии трактовалось, как крушение инопланетного корабля-разведчика с экипажем на борту. Все это крутилось "втихаря", но только в конце 80-х местные «уфологии» подняли эту тему на такую высоту, что только родившийся час назад ребенок, об этом не знал. И, вот, в июне месяце, вдруг в приморских газетах появляется объявление о том, что 21-го июня, в городе Дальнегорске, в 15 часов дня на стадионе «Трудовые резервы» представители инопланетной цивилизации назначили встречу с землянами. То есть с аборигенами планеты Земля в лице жителей Дальнегорска и всего российского Приморья. Так в объявлении и писали. «Дорогой россиянин! Приглашаем тебя на встречу с инопланетянами. Во время встречи будет концерт артистов эстрады. К вашим услугам открытые кафе с мороженым и горячительными напитками(с собой приносить запрещается и то и другое). После встречи футбольный матч между командами «Меркурий» и «Метеорит».

Конечно же, я посчитал все это очень удачной шуткой и радовался за людей, способных "юморить" в такое непростое время. Но в тот день, после обеденного перерыва, когда я направлялся на свое рабочее место, меня сначала встретила наш главный бухгалтер. Симпатичная 40-калетняя тетенька схватила меня за руку, и спросила, а иду ли я на встречу с инопланетянами? Я хихикнул, но с другой стороны мой товарищ по работе хлопнул меня по плечу и радостно сообщил, что он едет на встречу и может меня взять с собой по причине присутствия в его машине свободного места. Добил меня наш заместитель начальника, который сказал примерно так: — «Ладно, Валера. В связи с встречей с инопланетянами на сегодня рабочий день закончен. Я пойти не смогу, поэтому прошу тебя, если те, вдруг, будут раздавать какие-то сувениры, то прихвати и мне один».

Ребята!!! Ей бо!!! Я был в таком трансе, что не очень понимал все происходящее. Я вышел на улицу и увидел толпы людей кричащих, орущих, детей зовущих, яростно штурмовавших рейсовые автобусы. Весь город был наводнен иномарками с номерами из других регионов (Владивосток, Хабаровск, Находка). Меня толкали, тормошили, спрашивали еду ли я и, услышав мое, «ребята, вы, что, сдурели?» — крутили у виска пальцем и мчались на осаду автобуса. Я решил, что сейчас самое время попить холодного пива и, купив пару литров, пошел домой. Там я, пристроившись на балконе, откуда был виден кусочек стадиона, стал потягивать свой любимый напиток, а заодно и слушать звуки, долетающие со стадиона, тайно надеясь, что прилетевших инопланетян я увижу и отсюда. Прошло 3 часа. Я успел сбегать еще за двумя литрами. Прошел еще час. На исходе был литр четвертый и, вдруг, со стадиона донесся голос, усиленный тамошними репродукторами: — «Внимание встречающих! В связи с тем, что экипаж межконтинентального корабля внезапно забелел, встреча переносится на другое время, о чем будет сообщено дополнительно!» и так три раза. Потом зазвучала музыка. Я хохотал так, что на крыше противоположного дома кошка перестала терзать пойманного голубя, вследствие чего, тот вырвался и обрел свободу.

Но и это не все!!! На следующий день, выйдя на работу, от тех, кто ходил на встречу я услышал глубокие сожаления по поводу болезни инопланетян. Собравшись группками, все обсуждали, как вы думаете что? Правильно. Какая именно болезнь помешала встрече цивилизаций.